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    娘との関係

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    😢
    ひと
    大学生の娘がいます。
    数年前に離婚しました。
    離婚するためにある資格を取得し、就職しました。
    今はそれなりに生活ができる程度のお給料をいただ
    いています。
    養育費も今のところいただいていますが、充分では
    ありませんので、娘の進学費用も私がだしています。

    娘が産まれてから離婚するまでに夫は生活費を出さず
    苦労しましたので、必死に資格の勉強と仕事をしまし
    た。
    娘を大学に進学させたかったし、人並みの生活をさせて
    やりたかったからです。
    親たちの都合で娘にお金の苦労をさせたくなかった。
    必死でした。きっと私は鬼のような形相で勉強や仕事
    家事をしていたことでしょう。

    漸く生活も落ち着き、これから生活を少し充実させよ
    うと思ったのですが、娘が私を相当嫌っていることが
    わかりました。

    哀しくて仕方ありません。

    これまでの十五年、娘との幸せを願ってやまなかった。
    生活費を入れず、私に暴力をふるい、無視してきた夫
    娘は特になにもされていないので、たまに連絡があれば
    会っています。
    父親ですので、当然の権利です。会うのは構わないです。

    たまに会ってよい顔をする夫。
    今まで生活の主軸を担ってきた私を軽んじ、たまに会う
    夫の、責任を負わない優しさと私を比較する娘。

    ちょっと疲れました。
    私はどうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:2102852922

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    嫌われてるんですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    だったら元夫のところへ娘さんを任せたらどうですか?

    >生活費を入れず、私に暴力をふるい、無視してきた夫

    それ、ちゃんと娘さんに話してますか?

    もう娘さんも成人してるんですから、「父親が好きならあっちで暮らせ」と言ってあげれば?
    一緒に暮らせば自分の父親の正体がよく分かるはずです。

    トピ内ID:1426067585

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    バラ
    多分ですが、あなたが一生懸命になればなるほど、娘さんは親のエゴだと感じたのではないでしょうか?

    娘さんが嫌ってるということは、あなたの一生懸命な思いはお子さんには届いてなかったのですね。

    子育てって難しいです。

    でもいずれわかる日が来ると思いますよ。

    トピ内ID:7611519186

    ...本文を表示

    何もしなくていい

    しおりをつける
    フィヨルド
    お嬢さんも薄々わかってますよ。
    今わからなくても、いつはわかります。
    なので、トピ主さんは何もしなくていい。
    これからも今まで通りのトピ主さんでいてください。
    お嬢さんは、立派なお母さんが今は負担なんです。
    ダメなお父さんのほうが気が楽なんでしょう。
    同性って、そういうところありますから。
    でも、いつかはわかる日がきますよ。
    トピ主さんは正々堂々生きて下さい。

    トピ内ID:7925311580

    ...本文を表示

    簡単な話ではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    良々
    ご苦労されているところ、申し訳ありませんが
    簡単な話ではないでしょうか?
    娘が嫌っている部分を素直に認め、謝る事では?

    いつもイライラしてて、私に八つ当たりみたいに怒って、あれしろこれしろって本当うるさかった
    というのなら

    とにかく働いて生活しないとと必死だった。あなたの為にお金を稼いで、あなたの為に説教して、と思っていたけど結局はあなたのためになってなかったね
    嫌な思いさせて本当にごめん
    とか。

    嫌、私は間違ってない
    謝る事はひとつもない
    こんなに頑張って育ててやったのに嫌われるなんて
    損な役どころだ
    というのなら、しょうがないけど

    トピ内ID:2427933352

    ...本文を表示

    それだけ大事にした証

    しおりをつける
    blank
    やま
    娘さんは全く苦労を知らなかったから、平気で父親の味方が出来る。

    何も苦労してないから、母親が陰でどんなに努力をして、切り詰めてくれたかも知らない。

    父親からも、お前の為に養育費を支払ってる、とか美談にされて、こんなにいいお父さんなのに、冷たいお母さんなんて嫌い!ってなってるのかも。

    ちょっと過保護に育て過ぎたかもね、多少の苦労は必要だったかも。

    娘さんは、客観的に見て、一人でやっていける強い母親と、たまに会ってよい顔をする弱い父親とを見比べて、弱い父親を助けないと!っていう、間違った正義感に突き動かされている気がする。

    正直、大学生にしては考えが幼すぎる。

    でも働き出したら、初任給の安さに愕然として、お母さんはこれで私を大学まで入れてくれたんだって知ると思う。

    それでわからなかったら、悪いけど、甘やかしすぎたなって思う。

    遅く来た反抗期みたいなものだよ。

    下手に、お父さんは悪い人だ!ってやると、お母さんは何もわかってない!って溝が広がるから、貴女がそう思うならそうなんでしょう、程度に抑えておくのがいいと思う。

    娘さんが大人になるのを待つしかないね。

    トピ内ID:3215297897

    ...本文を表示

    夫に返したら

    しおりをつける
    🙂
    ばるちゃん
    何か失礼なタイトルで、申し訳ありません。ですが、そうしなければ、多分、娘さんは貴女の苦労知らないと思います。一人娘さんですね。彼女の立場に…うーん少し、大変。親は、離婚したら関係無しでも、彼女の場合は違います。貴女や別れた夫の介護発生したら、全ては、彼女に責任です。現実は厳しい?綺麗事で済まされません。一回位、父と娘で暮らして貰いましょうよ!その方が娘さんの為です。どうですか!貴女ばかり、損!夫にも!

    トピ内ID:0068135416

    ...本文を表示

    きっと元ダンは関係ないよ。

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    私、たぶんトピさんと同世代かと思います。苦労されてきた思い、よく分かります。頑張ってきたんだよね。なんで娘さんに伝わらなかったのかな?すごく不思議。でもきっと元ダンは関係ないよ。悔しいけど関係ない。やっぱりあなたと娘、よく話し合うこと。親子でも以心伝心なんて無いからさ。自信もって面と向かって話してみなよ。

    トピ内ID:9759940785

    ...本文を表示

    トピ文に答えが書いてある。

    しおりをつける
    🙂
    ケント
    問いかけは「私はどうしたらよいの?」。
    背景の説明は苦労の末「頑張ってきた私」。

    これを読む私にとっても、

    娘さんがなぜあなたを嫌うのか謎なのです。

    決定的に書いていないことがあります。

    なぜ娘さんがあなたを嫌うのか??

    そこに対して疑問をもたないトピ文。

    ご自身のことばかりの文面。

    不思議です。ご自身のことばかり。


    当方の実母も、「私はこんなにあなたにいろいろしてきたのに、あなたのその態度は哀しい」と再三にわたって言います。そして決して言わない一言があります。

    「なぜ、私を嫌うの?あなたはどう思っているの?」

    とは、絶対言いません。他者に問いかける習慣がないのです。自分、自分、自分・・・自分ばかり。心中に「自分」しかおらず、哀しい哀しいとしか言わない人間に、誰が心を打ち明けるでしょうか。

    トピ内ID:6197044804

    ...本文を表示

    静観する

    しおりをつける
    🐶
    もも
    悔しいでしょうが、娘さんの父親である元夫の悪口や愚痴は控えて、淡々と生活を続けるのが一番かと思います。時期がくれば、娘さんもご両親それぞれの人柄や言動を冷静に見るようになります。おそらく、とぴ主さんとは距離が近いがために、娘さんは思春期特有の厳しさで欠点に目がいってしまっているのでしょう。母親への遠慮から、父親への思慕を下手にこじらせると、娘さん自身も父親のような配偶者としてははずれ(失礼!)をパートナーに選んでしまいそうで心配です。

    とぴ主さんはご自分の生活を充実させつつ、娘さんのことは静観していればいいのではないでしょうか。子離れしましょう。そのうち娘さんも自分で気がつきますよ、父親が母親にとって、どういう人だったのか。

    トピ内ID:4501258895

    ...本文を表示

    娘さんと同じくらいの女です。家族ほど素直になれません。

    しおりをつける
    🐤
    まいこ
    大学在学中に考えていたことといえば
    自分のことばかりです。社会経験がなければ、子供は親の気持ちはわかりません。もっと言えば、子供を生まなければ
    親の必死な思いなどわかりません。今は社会人一年目で少しだけ親の気持ちがわかりました。

    私の母もギャンブル依存の父に代わって家計を支えてくれました。それでも、私は自分のことしか考えられなかったので、母が私に発した父へのひどい言葉や、仕事ばかりでさみしかった思いなどが蘇っていました。その思いは今でも少しトラウマです。子供はいつまでも子供なのでしょう。母でさえも時々その母(私にとっての祖母)に対して、可愛がってほしかった願望をこぼしています。

    子供はお母さんにはいつも微笑んで優しくしてほしいものなのでしょう。親だって人間であることを理解せずに。
    「必死でした。きっと私は鬼のような形相で勉強や仕事、家事をしていたことで」とのことですね。この辺のところを食事でもしながら「いや~あのころはごめんね」とさりげなく話してみては。
    お互いが少しだけ素直になれる日がきますように。頑張ったお母さんが趣味で充実して、ニコニコしてる日がきますように。

    トピ内ID:6612153859

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