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    娘との関係

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    😢
    ひと
    大学生の娘がいます。
    数年前に離婚しました。
    離婚するためにある資格を取得し、就職しました。
    今はそれなりに生活ができる程度のお給料をいただ
    いています。
    養育費も今のところいただいていますが、充分では
    ありませんので、娘の進学費用も私がだしています。

    娘が産まれてから離婚するまでに夫は生活費を出さず
    苦労しましたので、必死に資格の勉強と仕事をしまし
    た。
    娘を大学に進学させたかったし、人並みの生活をさせて
    やりたかったからです。
    親たちの都合で娘にお金の苦労をさせたくなかった。
    必死でした。きっと私は鬼のような形相で勉強や仕事
    家事をしていたことでしょう。

    漸く生活も落ち着き、これから生活を少し充実させよ
    うと思ったのですが、娘が私を相当嫌っていることが
    わかりました。

    哀しくて仕方ありません。

    これまでの十五年、娘との幸せを願ってやまなかった。
    生活費を入れず、私に暴力をふるい、無視してきた夫
    娘は特になにもされていないので、たまに連絡があれば
    会っています。
    父親ですので、当然の権利です。会うのは構わないです。

    たまに会ってよい顔をする夫。
    今まで生活の主軸を担ってきた私を軽んじ、たまに会う
    夫の、責任を負わない優しさと私を比較する娘。

    ちょっと疲れました。
    私はどうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:2102852922

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    嫌われてるんですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    だったら元夫のところへ娘さんを任せたらどうですか?

    >生活費を入れず、私に暴力をふるい、無視してきた夫

    それ、ちゃんと娘さんに話してますか?

    もう娘さんも成人してるんですから、「父親が好きならあっちで暮らせ」と言ってあげれば?
    一緒に暮らせば自分の父親の正体がよく分かるはずです。

    トピ内ID:1426067585

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    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    バラ
    多分ですが、あなたが一生懸命になればなるほど、娘さんは親のエゴだと感じたのではないでしょうか?

    娘さんが嫌ってるということは、あなたの一生懸命な思いはお子さんには届いてなかったのですね。

    子育てって難しいです。

    でもいずれわかる日が来ると思いますよ。

    トピ内ID:7611519186

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    何もしなくていい

    しおりをつける
    フィヨルド
    お嬢さんも薄々わかってますよ。
    今わからなくても、いつはわかります。
    なので、トピ主さんは何もしなくていい。
    これからも今まで通りのトピ主さんでいてください。
    お嬢さんは、立派なお母さんが今は負担なんです。
    ダメなお父さんのほうが気が楽なんでしょう。
    同性って、そういうところありますから。
    でも、いつかはわかる日がきますよ。
    トピ主さんは正々堂々生きて下さい。

    トピ内ID:7925311580

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    簡単な話ではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    良々
    ご苦労されているところ、申し訳ありませんが
    簡単な話ではないでしょうか?
    娘が嫌っている部分を素直に認め、謝る事では?

    いつもイライラしてて、私に八つ当たりみたいに怒って、あれしろこれしろって本当うるさかった
    というのなら

    とにかく働いて生活しないとと必死だった。あなたの為にお金を稼いで、あなたの為に説教して、と思っていたけど結局はあなたのためになってなかったね
    嫌な思いさせて本当にごめん
    とか。

    嫌、私は間違ってない
    謝る事はひとつもない
    こんなに頑張って育ててやったのに嫌われるなんて
    損な役どころだ
    というのなら、しょうがないけど

    トピ内ID:2427933352

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    それだけ大事にした証

    しおりをつける
    blank
    やま
    娘さんは全く苦労を知らなかったから、平気で父親の味方が出来る。

    何も苦労してないから、母親が陰でどんなに努力をして、切り詰めてくれたかも知らない。

    父親からも、お前の為に養育費を支払ってる、とか美談にされて、こんなにいいお父さんなのに、冷たいお母さんなんて嫌い!ってなってるのかも。

    ちょっと過保護に育て過ぎたかもね、多少の苦労は必要だったかも。

    娘さんは、客観的に見て、一人でやっていける強い母親と、たまに会ってよい顔をする弱い父親とを見比べて、弱い父親を助けないと!っていう、間違った正義感に突き動かされている気がする。

    正直、大学生にしては考えが幼すぎる。

    でも働き出したら、初任給の安さに愕然として、お母さんはこれで私を大学まで入れてくれたんだって知ると思う。

    それでわからなかったら、悪いけど、甘やかしすぎたなって思う。

    遅く来た反抗期みたいなものだよ。

    下手に、お父さんは悪い人だ!ってやると、お母さんは何もわかってない!って溝が広がるから、貴女がそう思うならそうなんでしょう、程度に抑えておくのがいいと思う。

    娘さんが大人になるのを待つしかないね。

    トピ内ID:3215297897

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    夫に返したら

    しおりをつける
    🙂
    ばるちゃん
    何か失礼なタイトルで、申し訳ありません。ですが、そうしなければ、多分、娘さんは貴女の苦労知らないと思います。一人娘さんですね。彼女の立場に…うーん少し、大変。親は、離婚したら関係無しでも、彼女の場合は違います。貴女や別れた夫の介護発生したら、全ては、彼女に責任です。現実は厳しい?綺麗事で済まされません。一回位、父と娘で暮らして貰いましょうよ!その方が娘さんの為です。どうですか!貴女ばかり、損!夫にも!

    トピ内ID:0068135416

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    きっと元ダンは関係ないよ。

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    私、たぶんトピさんと同世代かと思います。苦労されてきた思い、よく分かります。頑張ってきたんだよね。なんで娘さんに伝わらなかったのかな?すごく不思議。でもきっと元ダンは関係ないよ。悔しいけど関係ない。やっぱりあなたと娘、よく話し合うこと。親子でも以心伝心なんて無いからさ。自信もって面と向かって話してみなよ。

    トピ内ID:9759940785

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    トピ文に答えが書いてある。

    しおりをつける
    🙂
    ケント
    問いかけは「私はどうしたらよいの?」。
    背景の説明は苦労の末「頑張ってきた私」。

    これを読む私にとっても、

    娘さんがなぜあなたを嫌うのか謎なのです。

    決定的に書いていないことがあります。

    なぜ娘さんがあなたを嫌うのか??

    そこに対して疑問をもたないトピ文。

    ご自身のことばかりの文面。

    不思議です。ご自身のことばかり。


    当方の実母も、「私はこんなにあなたにいろいろしてきたのに、あなたのその態度は哀しい」と再三にわたって言います。そして決して言わない一言があります。

    「なぜ、私を嫌うの?あなたはどう思っているの?」

    とは、絶対言いません。他者に問いかける習慣がないのです。自分、自分、自分・・・自分ばかり。心中に「自分」しかおらず、哀しい哀しいとしか言わない人間に、誰が心を打ち明けるでしょうか。

    トピ内ID:6197044804

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    静観する

    しおりをつける
    🐶
    もも
    悔しいでしょうが、娘さんの父親である元夫の悪口や愚痴は控えて、淡々と生活を続けるのが一番かと思います。時期がくれば、娘さんもご両親それぞれの人柄や言動を冷静に見るようになります。おそらく、とぴ主さんとは距離が近いがために、娘さんは思春期特有の厳しさで欠点に目がいってしまっているのでしょう。母親への遠慮から、父親への思慕を下手にこじらせると、娘さん自身も父親のような配偶者としてははずれ(失礼!)をパートナーに選んでしまいそうで心配です。

    とぴ主さんはご自分の生活を充実させつつ、娘さんのことは静観していればいいのではないでしょうか。子離れしましょう。そのうち娘さんも自分で気がつきますよ、父親が母親にとって、どういう人だったのか。

    トピ内ID:4501258895

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    娘さんと同じくらいの女です。家族ほど素直になれません。

    しおりをつける
    🐤
    まいこ
    大学在学中に考えていたことといえば
    自分のことばかりです。社会経験がなければ、子供は親の気持ちはわかりません。もっと言えば、子供を生まなければ
    親の必死な思いなどわかりません。今は社会人一年目で少しだけ親の気持ちがわかりました。

    私の母もギャンブル依存の父に代わって家計を支えてくれました。それでも、私は自分のことしか考えられなかったので、母が私に発した父へのひどい言葉や、仕事ばかりでさみしかった思いなどが蘇っていました。その思いは今でも少しトラウマです。子供はいつまでも子供なのでしょう。母でさえも時々その母(私にとっての祖母)に対して、可愛がってほしかった願望をこぼしています。

    子供はお母さんにはいつも微笑んで優しくしてほしいものなのでしょう。親だって人間であることを理解せずに。
    「必死でした。きっと私は鬼のような形相で勉強や仕事、家事をしていたことで」とのことですね。この辺のところを食事でもしながら「いや~あのころはごめんね」とさりげなく話してみては。
    お互いが少しだけ素直になれる日がきますように。頑張ったお母さんが趣味で充実して、ニコニコしてる日がきますように。

    トピ内ID:6612153859

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    どうしたらも、何も

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    貴方にできることはありませんよ。
    娘さんに接触しないことくらいでしょうか。

    貴方は娘さんを支えたつもりなんでしょうけど
    普通の親は金も、愛も注ぐものですし
    金銭的に親が子を支えるのはいわば義務ですから
    何処の親でもやってる事ですし。

    娘からしたら貴方は、親が子を育てる最低限の事しかしていない
    母親だという事です。
    「苦労して育てた」と偉そうにいう前に、娘の気持ちに寄り添ってみる事ですね。

    トピ内ID:6440110093

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    トピ主は自分の人生を生きるしかない

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    娘さんに奉仕する人生から卒業しましょうか。
    もう十分、頑張ったのだから、これからは自分のために行きなさい。
    趣味や旅行も楽しんで下さい。

    トピ内ID:5543547356

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    母さんは、素敵なお母さん

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    娘さんは、まだまだ、全てを分かる年齢ではありません。
    お小遣いをくれるお父さんに、いい顔しているだけであり、
    お母さんよりお父さんを本心から好きというわけではありません。

    お母さんと喧嘩したり、憎らしいことを言う年頃だとしても、
    親の苦労が分からない年齢だからです。

    それに、子供に感謝してもらおうと、育てたわけではないのでしょう。

    今は、お互いに頭を冷やす時期にしてしまいましょう。

    母さんは、母を休んでいいんです。
    母さん、女性としても自分の幸せを探しませんか?
    母でいるより、若くなれますよ。

    トピ内ID:1113907552

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    時間をかけて

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    長い反抗期だと思って見守りませんか?
    たぶん本当の反抗期は触れ合いが足りなかった。
    夫婦仲が上手くいかなかったのは二人の責任だ、離婚したのは母が我慢できなかっただけだ、それで必死だといって自分のことを放っておいたのでしょう。と言われてもしょうがないです。
    娘さんからすれば頼んで産んでもらったのでもないし、父が居なかったことも母がこちらを向いてくれなかったこともさびしかったし、それで感謝しろといわれても・・・ですから。

    無事に育ったことを良しとし、これからも母だからこその献身の愛を全うしてください。
    日常生活で声をかけ、学業就業での成功を望み、困難には協力を惜しまず。結婚すれば祝福し、子どもができれば手を貸して。
    そういう人生を静かに続ければ、どこかで冷えた心が解けると思います。

    子ども時代に父と遊べず、母に甘えられずにすごした10数年の傷は何倍も時間をかけて癒していかないと取り戻せないのじゃないかと思います。

    あなたのせいではない。だけどそれ以上に娘さんのせいでもないのですから。

    トピ内ID:6888509909

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    大学生なんだから、父親に援助させて自立を

    しおりをつける
    🙂
    ブリトー
    世の姑が同居の嫁に、一切合切おんぶにだっこで介護までさせていても、な~んの感謝もしないどころか、影で文句を言って嫁を嫌っている。そのくせ、たまに遠方からくる実の娘には、何くれとなくしてあげ、かわいがる。

    それの娘と母バージョンでは。

    一緒に住んでいては駄目です。父親に援助させて、1人暮らしさせましょう。そうすればその内、ありがたさに気付きますよ。

    親離れ子離れの時期ですよ。

    トピ内ID:0864524481

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    娘さんは冷静ですよ

    しおりをつける
    ポジティブ
    私の親も、離婚はしませんでしたが、恩着せがましい親でした。
    トピ主さんも同じ様になってますよ。

    言葉がキツかったらすみません。

    要するに、主さんがおっしゃりたいことは、

    私(主さん)はあなた(娘さん)の為に、犠牲になりながら、鬼の形相で頑張った。
    元夫がひどいから、私が苦労してきたし、損と我慢ばかりだった。
    あなたの学費も生活費も、高いお金は私が払った。元夫の養育費なんかでは足りないのだから。
    私は一人で15年間もあなたのことを思って、責任も負ってきた。

    それなのに、あなたが私を嫌うのは、違うでしょ!
    いい格好している無責任な元夫を、あなたはなぜ慕うのか?理解できない!
    私の頑張りを見て!どれだけあなたの為に苦労してきたと思っているの?
    私に感謝して当たり前なのに!
    誰が人並みの生活をさせてきたと思ってるの??

    と言うようなことでしょうか?
    極端な表現ですが、このようなことを言われたら、娘さんはどう思いますか?
    嫌うでしょうね。

    娘さんは長い間、冷静にお母さんを見ているはずです。
    もしお父さんが、その時だけのいい格好をしているのであれば、もう見抜ける年頃です。

    トピ内ID:0168311653

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    娘さんと、会話はしていますか?

    しおりをつける
    🐱
    母を嫌っている娘
    元夫から養育費を貰っているとはいえ、
    一人で大学へ行く為の費用まで用意するなんて、
    とても大変だったと思います。
    お疲れ様でした。

    トピ主さんの文章を読むと、トピ主さんの頑張りが良く解ります。
    娘さんの為に、と必死だったのだろうと思います。

    ただ、ちょっと考えてみてください。
    一生懸命働いてきた世の中のお父さんが子供から嫌われてる、
    「俺が生活費を稼いでるのに、子供は妻の味方だ」
    そんな言葉を耳にしたことはないですか?

    お金を家に入れる事は大変なことです。本当に大変なことです。
    でも、それだけでは感謝はされども、好かれはしないのです。

    例えばトピ主さんの元夫が、貴女への暴力や無視をそのままに、
    働いてお金を渡していたとして、貴女は元夫を好きだと思えたでしょうか?

    感謝の気持ちと、好きという気持ちは違います。

    娘さんと、会話はしていますか?
    一方的に貴女が苦労話や要望を言い募るのではなく、
    どんなことを考えているとか、どんな日常を送っているとか、
    互いに話し、また聞いてあげていますか?

    一生懸命働くことは、
    コミュニケーションをとらないことの免罪符にはなりませんよ。

    トピ内ID:0394772415

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    こんばんは

    しおりをつける
    😢
    ありがとうございます。
    一つ一つ読ませて頂きました。

    嫌われていると思うのは、ハッキリ言いませんが娘が私に批判的な
    態度を取るからでした。
    遅い反抗期かしら、と思いましたが、割りと内弁慶な娘は小さな時
    から私にだけは反抗的でした…
    まぁ、内に秘めるよりいいか、と思っていましたが、私のほうが
    限界になってきたのです。

    たまたま掃除をしていたときに、私への批判を書いたノートが落ち
    てきてきて、さすがの私もショックが大きかったのです。

    食事と弁当は、どんな親子喧嘩のあとも作って参りましたが、余りの
    ショックにこの数日はご飯や弁当も作らず、無視を決め込みました。
    そしてメールでノートに書いてあったことに対する反論?を書きま
    した。

    娘がメールで謝ってきました。

    今、残業して家に帰って来ましたが、私の顔を見るなり、部屋に逃げ
    込みました。

    いくじなし!

    また報告いたします。

    トピ内ID:2102852922

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そのまま伝える

    しおりをつける
    blank
    あい
    >親たちの都合で娘にお金の苦労をさせたくなかった。
    必死でした。きっと私は鬼のような形相で勉強や仕事
    家事をしていたことでしょう。

    お母さん、ちょっと疲れちゃったよ

    って言ってみて下さい

    立派ですよ、素敵ですよ、無我夢中で仕事や資格試験は我が子の為に形振り構わずしてきた事、今は伝わらなくても 後々娘さんも気付くことと思います

    充分、親としての義務を果たしてると思います
    後は、ご自分を労わってご自分の人生を大切にして下さい

    トピ内ID:3692277352

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    産んだ責任

    しおりをつける
    🙂
    はる
    産んだ責任として
    娘に人並みのことをさせるのが貴女の務め

    大学までは人並みに育てる
    その後は、家を出て独立して貰う

    たとえ糞みたいな親父でも
    親の都合で 父を奪った責任はある
    (トピ主さんだけが悪いのではなく 父も同罪)

    あとは本人次第

    厳しいこと言っても誠実な人と
    甘い言葉だけで不誠実な人

    それを見分けるのは本人次第だし
    若さゆえ見えてないのかもしれないけれど。

    それを一生見破れないで
    甘い言葉にだけひっかかる人もいるでしょう

    トピ主さんが親としての務めを果たしたら
    娘には自立して世間を知ってもらう。

    親のエゴで大学行かせたなら 子供は感謝しないよ
    お金がどうとか考えもしない
    自立して始めて お金の価値 重みが分かるでしょう

    トピ内ID:4749180118

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    文にするとうまく表現できないものですね。

    色々なご意見参考になります。

    今までの離婚などのゴタゴタの埋め合わせに、私が自分自身の
    為に懸命にやっていると娘は感じていたようです。

    正直、頭にきました。
    じゃあお母さん、どうすれば良かったのかしら。
    がむしゃらでなければ、娘の希望はかないませんでしたよ!
    お母さんだって人間ですよ。壊れちゃいますよ!

    内容は詳細に書きませんが、娘からの返信は意外にも素直な
    反省でした。

    良かった。
    ほんとのところは解らないけどね。
    あなたの言葉を信じるわ。

    そしてお母さんも、やっと、やっと、あなたとの時間が持て
    そうで嬉しかったのだけど、そっと見守るわね。

    だって、あなたの幸せを願っているから。

    せいぜい、老後迷惑かけないように貯金でも励みましょうか。
    …おっと、あなたの学費がまだまだ続くわよ。

    皆様、ありがとうございました。
    ご意見頂くことで、また、書くことで少し冷静になれました。

    トピ内ID:2102852922

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたは母だけど大黒柱になったから

    しおりをつける
    恭子
    トピ主さんは母親だけど、同時に「稼いで帰る」父親の役目もしてきたのだから大変だったと想像します


    残念ながら想像するしか出来ないんです

    私が二十歳前後の時は、家族(家庭)より外に目が向いてました。ノートに書くのは好きなシンガーの歌詞や自分で勝手に綴った文章…好きな友達の事が主だった気がします。母も父も出て来ない。小学生だった頃の思い出はたくさんあるのになぁ


    もしも差し向かいでご飯食べてて母親が「私、疲れちゃった」と言っても娘さんは困るだけじゃないかなぁ


    だって親と未婚の子は同じ目線に立てない

    トピ内ID:0371519716

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    前進じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    嫁ヨメ子
    結局ね。主様も非はなかったとは言わないけど、謝ってきたという事は、娘さんも甘い部分が相当あったんだと思いますよ。

    小さい子ならともかく、大学生なら最悪、退学して働いて自活する事だっていくらでもできるんだもの。お母さんは何やっても自分を責めない、怒らないと思ってたんでしょうね。それが本気で怒らせちゃったから真っ青になってるんじゃないの?

    でなければ、確固たる信念があっての親批判なら、ゴハン作ってくれなくなった程度ですごすご謝りません。逆に親を論破位するはずです。大学生なら。

    トピ内ID:1465160672

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    その対応はひどい

    しおりをつける
    🐶
    るる
    とぴ主さんの続きのレスを読んだのですが、それでは将来娘さんとの関係がさらに悪化しても文句は言えないですよ。もう大学生とはいえ、まだすねかじりの身で、立場が弱い娘さんをさらに追い詰めてどうするんですか。そもそも、娘さんのノートを勝手に見たとぴ主さんが悪いのです。彼女の心の中に土足で踏み込むようなことをして、それで勝手に傷ついて、謝られても無視、ってしっかりしてください。

    娘さんを育てるためにがんばったのはわかります。でもそれは親になったからにはやって当たり前のことなんです。もしかして、これまでずっと娘さんに恩着せがましい態度で接してきたのでは?だとしたら、娘さんがとぴ主さんに対して批判的な気持ちをもってもしょうがないです。

    トピ内ID:4501258895

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    一生懸命になりすぎている

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    きっと、頑張りすぎていることに、自分では気が付いてないんですよ。

    娘さんに、舐められないために、張り合っているようで、娘さんからしたら、息苦しいのでしょう。

    もう、十分すぎるぐらい、母子で頑張っていたと思います。

    だからこそ、ちょっと休んでください。

    娘って、強い母には、強気で反抗します。
    ですが、母が病気になったり、弱ったときは、心配したり、優しくしてくれます。

    ちょっと、母を休んでください。
    母が重い、娘の気持ちが、わかります。

    今こそ、ただ、娘を信じて、ほっておく時です。

    トピ内ID:1113907552

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    嫌われそうな母親

    しおりをつける
    🙂
    ものか
    トピ主さんて幼いですね。
    貴方は社会人 娘は学生
    人生の経験値の差から 娘が未熟で世間を知らないから(お金を稼ぐ 家族を養う苦労を体験してない)
    幼さゆえ出る言葉もある。
    それは 自活しなければ 娘はあなたの苦労なんて分かるわけないでしょう。


    問題は 日記を偶然といえど 勝手にみる行為
    見たとしても 見なかったフリをできないこと。
    一体何やってるの?
    そのような事すれば、嫌われて当然だし
    偶然ではなく 日頃から部屋漁りをしている
    部屋あさりの口実に掃除していると思われても仕方ないです。

    もしかしたら、日頃部屋チェックするのを知ってて
    わざと悪意ある日記を書き、トピ主さんの反応をみて
    やっぱり部屋漁りしていると確信したかもしれません。

    トピ主さんの軽薄な行動が信頼を失わせているのでは?

    トピ内ID:1710396196

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    言葉尻を取るつもりはありませんが

    しおりをつける
    😉
    白衣観音
    トピ文に違和感がありますのでお尋ねします。

    娘さんが大学生になる数年前まで元夫さんとも一緒に暮らし,元夫さんは収入がありながら生活費を入れず、暴力をふるい、無視していたんですね?15年も良く結婚生活を継続してきましたね。娘さんも、それをよく知っていたのに、父親が好きで母親が嫌いですか?
    ところで、ご家族の生活費はどこから得ていたのですか?元夫さんは、生活費は入れないが養育費は払う?状況的には少々信じ難い流れですが、本当はどうなんでしょうか?

    また、トピ主さん自身が「鬼の形相で・・・・」などと言うとは何か自己満足を通り越して、こんなに頑張っているのよ、評価してよ感が丸出しで、謙虚感が全く感じられません。娘さんにとって、苦労話の押し付けは心で理解していても、嫌われますし心の置き所が無くなるでしょう。

    娘さんとの会話に出ませんか。「貴方のためにこんなに頑張っているのだから、感謝しなさいよ。誰のおかげでご飯が食べられるの、大学行けるの」言葉や態度に出ていませんでしたか。

    娘さんが怒っているとしたら、何に対して怒っているのか、考えてあげたらどうですか?

    トピ内ID:8375902617

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    おはようございます

    しおりをつける
    😢
    ご質問がありましたので、お答えします。

    生活がなりたたなくなってからは、正社員で働いています。
    少し結婚前に貯めたお金もありました。

    鬼のような形相に、という表現を自己満足的な意味を含んで
    捉えている方がいらっしゃいますが、正社員で子供を育てながら
    勉強するのは大変で、きっと娘からしたら鬼みたいに見えたの
    ではなかろうか、という私の想像です。
    少し難しい資格に挑戦したため、その様な忙しく睡眠不足の生
    活が何年も何年も続いたのです。

    少しして夫が家を出たため、娘は余り悪い印象がないのだと思
    います。
    そして裁判離婚しましたので、養育費が今のところ貰えているの
    です。仕事先に養育費滞納が知れたらきっと嫌ですもんね。

    娘と幸せになるんだという気持ちだけが私の心の支えで、この辛い
    2度目の受験生活を耐えてきました。
    だから表現が大袈裟だったのかもしれませんね。

    娘がメールをくれました。
    仲良くやっていきます。

    皆様、ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2102852922

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