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    夫の逆単身赴任。このままずっと離れて暮らしたい。

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    ぽち
    ひと
    つい先日まで一緒に暮らしていました。これまで何度か、長期出張だの、別々に暮らすことがありましたが、会いたいなあ、でも不在中は私が世帯主だからしっかりしなきゃ、と思ったものです。子供も小さかったし。
    ところが、今回、結婚して16年目、なんか、とっても違う感じです。このまま自立して、一人で暮らせる人間になりたい、と思うのです。
    夫に養ってもらっているのが、つくづくいやになり始めていたのですが、一人になって益々その気持ちが強くなるばかり。子供も学校の関係で一人で暮らし始めるところです。思い切って、自分で住むところを見つけて、そっちに帰りたい。
    子供が不在の間に、私も一人暮らしをして、経済的にも自立できたら離婚して、できなかったら主婦に戻る、というのは、一般的に考えて、無理があるでしょうか。

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    思うとおりにすればいいと思いますが

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    あけみ
    夫が嫌いなのかそうじゃないのかよくわかりません。
    「養ってもらっているのが、つくづくいや」なら自分も収入を得る努力をして、夫と同額以上を家計に入れればよいだけのことだと思いますが。
    経済的に自立するのと夫と離婚するか否かは別の問題だと思うのだけど。

    「経済的にも自立できたら離婚して、できなかったら主婦に戻る」って、夫のことが嫌なわけじゃないの?「働くのはやはりしんどい」と思ったら、その嫌いな夫と生活を続けて養ってもらうのも平気なわけ?金のために生活を売るわけ?なんだかよくわからない印象です。

    まあ、夫にはその計画は内緒にして実行すればよいと思いますが。普通は経済力が無くても夫と一緒にいたくないと悩むわけだが、貴女は金のためには平気なら好都合でリスクは少ないけど。

    だけども夫の気持ちはどこにあるのでしょう?貴女はいいかもしれないけど、妻が勝手な理由で離婚を申し出たり「貴方は嫌いだけど金づるだから結婚は継続よ」と考えているなんて。

    長年連れ添って子どもまでもうけた夫に対する愛情や思いやりはないの?

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    勝手なひとですね

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    まさこ
    経済的に自立できたら離婚して、できなかったら主婦でいる、というのは、なんとも勝手な人ですね。

    ご主人がかわいそうです。

    あなたのような勝手な、世間を甘くみているひとが、簡単に熟年離婚をするのですよね。

    離婚して後悔してはどうですか。

    働いて、お金を稼ぐことは、本当に大変なことなのですよ。
    ご主人だって、あなたたち家族を養うために、必死で働いて下さっているのに。

    私は、主人にそんなことは、絶対できません。

    自分の生きがいは、パートをはじめてみたり、習い事をしてみたりして、探すことはできますよ。

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    できるんじゃないですか?

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    とおりすがり
    幾つか離婚をする理由はでっち上げられますが、簡単なのは「婚姻を継続しがたい事由」でしょう。

    たとえば、単身赴任と言うことですが、あなたは本当は
    「亭主元気で留守がいい」とおもっていたとしても
    「家庭を顧みずに仕事人間だった」と主張すればよいのです。

    昔から司法は女性に甘いです。
    仕事をしない夫に対しては離婚することが出来ますが、
    家事をしない専業主婦の妻に対しては離婚することが出来ません。

    男女平等と言っていますが、司法ではまだ女性は弱者と思われています。
    離婚は何時でも切り出すことが可能です。
    さらに、最近では自分では税金を一切払っていない専業主婦も
    年金分割制度で夫の年金を最大で50%頂くことが出来ます。
    法律は女性の味方です。

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    夫と話をしてください。

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    2児の父
    そのような悩みがあるなら、夫と話をしたらどうですか?
    案外相手もOKするかもしれません。単身赴任先で、新しい彼女を見つけて新しい生活を送ると思いますよ。これは、単身赴任しているわたしの意見ですが。
    ある程度の年齢で、ちゃんとした職業を持つのは大変です。今までの生活態度では、まともな勤めは出来ません。

    世の中そんなの甘いものではありません。
    自分に、資格、キャリアがあるのなら別ですが、その場合でも訓練をしないと仕事は出来ません。

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    トビ主

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    ぽち
    こういうふうに率直に意見を言っていただけると、さわやかな気持ちになれます。発言小町、好きです。
    夫には、あけみさんみたいなしっかりした自立した女性と再婚する機会を与えるのがフェアなんじゃないかと思っています。私と離婚して、もっと彼にとって、彼の実家にとっても、いい女性を見つけてほしい。

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    カンベンしてくださいよ

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    はぁぁぁ
    >経済的にも自立できたら離婚して、できなかったら主婦に戻る、というのは、一般的に考えて、無理があるでしょうか

    順序が逆です。
    できなかったら戻る、なんて都合のいいことはいわないでください。ご主人にも大変失礼です。
    そんな気持ちのあなたが戻る場所はありませんよ。
    リコンして、イチから自分で「自立して」自分の思い描く生活を「自分の力だけで」手に入れてください。

    今、「自立したい」と思える気持ちを手に入れている土壌は、ご主人とご主人の収入がくれたものだということがわからないのでしょうか・・・

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    無理じゃないでしょ。

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    JJ
    でもね、これ。
    >子供が不在の間に、私も一人暮らしをして、経済的にも自立できたら離婚して、できなかったら主婦に戻る、というのは、一般的に考えて、無理があるでしょうか。
    『一般的に考えて』物凄い自分勝手な我侭です。

    それじゃ何ですか、経済的に自立出来ると分かったら旦那様に離婚を切り出すのですか?
    旦那様も好きで単身赴任している訳じゃないでしょう。
    トピ主さんとお子さんを養う為に仕方なく単身赴任と言う選択肢を選んだんじゃないですか?
    それまで旦那様に生活費ださせるって事ですよね。
    そして必要なくなったらぽいっですか。
    トピ主さんって物凄い方ですね。

    『一般的に考えて』なら、離婚したいのであるなら今すぐになぜそう思うのかを旦那様に話す事ですよ。
    せめてトピ主さんの中では既に夫婦として成り立たない事を伝えて、トピ主さんのその考えを伝えて旦那様がどうするか選ばせてあげましょうよ。
    すぐに離婚するのか、トピ主さんの希望通り自立出来るまで待ってくれるのか、それは分かりませんけどね。

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    お勧めします

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    カリスマ主婦
    但し、旦那さんは貴女が経済的に自立出来る目途が付いたとき突然言われても混乱して修羅場となるので、今から「経済的に自立出来たら離婚しますね、でも駄目だったら主婦するのでお願いネ~」と宣言したら?。
    旦那さんもそれなりの生き方や覚悟を模索なさるでしょう。

    でも、
    旦那さんはリストラに怯えながら、出来の悪い部下に悩み、顧客の我が儘に耐えて単身赴任の生活費・ぽちさんの生活費・子供さんの学費と三重生活をしている事をお忘れ無く。

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    試してみてから

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    しじま
    まだ一人暮らしではないんですよね。お子さんが出て行ってしばらく一人になってから考えて行動を起こしてもおそくないと思います。今まで誰かいて人と過ごしていた人が物理的に一人となった時の孤独感はずっと一人の人より深いらしいです。人恋しくなるのではないでしょうか。帰ってから灯りをつけるまでが怖かったり 夜猫かなんかのコトッとした物音でも目覚め風が吹いても目が覚め気が休まらなくなりませんか?喧嘩ばかりしていたご夫婦で連れ合いが亡くなったら熟睡できなくなった方を知っています。

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    一人で暮らします。

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    トビ主
    自活するめどがついたので、離婚します。夫にはもっといい人を見つけて幸せになってほしいです。年金も生活費もなにも請求する気はありません。お騒がせして申し訳ありませんでした。

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    しりうす
    があって、いいと思いますよ。トピ主さんがおいくつなのかは存じませんが、別に人一人の生活費を稼ぐのはそう大したことではないと思いますし、これからまだ人生があるのに、枯れきって夢もないなんてつらいですもん。
    旦那さんがトピ主さんにいつも誠実であれば、そんなに生活に疲れることもなかったんでしょうし、時には自分のわがままに素直になってみてもいいでしょう。

    でも、自分の生活の基盤ができあがるまでは、その夢は旦那さんにばれないようにした方がいいとは思います。
    子供をある程度大きくしたら、母としての勤めは果たせてると思います。旦那さんはもう大人ですから、トピ主さんがいなくなっても自分で何でもできますもん。

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    ご主人の考えは?

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    アンパンマン
    私と離婚して、もっと彼にとって、彼の実家にとっても、いい女性を見つけてほしい。

    って離婚してその後いい女性がそう簡単に見つかると思いますか。最初のトピといいこの文といい、貴方がいかに自己中心的で甘いか伝わってきました。
    貴方の自立もできなくはないでしょうが、実際問題厳しいと思いますよ。それで失敗したら主婦だなんて、いい加減にして欲しいです。

    ご主人や実家はどうお考えなのでしょうか。離婚を望んでいるのですか。まずは良く話し合ってください。

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    随分勝手ですね。

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    ぼろわーきん
    >自立して、一人で暮らせる人間になりたい、と思うのです。
    >夫に養ってもらっているのが、つくづくいやになり始めていた
    >のですが、

    ここまでは良いですが、

    >私も一人暮らしをして、経済的にも自立できたら離婚して、
    >できなかったら主婦に戻る

    なんて身勝手なんでしょう!
    しかも、
    「夫に養ってもらってるのが嫌」

    「経済的に自立できなかったら主婦に戻る」
    って完全に矛盾してますよ。

    >夫には、あけみさんみたいなしっかりした自立した女性と再
    >婚する機会を与えるのがフェアなんじゃないかと思っています。
    >私と離婚して、もっと彼にとって、彼の実家にとっても、いい女
    >性を見つけてほしい。

    なんだかなあ。
    こういう文章を読んでいるとトピ主さんは働いた事がないか又は
    「社会の厳しさ」を知らないんじゃないかと思います。

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    逆に

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    アキ
    夫のほうから、「他の女性が好きになった一旦離婚して彼女と人生をやり直したい。上手くいかなかったらお前と再婚する。」と言われたらあなたはどう感じますか?
    あなたが感じたことが、このトピを見た人たちが感じたことです。

    不可能とは思いませんが、かなり無理があると思います。

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    えっ!どこが?

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    美咲
    経済的にも自立できたら離婚して、できなかったら主婦に戻る。
    こんな甘ったれた考え方をしてるのにフェアですか?

    あなたが自立とか何とか言えるのは、今だんな様の収入があるからって自覚したほうがいいですよ。

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    さわやか?

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    Keiko
    或る意味、きついけれども、誠に正直で最もなレスがいっぱいついていますね。トピ主さんの二回目のレスも負けてませんね・・・、びっくりです。

    「夫には・・・しっかりしとした自立した女性と」の件ですが、よくぞここまでしゃあしゃあと言い放ってあきれてしまいました。何がフェアなんですか?

    旦那さんも貴女と別れて、貴女みたいではない、いい人と一緒になると良いですね。

    貴女もこれから数十年後、寂しい老後をお迎えになった時、お子さんにも迷惑かけぬよう孤独にでもいいですし、ひょっとして再婚を期にもっと辛辣な環境下に置かれるかわかりませんが、頑張って生きていって下さい。

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    良いんじゃない?

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    ショコラ
    ご主人にとっても良かったんじゃないですか?離婚は。

    これからは自分のお好きな道を歩まれるんですもの、お幸せだわ~。ただし、辛くなったから戻りたいとかそんな甘い考えはお持ちにならないで下さいね。生半可な気持ちで別れを切り出すのであれば、ご主人に対して大変失礼な事ですから。

    常に崖っぷちと思って頑張れば、どんな事でも乗り越えられますよ。

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    結婚してても自立はできるんじゃ・・・?

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    ぼちぼち
    旦那さまの他に好きな方でもいらっしゃるんでしょうか?
    別に結婚してても、自立したいなら稼いで、自活すればいいだけの話じゃないでしょうか?

    で、旦那の給料はそのまま貯金したら、いいでしょう?

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