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    離婚する際、子供のことをどう考えますか?

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    夫と一緒に暮らす気になれないため、子供を連れて実家に帰って来て10ヶ月になります。
    どう考えても一緒に暮らす気持ちになれないので、今すぐに結論を出さなければいけない、ということであれば、離婚しか選択はないと思います。
    離婚だと、子供は本当に可哀想です。小さい子供に悲しい思いをさせないといけないと思うと本当に辛いけど、私としては戻れません。
    また、愛情がない冷たい生活のなかで子供を育てるとおかしくなる、信頼関係のない夫婦で良い子には育たないと思います。両親も同じ考えです。

    最近は話し合いを拒んでいるので、夫はもう一度話をしようと何度もメールしてきます。離婚だと子供が可哀想だから前向きな方向で話をしようとも言い、子供関係だけでもすごいメール量になります。
    ・友人は生後7ヶ月ぐらいで一人親になった。「一人親は子供が悲惨、二度と同じ人生をやりたくない。一人親の辛さ、悲惨さは経験者じゃないとわからない。奥さん(私)に直接話しをしても良い」と言っている。
    ・離婚家庭で育った子供たちの意見が書いてある○○という本を読むといい。「悲惨、辛い、悲しい…」「離婚してほしくない」「自分は絶対に離婚しない」などと書いてある。
    ・そちらの母親は養子に出されていたと聞いたので、親と離れて暮らす辛さが最も分かるはずだ。聞くといい。

    夫は離婚すると子供ががどんなに惨めなことになるか色々書きますが、こんなことを書けば私が帰る気持ちになると思ったのかと思います。
    一種の脅迫だと思います。こんなことをあなたはしようとしている、それでもいいと思うんですか。怖いと感じました。
    私も子供は本当に可哀想なことだとずっと思っているのに、なんであんなふうにつらつら書き連ねてくるのかわかりません。夫は人の心がわからない、一緒に暮らせないと思います。


    皆さんはどう思いますか?
    離婚する際、子供のことをどう考えますか?

    トピ内ID:5031642277

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    後出しがたっぷりありそうですが・・・

    しおりをつける
    💢
    かりん
    離婚しようと思う理由がわからなければ
    どう思うとか聞かれても答えようがありません。

    そもそも離婚しないにこしたことはないんですから・・・。

    トピ内ID:8324762116

    ...本文を表示

    そんな事よりも

    しおりをつける
    😨
    ぴー
    離婚してご実家に帰ったとして、その後の生活はどう考えてますか?
    今は良くても20年、30年後、ご両親も年を取り、いつまでも同居して頼れませんよね。
    その時に貴女が一人でお子さんを支えていけますか?子供を保育園、小中高校、大学へと進学させてあげられますか?
    離婚をどう考えるか云々よりも今後母と子二人で生きていけるのか、その方法を現実的に計画し、考えていく方が建設的かと思います。

    トピ内ID:9001414467

    ...本文を表示

    夫さんと同じ考えです

    しおりをつける
    blank
    evergreen
    貴女が夫と一緒に暮らす気になれないのは何故でしょうか?
    その答えにもよりますが、私は基本的に子供がいる夫婦は離婚は避けるべく
    最大限の努力をすべきだと思います。

    ひとりで立派にお子さんを育てている方が沢山いらっしゃること、
    親がひとりでも幸せなお子さんが沢山いらっしゃることは
    よくわかっています。その方々は素晴らしいと思います。

    しかし、そうならない家族も沢山あります。
    親が離婚するということはそういうリスクを何の罪もない子供に負わせることです。
    また、経済的にも精神的にも(場合によっては社会的にも)、多少の差はあれ
    子供に負担をかけることは間違いないでしょう。

    もちろん夫婦間でどうにもならないことはあると思います。
    しかし貴女はお子さんのことを考えて夫と何とかうまくやっていく方法を
    模索しましたか?

    少なくともそこまではやるのが子供を産んだ親の責任だと思います。

    トピ内ID:1158598051

    ...本文を表示

    離婚後の方がうまくいっています。

    しおりをつける
    海外在住
    子供も、パパに無視されたり怒られてばかりいた頃よりも、のびのび暮らしていて、好きな子や結婚の話もして、特に離婚が悪い経験になったようには見えません。
    ただ、こちらでは基本的に共同親権で、子供の生活に影響がないように法が定められていて、子供のために、という人はあまりいません。元夫は子供の面倒が見れない人なので、時々パパの家に泊まる程度ですが、父子共に短い期間ならうまくやっているようです。

    日本のように「父親を奪う」と考えると、躊躇してしまいますが、子供も父親に会えるようにすればどうでしょうか?それから、別れた親の悪口は子供の前では言わない。子供が自分が生まれた家庭に誇りを持てるようにすれば、どんな形でも大丈夫だと思います。
    私も、初めはこんな父親に子供をまかせても大丈夫かと不安でしたが、子供にとっては唯一の父親。元夫も子供と会いたがったので、面会を続けています。こちらでは12歳ぐらいになると、子供も分別がついてくるので、面会を拒否できる場合もあるようです。

    私は悲観的な本よりも、離婚しても子供が幸せになる方法といった本を読みました。ひとり親でも、子供を幸せにする方法はあります。

    トピ内ID:9165778058

    ...本文を表示

    子供の為にも離婚でイイです

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    私が小学5年生の時に両親は離婚しましたが、私自身は普通に育ちましたよ。

    特に男性や結婚に失望する事もなく。

    いがみ合ってる両親を、幼いながら見て来たので離婚も驚かなかったし。

    夜遅くに喧嘩してる両親の声が聞こえて、嫌で嫌で耳をふさいでました。

    離婚は確かに嫌だけど、子供(自分)の為に仕方なく一緒に居る両親はもっと嫌です。

    自分の為に人生を犠牲にして欲しい子供は居ませんよ。

    トピ内ID:4650041788

    ...本文を表示

    離婚理由は?

    しおりをつける
    ものの
    一緒に暮らしていけないと思った理由はなんですか?子どもがどうのより、嫌だから別れることは意外にできませんし許されません。ご主人に明らかな非がない限り、あなたが相応の慰謝料を支払うことになるのですが、大丈夫ですか?

    トピ内ID:7321961358

    ...本文を表示

    経験者

    しおりをつける
    🙂
    やや
    私経験者で母子家庭をしてましたが再婚しました。
    皆さまどうおもいますか?と言うあなたはまだ離婚を悩んでる!
    離婚したいと他人なんかに聞きません。
    なぜなら離婚したい気持ちが強いと離婚した後のハッピーな生活が待ってるから。
    ハッピーと言うのはお金がある無しではなく、いかに子供を大事に子供と笑って生活できるかを想像した時にその自信があるかということです。
    自信がないと離婚を悩み他人に聞いて他人が止めたらいいと言えばそうですよねと言うんでしょ。他人が離婚したいならすればいいと言えばそうですよねと言うんでしょ。
    つまりあなたは離婚したいのにまだ頭の中に旦那、子供にとっては父親が居ないと世間体から子供が、、、自分が、、、って考えがあるから。
    世間体を考えたり母子家庭が嫌だけど仕方ないという考えなら離婚したら他人の目ばかり気にして生活するよ!
    私はめちゃくちゃ子供優先にめちゃくちゃ楽しい生活してましたよ♪旦那に会い今は専業主婦ですが母子家庭の楽しい生活と同じく楽しい生活してます♪

    トピ内ID:8019265422

    ...本文を表示

    原因は?

    しおりをつける
    🙂
    月曜日
    トピ文だけだと離婚の原因はわからないし、父親と母親のどちらに非があるのかわかりません。
    理由によっては離婚した方がマシかもしれないし、どちらかの誤解によるものなら、もっと話し合うべきでしょう。
    トピ文の情報だけでは判断しかねます。

    トピ内ID:9866710230

    ...本文を表示

    父親と行き来すれば良いじゃない

    しおりをつける
    🙂
    解決
    2人の子供なのに、相手の同意も得ずに子供を実家に連れ去る権利を母親「だけ」が有してるとか
    離婚=父親との今生の別れみたいな子の不幸がまかり通るのは先進国じゃ日本だけって聞きますよ
    夫婦関係が終わったからといって、なぜ子が父親を奪われなければならないのですか?
    週末に会いに行ける、夏休みには長期滞在できる、経済的に支えて貰える、困ったときに相談できる…
    一緒に暮らせなくても、そういう形で愛情を示すことができれば、子供を不幸にしたとは言わないのではないでしょうか。
    そうしないのはなぜですか?

    トピ内ID:7472066273

    ...本文を表示

    何時でもできる

    しおりをつける
    🐶
    ちの
    バツイチ子持ち再婚したものです。
    私の場合は、2歳で離婚し、中学生時に再婚しま
    した。今は私自身は幸せですが、子供にとって
    は父親を取ってしまい本当に辛い思いさせたと
    思います。
    とても良い再婚相手に巡り会えましたが、実の
    親とは違います。
    私の場合は、同居し、借金家庭だったので、逃げた
    い一心でした。離婚はいつでも出来ます。カウンセリング
    など、受けてみたり、近づく努力してからでも、遅く
    ないとおもいます。何処が嫌なのか、やり直しできる
    かどうか、もう一度だけ努力してみたらいかがですか?

    トピ内ID:6969644633

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