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    義妹の冷たさ?

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    納得いかない姉
    ひと
    母と子供と3人で暮らしています。
    母は今は元気ですが、今後介護が必要になった時のことについて悩んでいます。

    以前、母へ金銭的援助を弟夫婦に頼んだところ、「節約して今から貯金して」と断られました。最初弟はOKでしたが、義妹(弟の嫁)が反対なため、弟も断ってきました。

    弟夫婦は子供の生まれたばかりだし、大変なのはわかります。
    弟の年収は300万ほどで、うちより年収があり、こっちは母の面倒もみているのに、納得がいきません。

    義妹の断った理由は「節約しない人へ援助はしない」です。
    更に「援助してもお義姉さんへ渡すと(母が)言ってたから援助できません」です。

    確かに母は貯金が無く、年金の一部は私へ生活費としてくれます。
    でも母は、昔から浪費家で貯金ができない人だということは弟も知っているはずなのに・・・。

    義妹は冷たいと思いませんか?

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    等身大の生活を!

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    アリとキリギリス
    「節約して今から貯金して」
    義理の妹さんは間違ってません。

    弟さん、年収300万円では生活が苦しいと思います。母が貯年金暮らしで貯金もない浪費家なんだと ひらきなおってるトビ主さんの気持ちが理解できません。まずは質素に節約して生活している態度を示すことからはじめるべきでしょう。
    私たち夫婦は年収1000万円ですが、夫の父親は生活保護を受けています。私は若いときにまじめにコツコツ働かなかった義父に対して、光熱費と電話代(3万円程度)の援助と年数万円のお小遣いしか渡しません。それ以上渡すと、浪費するのは目に見えているのです。生活保護も視野に入れて考えてはいかがですか。

    とにかく 収入にあった等身大の生活をすること!それが基本です。

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    自立

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    アンナ
    大人になっていないと思いました。
    トピ主さんとお母様がです。
    まず、自分たちでできる事をシッカリやってからでしょう。
    お金がないのに浪費する人に、お金を与えても使うだけでしょう。そういう人って、たいがい依存心が強く
    甘えた考え方なんです。

    お嫁さんの言っていることは、ごくまともなことです。彼らには彼らの人生、生活設計があるのです。
    いつまでも弟だからなんて甘えないように。弟さんの稼ぎが上なんて関係ありません。

    自分たちで、しっかり生活しましょう。
    家計簿もしっかりつけて、生活設計をして大人として精神的にも自立してください。

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    冷たくなんかない

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    のまのま
    ううう・・・荒れる予感(独り言)

    義妹さんの立場になって考えてください。浪費家の姑と義姉とその子どもの面倒まで見てられません。年収300万だと、失礼を承知で言いますが、親子3人、そう余裕のある暮らしではないでしょう。
    どういう事情で、お母さまとお子さんとの3人暮らしなのかは分かりませんが、トピ主さんが3人の生活をささえるようしっかり働いてください。援助してもらって当然と言うお考えは間違っています。

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    冷たいとは思いません

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    ポポ
    >でも母は、昔から浪費家で貯金ができない人だということは弟も知っているはずなのに・・・。



    すべてが、ココに凝縮されているように思います。

    浪費家だから、貯金はできない。
    だから、自分の子供である息子に集る…。

    呆れてしまいました。

    トピ主さんの収入は、どのようになっているのでしょうか…?
    自分の事は、棚に上げて弟に集ろうとしているから、義妹が拒否するのではないでしょうか?

    どちらにせよ、トピ主さん&お母さんが「間違って」ます。

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    ん?

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    カタカナのタマ
    なんだか以前に義妹さんの立場の方の投稿を読んだ気がしますがそれはさておき

    >「節約しない人へ援助はしない」

    という義妹さんの言い分はもっともだと思いますよ。

    地域にもよりますが年収300万って決して「高給取り」ではないと思うし、
    そこを切り詰めて送金してもきちんとした生活費として使われないのであれば尚更イヤんなるでしょう。

    トピ主さん自体がお母さんを通じての弟夫婦からの送金を当てにしているような気がして、申し訳ありませんが正直(ちょっと図々しいのでは?)と思いました。

    >でも母は、昔から浪費家で貯金ができない人だということは弟も知っているはずなのに・・・。

    なんて生温いことを言って人の善意を当てにしてばかりいないで、自分たちの生活をもっと真剣に考えた方がいいのでは?

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    今の状況では、義妹さんは妥当では?

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    しまり屋の姉
    義妹さんも、節約してるからじゃ、ないでしょうか。
    年収300万って、生まれたばかりの子供のいる家庭の収入としては、周囲に援助するほど余裕ないんじゃないでしょうか。
    そして、トピ主さんがお母さんが要介護になった時の心配をするように、義妹さんは子供が育っていくにつれて必要なお金の心配をしているでしょう。お金がないのはどっちも同じ。節約しなければならないのもどちらも同じ。

    >母は、昔から浪費家で貯金ができない人だということは弟も知っているはずなのに・・・。

    浪費家は、お金がある時は浪費していればいいですが、そのお金がなくなってきたら「浪費家だから」なんて、言ってられません。いま少しでも余裕のある時に、浪費癖だけでもなんとかするとか、しておいた方がいいですよ。

    弟さんが、年収1000万越え、将来も見通し順調、とかなら、ケチだと思いますが、書かれている状態では義妹さんの言い分に理があるように思います。

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    思いません

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    ねーむ
    「節約しない人へ援助はしない」
    当然です。
    あればあるだけ使う人に援助したら、尚更使い込むだけです。

    トピ主さんが働いていて、収入+生活保護金があるという前提でお話します。
    まず、トピ主さんがお母様から頂いている生活費をお母様のための貯金にするところから始めましょう。
    お母様自身が浪費家で貯金ができないなら、その代わりにトピ主さんが貯金して差し上げれば良い。

    またトピ主さんは仕事と家事と子育てを一切引き受けた状態で、お母様はただ浪費するだけなのでしょうか?
    それならば、何とか浪費をやめてもらうように説得できませんか?
    まだお母様はお元気とのことですので、少し家事や育児を手伝ってもらって、その分トピ主さんが収入を増やせるように働くことはできないでしょうか。

    弟さんの年収はトピ主さん以上だとしても、それ程多い額ではありません。
    援助を申し出るためには、申し出る側がとことん節制した後にすべきです。
    節約し、貯金し、それでも足りないところを援助して欲しいと申し出る。

    それを断られて初めて「冷たい」と言える立場になれるのだと思います。
    頑張ってください。

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    節約すればいいだけでは?

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    アテにしないで。
    失礼かとは思いますが、年収300万でお子さんがいらっしゃるとなると、親の援助まで簡単に請け負うというわけにはいかないと思います。

    それと、断られた理由が「節約しない人へ援助はしない」「お義姉さんへ渡すと(母が)言ってたから」…という事は、あなたも節約しない人だと思われているのではないですか?

    あくまで義母の援助として渡すのに、義姉の生活費に消えてしまっては意味がない。
    「節約しない人」の中にトピ主さんも含まれているのではありませんか?

    実際のところどうであれ、トピ主さんは義妹さんに信用されていないのだと思いました。
    義妹さんとしては、節約さえすればきちんとやっていける筈だと思っているのでしょう。

    それをせずに「援助しろ。浪費家なのは知ってるでしょ」では話にならないなと思いましたが。

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    義妹さんの態度は当然!

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    ふぉーくうぇる
    >義妹の断った理由は「節約しない人へ援助はしない」です。

    至極真っ当な理由だと思いますよ。
    それに、

    >弟の年収は300万ほどで、うちより年収があり、こっちは
    >母の面倒もみているのに、納得がいきません。

    いやいや、年収300万では弟さんの家族はかなり生活が
    大変だと思います。他人を援助する余裕なんてありません。
    まして、

    >でも母は、昔から浪費家で貯金ができない人だということ
    >は弟も知っているはずなのに・・・。

    ならば、尚更でしょう。
    そういうトピ主さんやお母様は働いていないのですか?

    >義妹は冷たいと思いませんか?

    全然、そうは思いません。

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    ふつうの人だよ

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    かざね
    浪費する人になんか援助できないですよ。
    甘えないでください。
    節約する気もないんでしょう。呆れますね。

    弟さんはしっかり者の配偶者を得てよかったですね。
    あなたたちは身の丈にあった生活を始めてください。

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    そりゃあ、義理妹が正しい

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    みつば
    弟さん夫婦、年収300万円なんですよね?
    夫婦二人で、将来的には子供を持とうとしたら結構苦しいですよ。

    しかも、「お母さんの介護用」として徴収したお金、多分お母さんは気前よくトピ主さんに渡しちゃいそうですよね?義理の妹さんはそれが気に食わないんだと思います。
    でも、それって当然ですよね?「お母さんのため」って言っても、お母さんのために使われるのではなく、ダラダラと他へ流れちゃって、結局介護が必要な時には残っていなさそうじゃないですか。

    結局、お母さんもトピ主さんも義理の妹から「金銭の管理者として適当じゃない」と見なされていると思います。
    でも、きっと弟さんも義理の妹さんもいざという時には力になってくれるのではないでしょうか?
    彼らの方が経済観念ありそうですし、任せたらどうでしょう?

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    はぁ?

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    ラーラ
    トピ主さんの母親が昔から浪費家で貯金ができない人だということは義妹には関係ありません。
    年収300万はけして多い金額ではないです。
    一緒にすんでいるトピ主さんは働いてるのですか?
    子供もいてこれからお金がかかる弟夫婦が
    浪費家に援助しないのは当然です。
    ましてやトピ主にお金が流れるってどうゆう事ですか。
    どうして弟夫婦がトピ主家族を援助しないといけないのですか。
    義妹が冷たいのではなくて
    トピ主親子がずうずうしいだけです。
    兄弟といってももう他人ですよ。
    なんだったらトピ主のお子さんの父親に援助して
    もらうほうが筋が通ってます。

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    義妹がかわいそう

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    みほ
    あなたは離婚してご自宅にもどったのですか?

    弟の年収300万では、決して援助できる状態ではないと思いますよ。

    あなたもご自身でおっしゃっているように、母から資金援助を受けている、ということは、弟から母にお金が渡っても、結局、姉のあなたのところにそのお金は
    渡ってしまう。

    私も、そのような状態では、母に援助をしようとは思いません。

    あなたが正社員としてきちんと職を持てば、それなりに収入がはいるのですから、あなたがもっと働けばよいのではないでしょうか?
    育児は、母に協力してもらうしかありません。

    弟夫婦に頼るのはやめましょう。
    そのような姉を持った弟夫婦はかわいそうです。

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    えー!?

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    りょう
    年収300万で仕送りするなんて無理ですよ。しかも仕送りしてもトピ主さんにお金が流れるなんて考えたら嫌になって当然。
    義妹さんが冷たいとは思いません。

    ところで母親の年金の一部を生活費としてもらうとは、トピ主さんは仕事をしてるのですか?

    もし働いているなら、自分の生活費も賄えないような仕事は辞めて転職してはいかが?

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    普通でしょ!

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    ぷりりん
    なんだって浪費家の義母に援助しなきゃならないの!?
    まず弟に援助してもらおうと思わないで
    母親の浪費癖直すのが先でしょ。
    年収300万台って3人で生活するの大変じゃないですか!?
    なにすっとぼけてんるんですか?
    義理妹は、よくぞ言ったって拍手してあげたいですね。

    義妹が冷たいんじゃなくて。。あなたとお母さんが
    あまあまなんですよ!!!

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    甘ったれ

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    冷たくない
    義妹さんのおっしゃることはごもっとも。
    トピ主さんとお母さんの考え方が間違ってます。
    何の努力もしない人に援助したいなんて思わないですよ。
    どうぞ、ご自分達の言動を反省なさってください。

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    冷たくないと思う

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    ねねこ
    ない袖は振れないと言うことです。

    自分たちより年収が多そうだから、弟から…とは言っても年収300万ほどって、そんなに裕福じゃないですよ。住まいが賃貸、子供が生まれて、妻が無職ならそれこそ自分たちの生活だけでせいいっぱいです。タカらないであげて下さい。

    まずは、母の浪費を直すことからですよ。諦めてはいけません。努力してもらってください。母が年金生活で家にいるなら、子供を任せて、母から援助してもらっているトピ主さんがもっと仕事を増やして、援助を断るもしくはその分を貯金すればいいのではないですか?そうできない理由があるならですが、まずは自助努力が必要です。

    私が義妹の立場なら、同じくお断りさせていただきます。

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    あれ?

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    くー
    読んでいて始め「お母様、気の毒に」と思いましたが
    読み進めていくうちに、???が出てきました。

    浪費家で生活の不安があるから援助して。では
    納得いかないのは義妹さんの方ですよ。

    そこに気付けないトピ主さんに問題ありますね。
    よく考えて。

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    トピ主さん、甘えてますよ。

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    いちご
    >義妹の断った理由は「節約しない人へ援助はしない」です。

    >でも母は、昔から浪費家で貯金ができない人だということは弟も知っているはずなのに・・・。

    義妹さんの言い分にはおかしい部分は感じません。節約の出来ない浪費家に何故援助?冷たくなんかないです。まっとうな感覚です。弟さんの年収だって決して多いとはいえない額です。

    まだお母様がご健在なのに、介護が始まったときのことを今から考えて援助を求めてるんですか?トピ主さんのその考え、すごくおかしいですよ。トピ主さんとお母様がまず生活を見直して、自分たちの力で出来る限りのことをしてみるのが先だと思います。いい大人が甘ったれていて恥ずかしいと思いませんか?

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    いつの話ですか?

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    まい
    よく分からなかったのですが、いつ援助してほしいのですか?

    「今」なら、援助を頼むこと自体、おかしいですよ。トピ主さんも収入があって、お母さんも年金をもらっているのでしょう?

    「介護が必要になったときの金銭的援助」なら、要求するべきでしょうね。実際に必要になってからですが・・・

    義妹さんの援護になってしまって申し訳ないですが、実際にそのときになったら援助するとしても、はじめから当てにされて、「貯金が0」の状態だと非常に困ります。
    なので、するつもりがあっても、トピ主さんには私だって「援助はしない」と言うと思います。

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    冗談じゃない

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    イギリスパン
    浪費家に援助なんかしません。
    義父母も商売やってますが、昔の好景気が忘れられないらしく、傾きかけてる今でも金遣いは変わりません。
    節約のセの字も感じられないような義父母に、援助は一切しないつもりです。
    貯めもせず、あれば使ってきた義父母の尻拭いなんて冗談じゃありません。

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    冷たくない

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    ぺんぎん
    >「節約しない人へ援助はしない」

    もっともまともな返事だと思います。義妹さんは節約して頑張っているんだなぁと想像できます。

    >義妹の断った理由は更に「援助してもお義姉さんへ渡すと(母が)言ってたから援助できません」です。
    確かに母は貯金が無く、年金の一部は私へ生活費としてくれます。

    あなたがお母さんから生活費をもらっているんなら、お母さんへの援助ではなくてあなたへの援助を頼んでいるのと同じですよね。

    >でも母は、昔から浪費家で貯金ができない人だということは弟も知っているはずなのに・・・。

    自分は節約しているのになんで浪費家のお母様にお金を渡さなければいけないんでしょう。
    節約して頑張っている弟夫婦にたからないで下さい。
    無駄に浪費されるために弟夫婦は節約してるんじゃないです。

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    義妹さんは正しいです

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    年金泥棒
    お母様の年金がいくらかはわかりませんが、お母様の年金はお母様のものです。トピ主さんが年金からもらっている分を、もらわなければいいのではないですか?
    お母様は、将来のために年金は大事にするべきですね。年金の一部を一緒に住んでいる娘にあげてしまっていて(しかも娘の方も当然だと思っていて)、息子一家に金銭援助をお願いするのは筋違いです。
    トピ主さんはお母様に年金から援助を受けている以上、将来何かあったときは弟さん夫婦ではなく、トピ主さんが責任を持って介護して下さいね。

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    義妹さんは正論の持ち主

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    ユリエ
    「節約しない人へは援助しない」まさに正論です!
    義妹さんは冷たくも、間違ってもいません。
    確かに、産み育ててくれた親を子どもが支えることはあり得ます。でも、それは本当にやむを得ない場合ですよ?「浪費癖があって貯金できない」は間違っても援助する理由にはなりません。

    トピ主さん、目を覚ましてください。そして、ムダなお金は決してお母さんに渡さないでくださいね!!!

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    なんで

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    みか
    弟夫婦に援助させるの?
    トピ主さんがお母さんの面倒を見てるっていうけど、
    別に介護しているわけじゃないし、年金もらってるんでしょう?

    義妹からみたら、自分たちからお金を吸い取って、
    トピ主さんは、楽をしようとしているって、写ると思いますが・・・・

    お金を下さいって言うなら、その根拠を示しましょう。自分たちの稼ぎがいくら、母に掛かるお金がいくら、母から戴くお金がいくら、って。そしてその明細を見せれば、義妹も譲歩するかもしれませんし。まあ、多分、トピ主さんの甘えだと思うけど。

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      タカらなくてもやっていけるんじゃないの~?

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      メトロン
      子供がいて年収300万って、自分達の生活でギリギリじゃない?無い袖は振れませんよ。

      まずはお母さんに節約させたらどう?
      昔から浪費だから…とかゴチャゴチャ言ってないでさ。
      そしてトピ主さん。
      どうしてお母さんの年金から生活費を貰うの?
      お母さんの分の生活費を管理してるって事なら、「貰った」とは言わないしなぁ…
      貰った生活費を貴女が貯金したら?
      だってもともと「お母さんの為に支給された年金」でしょ。
      まさか本当に生活費で消えちゃってる?

      トピ主さんさ、まず自分の生活を見直したら結構なんとかできる余地、まだまだ沢山あるんじゃないの?
      簡単に誰かに「お金ちょうだい」なんて言っても、「ハイいいですよ」なんて応じる状況には至ってないと思いますよ。
      なんかお金の使い方に問題ありまくりの印象だし。

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      冷たい???

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      ペンペン草
      トピ主さんの文章からは、細かい背景は解りませんが、ざっと読んだ限りの情報からは義妹さんの言い分の方が当然だと思いますよ。

      年金の一部を生活費として貰っているのに「母の面倒を見ている」という言い分はちょっと・・・。
      弟さん夫婦に、お母様のみならずトピ主さん親子の生活費を出せって言ってるようなものでは?

      単純に、トピ主さんがフルタイムで働いて得るお給料とお母様の年金(国民年金の額だとしても)を足せば、贅沢はできないけど十分に暮らしていける金額になるのではないでしょうか???

      年収300万で仕送りってはっきり言って無理だと思います。それなのに、自分達が我慢して残したお金をありがたみもなく浪費されるなんて思うと、私だって嫌だとおもいます。

      私も本当は貯金できない性質だけど、背に腹はかえられないので貯金がんばってますよー。

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      質問です

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      里美
      トピ主さんがどのような生活をしているのかまったく見えません。
      たとえば仕事は?
      お母様が貯金ができないのなら生活費にもらっている分からトピ主さんが貯金しては?
      いずれにしても何かに浪費しているということ?
      たとえばギャンブルや買い物ですか?
      ほかの方も書いていますが、300万では親子3人暮らすのには楽ではないでしょう。
      それより、せめて対等に話ができるようにトピ主さんが今の状況を変えなければ今後の話はできないでしょうね。

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      公平をきす為に

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      ん~・・・。
      最近、小町のトピを見ていてもお嫁さんの我が通って、それに賛同する意見ばかりですね・・・。
      同居はしない(精神的に楽している)お金も出さない、そんなのお嫁さんの天下でしょう?
      キッパリ別居したらどうでしょうか?元気なうちは。
      同居の心労をお金に換価できるとしたら、一体、幾らになると思います?
      『同居の心労を負わないんでしたらお金を出して下さい。それが出来ないなら母一人にはできないんで同居して下さい。』位言ってもいいのでは?
      一体どの家の苗字を名乗っているの?<お嫁さん。

      お母様に一度独立(一人暮らし)して頂いて、同等の金額をご自身と弟夫婦で(月3000円とかでもいいので)出すというのは如何でしょう?

      トピ主さまは母子家庭でお母様に家事育児を手伝って頂いて年金も生活費として入れて頂いているという事でしょうか?
      それでしたらお嫁さんの意見も通ります。

      ですが、お母様一人っきりなのですよね?
      で、弟夫妻は同居していない。この点ではお嫁さんは嫁として明らかに精神的に楽しているのです。
      『浪費家の母を治せないから、そちらで貯蓄させて下さい。』と、弟夫妻に同居を願ったらどうでしょうか?

      トピ内ID:

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      お気持ちは分かります。でも・・・・

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      ハルミ
      弟さんご夫婦も、「ない袖は振れない」といったところではないでしょうか。
      トピ主さんも、お子さんがいるということなら、出産前後って、何かと物入りなことは分かりますよね。

      それに、住宅費はどうなっていますか?
      トピ主さんの住居はローン無しの持ち家ですか?
      弟さん宅は、どうでしょう?

      もちろん、同じ兄弟なのに、トピ主さんだけに、お母様の面倒をみさせている状況に不満があるのは、分かります。
      でも、弟さんご夫婦を責める前に、お母様の教育が先なのでは?

      私も姑に老後の不安を相談されたことがあります。
      でも・・・・。
      45型の薄型テレビを衝動買いするような、義両親なので、思わず聞こえないふりをしてしまいました。

      トピ主さんのお気持ちも分かります。
      でも、義妹さんのイライラもすっごく分かります。

      トピ内ID:

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