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    同居を解消したい

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    青梅
    ひと
    長男夫婦との同居を解消して次男夫婦と同居したいと考えています。どのように進めるのがいいかご助言をください。

    現在、公務員の長男と専業主婦の嫁、小学生と中学生の孫と亡夫が建てた玄関のみ共有の二世帯住宅に住んでおります。土地も家も私名義です。

    同居は上の孫が生まれて間もなく亡夫と長男が話し合って決めました。私は当時から次男夫婦との同居を望んでいましたが夫の希望が強く、このような形になりました。生活費は年金と私が親から譲り受けた不動産からの賃貸収入でまかなっており、子供達からの援助はもちろんもらっていません。それどころか、長男家族の光熱費は私が負担しています。

    長男夫婦と同居を解消したい理由は、第一に嫁との折り合いの悪さです。孫たちの世話は厭わずにきましたが、嫁は雨の日に私の洗濯物を取り込むことさえ嫌なようです。どちらが悪いとかではなく、お互いに相性が悪いのだと思っています。

    次男夫婦は共働きで、中学生と高校生の孫がいます。同居の条件としては、今の次男夫婦の家は私が住むスペースがないので転居が必要だが、こちらの家では通勤通学が難しい。次男夫婦のマンションを売って家を建ててもいいが、せっかくローンが終わってホッとしているので新たに借金はしたくないとのことです。

    そこで、私の住まいを売って次男夫婦と共有名義の家を建て、長男夫婦にも住宅資金を援助して、別世帯になってもらいたいのです。しかし、折り合いが悪いながらも経済的には恩恵があったからでしょう、長男夫婦が渋っています。

    どのようにすすめていくのがスムーズでしょうか。

    賃貸収入のある不動産は、今後も安定した収入が見込まれるので売却予定はありません。

    トピ内ID:9900139941

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    トピ亡き後の遺産問題の話合いしといた方がいいよ

    しおりをつける
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    うみ
    今まで嫌な同居を我慢してきた対価は経済的な恩恵だと言う事に気付いていますか 長男夫婦が家を出る事をしぶる最大の理由です そこを解決出来れば次は次男嫁と孫の関係 今までは離れて暮らしてたからうまく行ってただけかもしれません 長男嫁と仲が悪かったから次男嫁を隣の芝生と勘違いしているだけかもしれません

    今から同居すると言うことはトピの老後もセットになります 共働きの家に要介護の誰かが加わるとその家族の負担は計り知れません
    どちらにしてもうまく行く気がしないのですけど

    トピ内ID:0049852002

    ...本文を表示

    一人で住んだらいかがでしょう

    しおりをつける
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    まさ
    次男夫婦とのほうが相性が合うと思ってるのはトピ主さんだけで、正直次男夫婦も同居はしたくないんだと思います。

    今の家があなた名義なら そんな長男夫婦を追い出して売却もしくはこれも賃貸で
    あなたは高級有料高齢者マンションに移るのが一番皆さんホッとしていいのでは?

    トピ内ID:3643394164

    ...本文を表示

    次男夫婦は望んでいない

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    次男夫婦から同居打診があったわけでないなら
    勝手に同居したいというのはね

    貴方が長男嫁同居したくないよう
    次男嫁はあなたと同居したくないのでは?
    家売って 購入したいとか勝手すぎ。
    部屋がないのも、トピ主さんが転がり込んでこないためではないかと

    長男と同居したくないなら 別居で結構ですが
    なぜ一人暮らしを選ばない?

    家を売って介護付きホームに入るのがベストだと思う

    トピ内ID:6503623318

    ...本文を表示

    粛々と

    しおりをつける
    🙂
    ひらめちゃん
    次男は自分たちでローンを返済して暮らしてきていたのに、
    長男夫婦は10年以上家賃と光熱費を払わず暮らして来れたのですから
    本来なら援助もしなくていいくらいだと思いますけど…
    渋っているなら援助しないといけないのでしょうね。

    もう意向は伝えているのですから、次の家の土地を探し、
    長男夫婦には次の住まいを探すよう言うだけでよいのでは?
    お金だけたかられて、トピ主さんがお気の毒です。

    トピ内ID:1476906146

    ...本文を表示

    その状況なら

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    絶対同居じゃなきゃダメなんですか?

    長男との解消理由が嫁なら
    今は関係がいい次男嫁も関係が悪くなったらどうするんですか?

    次男嫁にとっては晴天の霹靂で
    子供も手が掛からなくなってローンも
    終わってなのに、今更介護も視野に入った義母と同居する為、新たにローンを組んで生活一新なんて受け入れられるかなぁ

    なんで今更?私が?
    で関係は悪くなると思うんですが。

    いっそ高級老人ホームに入るとかいいような気がします。
    今、金さえ出せば暇がないくらい楽しい老後が送れるみたいですよ。

    入る為には家を売るから長男との同居は解消。
    頭金ぐらいは出してあげるから家探しなさいがいい気がするなぁ

    もう一度いいますが、次男嫁も所詮嫁です
    洗濯物取り込んでくれないかもしれませんよ

    トピ内ID:7325040630

    ...本文を表示

    孝行したいときに親はなし・・

    しおりをつける
    🙂
    キミン
    長男の嫁さんとは折り合いが悪い、では、次男の嫁さんとは上手くいく自信があるんですか?

    あなたが面白くないのは重々わかります。けど、だからって牛から馬に乗り換えるみたいに、長男夫婦~次男夫婦と・・じゃあ、もし、いざ、次男の嫁さんとも同居して、上手くいかなかったらどうしますか?

    あなたが長男から援助はない、寧ろ、水光熱費は・・確かに自分のことは自分でするべきだとは思います。

    いつまでもあると思うな親と金、孝行したいときに親はなし・・子どもって幾つになっても、親に死なれてみなければわからないでのはないですか。

    長男一家は金銭面で助かって・・渋ってる・・じゃあ「そうですか、ハイ、わかりました。お義母さんがそういうのなら出て行きます。但し、我々は追い出されたんですから、今後一切、お義母さんのことは知りません。次男夫婦に看てもらってください。」とプイッと出て行かれたら、果たしてあなたは何とも思いませんか?

    それはそれで困るし、あずましくないっと思いますが。親のあなたが援助しているのなら、威張っていれる部分もあるのでは・・

    トピ内ID:5468112299

    ...本文を表示

    話がこじれると大事になります。

    しおりをつける
    🐶
    長男
    主さんは70歳位の方でしょうか?
    長男家族(主に奥さん)との話し合いは十分にされましたか?
    長男家族と同じ屋根の下で暮らすのは、色々と有るでしょうが
    お互いの思いを伝えた方が良いと思います。
    次男家族との同居が良いと思われているようですが、次男奥さんとの
    話し合いは出来ていますか?
    経済的な負担が出来ると書かれていますが、老後を楽しく過ごすのは
    それだけでは無いと思います。
    このような問題は、一旦こじれると取り返しのつかない事になります。
    相続の問題等も含め、慎重になされる事が必要かと
    経験者より

    トピ内ID:5222369197

    ...本文を表示

    この際

    しおりをつける
    🙂
    みな
    たぶん、このまま住めばトピ主さんが亡くなったら、家を相続できると思ってるからです。
    だから、渋るんですよ。
    だから、長男夫婦に同居してても、私が死んだあと、この家を相続できるとは思わないでね。
    平等に相続させる。
    なんなら、この土地を売り、現金化して二等分にするように遺言状をつくるからね。
    別居渋っても無駄よ、って言ってみては?

    トピ主さん、長男夫婦はトピ主さんとの同居を盾に相続を多く取るつもりかもしれません。
    不動産収入があるなら、今から長男夫婦、次男夫婦にも黙って専門家の所へ行き、遺言状の作成をしたほうが、トピ主さんの納得の行く遺産相続になると思います。
    このままだと骨肉の争いになりかねません。
    お金は人を変えますから、今から対策をしたほうが、兄弟が遺産で仲が悪くなるなるのを防げますよ。

    トピ内ID:1043470437

    ...本文を表示

    そもそも……

    しおりをつける
    😨
    こもも
    次男家族は主さんとの同居に賛成なのですか?

    なんだか主さんの希望ばかり書かれてて、次男家族の真意が分かりかねますが。

    トピ内ID:6400683283

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    生活費をすべて完全に自己負担とする
    水道料金、電気代、業者に頼めば各家庭に請求書が行くことくらい簡単です
    お互いに
    アパートにすむ隣の人
    という環境にしましょう

    玄関以外すべて別であれば、そんなことくらい簡単でしょう。

    とぴ主にしたら、住まわせてやっている
    息子夫婦にしたら、住んでやっている
    というお互いの感覚の違いから、ずれてきているのだと思います。

    トピ内ID:2033600626

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