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    (愚痴)さみしい妊婦です。

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    😠
    さえ
    ひと
    30代の主婦です。妊娠中です。
    どうしようもない愚痴ですが、よかったらお付き合いください。

    結婚して3年、これまで夫の家族と仲良くしたいと思って、いろいろと気を遣ってきました。
    義両親は高学歴で都会暮らし、高所得ではないけれど、教養があって、人として洗練されています。
    それにひきかえ、田舎で生まれた私。複雑な家庭環境で夫に比べて育ちが良くない上に光る特技もなく、職歴も中途半端、
    おまけに空気が読めず、あまり賢くない性格で、気を遣ってるつもりが思ったことを言えず、ただヘラヘラ媚びてるだけの能無しみたいな嫁であった気がしています。

    それで気づけば、どうでもいい人扱い。手土産一切なく、アポなし4連泊されたり、私抜きで夫と義両親でご馳走を食べに行かれたり、
    夫のことで密かに義母に相談したことを夫本人に直接告げられたり、外食の費用は当然こちらが負担。
    モヤモヤすることが多くて、義両親に苦手意識を持つまでになってしまいました。

    しかし初孫を身ごもってすぐ、義両親の態度が変わりました。
    義母はお花を贈ってきたり、育児本を差し入れたり、義父は毎月絵葉書を送ってきたり、お守りを送ってくれたり。
    ありがたいことだけれど、素直に喜べません。

    挙句、仕事で来られない実母に代わって、予定日あたりから産後1ヶ月くらい義母がこちらで手伝うと言っています。
    飛行機の距離です。夫は大賛成。私がかえって気疲れすると言えば、親孝行だと思って耐えて欲しいと。

    生まれてくる子供のことを思えば、祖父母との交流って大事だと思いますが、
    みんな自己中心的で思いやりがなくて不満です。
    私という個人を無視するあの人たちが嫌いです。せめて人並みの配慮が欲しい。

    我ながら卑屈だなと思います。
    さみしいです。でもどうしていいのか、わかりません。
    ちなみに諸事情あって実家とも疎遠がちです。

    トピ内ID:4662065052

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    耐えて欲しいって何様だよ

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    blank
    はるか
    素直に喜べないどころか、私だったら全部燃やすわ。
    そんな下心丸出しのプレゼント要らねえっつーの。
    どうせ周りが孫はいいわよ~って言い出して、
    このままだと嫁が孫に会わせなくなるかも?!
    って焦りだしただけでしょ。

    祖父母なんて居なくても子は育つし、
    下手に預けたら三文安。
    子供の為に祖父母と交流なんて優しいこと言ってたら、
    あっという間にお母さんの悪口吹き込まれて、
    おばあちゃん大好き!ママ嫌い!
    なんて言われるようになって、
    またここでさみしいママですって、
    愚痴を書き込みに来ることになるよ。

    親孝行だと思って耐えて欲しい?
    じゃあ、あんたは何を耐えてくれんのよ。
    妊婦にだけ耐えろ耐えろ、
    ボクちゃんはママとパパに親孝行出来てハッピーってか。
    聞いてみれば?
    私があなたの親孝行を代理でやってあげたら、
    あなたは何をしてくれるの?って。

    一番のがんはあなたの旦那。
    夫婦のちょっとした愚痴をママにチクッたり、
    我慢しろって言ったり、最低。
    実家と疎遠だから何をしても逃げないって甘く考えられてんだよ。
    友達の家とかに逃げられない?
    ガツンとやらないと一生このままだよ。

    トピ内ID:3857663636

    ...本文を表示

    是非来てもらって、こき使う

    しおりをつける
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    umu
    生まれてくる子供のために、グチグチこぼすのはやめましょう。

    来てもらったらやってもらうことがいっぱい。
    3食、きっちり作ってもらいましょう。それも栄養価の高い料理を。
    もちろん費用は義母持ちです。
    今まで手土産もなくご馳走してあげたんだから当然です。

    赤ちゃんの世話はあなた。義母は掃除、買いもの。特に重いものでも遠慮なく頼むみましょう。義母に赤ちゃんの抱っこはさせなくてもいい。
    赤ちゃんのお風呂の準備までは義母の仕事。
    お風呂は貴女がいれてあげる。
    終わった後始末から掃除は全部義母の仕事。
    お昼寝のときはあなたも添い寝。
    義母にはその間に、家事してもらい、あなたは上げ膳据え膳。
    後の皿洗いも義母の仕事。どんどん用事を言いつけてフラフラにさせましょう。
    あなたは赤ちゃんとのんびりできる。

    私は真逆でした。来て何もせず一銭も出さず、
    赤ちゃん取り上げられて、義母の食事までこっちが準備し、
    おまけに礼儀が足りないと、実家に電話されました。
    恨み骨髄で疎遠絶縁。臨終まで会いませんでした。
    産後の母子は大事なので、
    自分の言い分はしっかり言いましょう。赤ちゃん守るためですよ。

    トピ内ID:1739523634

    ...本文を表示

    これをこのまま、

    しおりをつける
    blank
    あさ
    このトピこのまま旦那さんに言って下さい。

    あなたの思いそのまま。

    今あなたに優しいのは、お腹の赤ん坊のため。産まれた後優しくされるのも赤ん坊のため。

    それを仕方ないと受け入れるかどうかは、あなた次第。でも。

    気持ちを打ち明けないと一生後悔&辛いですよ。

    トピ内ID:7696717574

    ...本文を表示

    旦那さん、読んで下さい。

    しおりをつける
    🙂
    Kimika
    産後1ヶ月は親孝行をする時期じゃありません。
    昼夜問わず全力で子供の世話をし、同時に自分の体も回復させる大切な時期です。
    それ以外の何かに耐える余裕なんてとてもじゃないけどありません。
    経験していない人は、女性のトピ主さんですらその状況になってからしか分からないと思いますが、
    産んでから気付くのでは遅いので、経験者としての忠告です。

    親孝行をしたいならせめてもう少し後にして下さい。
    取り返しのつかない事にもなり兼ねません。

    どんな状況でも義母が来るのが悪いと言っているのではありません。
    現に私も義母にお世話になりましたが、常に大切にしてもらい、実の親よりも気を使わない程の間柄だったからできた事です。
    今回のように、夫すら耐えてくれと言っているような状況では絶対に無理です。
    産後を甘く見ないで頂きたいです。お願いいたします。

    トピ内ID:1662222793

    ...本文を表示

    親孝行に赤ん坊を使うと破綻する

    しおりをつける
    blank
    ガラモン
    >親孝行だと思って耐えて欲しいと

    うん、無理。
    普通じゃない精神状態になるんだから。
    なんでか男親は自分の親への孝行に赤ん坊を使おうとしますが、親孝行に赤ん坊を使うと破綻します。
    絶縁騒ぎにもつれ込むこともよくあります。

    「出産と新生児育児で極限状態の時に「我慢」とかできると思うのか」
    と、ご主人に問いただした上で、
    「これからも義実家と正常な交流を続けたいからこそ、来て貰うわけにはいかない」
    と理詰めで宣言してみましょうか。

    トピ内ID:2004589112

    ...本文を表示

    それは、御主人が妻より親を大事にしてるからだよ

    しおりをつける
    🙂
    ブルーベリーパイ
    親孝行のために、産後で大変な私が親孝行するって事だよね?
    あなた、入院中に私の親がついていたいと言ったら、親孝行のために我慢してくれるの?と聞いてみて

    そして、間違いなく、今回の1か月滞在を受け入れたら、絶縁したくなると思いますよ
    姑と同じ空気を吸うのも嫌になって、孫をあわせたくなくなると思うし、離婚を考えると思う。
    御主人にここまで言った方が良いよ。
    産後の自宅に来られたら逃げ場がないからね。

    思いやりのない夫を選んだ結果、愛されも、思いやりもかけてもらえない結果、今の状態なんだよ
    御主人の問題だと思う

    トピ内ID:3112827922

    ...本文を表示

    耐える必要ない

    しおりをつける
    💔
    sora
    >夫は大賛成。私がかえって気疲れすると言えば、親孝行だと思って耐えて欲しい

    産後の不安定な時期、そして赤ちゃんのお世話でピリピリしているのに
    なぜ夫の親孝行のために耐えなくてはいけないのか? ご主人に聞いてごらんなさい。

    一番大変なのは自分だから 今回は自分の希望通りにさせていただきます。
    (してもよいでしょうか?という疑問形ではなく 言い切りましょう)


    夫親に何も言えなくても 夫にだったら言えるでしょ?


    一人で頑張る覚悟があるのなら断りましょう。

    トピ内ID:0381763747

    ...本文を表示

    あと少しの思いやり

    しおりをつける
    😉
    流れ星
    <私という個人を無視するあの人たちが嫌いです。せめて人並みの配慮が欲しい。

    「世界は自分を中心に回っているわけではない」大人になりましょう。

    それが社会性・協調性です。
    たまに妻がメンバーから外れても「どうでもいい人扱い」ではないです。
    結婚しても常に夫婦セットにはならない。

    あなたも夫抜きでご両親と会い、お友達とお付き合いをしてもいいのです。

    お子さんが皆に可愛がって貰えるといいですね。
    周囲の人達から沢山の愛情を貰い「与える愛」の豊かな大人になれる。

    人間関係は難しく、誰でも思い通りにいかないことがいっぱい。
    好き嫌いの感情は本人の心の内にあり、余人はコントロールできないが
    相手に気を使う(自分が折れる)気持ちは、卑屈ではなく勝利への道です。

    義理親さんは息子の妻として認め、お孫さんの誕生を喜んでくださる。
    ご実家のご家族もきっと喜んでくださるでしょう、お幸せに。

    トピ内ID:9088171422

    ...本文を表示

    卑屈な主さん。

    しおりをつける
    🙂
    batterfly
    >ちなみに諸事情あって実家とも疎遠がちです。
    自分の親とうまくいっていない人が、他人とうまくいく筈ないでしょ。
    >職歴も中途半端。
    そいう人は、結婚しても中途半端になります。
    どんなに良い人と結婚しても。

    義両親は品格のある立派な人なんでしょう?
    主さんは自分が良くない環境に育ち、人間関係をうまく築けない愚かな人間だとわかっていながら、自分の思い通りにならないとなれば、義両親のせいにする、義両親を責める。
    そういうところでしょ、アナタが何をやってもうまくいかないのは。

    飛行機の距離なら、4連泊も仕方ないでしょ。
    飛行機の距離なら、滅多に会わないじゃない。

    別に手伝いは要らないと言えば良いじゃない。
    出産して一週間入院して退院。
    通常の生活が送れるから退院するです。
    昔みたいに洗濯機も炊飯器も無く、水を汲んで火の面倒を看て、やっとご飯、お風呂じゃなく、ボタン一つで全部済む今の時代、一体何の手伝いが居るんですか?

    自分が複雑な家庭環境だったから、私に優しくしてっていうのが、凄く出ています。
    そんな考えでは、何もうまくいきませんよ。
    >せめて人並みの配慮が欲しい。
    それはアナタです。

    トピ内ID:3444341738

    ...本文を表示

    義母様の力を借りましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義母様をベビーシッターとして働いてもらうのです。
    「お母様、3時間おきの授乳で夜も寝られませんので、お母様、昼間は子供をみてください。その間、私はお昼ねをしますね。」
    「お母様、今晩の夕食のお願いできますか。献立はお任せします。お買い物に行ってくれますか」
    「お母様、お洗濯お願いします。ついでにお部屋のお掃除お願いします」
    そして、しばらく同居してもらい、週末はご主人と外出すればいいのです。映画を見に行く?ディナーに行く?、、計画しましょう。

    さえ様、よく聞いてください。子供というのは一時の預かり者で、子供が家から出る時はあっという間に来ます。あなたはお子さんを外に出して恥ずかしくないような躾と教育を与えれるのが仕事です。お子さんを第三者の目で育てることが必要なのです。決して、お子さんはあなたの物!ではありませんよ。義母様にお子さんを預け、あなたは息抜きしましょう。

    トピ内ID:0034587538

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