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    愚痴。第二子出産。夫が自由が欲しいから里帰りしろと言います

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    😭
    むー
    子供
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    第二子出産予定の妊娠8ヶ月です。
    もともと里帰り予定でしたが、上の子の保育園や、切迫流産→妊娠糖尿病と診断されたこともあり、今のかかりつけで産むのが安心できると思いました。
    夫に相談したところ、臨月の間上の子を自分が見てもいいから里帰りしてはどうかと。
    それがどんなに大変か分かってる?そうまでして里帰りさせたい理由はなに?と話を進めると、自由な時間がもらえたら有り難いと言われました。
    私も合併症が出て、赤ちゃんも心配なのに、自分第一でがっかり。。イライラしていたら、お前が意見を聞くからいったのに、と逆ギレ。
    ちなみに浮気未遂が過去2度あり(フラれたらしい)浮気したいわけではないようです。
    こちらで産みたいなら協力するけど…というスタンス。
    もともと、本人いわく1人目の産後が大変で(夜泣きや私の短気…反省点もありますが、旦那はかわいい赤ちゃんがやってくるだけのイメージだったよう)
    2人目も楽しみな様子はなく、流産を乗り越えての妊娠なのに悲しい気持ちの妊娠生活。
    産後のイメージを持たせようと本など読んでみてもらっても、どこ吹く風。頑固で自分を変えることのない人です。
    あまり友人がいないタイプなので、世間様がどんなもんか知らないし、周りに叱ってくれる人もいないと思います。
    私がうるさいようです。なるべく我慢してますが、爆発前に話す→心ない発言→結果爆発のパターンが多いです。
    ただ、家事はよく手伝ってくれますし、上の子の面倒はよく見ます。
    1人目は夫が早く欲しがり、2人で楽しみにして出産。お腹の子に申し訳ないやら、悲しいやら。
    この悲しい気持ち、一生忘れないと思います。

    トピ内ID:6156692986

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    多分だけど、トピ主さんが嫌なんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    yodo
    自分の自由な時間、といったって、上の子は見ると言ってるんですよね?
    上の子の面倒は任せられるのですか?放置するのかな?
    保育園児なら、大きくても5、6歳ですよね?
    保育園の送迎+食事、風呂などの世話、週末など、やりきれるのかな~?

    私なら、そんなにいうなら一度任せてみちゃいますね。とりあえずお試しで、里帰りしてみては?旦那さんも、家事育児の大変さを思い知るか、あるいは、子供と二人なら穏やかに暮らせると開き直るか…笑

    トピ主さんも離れることで、少し頭の中を整理してクールダウンできるかも。

    ただ、下の子が生まれるから、上のことはできるだけコミュニュケーションとりたいところだから、そこはちょっと悩みますけどね。

    トピ内ID:5351172254

    ...本文を表示

    ご主人に愛情なんかないでしょう?

    しおりをつける
    blank
    愚痴にマジレス。
    最初の子でトピ主さんに対してウンザリしてたご主人が
    二人目の子供が生まれたことでさらに離れそうですね。

    里帰りして、そのまま戻ってこなくていいよと
    言われるかもしれませんよ。
    トピからもトピ主さんがキツそうなのは十分わかります。
    里帰りしたらしたで、ご実家の親御さんが大変そう…。

    トピ内ID:2626461119

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    稲妻
    どうして2人目を作ったんでしょう。
    旦那さんは望んでいなかったようですし。
    望んでいないなら避妊を確実にすれば良かったのに。

    里帰り中は上の子の面倒を見ると言っているなら、まず試験的に1週間ぐらい実践してみてもらっては? きちんと出来るようなら里帰りを考えてみるとか。
    たぶん不合格となるような気がしますが。

    トピ内ID:4530140691

    ...本文を表示

    トピ文を読んだ印象

    しおりをつける
    🐷
    ででんっ!
    ここは女性が多い掲示板なので、賛同される意見が多いと思いますが、男からの視線でトピ文を読んだ印象です。

    私はトピ主さん夫婦を知っているわけでは無いし、トピ文だけではどんな状況なのか判りかねますが、トピ文を読んでトピ主さんは自分勝手な印象を受けました。

    確かに男は妊娠出産に対して甘く考えていると言うのは否定しません。

    しかし、一人目で分からない中、旦那さんが色々やってくれたのに文句ばっかり言ってませんでしたか?
    妊娠中も「妊娠中は不安定になる」と言う言葉を振りかざして旦那をイジメてませんでしたか?

    そんな態度で来られては、子供の世話はしたくなくなるし、あなたに対しての愛情も減退します。
    女性は妊娠→出産を経るので自動的に母親になりますが、男性は産まれて自分で世話をしていく内に父親になります。
    その『父親になる』と言うのを阻害してませんか?

    そんな印象を受けました。

    トピ内ID:1095997934

    ...本文を表示

    私も息抜きしたくなると思う

    しおりをつける
    🐷
    hana
    私が!私が!!私が!!!
    と聞こえてきそう。

    堅くなで反省をしないのはトピさんかも。

    トピさんが初めての子育てで不安になったりイライラしたように、ご主人だって初めての子育てに戸惑うのは当たり前。
    元々口うるさくガミガミ言う妻が更に短期になり、ガミガミ言う。
    ご主人だって辛いよ。

    トピさんの残念なところは貴方を叱ってくれる人がいないことかもしれませんね。

    大変だからなにしても許されると傲慢になった結果だと思います。

    反省すべきところは本当に反省し改善しないと、ご主人だって改善しようなんて思いませんよ。
    自分は変わらず努力もせず、相手だけを責め立てても変わるわけがありません。

    ご主人もトラウマになってるから里帰りを進めてるのでしょう。

    トピ内ID:4017242573

    ...本文を表示

    『自分第一主義』なのは、主さん。

    しおりをつける
    🙂
    batterfly
    自分第一主義なのは、ご主人じゃなく、主さんじゃない。
    上のお子さんの心配や、生まれてくる赤ちゃんの心配もなし。
    お子さんたちにとって良い環境を考えることもなく、とにかく、「私」「私」「私」。

    流産や糖尿病など、自分が望んでそうなったわけじゃないし、病気になって辛いのは本人さんなんですが、やはり日常生活で注意出来た事もあるのではないでしょうか?

    ご自分で言ってる通り、主さん短気で、家事や育児を懸命にやってる女性とは思えません。
    夫の協力も必要ですが、家事・育児は専業主婦である主さんの仕事で、夫が自ら手伝ってくれること以外、外で働いて帰ってきたご主人に、やらせることではありません。

    逆切れと言いますが、聞かれたから意見を言っただけ、その通りです。

    心無い発言と言いますが、自分の思い通りに言って貰うを期待してるから、少しでも違ったら怒る。
    違うのが当たり前なのに。

    第一子産後の事も今回の事も、浮気未遂の事も、全て主さんが原因です。
    ご主人に我慢をさせて、自分の思い通りにして貰おうなんて、相手が誰であっても無理ですよ。
    そんなんじゃ、そのうちご主人逃げ出しますよ。

    トピ内ID:4435384960

    ...本文を表示

    ホンネを言っちゃう人という印象

    しおりをつける
    🎁
    カスタネット
    実は「自由な時間がほしいから里帰りしてほしい」、
    という男性って結構多いんじゃないかと思います。
    旦那さんは、うっかりホンネを言ってしまうタイプなのかな、と感じました。

    別に浮気してやろうとか思ってるんじゃなくてね。
    毎日毎日仕事で疲れて帰ったら疲れ顔の妻から聞かされる愚痴というルーティン…
    私はその主婦側の立場ですが、たまには一人暮らし気分も味わいたいのはわかる気がします。
    (こんなこと夫には言わないけど!)

    トピ内ID:8297027647

    ...本文を表示

    里帰りした方が良くないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ちゃぽ
    里帰り先で良い病院が見つかったらの話ですが、里帰りした方が、良くないですか? 上の子は、もうすぐ夏休みだし、幼稚園は休んでも大丈夫なので、実家に一緒に連れて行ってもいいでしょう。

    ホルモンバランスが崩れているのだと思いますが、トピ文を読んだだけでも、ヒステリー全開で、これだと旦那さまもしんどいと思います。お仕事で疲れて帰ってきたら、ヒステリー全開の妻がいて、「そうまでして里帰りさせたい理由はなに?」って詰め寄られたら、逃げたくもなりますよ。そこまで強い男性ばかりじゃないです。

    頑固で自分を変えようとしないって、、、そこまで酷い夫じゃないです。トピ様が攻撃しすぎなので、逃げ腰になっているんだと思います。

    トピ様がヒスで冷静になれないようで、夫を攻撃に行っているので、頭を冷やす為にも里帰り推奨です。うるさいし、攻撃的だし、夫を酷く言うし、自己中になってもそれに気がつかないみたいだし、悲しいのは夫も同じです。2人の為に帰った方がいいと思います。

    トピ内ID:2380316822

    ...本文を表示

    正直なパパ

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    私の想像ですが‥旦那様は、第2子が生まれたら、仕事後、くたくたで帰って来て、またあの大変な時期を乗り越えなきゃならない。その前に羽を伸ばして英気を養いたい。普段から口うるさい上、産前で神経質になった嫁に冷静さを取り戻してほしいという思いが?でも、夫は過去に、浮気未遂があった、いつも羽を伸ばしすぎるんじゃないかと、女の勘がはたらく貴方。上の子を夫に預け、里帰りする罪悪感もある。しかし、夫の長所として、家事を良く手伝い、子供の面倒を良くみて、仕事も頑張り、嫁の愚痴も聞いてくれる‥良くできた頑張るいい男じゃないですか。大事にしないと、誰かに、かっさらわれてしまうんじゃないですか?私なら、上の子が保育園行ってる空いた時間にリフレッシュしたり、夫に愛情を伝える良い方法を調べまくります!そして、上の子が寝た後、リビングで夫とデートします。デートと言っても、ただ二人の時間を楽しむために、DVDを見たり、ロウソクや良い香りのアロマグッズを用意したり。まだ、やれる事は、いっぱいあるのでは?三人で過ごす限られた時間を満喫してみては?

    トピ内ID:8131414802

    ...本文を表示

    産後の主さんのお世話や手伝いが嫌(=無理)なんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    夫さんには、初産後の、主さん(と、お子さん)のお世話が大変だったんでしょう。

    仕事しながらですからね。

    夫と二人で頑張ると言っても、仕事が忙しい夫は、疲れていて、あまり何もできませんよね。

    夫と一緒に頑張るなら、夫にだけ頼るのではなく、昼間ファミサポとか、できる限り外注を利用する工夫を徹底して、夫には最低限の負担で済むようにしないと、

    働いていっぱいいっぱいの夫にはしんどすぎますよ。
    しかも主さんには妊娠糖尿病も出たし、切迫流産あったんでしょ?
    男性で何のわからないし、ハラハラ、かなり不安だったでしょう。

    夫さんが今回、しり込みするのは当然ですよ。

    だから、夫さんが

    「今度は実家で過ごしてほしい」と言っているのでは?

    主さんは世話を受ける方だけど、世話する方もしんどいということを理解しなくては。

    今回は、生まれてくる子供だけではなく、上の子の世話もアリ、夫さんの負担がしんどすぎますよ。

    実家で過ごしてはどう?

    夫さんの言い分は分りますよ。良くやってくれている。

    その答えを聞いて、主さんが怒るのではなく、「夫はしんどいんだな」と、理解して対策を考えるべきでは?

    トピ内ID:4171017263

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