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    子ども同士のケンカ作法

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    れん
    子供
    3歳の長男は明るく、活発で、近所のお友達ともよく遊びます。年上の子と遊ぶのが好きなのですが、ひとりの年上の女の子からいつもいじめられています。彼女のお母さんが見ていないときに限って、ほうきで叩かれたり、頭に水をかけられたりなどです。
    我が家では「嫌なことをされたら、やめて欲しいと言葉でいいなさい。叩かないように」と教えてきました。そのためか、息子は「やめて、やめて」と泣き叫び、相手の女の子はその姿を見て、ますます激しくいじめます。
    一部始終を見ていた近所のおばさんからは「男の子だから、やり返すことを覚えた方がいいんじゃないの」と言われました。
    息子は保育園で、お友達を叩いてしまったことが何度かあり、それを先生や私に注意されてから「相手の子がかわいそうだから、自分は叩かない」と言っています。考えはしっかりしているのですが、毎度、毎度、泣き叫ぶ姿もなんだか情けないようにも思えて。
    やられたらやり返すことを教えた方がいいのかどうか。
    ただ、翌日には、また二人で仲良くしていたり、相手のお母さんも常識のある人なので、そのあたりは救いです。

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    子どもの意志なら

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    メジック
    やり返したくても気が弱くて出来なくてストレスをためているというなら別ですが、傍目にはどう見えても、自分が他人を叩いて注意されてから「相手の子がかわいそうだから、自分は叩かない」と決めているなら立派な子だと思います。

    しかもやられっぱなしではなく翌日には仲良くしてるなら、「うちの子、かっこ悪いのでは?」という親のプライドだけの問題だけで何も問題はない気がします。

    近所の人に「男の子なのに情けない」みたいなことを言われたら、誇りを持って「子どもの方針」を説明すれば「そうなの~(感心)」ということにもなるかも。
    また、子どもに「嫌だという意思表示の仕方」について「泣き叫ぶ」のではなく、「○○ちゃん、そんなことしたらいけないことなんだよ!」と言ってみたら?と助言してみてもいいかも。無理なら泣き叫ぶでも仕方ないし、手出ししなかったことをほめてあげればいいと思います。

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    その女の子限定

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    ings
    たぶん、お子様の泣き叫ぶ様子がその子にとって面白く映るんでしょうね。

    ・相手の親御さんに打ち明けてみる
    ・その子に関しては、何も言わずににらみつける
    ・体力的に可能なら、ほうきなどを奪い取らせる

    例えば水をかけられる場合などは、やり返させるのも別にかまわないと思うんですが、
    やり返して良いことといけないことの区別がつかないでしょう。
    もしケガをさせてしまったら、年下とは言え男の子の方が立場上不利になりそう。

    一度、反撃もあるぞと思わせる強気な対応(3番目のような)をすると、
    案外それで終わってしまうような気もするんですけどね。

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    泣かない

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    てんとうむし
    息子さんが暴力で対抗しないと決めている事は本当に素晴らしいと思います。その点を沢山ほめてあげて下さい。

    その上で、意地悪されないようにするには、意地悪されても泣き叫ばないように努力する事を教えてあげるしかないです。それが実行できるかどうかはトピ主さんの息子さん次第ですが。
    意地悪されたら、泣き叫ぶ前に、速やかにその場を立ち去る事を教えてあげてください。(「勇気ある撤退」というところでしょうか。)そうしていたら、その女の子も面白くないというので、意地悪は止めると思います。

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    子供の世界って・・・

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    薔薇
    子供同士って、ささいなモメ事はよくありますよね。
    ですが、ほうきで叩くとか頭から水をかけるなんて、いきすぎです。
    私の回りの「常識ある母親」(と私が思ってる人)の子供で、そんな事をする子は1人もいません。

    お互い様のオモチャの取り合いなら話は別ですが、ちょっと行き過ぎのようで、私なら遊ばせたくないなぁと思いますが・・・・でも、子供の世界は不思議で、また次の日はケロっとして遊ぶんですよねぇ。
    ということは、お子さんも楽しく遊べてる時もあるんですよね?
    本当にイヤだったら、その子を見ても遊びたがりませんからね。

    もう少し様子をみていいと思いますが、ただケガをさせられたりっていう事には注意を払ったほうがいいですね。

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    酷です。

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    >我が家では「嫌なことをされたら、やめて欲しいと言葉でいいなさい。叩かないように」と教えてきました。

    まあ、それはそうですけどね。子供の世界では“年上”に抵抗するのは難しいのではないでしょうか?
    トビ主さんは子供の頃どうでした?年上の子にいじめられて、そう抵抗できましたか?
    トビ主さんのお子さん、まだ3歳でしょ?たった一人で年上相手に立ち向かえるでしょうか??

    >息子は「やめて、やめて」と泣き叫び、相手の女の子はその姿を見て、ますます激しくいじめます。毎度、毎度、泣き叫ぶ姿もなんだか情けないようにも思えて。

    あの・・・、トビ主さん、その一部始終を見ている訳ですね?あなた本当に“親”ですか?ただの“傍観者”ですか?

    相手が「やめてやめて」と泣き叫んでいるのに、それを止めずに叩き続けるのは“ケンカ”ではありません。

    あなたはその子に“注意する勇気”はないのでしょうか?

    >相手のお母さんも常識のある人なので、そのあたりは救いです。

    一体何の常識で何が救いですか?“あなた方に”救いが必要です。

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    相手のお子さんに注意しましょう

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    バックビーク
    相手のお母さんは自分の娘がよその息子さんにしている仕打ちを知らないのでしょうか。
    やられてもやり返さない息子さんは優しいと思います。だからこそお母さんの援護も少し必要なのではないかと。

    私は子どものけんかとはいえ、ある程度の年齢までは状況に応じて親がレフェリーに入ることも必要だと思っています。子ども力加減を知りませんから。子ども同士ぶつかり合いはあって当然ですが、ほうきでたたいたり水をかけたりと言うのはやりすぎです。あなたは注意してもいいのです。

    もし相手のお母さんに直接言いにくいのなら、誰か第三者の立場の目撃者を立ててみてはどうでしょう。その現場の証人ですね。そういう方がいると相手のお母さんに対する説得力が出てくると思います。

    家の長男次男はそろってやられる側なので状況にもよりますが、必要であればよそのお子さんでも注意させてもらってます。子どもは注意しない親、毅然としてない親の隙を遠慮なく突いてきます。

    「このおばちゃんは注意しないから何やっても大丈夫。」
    と思われないためにも、いけないことはいけないと注意するべきだと思うのですが。

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    男の子の育て方

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    キットカット
    >我が家では「嫌なことをされたら、やめて欲しいと言葉でいいなさい。叩かないように」と教えてきました。

    私もそれが正論だと思っていたのですが、夫が言うには、男の子はそれではダメだそうです。男の子は、ケンカで成長するのだそうです。戦いの場数が多ければ多いほど、人との付き合い方や社会のルール、人の痛みなど、生きるのに必要なことを学ぶのだそうです。大人になれば、家族を守り、社会と向き合って生きていかなければなりません。子供時代のケンカは、大切な学びの機会なんだそうです。

    小さいうちは、判断力が乏しいので、器物で叩いてはだめとか、周囲に、危険な物がないかとか、ルールを教えなければなりませんが。しかし、現実は難しいですよね。色んな考え方の人がいますから。売られたケンカに勝ち、相手を泣かせて、恨まれることもあるだろうし。息子さんの場合、相手が器物を使っているので、相手の親が見てないのなら、トピ主さんが、ホウキを取り上げて、注意をしたほうがよいと思いますが。

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    まだ3歳ですよぉ!

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    はる
    我が家も「自分でやめて欲しいと言いなさい。」
    と教えています。
    が、子供同士で解決出来ない事もあるでしょう。
    「やめてって言ってもやめてくれなかったらママに言いなさい。」
    とも教えています。

    息子さんの『意思』で、やり返さないとは、立派なのでは?
    言われた通り「やめてほしい」と言っています。
    3歳の子供に、まだ自分で解決させますか?
    叩かれている姿を見るのは辛くありませんか?

    大人が相手の子供に注意することも大切なのでは?
    子供の頃、大人に怒られると、怖くなりませんでしたか?

    息子さん、精一杯頑張ってるのですから
    そろそろ手を差し伸べてあげてもいいんじゃないのかな?

    自分で解決させることも大切ですが、
    トラブルがなければ最高ですよね?

    トピ主様と同じ子育て中なので、私が正しいのかわかりません。
    一個人の意見として・・・すいませんでした。

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    愛さんに大賛成です1

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    こころん
    その女の子のしていることはひどすぎます。
    自分より小さい子に対して箒でたたく、水をかける、やめてとないているのにさらに続けるなんて、普通じゃありません。
    その歳になれば幼稚園か保育園に行っているのでそれがどんなに悪いことかわかっているはずです。
    それに、それは喧嘩ではありません。
    ただの意地悪、あるいはいじめです。
    トピ主さんの子供さんは優しい子供さんのようです。
    最近は喧嘩のルールというより暴力はいけないと教えます。
    それでも子供は感情に任せて手を出してしまうこともあります。そんな時、暴力は問題解決の方法ではないことや、相手に苦痛を考え、思いやりを持つことなどをルールとして教えていきます。話し合う方向に持っていくように・・・と。

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    愛さんに大賛成です2

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    こころん
    その子の場合、お母さんが常識のある方ならそんなことはしないと思います。
    トピ主さんたまたまご近所の方もその現場を見て言葉をかけるくらいなのだから、その”常識のある”相手のこのお母さんに話してやめてもらわないといけないと思います。

    もちろん、その子がトピ主さんの見ているところでそういう暴力的なことをはじめたらまず、出て行って自分の子供さんをその子から離してください。
    そして、痛いからたたかないで、と言って、そんなひどいことをするなら遊べないと言って家に自分の子供さんを連れ帰ってはいかがですか?
    そのままだと、あなたの子供さんにも暴力を教えてもらっていることになります。
    断じて言いますが、それは喧嘩じゃありません!!

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    似た経験をしました

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    フキ
    女の子同士でしたが、一つ年上の子に、長女が苛められていました。幼稚園の園バスの中で叩かれたりしていたようです。我が家に遊びに来た時も、娘に意地悪をして泣き叫ぶのを楽しんでいるようでした。

    私は、相手のお母さん(常識ある方です)に率直に話しました。彼女は、自分の子育てを深く反省し、その子に今まで以上に愛情を注ぎ、じっくりと教え諭したら、その子もすぐに態度が改まり、今では子ども同士仲良くしています。思い切って話して良かったし、相手のお母さんにも「言いにくいことを言ってくれて」と感謝されました。

    それから、いじめの現場に居合わせた時に、私も夫も、よその子だからと注意できませんでした。やられっぱなしの自分の子に歯がゆさを感じていたためでもありますが、大人として、よその子でも、きちんと注意すべきだったと反省しました。

    相手の子も色々分かっているようでも、まだ小さいのです。物事の善悪を、気が付いた大人がその都度、指導してやれる環境が、理想的だと思います。

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    適度に

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    りん
    お子さんはまだ3歳ですよね。
    私も、子供同士の物の取り合いやちょっとしたケンカは見守ってます。
    でも、度が過ぎる時は大人が助け舟を出してあげないといけないかな?とも思います。
    子供はすぐケンカするし、ケンカする事も成長する上で大切な事だと思います。
    でも、子供の年齢やその子の性格に合わせて、助ける時期を見計らってあげた方がいいですよ。
    男の子といえどもまだ3歳。
    心配しなくても、これから幼稚園や小学校と進むに連れて、強い子は強くなっていきますよ。
    ある程度は見守って、あまりにヒドイようなら、女の子達に注意する。というのが一番だと思います。
    あまりに放っておくと、お子さんは「ママは僕を助けてくれない」って思っちゃうかも?
    何事も適度に、あまり難しく考えない方がいいのでは?

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