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    嫁姑は永遠のテーマ

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    🙂
    サフラン
    ひと
    永遠の問題である、嫁姑関係。
    私も限界を迎えつつあります。
    自分が姑になった時、どんな風にしたらよいのかな?とも思い、対策を考えたいと思いました。

    私は嫁、姑問題は基本姑側に問題があるのではと感じます。自分が嫁側だからかもしれませんが(笑

    姑は年上であり、先輩です。その立場をどう使うかが鍵じゃないでしょうか?
    偉そうに子育てに苦言してきたり、親戚づきあいに連れまわしたり、自分の趣味の押し付け、夫がいないのにやってくるとか。
    そうやって目上の立場を悪く使うから嫌われるのかなと。

    嫁を可愛いと思えないのが性なら、それは仕方ないことだと思います。

    ただ、それなら嫁は他人だときちんと自覚し、遠慮のある関係であるべきではないでしょうか。

    姑っていうのは、
    都合良い時は嫁も娘だと自分の所有物の様に使い、親しげに近づいて色々要求してくる。
    しかし!都合の悪いことはさらっと嫁のせいにしてくる。
    更には自分の息子、我が家系と結婚出来たラッキーな嫁だと言う妙なプライド。結果嫁を蔑む。

    大概はこの状況に嫌気がさして、関係が悪化する様に思います。

    上手くいく人は、大概お嫁さんが、はっきり言える人や、流せる人ですよね。
    だけど、それは嫁が対応してあげている訳で、姑が悪いのは変わりませんね。

    皆さんにお聞きしたいのは、私は良い姑には恵まれなかったので、良い姑がどういうものかがわからないです。
    嫌われない姑になるにはどの様なことが大切だと思いますか?

    私が姑ならまず、お嫁さんを好きになりたい。無理だったとしても、遊びに来たらお嫁さんにはのんびりして欲しいです。
    手伝いは息子にさせます。気を使いながらも来てくれるお嫁さんの希望を一番優先にしたいです。

    って、皆さん最初はこんなふうに思っている方多いはずですよねぇ。姑になると考えが皆さん変わるのでしょうか?

    トピ内ID:7093415292

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    嫁を可愛いと思えないのが性?

    しおりをつける
    😑
    あらま
    これにビックリ!

    自分の息子を好きになってくれただけで
    かわいく思えますが。

    トピ内ID:1851428815

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    某有名な芸能人がいってました。
    「息子を持つ姑というのは、家族愛にプラスして嫉妬を持つから嫁と上手くいかない」
    こんな内容だったと思います。

    姑だって「女」なんです。女は脳の構造上「自分のものにしたい」という欲が強いものなんです。それは生まれ持ったものなので、自分の力ではどうすることもできません。
    ただ、中には脳の使い方を、息子ではなくて仕事や趣味に向けている人もいます。
    そういう人は息子に執着がなく、自立しているので嫁と良い距離が保てるのではないでしょうか。逆に嫁が自立してない場合は要求が多いので、上手くいかないと思いますけど。

    嫌われない姑になるためには、嫁を好きになる必要はないです。好きになる=要求が増えるということです。
    それよりもトピ主さんが自立するのが一番です。
    仕事に趣味、自分の好きなことをして自分のことは自分でする。嫁姑お互いにこういう性格なら上手くいくと思います。
    結局暇だと、嫌がらせするくらしか楽しみがないので関係が歪むのではないでしょうか。

    トピ内ID:5069136957

    ...本文を表示

    たまに会う

    しおりをつける
    🐧
    おかもち
    嫁からしたら、どんなに良い姑でも他人ですから

    遠慮や鬱陶しさを感じると思います。

    ましてや、干渉したりすれば嫌われます。

    良い姑になるには頻繁に会おうとしないことです。

    程良い距離感が大事です。

    トピ内ID:7633427118

    ...本文を表示

    嫁世代です

    しおりをつける
    🐧
    かあちゃん
     うちの義父母も出来が悪いです。
     結婚前から兆候はありました。
     旦那に月8万も入れさせていたり、相談なしで結納などもなし。
     (式、旅行、指輪は完全折半です)
     なのに、式直後に義母はハワイ旅行、義父は新車購入してたり、違和感はありました。
     いい人ぶって、なんでも聞いてねとか言ってきますが聞いても何も知りませんし、オロオロするだけで役立たず。
     能力が無いのに先輩風ふかしてくる先輩、上司のような存在です。
     しっかりした家をアピールしたかったのか、今までしなかった行事やイベントにこだわり(父母の日は催促)イキルのも勘弁して欲しい。
     
     孫関係も金と労力(節句の宴席を設けるとか)は一切出さず、しかし内孫アピールはひどい、宴席には旦那の手前呼ばざる得なかっただけなのに。

     まあ、義父母には金銭援助等は期待してませんから、せめて自分の事は自分でして欲しい。
     あとは、もう、本性も実力もこちらは見抜いてますので変な見栄を張らないで欲しい。(ホントに痛々しい)
     結婚時、独立した家を強調し援助なしを正当化したからには、病院送迎など頼まないで欲しい。
     静かに生きてほしい。

     

     

    トピ内ID:2570538693

    ...本文を表示

    難しくないよ

    しおりをつける
    blank
    トンズラ課長
    女性が学習能力を付けていればこんなに連綿と「嫁姑戦争」は続かなかったのです。
    女性と全ての方のように書いてしまいましたが、結婚した女性ですね。

    その方達が自分がされてイヤだったこと、反対に良かったことそれらを学習しておけば無くなると思うのですがね。

    どうもこの考えとは逆に「嫁時代にされたことをやってやる」なんて言う考えがあるんじゃ無いかと
    勘ぐってしまいます。

    姑だって最初っから姑だったわけじゃありません。
    始めは生娘で、妻→母→姑と時と共に立場が変わってきています。

    夫が問題だ。となるかも知れませんがその夫を育てたのは紛れもなく母(父もだが)です。

    私はそう遠くない将来舅になるかも知れませんが、結婚当初妻が「お義父さんにこんな事言われた」と言うのを
    いくつか覚えています。
    少なくともそれらに類することには特に気を付けようと今から考えています。

    トピ内ID:7037923952

    ...本文を表示

    最近は、出来た姑さんも増えてるかも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    やっぱり、教育のせいというべきなのか、
    昭和の時代は、男性優位というか、家に嫁ぐという感じで、
    夫の両親に対して、妻は主従関係にありましたよね。
    だから、夫の親は、妻に上からなんです。
    又、夫と妻も、稼ぐ夫と、支える妻という、主従関係が、変化しながらも、残っている夫様もいますよね。

    夫と妻の主従関係が無くなってきたけど、まだ、夫の親が、親様意識が強いって、ありますよね。

    ですげど、時代の変化に敏感な親ならば、嫁ではなく、息子の妻さんという事が分かりますよね。
    婿という呼び名も変で、娘さんの夫さんというのも、同じです。

    家に財産があって、こういうあたり前のことを理解したくない、否定的な舅、姑は存在するでしょうが、変化してきていると思います。

    いつまで、永遠のテーマなのでしょう?


    結婚しない子供が増えて、難しい家は、お嫁さんが来ないか、結婚否定派、になって、家が崩壊ってなるぐらいなら、
    嫁姑問題を早く解決しないとね。

    サフランさん、今風で素敵。

    トピ内ID:7203368495

    ...本文を表示

    恵まれた嫁です

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私は姑を傷つけないように気を遣い、姑は争いを起こさないように気を遣ってくれているので上手くいっているのだと感じます。

    私の実家は母(嫁)と祖母(姑)同居だったのですが、悪い嫁姑関係の見本のような家庭でしたので、悪い見本も知っています。

    経験から、極端なのが良くないと思います。
    トピ主の「手伝いは息子にさせます。気を遣いながらも来てくれるお嫁さんの希望を一番優先にしたいです」
    これは一見良さそうですが、ダメです。

    人は慣れる動物だからです。
    最初は感謝しても、次第に当たり前になります。嫁も歳をとります。40になっても、50になっても姑が動いて当たり前の態度だったとしたら、姑のストレスが溜ります。
    それに、息子が思うように動いてくれるとも限りません。トピ主も極端過ぎるのです。

    初期は嫁の負担になることはさせないのが良いと思います。
    私の場合は料理が得意ではないので、まだ主婦として経験の浅い今、もし食事作りを頼まれたらストレスです。
    その代わり、食器洗いや配膳は率先してやります。義母は私に指示することはなく、私のやることは受け入れてくれます。

    皆で仲良くしたいなら、皆でやるです。適材適所。

    トピ内ID:0732269353

    ...本文を表示

    所詮嫁は他人であることを認識して欲しい

    しおりをつける
    💤
    梅雨だね
    私は、姑と完全同居の嫁です。
    自分本位の姑に振り回されながらも、我慢の日々です。
    言いたいことをはっきり言える人を羨ましく思っています。

    私の持論ですが、嫁姑関係の悪化の原因は、ずばり息子でもある夫だと思っています。
    自分の母親と、自分の選んだ妻の相性が上手くいくかどうかを見極めるべきです。

    そのうえで、問題が起これば、夫がきちんと仲裁をするべきです。
    でも、現実は夫は逃げるんですよね。
    だから、当然のことながら、他人同士の嫁と姑の溝は埋まらないのです。

    夫(息子)が楯にならないから、姑の攻撃が嫁に直撃するんですよね。
    姑は、他人である嫁を自分の意に添わそうとします。
    残念ながら、嫁にも意思があるし、実親もいるんです。
    円満にいくはずがないですもん。

    もし私が姑になったら・・
    息子とは疎遠になった気持ちでいます。
    同居姑という他人に疲れたので、息子妻(仮定)という他人に振り回される気力が残っていないです。

    トピ内ID:5435250906

    ...本文を表示

    お嫁さんはお客様

    しおりをつける
    blank
    まみ
    決して冷たい意味じゃなくてあくまでも「息子の奥さん」としてお客様として扱えばいいのになと思います。

    長男嫁さんと一緒に義実家で洗い物をしてる時に寝転んでテレビを見てる義兄と夫に対しては「お前らの家だろが!手伝えよ」といつも思ってます(笑)

    まぁ、嫁はお客様だからご飯をご馳走になったら洗い物くらいお手伝いするのが客人の務めと考えてやってます。


    トピ主さんのようにお嫁さんではなく息子に手伝わせるお姑さんがいたら素敵ですね。


    妻の実家では夫がお手伝いさせられる事など絶対ないのに、ほんと「嫁」って「女」って便利な存在ですね~。

    トピ内ID:3760318743

    ...本文を表示

    決めつけ厳禁!

    しおりをつける
    🙂
    あみだな
    「嫁はこう」「姑はこう」って決めつけが諸悪の根源。
    すべて個人の問題です。

    先入観は厳禁よ。

    特に嫁は未知の世界に飛び込むぶん
    姑を仮想敵とするところからスタートしがち。
    そんなの古いよ。やめとけやめとけ。

    これからは「基本独立してるけど、必要な時はいい感じでタッグを組める女二人」って感じの嫁姑を目指したいなあ。

    トピ内ID:5527001965

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