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    自分には魅力がないと信じている男性へのアプローチの方法

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    🙂
    みどり
    恋愛
    28歳女性です。

    友達の彼氏の友達のジャズバンドのライブに誘われて、その男性にお会いしました。
    34歳の男性で大学の先生をしているそうで、清潔感がある柔らかい表情の方です。
    そのライブの後の食事や、その後の友達と彼氏が中心となった少人数の食事会で何度か一緒になって、他の人が話している時にセンスのあるユーモア混じりの質問をして盛り上げてくれるような話し方や、中学高校では吹奏楽、大学ではジャズと勉強に打ち込んできたという真面目さに惹かれて、二人きりの食事に誘いしました。
    ところが「自分みたいなつまらない醜男のオジさんと関わると女が下がるよ、やめておきなさい」と断られてしまいました。

    友達の彼氏が言うには「すごくいい奴なのに、大学の時に酷い振られ方をしてからは女性と異性としては関わらなくなった」のだそうです。
    かといって全てにおいて自信がないという感じではなく、(私はジャズのことはよくわかりませんが)自分のバンドで堂々と表に立っていますし、「今の職(大学の先生のことだと思います)は運だけ」とは言いますが友達の彼氏は「自分では敵わないぐらいとても優秀」だと言います。友達の彼氏も某大企業の研究所にいるそうですから想像もつくというものです。
    なにより話し方、立ち振る舞いが自信がない男の人のそれとは全然違うのです。

    正直な話今まで一番男性に惹かれています。(無意識では私の結婚したい年齢もあるのでしょうけど)
    友達の彼氏も応援してくれています。僭越で理不尽とわかっていながら、思い余って大学時代の彼を振ったという女性に怒りすら覚えている始末です。

    どうにかしてアプローチして、女性に対して自信を持ってほしいし、私の方を見てほしいのですが、そういう事情を聞いてしまったり、二人きりとなると断られるので、どうしていいのかわかりません。

    どうかお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:8883108860

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    はっきり断られているのだからあきらめましょう

    しおりをつける
    blank
    yuu
    大学の時に酷い振られ方をして、というのが
    どの程度の信憑性がわかりかねますが。

    断り文句は、自分を下げて相手を傷つけないように
    断ってくれたのでしょう。

    いずれにせよ片思いです。
    相手を激怒させたくなかったら
    もう追わないことです。

    トピ内ID:0813206846

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    3人で会えば?
    たまに男性友人が離れたりした時に2人で会話もするでしょう。
    お互いの信頼を築くのに2人が無理ならそうするしかない。

    後は、正直1年なり歴史を築けた所で、そのつながりをバックボーンにして信頼してもらうしかない。

    トピ内ID:9221675909

    ...本文を表示

    彼を思うなら今すぐ、は駄目

    しおりをつける
    blank
    青碧
    例えて言えば、彼はカキで食あたりになった人です。
    それはもう苦しい思いをして、カキは懲り懲り・見るのも嫌状態。
    あれから10年以上経つのに、思い出すだけで気分が悪くなるほど駄目なんです。

    そんな人に「カキ食べましょう」と言っても拒絶されるのは当然です。
    「カキって海のミルクと言われてて…」なんて勧めるのも意味がないことです。
    「大丈夫なカキもありますよ」と言っても、最終的に決めるのは彼なんです。

    >思い余って大学時代の彼を振ったという女性に怒りすら覚えている始末です。
    そうはいっても、女性として見てもらいたいのならあなたも「カキ」なんですよ。
    彼にとっては同じなんです、昔の女性もあなたも。

    幸いなことに彼はジャズという好物があります。
    あなたが彼と交友を深めたいのなら、「カキ」ではなくジャズのカテゴリーに入らなければいけません。

    彼が「もう、カキを食べてみても大丈夫かな」と思えるようになるまで、
    自分の「カキ」色は閉じ込めてじっと待つことができる人。
    そんな人ならいつか彼の気持ちを解きほぐすことができるのかもしれません。

    トピ内ID:7438378432

    ...本文を表示

    思った事

    しおりをつける
    🐤
    pp
    『人は自分の見たいものしか見ない』

    彼はあなたには興味なしと思う。
    自信が無いとか過去の振られ話とか関係なし。
    自分を落としてサラッと諦めるように忠告しているだけ。

    笑ってしまった。
    以上

    トピ内ID:2619259989

    ...本文を表示

    難しいけれど頑張って欲しいと思う

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    友達とその彼氏に協力して貰って、ダブルデートの場を作ることはできませんか。
    一度で決着を図るのではなく、2度3度と会を重ねて様子を見、それなりに見通しが立ったら、急なメール着信などの一芝居で友達カップルは中座、トピ主と二人だけの状況にしてしまう、などの小細工を弄するのです。
    そのときも焦らず、取り敢えずは最寄駅まで歩いて会話できれば良し程度の心構えで吉です。

    酷い振られ方がトラウマになってしまった人は身近にも何人かいるのですが、その影響は他人の想像の及ぶところではないように思います。
    貴方はそんなヘンなヤツではない、振った相手が例外的な性悪なのだなどの言葉は全く届きません。
    トピのように取り付く島も無かったり、極度の保身からか、相手に対して端から攻撃的になったりで、結局生涯を独身とか、是非にと乞われて結婚も不信感が原因で破綻とか、正直、前途は明るいとは言えません。

    それでも、私はトピ主にエールを送りたい。
    当事者ではない気楽さの故なのでしょうが、焦らず、急がず、ゆっくりと凍りついた心を溶かしてあげて欲しいと思ってしまいます。

    トピ内ID:9733927753

    ...本文を表示

    違うと思います。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「酷い振られ方をしたから女性と付き合うのがトラウマになった」のは事実でしょう。
    でも自分には魅力がないと信じている訳ではないと思いますよ。

    「つまらない醜男のオジさんは、やめておきなさい」は断り文句です。
    彼が本気で卑下していると真に受けてはいけませんよ。
    「女性に対して自信を持ってほしい」は僭越です。
    彼は今現在は女性と付き合って傷つきたくない、それだけなのです。

    何より主様自身が「話し方、立ち振る舞いが自信がない男の人ではない」と
    仰ってるではありませんか。

    彼自身は本当は自分の事を「つまらない醜男のオジさん」とは思っていません。
    それに対して真剣に「そんな事ありません!」は返って失礼ですよ。
    言わば冗談で言っているとして対処してください。

    取りあえず今の所彼は全く主様に興味がありません。
    興味を持ってもらう事から始めましょうよ。

    もう少しグループで一緒に過ごしましょう。
    それで彼が主様に興味を持ってもらえたら次の段階です。
    今度二人っきりで誘うとしてもまずは友達として誘ってください。

    トピ内ID:6126927730

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    🐤
    sea line
    何度ライブへ行って、何度一緒に食事をしたんでしょう?

    友達の彼氏から聞いた話ばかり書いてありますが、他人から聞いた話で一体何がわかるんでしょう?
    あなたが惹かれてるのは「目の前の生身の彼」ではなく「友達の彼氏からの情報(イメージ)」に惹かれてるんじゃないですか?
    イメージに恋してるっていうか、先入観っていうか、本気でその男性のことを好きなんじゃなくて、結局なんだかんだ言って自分のことが一番大事なんでしょ?

    その先生が昔の傷を引きずってるのは、それだけ相手のことを本気で好きだった証拠ですよ。
    あなたにその傷半分引き受ける本気の覚悟が感じられないんだなぁー

    >どうにかしてアプローチして~

    単純に二人きりでご飯食べたいとか仲良くなりたいとか、その程度にしか聞こえない。

    なんというか、、、実は裏でその友達の彼氏とやらに酒の肴にされてるんじゃないですか?
    その先生にはやんわり上手に断られてるしね。

    トピ内ID:9535729145

    ...本文を表示

    お勧め出来ない恋だなぁ

    しおりをつける
    🎶
    雨林
    断りの文句は、「女性に興味が無い」
    というメッセージだったりして。
    友達と口裏を合わせて、
    過去の失恋を理由にしているのかも。

    そうじゃない場合、彼の『自信が無い部分』は、
    純粋に恋愛の部分を指しています。
    「自信が無い」と公言する方は、
    理想とプライドが高い場合が多いです。
    トピ主さんの好きな男性は高スペック。
    態度からも相当な自信が伺えます。
    相当な完璧主義者かも。
    自分の理想を完全に叶えてくれて、
    完全に誤解なく理解してくれる人を望んでいます。
    支配されるのを好むのなら、
    アプローチしてみては?
    ただし、かなりハードルが高いです。

    彼のプライドを折らない様に、
    そして退屈させない話題で安心させましょう。
    見た目も彼好みにね。
    徐々に距離を近付けて、
    二人きりで会う様にして下さい。
    彼が興味を持ってくれているのを感じたら
    告白しては?

    でもね、落としにくい上にプライドが高い男性に
    時間を取られるよりも、
    身の丈に合った男性と付き合った方が
    時間を無駄にせずに済みます。
    彼は彼女を楽しませるよりも、
    自分の世界を守る方を尊重するタイプだよ。

    トピ内ID:0547637056

    ...本文を表示

    たぶん違う

    しおりをつける
    blank
    くま
    それは歪曲したお断りの文句。

    多分この男性は気に入った女性に自分から行動を起こすタイプ。
    男性に惹かれて寄ってくる女性を相手にする気はない。
    今までもたくさんお断りをし続けていて、今後も同じスタイル。
    多分、女性に振られたことで女性に対するハードルを上げたんだと思う。
    当然そのハードルをクリアするような素晴らしい女性に出会えば、彼自身が行動を起こす。
    こういう男性って一見周りから見るともったいないって感じるんだよね。
    他の女性からアプローチがあっても、自分が気に入らなければ一切動こうとしないから。
    でも、気に入った女性が現れると今まで何だったんだろうかって思うくらい積極的になる。
    同じような男性を数人見たけど、これが彼の恋愛に対する考え方。
    自分が好きになった人にアプローチすること以外に意味がないと思っている。

    男性はトピ主さんにはその姿勢を見せない。
    残念だけどその男性はトピ主さんからのアプローチを辞めてほしいんだと思う。

    トピ内ID:2246509294

    ...本文を表示

    断られてますよ

    しおりをつける
    🙂
    孝太郎
    >真面目さに惹かれて、二人きりの食事に誘いしました。
    ところが「自分みたいなつまらない醜男のオジさんと関わると女が下がるよ、やめておきなさい」

    自信がない?
    いえいえ、違います。
    トピ主さんは、彼のタイプじゃないんです。

    はっきり断ると面倒だから、そういう理由にしているだけですよ。

    それなのに、彼に自信を持ってほしいとか、勘違いがひどすぎます。

    仮に、女性に奥手というのが本当だとしたら、「私が何とかしてあげる!!」なんて言い出す女性は、うっとうしい以外の何物でもありません。

    良い男なんでしょ?
    きっと理想が高いんだと思います。

    私の友人がそんな感じです。
    女性が群がるので、同じような理由を言っては敬遠してますよ。
    女性に興味がないといわないのは、ゲイと思われるのを避けるため。

    トピ主さんはスタイル抜群で、才色兼備なんですか?
    結婚に焦っているということは、おそらくもてないんですよね。

    それが、優秀なのに女性にトラウマがある男性なら、自分にも手が届くかも?と図々しく思っちゃったのでしょう。

    おこがましいと思います。

    体よく断られていることを察しましょうよ。

    トピ内ID:2513815161

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