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    ふじこ
    恋愛
    40代バツイチ同士で付き合っています。そろそろ2年が経とうとしています。
    しっかりしていて尊敬できる彼なのですが、ちょっとしたことで私が不安になってしまい、なかなか素直になれず、たびたび爆発しては彼を困らせてしまいます。

    具体的には、勤務先をなかなか教えてくれなかったこと(何回か訊ねてもはぐらかされ、1年以上経って、私が切れて怒ってからやっと教えてくれました)、いまだに住所を教えてくれないこと(年賀状を出したい、と言っているのに2回迎えたお正月の2回とも結局出せませんでした)です。
    彼が自分の回りに見えない壁を作っているように感じ、また私は信用されていないように思えて仕方がなく、どうしても不安になってしまいます。
    また、双方忙しく会えるのはせいぜい月に1度ほどで、不安を打ち消すだけの時間も共有できません。

    彼は、「君は自分の物差しでしか物事を考えていない」と言います。
    たしかにそうかもしれませんが、基本的な情報を教えてくれない人を信用できないと思うのは間違っているのでしょうか?
    考えれば考えるほどわからなくて、皆さんの客観的な意見を聞きたく、お願いします。

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    そんな彼

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    らんたん
    信用するに値しません。(辛口で御免なさい。)
    いい大人なんですから、住所、勤め先なんて付き合いだしたときにお互いに確認するのが普通では?

    >「君は自分の物差しでしか物事を考えていない」
    貴方が批判されたような言い方をしている所からして彼の狡さを感じます。何か隠してるのでは?(バツ1なんて嘘かも)と思いませんか?

    トピ主さんが彼の事を信用できないと思うのは当然だと思います。

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    えっ おかしいよ。

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    モモ
    トピ主さんのことが心配です。辛口ですが読んで下さい!

    信用できるできないという問題以前に、仕事や住所を隠そうとする彼って・・・何者?その状況で付き合っていると思うのは危険だし、どう考えてもおかしいですよ。

    彼は嘘をついている可能性はないですか?氏名、年齢、職業、本当にバツイチか、すべての事をしっかり確認された方が良いと思います。

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    っていうか・・・

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    JK
    40代にもなって、はっきりさせない、自分の事を話せないような素性のわからない人と付き合うのがどうかと思う。

    他に女がいるか、実は結婚している状態なんじゃない?(長期の別居中とか)

    そんな自分の事を話してくれない人と付き合ってて楽しいですか?スリリングなんでしょうか・・・
    自分の事を話さない人と付き合ってたら、あなたも自分の事を話せなくなるでしょう。これって付き合ってるっていえないのでは?

    なんの為に付き合ってるのか・・・・
    あなたにとって、男と女のお付き合いってなんですか?

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    すっごく思ったのは

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    saku
    彼、本当に離婚しているんでしょうかね?
    不倫なのでは、と思いました。
    住所を教えてくれない恋人なんて絶対におかしいと思いますよ。。。

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    当然です

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    ひいらぎ
    仕事も住所すら教えたがらない相手を、信用しろというほが無理ではないでしょうか。

    そもそも、交際しているといえるのか疑問です。

    相手の方の人格を、もう一度じっくり見てください。その時間すら持てないようでしたら、この先の発展は希望が薄いかもしれません。

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    その彼の真実?

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    わっつまいける
    相談内容を読んで感じたのは、彼はほんとうにバツ一?その勤務先もほんとう?もしかしてちゃんと家庭があって、トピ主さんとは浮気じゃないの?
    住所も、自分からは特に教える必要はないと思うけど、聞かれたら答えると思います。やましいところがなければ。
    年賀状を奥さんに見られると困る、とか、もしかして家に来られたら困るとか・・・考えすぎですか?

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    既婚者じゃないの~?

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    あずみ
    その彼怪しい~。
    いい年した女性が男に口先でごまかされないようにね。

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    将来、結婚の約束があるのですか?

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    かんぴょう
    バツ一同士で、とても居心地のいい関係を、というのであれば、秘密主義ではないにしろいろいろ言いたくないだけのように思います。そういう人なのでしょう?貴方と彼は、将来結婚するのですか?それだったら、何もかも話をするのでしょうが、もう結婚の意思がない人で、彼女として貴方を大切に想っているというのであれば、そういうものだと思います。

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    家庭があるんじゃない?

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    さくら
    勤務先を聞いても1年以上も教えてくれないなんて、そんな人私ならすぐに別れます。
    住所もいまだに知らないとの事・・・
    その人、実は奥さんがいたりして。

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    怪しい!

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    はな
    トピ主さんには悪いんだけど…

    家に「トピ主さんの存在を知られるとまずい人物がいる」ような気がするのは私だけじゃないと思うのですが…。

    とにかく、素性を明らかにしたくないということですよね?
    2年間もそんな状態なんて…絶対おかしいと思います。

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    間違っていないと思います。

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    PINE
    まず、本当に彼が独身なのかどうかを確かめる必要があります。
    話はそれからです。

    固定電話の番号はご存知ですか?
    まさか40代で、携帯電話しか持っていないわけないですよね?

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    それ、付き合いですか?

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    ピンちゃん
    勤務先も住所もなかなか教えないなんて普通じゃない、と思います。どなたかもおっしゃるように、何かイワクがあるんじゃないでしょうか?。
    トピ主さんを信用しているといないとかじゃなくて、それって付き合う上での基本的な知るべき事項じゃないですか?。相手はトピ主さんのデータを知っているわけでしょ?。それでトピ主さんには教えないわけですよね。それは相手を不安にさせてるわけで、そうしておいて付き合い続ける、どう考えてもおかしいと思いますが。
    わたしなら、1回2回訊いて相手が答えなかったら別れちゃいますね。怖いですもの、なにかありそうで。

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    家庭持ちじゃ・・・?

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    カズ
     ちょっとおかしすぎますね。 会う頻度も少ないし、どう考えてもおかしい!! そこに気づかないトピ主さんもちょっと・・・。 普通は相手を安心させるはずだから、別れた方がいいと思います。

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    その彼、あやしい~

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    むー
    勤務先,住まい,といった基本的な情報を開示出来ないような何らかの理由があるように思えて仕方ないです。
    だって,40代でしょう?
    イイ歳した大人なのに…
    どうして教えられないんでしょう?
    もしかしたら,バツイチでないとか…?

    どういった経緯で知り合ったのかは分りませんが,
    ここは少し冷静になって彼と距離を置いた方が
    トピ主さんのためだと思います。

    信頼の出来ない相手と愛は育めないと思うなぁ…

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    そもそも

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    aki
    その彼とはどういう出会いをしたのでしょう?
    出会い系サイトとか、お見合いパーティとかでしょうか?
    そもそも、結婚を意識してつきあう相手の素性もわからないまま、何年もつきあってること自体が軽率ですね。
    隠すという事自体、あなたとの付き合いを真剣に考えていないということでしょう。どこか逃げを作りながらつきあってるのです。相手を責める前に自分の軽率さに腹を立てるべきです。
    尊敬できる相手だとのことですが、口達者な人に騙される典型的タイプですね。トピ主さんは。
    せめてお金を取られないように気をつけてください。
    そういう男はなんのかんの言って、結局お金とる話をしてくるものです。あなたくらいの年齢になると、お金をもってることがわかっているので、狙われてますよ。

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      それって

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      おせっかい
      交際2年だそうですが
      それって、付き合っていると言える?
      相手の職場も最近知った
      相手の住所はイマダニ知らないと言うより
      「教えて貰えない」なんて
      教えなくてもいいと思われている人と何で付き合えるか?のほうが疑問です。

      バツ1だそうですが、ちゃんと相手を見る目を養わないと40代でしょう?

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      ホントに独身かが疑問

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      まる
      彼女にしつこく(失礼)聞かれても、住所や職場を言わない彼、本当に独身なのかな?

      何でもかんでもトピ主さんに話す必要はないけど、住所や職場を言わないのには何やら影を感じます。もしかしたら職場もウソついてる?って思っちゃいました。

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      のんきすぎる位です・・・・

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      つやこ
      2年付き合って その状態で、、
      不安どこの騒ぎじゃないと思いますよ。

      あなたの仰るとおり 信頼できませんし
      なんだか、、異常な感じもします。

      ネット上のメル友じゃないんだから
      会社とか自宅とか 信頼して付き合ってる人に教えるのに何の障害もないでしょう?
      彼が本当に独身か、、位は自分ではっきり調べた方がいいかもしれません。

      万が一、、独身であったとしても
      今の状態で良いとする彼の価値観にそって付き合っていくのは
      かなり、大変だと思います・・・

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      一般的な物差しでしょう

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      クルミ
      タイトルはトピ主さんの事です。
      彼の方が「自分の物差しでしか物事を考えていない。」と一般的には言えます。
      そもそもどこに住んでいるか分からない人ときちんとお付き合いしてるとは言えないと思います。
      彼は住所を隠す事についてどんな言い訳をしてるんでしょうか?
      きっとまだ離婚してないんでしょうね・・・。

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      その彼

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      黄色ママ
      本当に独身なんでしょうか?

      そんな2年も付き合っていて住所知らないなんて、
      おかしすぎませんか?

      信じられませんねぇ、やめたほうがいいかも、
      住所知らなくて何を信じているの?

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      そんなもんでしょ

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      うり坊
      所詮は真剣な付き合いではないということです。
      最終的に何を望んでいるのかわかりませんが、彼には隠していることがあるのは明らかです。そのつもりで割り切った付き合いをするしかないのでは。

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      私の知り合いにいます

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      いるよ
      年齢を詐称し、妻子持ちのくせに独身と言い、
      勤務先も嘘で住所は何だかんだと言い訳して教えず、3年以上も相手を欺いき続けている男が。

      そのことを知っている人たちは
      「あいつも相当バカだけど相手も同じ程度なんだろうね」と噂していますが。
      本人たち以外はわかるんですよ。

      「そんなのあり得ない」って。
      でも何故か本人たちは、下らない猿芝居を本気でやっている。
      男の見え見えな口車に引っかかっていると
      あなたも同じ穴の狢だと思われますよ!

      誰も同情しません。鼻で笑われています。

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      住所も勤務先も教える必要はない

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      孤独
      その男性は結婚生活をすでに断念し、残りの人生をひとりで生きていく決心をしているのではないでしょうか。

      だから、トピ主様とはあくまで範囲を限定した交際をするつもりなのだと思います。
      それはそれでひとつの交際の仕方だと思います。

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      既婚者かと。

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      経験者
      残念ですが、既婚者の可能性大だと思います。

      大体、住所も教えない男性と付き合うって分かりません。
      私にはもっとずっと浅い付き合いの趣味で知り合ったネット友の異性がいましたが、それでも私を安心させるために、妻子持ちと自ら打ち明けたり会ってすぐ自ら社員証見せてきたりしましたよ。

      一方でバツイチと言って言い寄ってきて、私の気持ちがカナリ傾いてしまってから別居中だが既婚と言ってきた男性がいます。
      離婚していないと打ち明けたのは、多分共通の知り合いがいて隠しおおせないと思ったから、知り会いづてに知られたらまずいという計算で、そうでなければバツイチで通したのかも。
      勿論お断りしました。逆ギレされました。
      俺自身より既婚という肩書きの方が重要なのかって。
      当たり前です。

      身勝手な男は本当に身勝手ですよ。

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      なにかあります。

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      ぷりん
      もし私があなたなら、さっさと別れます。
      ちょっと、変ですよね。
      そう思ってしまうのは、あたりまえですよ。
      なにか、あるから言えないのです。
      妻子がいたなんていう話、いっぱいありますよ。
      心がオープンな人をお勧めします。
      なんで、つきあっているのですか?
      よく、考えてくださいね。

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        その不安は的中するのでは

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        まり
        私の友人(男性)もながーくおつきあいしている彼女がいたのですが、まさに同じような状況でした。

        勤務先も知らないし、住所も知らないのです。
        でも送り迎えをしていて、「ここの角でいいわ」って降りてしまう。

        4年くらいつきあっていて、結局「既婚者で子持ち」でした。隠しているなんて、ひどい話です。
        好きな人なら、自分のことを知って欲しいというのが普通だと思います。

        家庭というか、同居している女性とか、一緒に住んでいる子供がいるとか、そういう理由かもしれませんね。

        早めに真実を話してもらって、それでもお付き合いを続けたいのか、見極めたほうがよろしいかと思います。トピ主さまのモノサシは普通だと思います。

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        理由

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        ほよ
        皆さんがおっしゃってる通り、住所と勤務先を隠さなければいけない理由がお相手にはあるようですね。

        誠実な男性なら(というか真剣な交際を望んでいる男性は)、勤務先や住所どころか年収さえ明確にしてくれますよ。一人暮らしなら女性を自分の部屋に連れて行きたがるし、自分の友達にも紹介したがるものです。その点、男性はとてもわかりやすいです。

        出会いがネットなら要注意ですよ。既婚者がとても多いです。

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        トピ主さんの感覚はまっとうです

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        私も40代
        >基本的な情報を教えてくれない人を信用できないと思う

        トピ主さんの感覚は、とてもまっとうじゃないでしょうか。住所や勤務先を教えてくれないことが不信感をもたらすのは、当然のことだと思いますよ。

        たとえば、過去の女性関係を根掘り葉掘り聞くとか、相手の資産状況を詳しく知りたがるとか、プライバシーに踏み込むようなことは失礼だし、「自分の物差しで相手をはからないで」と言うことは当然でしょう。

        でも、トピ主さんが知りたいのは、むしろ交際相手にはきちんと伝えるべき情報ばかりです。

        彼はかなりあやしいという疑念を持たざるを得ませんね。既婚者ではありませんか?家族はいるのではありませんか?それは疑っても良いかもしれません。

        他の方も書いておられましたが、借金の申し込みなどには是非気をつけてください。せっかく人生を仕切り直すときに、つまらない男に台無しにされないようにしてほしいものです。

        トピ内ID:

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        明らかに

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        シン
        彼には家族が居るのでは?という気がします。
        だから住所は教えない。それだけかと。

        私だったら、「住所を教えないから不安になる」どころか、「住所も教えないような人間だから見限る」となりますがね。

        こういう人間の一体どこが尊敬できるのか、あなたの男を見る目に少し???です。

        トピ内ID:

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        はっきりさせましょう

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        とり
        トピ主さんが彼を信じたい気持ちは分るのですが…
        客観的に見るとやはり怪しいですね、その彼。
        中には距離をおいて付き合いたいという男性もいるでしょうけど、勤務先も自宅の住所も教えたがらないというのはかなり不自然です。

        差し出がましいようですが、このまま不安な気持ちを抱えて付き合うよりは、興信所に調べてもらってスッキリさせた方が良いのではないでしょうか?

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        付き合い方

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        みー
        付き合い方は月1回くらいとのことですが、

        ・会う場所
        ・デートはどんな感じ?
        ・どんな話を?

        相手の方の家にいったりしないんですよね…?
        仕事の具体的な話も当然出ているはずですよね。そのときに会社名を教えてくれない…。

        会うのが月1であろうと、2年も続いているのですよね。

        申し訳ないけど、それって「不倫」か「単なる遊び」でしかないのでは…。

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        トピ主さんは何も間違っていない

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        とおりすがり
        トピ主さんの感覚は普通だと思います。信用なんてしなくていいです。

        お付き合いというけれど、信用できない人と2年もの間どんなお付き合いをしてきたのでしょう。とても結婚前提とは考えられないので、大人同士の楽しい遊び程度なのではないですか。

        通りすがりの勝手な言い分でした。

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        その彼怪しい

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        母兼派遣社員
        2年も経ってるのに住所も教えないのは怪しいです。
        言えないような何かがあるのでは…

        私も過去にいました。
        勤め先と、年齢はしつこく聞いても教えてくれませんでした。
        年齢は免許証を発見して判明しましたが
        6年の交際の末、別れを切り出したのは私でした。

        信用できないのも、頷けます。。。

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        なんかわかる…

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        くも
        付き合ってると、あとから考えると「どうしてあんなことしたんだろう?」と思うようなことしてしまいますよね。
        ふじこさんは、さすがに大人でいらっしゃるので、恋愛中は自分たちについて、客観的になれないことを十分ご承知になっていて、ここで相談なさってるのでしょう。

        私も皆さんと同じ意見です。
        忙しくてなかなか会えないからこそ、お互いを信じられるようにすべての情報をオープンにするべきなんじゃないでしょうか。たとえ「自分とは価値観が違う」と思っても、相手が不安になっていたら、その不安を取り除いてあげるために、譲ってもいいはずです。
        彼氏さんは、おそらく何か秘密があるのでしょう。

        私の知る限りでは、不倫や二股の交際で長続きするような人は、さすがにそれなりにしっかりしていて、人間的にも悪い人ではありません。
        ご注意ください。

        トピ内ID:

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        ちょっとしたこと???

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        blank
        私も40代
        え。それってかなり大変なことなのでは?
        つき合ってる相手に住所も教えられないなんて、
        他の方もおっしゃってますが、ほんと何者?って感じです。

        しかも、失礼ですが(私も40代だから敢えて言ってしまいますが)、
        トピ主さんも、40代にもなって、
        その彼の変さに気がつかないのは、いかがなものでしょうか。

        申し訳ないけど笑ってしまったのは、
        彼の住所を聞き出すために、
        「年賀状を出したいから」なんて、
        他人行儀な理由を言わなければならないこと。
        つき合ってるなら、そんな事言わずに、
        「だって恋人の住所を知っておくのは当然でしょ?」
        と、堂々となさってればいいのに。。。。

        トピ内ID:

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        別の視点で…

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        blank
        Makoto
        「彼は怪しい!」というレスは、すでに山ほどついていますので、
        そちらを参考にして下さい。
        あえて、別の視点から考えてみました。

        > ちょっとしたことで私が不安になってしまい、なかなか素直になれず、たびたび爆発しては彼を困らせてしまいます。
          この辺りが引っかかりました。

          彼が、貴女の態度に理解できない点が残っていて、
          様子見をしているのではないでしょうか?

          例えば、うかつに勤務先や住所を教えて、万が一別れるような事があった場合、
          貴女がストーカーと化したり、勤務先や自宅に押しかけてくる危険性を感じたり…
          その点に不安が残っているとは考えられませんか?

          彼の言葉
          「君は自分の物差しでしか物事を考えていない…」ともつじつまが合います。

          その場合には、貴女が今後彼に対してプレッシャーをかければかけるほど、
          彼の目には「重たい女」「危ない女」と映ってしまいますので、逆効果になります。
          その点を十分注意すべきだと思いますよ。

        > また私は信用されていないように思えて仕方がなく…
          まず、ココをクリアーにしないと。

        トピ内ID:

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        早く確かめた方が良いですよ

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        blank
        雪見
        皆さんが書いてらっしゃるようにとっても怪しいと思います。辛口ですが、そのような状態でよく2年も我慢しましたね。40代の誠実な男性のやることではないと思います。知り合いにも、そのような状態でよくよく確かめたら既婚者だったという話があります。
        知り合ってすぐならまだ話は分かりますが、一応お付き合いしてる相手にそんな基本的なこと普通隠しませんよ。
        勤務先も住所も知らなくて月1度しか会わないなら、悪い男性にとっては格好の遊び相手ということになってしまいます。
        お互いそれで良しとしていて、スリリングな関係を望んでいるなら別として、きちんとお付き合いしたいのでしたらどうかきちんと確かめた方がいいですよ。
        どうしても教えてくれないなら別れを切り出すか、免許証くらいは見れないですか?
        嘘をつかれていないことをお祈りします。

        トピ内ID:

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        おかしい

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        匿名で
        私の経験を書きます。

        以前付半年ほど、つき合っていた彼はやはりバツイチでした。

        勤務先に関しては、早い時期に名刺をくれましたが、一人暮らしのはずなのに、部屋へ招いてくれたことがありませんでした。

        ずっと不審に思いながらも、結局別の理由で別れたのですが、別れた後に実は同棲していたことが判明しました。

        極端な例かも知れませんが、普通なら言えることを隠そうとするのは絶対何かあります。

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        あやしいよ~

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        ちびまる
        逆に自分だったらどーするかよく考えてみた方がいいと思う。とび主さんが、相手の男性をすごく好きで信用されたいと思うなら、まず自分の住所などきちんと明かすのが普通ですよね。肝心なことを明かせないのは、後ろめたいことがあるからでは?相手は既婚者のような気がします。今はすごく好きな気持ちが強いでしょうけど、冷静に第三者からみたらとび主さんがどこまで愛されているか疑問です。少しひいて距離を置いた方がいいのではないでしょうか。視野をもう少しひろげてみては?

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        それは既婚者ですよ・・・

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        経験子
        私も以前、似たような経験をした事があります。
        当時の私は28歳、交際した男性は26歳。独身と言われ、一緒に住もう、部屋を借りようまで話しをしておきながら、彼の職場は教えてくれるのですが、自宅に連れてってくれず、自宅電話番号も住所も教えてくれず携帯のみでした。

        ルックス抜群にカッコよく、芸能人になってもおかしくないくらいのイイ男。私は最初、舞い上がって私の家に呼んで付き合っていましたが、3週間ほど経過し、段々と怪しいと思い、ハッタリかけて、「貴方の事は全部調べさせてもらいました。私の口から言わせるより、貴方の口から話しをしてもらいたい」と誘導尋問して全部を話させました。

        結果は、既婚者、妻と子供2人、以前の彼女にも子供を作らせており、彼の子供は3人。妻は会社の会長の娘で、出世狙い政略結婚。イイ男だから、奥さんが彼にベタ惚れ状態。なのでそんな男とは慰謝料80万もらって別れましたよ(笑)

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        どうされたか気になって

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        さくら婆ちゃん
        あれ以降どうなさったかとても気になっています。良い話合いができたのでしょうか?しっかりと自分を持って相手の方と話合いをしてください。けっして良い加減なところで妥協しないで。どなたか仰っていましたが、「不倫でも、二股でもシッカリした方はそれなりに立派です。」と私もそれは本当にそうで有ると思います。私の知っている方がそうでした。本当に奥様と愛人(昔風ですが・・)を同じように大切にしていらっしゃいました。許されることでは有りませんが、奥様は全くご主人を疑っていらっしゃいません。愛人は全て承知ですが。会社の社長さんでしたが。そういった方は稀です。貴女も不幸になると感じられるなら早めの決断をおすすめします。

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        ア、怪しい

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        だっぱ
        あなたに住所を教えないとは驚き。
        何を一体信じてその男と付き合ってるのかわかりません。

        考えられることは「住所不定」のよろずもの。

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        物差しは

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        サラサ
        物差しの差は多少あれ、基本は「社会通念上」ではないでしょうか。

        皆様も心配しておられます通り、客観視すると信用はおけない彼だと感じました。
        どうぞ、ご自分の感を信じてください。

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        時間の無駄

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        えー。
        別れたほうが良いのでは?将来のことを考えてないのなら良いですが、結婚なんて到底無理だと思います。
        大体、お付き合いしてる人同士で「年賀状出したいから住所教えて」っていうのも変です。あなたはただ彼の住所が知りたかっただけなのでは?月に1度くらいしか会わない上に、勤務先も教えてくれないなんてー変だ。
        すごーい企業にお勤めなのかしら?で、結婚を意識されたら困るから言わないとか?にしても仮にもお付き合いしてる相手に住所、勤務先などを言わない人なんて・・。
        あなたのことを将来の伴侶としては考えていないし、
        彼自身一生独身でいるつもりなんじゃないでしょうか。
        人と深い付き合いをしたくないのだと思います。

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