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    さみこ
    ひと
    30代会社員、婚約中です。昔から職場でうまくいかず、今の会社は三社目です。正社員ですが、結婚したら母のように専業主婦になりたいです。彼も了承しています。 同僚からは「どうでも良い人(笑)」「そろそろ辞めたら」とか言われ、飲み会に行っても一人ぼっちです。やりたくもない幹事までやらされたのに。居心地が悪くて困っていたところに、同じフロアに幼馴染の友人がご主人と飲みに来ているのを見つけ、そちらのテーブルに移動したら、ご主人は気を遣ってお酒や料理を勧めてくれたのに、友人に「悪いけど、私たちも久しぶりの時間なの。会社の飲み会なんでしょ、それ飲んだら戻って。」とご主人が席を外したタイミングで追っ払われました。私が移動しても探しにもこない同僚たちとの飲み会なんかに戻っても、楽しくもなんともないのに。 後日彼女と電車で会ったとき、正直迷惑だった、飲み会が嫌だったらお先に失礼すればいいでしょ。こっちに面倒かけないで、と怒られました。披露宴に招待したかったのに、実家同士が近いだけで親しくしていないから、と断られました。 なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか。

    トピ内ID:9452227038

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    多々問題あり

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    omo
    >なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか。 「私が移動しても探しにもこない同僚たちとの飲み会なんかに戻っても、楽しくもなんともないのに」こんな風に思う自己中だからでしょうね 「追っ払われた、戻っても楽しくもないともないのに」って、相手に迷惑かけた事より自分の事しか考えない自己中。そんなんだから人と仲よく出来ないんだよ 普通の人はそこで「あ、そうだよね。なんかお邪魔しちゃってごめん、勝手に無理やり入って迷惑だったよね・・」って自分の事を反省するんですよ 仲良い子を見つけたのは分かるけど、歓迎されてないのよ。 そこまではっきり言われる前に空気くらい読みなよ。「ご主人は気を使ってくれたのに」って・・あなたそこでも気を使わなかった彼女が冷たいとでも思ってるでしょ。 その自分の事しか考えてない、自分だけが可愛い思考が自己中っていうんですよ。 親しくもないのに、あっちが嫌だからと押しかけて居座る、人が迷惑してるのにも気づかないで・・そんなんだから嫌われるんです。彼女の言うとおり帰れば良かっただけです。 親しくない人を式に呼ぼうとしても無駄、日々の積み重ねで親しい人が出席するんですよ

    トピ内ID:1094594790

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    言わなきゃわからないからじゃないの?

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    良々
    幼馴染の友人の立場でお答えします。 いくら会社で浮いているからって、仕事の飲み会の最中に友達を見つけて、 そっちに居座るなんて、おかしいにも程があります。 普通は挨拶して終わります 勧めていただいても「あっち戻らなきゃいけないから。ありがとうね」と言って離れるものです 挨拶だけで終わらず、物欲しそうに居座ったから、相手のご主人が気を使ったのわかりませんか? 夫が席を外す前にも友人は「いつまでいるの?」という空気は出していたと思います それも分からず長居するあなたが悪いのです。 言わなきゃわからないから言われたのです。 空気を読まない上に、注意されても「会社の飲み会なんか戻っても楽しく無い」と 自分の事しか考えていない性格、 昔から知っていて、その性格にほとほと嫌気がさしていたところに、夫との時間の邪魔をする。 ああ、この人一生この性格が変わらないんだ。もう充分。これ以上迷惑かけるの勘弁してよ という意味で「家が近いだけで親しく無い」って言われてるんです。 なんでって、全部自分が悪いからだよ。 会社でもそうなんでしょうね。

    トピ内ID:7696377419

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    どうしてかな

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    💍
    コンシェルジュ
    今まで三社に採用されているのだから、面接の受け答えもしっかりしているし、人間的にも問題ないはずです。 職場や飲み会で、自分から積極的に話しかけていますか? 仕事外の飲み会はさておき、仕事が順調なら落ち込む必要はないと思いますよ。 性格に問題があれば、結婚相手は去っていきますからね。

    トピ内ID:2094169198

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    うーーん

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    💤
    ひまり
    >なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか。 主さんの30数年の人生も性格も分からないのでなんとも言えません・・ ただ例に挙がっている飲み会の話ですが、これは幼馴染さんの言うとおりでしょうね。 公的なグループの幹事が、私的な行動をしては駄目でしょう。 きちんと責任義務は果たさなきゃ。 30代の社会人ですよね。 ”いい大人”の部類ですもん。 それに、結婚されるんですよね? どういうことかお分かりでしょうか? 親の保護下から、表側に立つと言うことです。 当然ながら、夫婦に課される責任は重くなります。 脅すつもりはないですが、結婚するとはそういうことです。

    トピ内ID:1330520985

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    今の状況はない

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    原因がなければ
    「なんで?」と聞かれてもねぇ・・・ 情報が少なすぎ。 トピ主に対する周りの態度はガッツリ書いてるけど、そうされるような 原因とかは思い当たらない? 例えソレがトピ主の責任でなく、相手側の思い違いや悪意からくるものだとしても 何かがあるから、今こうなってるワケで。 そこんとこ、ちょっとじっくり考えてみて。 「もしかしたら?」と思うようなポイントを集めて、追加レスしてみて。 じゃないと、適切なアドバイスはもらえないよ。 ま、単にグチ聞いて欲しいだけならブツブツ言ってればいいけど現状打破したいなら しっかり考えてみよう。 あと、幼馴染ご夫婦の邪魔はダメだよ。 コレは怒られても仕方ない。 だって、トピ主の勝手な気持ちだけでご夫婦の大切な時間を邪魔してるんだから。 彼女達にはちゃんと謝罪した方が良い。 菓子折りでも持って、ご夫婦の前でちゃんと頭を下げる事。

    トピ内ID:5776633598

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    理由あります

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    🙂
    みお
    どうでもいい扱いされるのには理由があります。ずばり空気が読めないからです。でもトピ主さんはご自分で気が付いてないようですね。 自分の行動を振り返ってみましょう。 その友達はご主人との食事を割り込まれて迷惑だったと言っています。 そこは憤慨するのではなく、申し訳なかったと反省するところです。 周りに誰からも大切に扱われる方っていませんか? その方の言動や振る舞いをよーーーく観察してみて。 自分との違いが何か見えてくるはずです。

    トピ内ID:5067386841

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    婚約おめでとう。

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    わかめ
    どうでもいい人、ですか。 寂しいですね。 でも、会社の飲み会で、いくら他の知り合いがいたからってそっちに移動するなんて事は、社会人としてあり得ない行為です。 トピ全体から思うのは、主さん自身が「つまらない人」なんだろうな…と感じます。 何か好きな事、趣味はありますか? 主さんが楽しい時って、どんな時でしょう? つまりは、他の誰かが主さんの為に何かを「してくれる」事を待っているだけ、 全てが受け身、なんじゃないですか? 職場や飲み会の事を言っているのではなく、主さん自身が主さん自身の人生を楽しんでいないんじゃない?と思います。 自分が楽しくないのですから、周りの人も寄ってきませんよ。 結婚はおめでたい事ですが、ご主人になる人に、全てをおんぶに抱っこではダメですよ。 自分の人生と向き合って下さい。 でないと、ご主人にまでもどうでもいいなんて、言われたくないでしょ?

    トピ内ID:2921716467

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    全てトピ主の勘違いでは?

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    🐤
    魑魅魍魎
    トピ主が幼馴染と思い込んでいただけで実際はそうでなかったわけですよね? 婚約者とは、本当に婚約してますか? 専業主婦になっても義理の家族や親戚、近所付き合いがあり、子供が生まれたらママ友付き合いなど、全ての人間関係から逃げることはできません。 トピ主は人との距離の取り方がうまくできないようですから、カウンセリングを含めた根本解決をお勧めします。

    トピ内ID:1127926953

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    自分をわかってる?

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    🙂
    ののか
    周りが・・・周りが・・・と 周りの人のせいにしているトピ主。 まず、自分がどういう言動を起こしているのか わかっていない。 自分を反省することがなく生きてきたでしょう。 いつも人のせいにして。 だから、周りが離れていくんだよ? 気を使うことができないトピ主さから。 幹事をやるならそれなりに場を盛り上げないといけないでしょう。 それすらしない・・・ だから周りはつまらないトピ主と判断。 友人が言っていることも正しいと思うよ。 普通なら「こんばんは。お久しぶり~また今度一緒に飲もうね」と それだけを伝えて場を去ります。 それを図々しくも・・・ そこに居座るというトピ主の神経、おかしいでしょう。 探しにも来ない同僚? 居なくなったのにも気が付いていないと思うよ。 自分の事、振り返って反省して 改めた方が自分のためだよ。 人のせいにしないでね。

    トピ内ID:8772589862

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    がんばってるね

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    🙂
    偉いぞ
    皆、ひどいことを言いますね。 あなただけはあなた自身を「どうでもいい人」と思わないでくださいね。実際に「どうでもいい人」じゃないんですから。 わたしもコミュニケーションは超ヘタクソ。 コミュニケーションの上手い・下手はその人の価値に関係ないですよ。

    トピ内ID:1844103234

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    あのさ~

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    🙂
    M-I
    トピ主って~空気が読めない、仕事ができない、気遣いができない人?? てか、その幼馴染って友人ではないんじゃん。近所だったから今まで邪険にできなかっただけで別に仲良くしてるつもりはなかったんだと思うよ。 会社の飲み会中に幼馴染夫婦のところに割り込んで来るとかかなり空気読めてないよね?普通は会社の飲み会が居心地悪くても遠慮するから(笑)向こうから誘ってきたわけじゃないでしょ? 同僚からもそんなにボロクソに言われるくらいだから相当仕事出来ないとか周りを見て判断して仕事出来ないとか空気読まないで発言するとか何か嫌われる要素あると思うよ。 てか、トピ主と結婚しようとする男ってどんな人??正直結婚して専業主婦になっても人間関係とかからは逃れられないのに…。もしかしてトピ主の実家ってお金はある??

    トピ内ID:9181867587

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    鬱陶しい存在なのかも

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    🙂
    品子
    そんな人どこの職場にもいますよ。 毅然たる態度をとらないからですよ。 一度でいいから「なめたらいかんでよー」と、言ってやれ!

    トピ内ID:3231216885

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    『なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか』

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    てんてん
    そんなのあなたが分からないなら私にも分かりません。 ただ、会社の飲み会が嫌だからと言ってよそのご夫婦のテーブルに入り浸るのはどうかと思います。 いくら知り合いでも挨拶くらいで遠慮しますよ。 あなたの日々の行動にこうした嫌われる要素があるんじゃないですか?

    トピ内ID:6686953515

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    自己主張していますか?

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    🙂
    ちび
    人の反応は自分の行いの答えです。 「どうでも良い人(笑)」など、面と向かって言われて、あなたは何か言い返しましたか? 飲み会に行ってひとりぼっちなのは、誰かのせいですか? 居場所がないからと言って、偶然あった幼なじみのご夫婦を邪魔してはいけないですよね? あなたは自分に甘いのだと思います。 不愉快な事をしたり言う人が悪いんだけど、闘わないで逃げてばかりだから、勝ち負けでない場面でも負けてしまうのです。 行きたくもない飲み会のやりたくもない幹事だって、断れば良いでしょう? 断り切れなかったのは、あなたのコミュニケーション能力が足りなかっただけで、 誰のせいでもないですよ。

    トピ内ID:3213840784

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    相手の気持ちを無視しているからです。

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    🐱
    neko
    相手の気持ちを無視しているからです。 まずお友達は主様を友人とは思っていないようです。 その気持ちを無視している。 お友達の旦那様とのデートを邪魔して 二人でいたい気持ちを無視している。 「どうでも良い人(笑)」「そろそろ辞めたら」が 主様を良く思っていない事はお気付きですよね? 移動しても探しにもこないのは主様を歓迎していないから。 その気持ちを無視して飲み会に参加している。 居心地が悪くて困っているのに何故飲み会に参加するのですか? 相手の気持ちを無視している以上 貴女の気持ちも無視されて当然なんですよ。 相手の気持ちをまず考えましょう。 そして自分の気持ちと向き合って 皆が一番心地よい方法を探しましょう。 一人ぼっちになる飲み会は主様も居心地悪いですよね? 一人ぼっちにされるのは相手も歓迎していないからです。 この場合は「行かない」を選択しましょう。 仕方なしに居心地悪い飲み会に参加してしまったとしても 偶然会ったご友人が男性(夫でも)連れならデート。 デートの邪魔はされたくないから遠慮しましょう。 この場合は「一人でお先に失礼する」です。 皆、自然とそうしてます

    トピ内ID:3398250463

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    うまくいかないアピールするから

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    🐧
    はっち
    カップルの邪魔をするなんて無粋な人ですね。 そういうところが嫌がられるんじゃないですか?

    トピ内ID:3258447367

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    あのさー。

    しおりをつける
    🙂
    梅花藻
    結婚して会社を退職して、専業主婦になっても、ご近所付き合いや義両親との付き合い、ママになってからママ友付き合いや、幼稚園・小学校の行事、人間関係は延々と続きますよ。 どうするんですか? 自分の事しか考えていないから、嫌われるんですよ。 大して親しくもない人が、ご夫婦で来られている席に、良く行けましたね。 自分は他の人と来ているのに。 そういう図太い神経が、嫌われるんですよ。 いつもそうだとわかっているなら、自分の言動を顧みて、客観的に自分を見直すべきです。 そうすれば、直すべき点は自ずとわかるでしょう? 最初に言ったように人付き合いは延々と続きます。 無人島で一人で暮らしてる以外は。 結婚前に、自分の悪いところ直すべきです。

    トピ内ID:9396366098

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    可哀想にな~・・・

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    😉
    nyanya
    生きるのが下手なんだね。 社会の荒波を上手に泳げない人、という感じがしました。 けっこう大人しめで、打たれ強いタイプに見えるのかも知れないね。 言われっぱなしで反論せずに、言われても笑ってるような・・・ 「いてもいなくても同じ」で、付き合っても話題が楽しくないと言われた事無いですか? なんであなたの周りは、あなたをナイガシロニする人間ばっかりなのかな~ でも、ちゃんと恋愛して「彼氏」がいるじゃない! 最強のあなたの味方だし、理解者だよ! 末永く仲良くして、バカにした人を見返してやろうよ!

    トピ内ID:1135119257

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    相手への配慮

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    🙂
    在米小町
    自分の気持ちばかりという印象を受けました。 相手の都合、相手の気持ちへ配慮ができていないのではありませんか? 「悪いけど、私たちも久しぶりの時間なの。会社の飲み会なんでしょ、それ飲んだら戻って。」 ここまではっきり言われたということは、あなたに「相手への気遣いがない人」のレッテルが貼られてしまっているのでしょう。 友人に対して申し訳なかったという気持ちはありますか?  そんなときは自分の不満は自分でこらえてください。 あなたの披露宴に呼ばれたいと思ってない人なんでしょう。 どんな人間関係を築いてきたのか。相手のあなたに対する嫌悪感、一日二日でできたものではないようですよ。

    トピ内ID:3657892423

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    たぶん・・・

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    😑
    あらま
    空気が読めてないからだと思います。 普通、自分が幹事の飲み会で お友達夫婦の席に移動したりしませんよ。 また、夫婦水入らずの席に 長々と同席もしません。 少し周りの気持ちを察する努力を するように心がければ 違ってくるように思います。

    トピ内ID:4582041936

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    そりゃ・・・

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    mimi
    会社の飲み会なのにそっちのけでお知り合いのご夫婦の邪魔しに 入っちゃうような性格だからでしょう。

    トピ内ID:7437280068

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    本当に婚約中?

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    🐧
    おばはん
    貴女が一方的に思い込んでるんじゃないでしょうね? トピ文によると、貴女は仕事をやる気もないし能力もない。そのうえコミュニケーション能力が低くて気も利かない。 それで子供が出来ないうちから専業主婦になって、楽して遊んで暮らしたいと・・・。 本当に貴女の彼はこういう女性を妻にしたいと思ってるんでしょうか? 本当にプロポーズされたんですか?

    トピ内ID:2137664116

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    そんな事もわからないの?

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    😉
    黒山葵
    主さんが非常識だからでしょ。 それ以外何があるの? 多分会社でも色々やらかしているんだろうなぁ。 幼馴染みさんの言う事もわかってないよね? 主さん大丈夫? 会社の人も大変だなぁ。 結婚なんてして大丈夫? 今のうちに常識について少しは学んだ方がいいよ。

    トピ内ID:3710382814

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    みんな私のお守りをするべき!

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    🙂
    hipi
    と思うなら、 みんながお守りしたくなるようなあなたになるべき!! です。

    トピ内ID:2062671039

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    質問なんですが

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    🙂
    まゆ
    学生の頃はどうでした?社会人になってから扱いが悪くなったんですか? 社会人になってからとすると、仕事の業績が悪いとか他人にフォローさせることが多いとか、見た目が良くないとかですかね? お会いしてないし、自分でどこがだめと気づけるなら問題は起きにくいので、意味がない疑問ですけれど

    トピ内ID:8262818671

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    KYなんじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    はなみずき
    私だったら、親友が旦那さんといる所をばったり会っても 挨拶はするけど同席しようとは思わないなー。 親友の旦那さんは3人で遊んだりもする仲ですけど。 まして自分は会社の飲み会中でしょ? 幹事なのに何やってんの? 楽しくないなんて知らないよ、その友人には全く関係ないでしょ。 結婚式も断られるなんて、友人以下の顔見知りレベルじゃない・・・。 このトピだけでもあなたが自己中心的でKYってわかりますよ。 何でいつも私はって、自分に原因があるに決まってるじゃないですか。

    トピ内ID:9924326244

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    だってさ…

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    なんか本能の赴くまま「自分だけ」が最優先でしょ。 迷惑をかけても、そうは思わない身勝手な人を 尊重したいと思う人はそうそういないし、むしろ お付き合いは最低限に留めたいレベルだから 仕方ないと思う。 あなた自身が書き込んだトピには、あなたに起因する 問題山盛りですけど、そこがわからないのであれば、 現状に甘んじるしかないでしょうね…

    トピ内ID:5864932174

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    自分が幹事をつとめる飲み会の、その席で

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    blank
    紫陽花
    >幼馴染の友人夫妻のテーブルに移動 ありえません、これ。 常にそういう行動を取っているからどうでも良い扱いされるのか、どうでも良い扱いされるからそういう行動になるのか、ニワトリ卵ですが。 トピ主さんって、前者なんじゃありませんか? 今回の事で幼馴染みの友人を失いましたね。反省した方がいいですよ。あなた自身の為にね。 専業主婦になりたい・彼も了承云々はお悩みと直接関係ないと思いますが、お友達対応から考えるにつけ、似たようなトラブルを今度は主婦仲間の間でやらかしそうです。

    トピ内ID:7011548715

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    空気が読めないからでしょう

    しおりをつける
    blank
    痛い
    〉居心地が悪くて困っていたところに、同じフロアに幼馴染の友人がご主人と飲みに来ているのを見つけ、そちらのテーブルに移動したら 何故、夫婦水入らずで外食してるところを無神経に割って入って邪魔してるの? あなたの事情なんてどうでもいいです。 そんな風だからどこへ行っても好かれないんですよ。

    トピ内ID:2521765028

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    それは嫌われる

    しおりをつける
    🐷
    ぶぅた
    >なんで私はいつもこんな風に言われるのでしょうか 思考が「私は被害者」で停止。 迷惑をかけているものの、 悪気が無いので反省出来ない。 人を大切に扱わない故に嫌われている。 1.与えられた仕事を不満げにする >やりたくもない幹事までやらされ …結果、飲み会で一人ぼっち。 >「どうでも良い人(笑)」「そろそろ辞めたら」 …仕事も嫌々ながらこなしているのでは? 2.テリトリー侵害 飲食中の友人夫婦へ割り込み、ご主人に気を遣わせる。 …結果、追っ払われる。 3.勝手に友達認定 彼女とは家が近いだけで、心は通いあっていない。 4.受け身 >私が移動しても探しにもこない同僚たちとの 飲み会なんかに戻っても、楽しくもなんともない …自分から同僚と心を通わせる努力を放棄。 そんなグウタラ人間では、メンバーは楽しめない。 お母様のような専業主婦になると言う事は、 子供を持つつもりですね。 このままではママ友関係で、更に厳しい目に遭います。 自ら進んで与えられた役目と、 ご自身の立ち位置に見合った行動を心掛けては? 被害意識が強いのも嫌われます。 原因を省みる習慣を持ちましょう。

    トピ内ID:6876599922

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