都合のよい、すぐれたほうに換える意。
男女平等、都合のいいことば。
私が変わった方が面白いです。
あなたは偉い、頑張りましょう!

＞「おれを立てて、持ち上げてほしい、
気分よくさせてほしい」…と言われ、絶句しました。

絶句ですね。嫌な男だ。

＞一番、あわない人と結婚してしまったんだろうか？と愕然としています。

誰でも持ち上げて気分良くさせてほしいよ。男性も女性もそう。夫婦って大なり小なり、そういう、何か上下関係・力関係のようなもので成り立っている。

今流行の言葉で言えば、夫婦間のマウンティング。

男性の方が「持ち上げてほしい・女性に下手に出てほしい・機嫌取ってほしい」というような、いやらしい期待がありがち。

こればかりは
夫婦間の【戦争】。表立たない場合もあるし、どちらかが一方的に我慢している（させられている）場合もあるし、惚れた方が相手を大事にして立てている場合もある。男女どちらがマウンティングで優位に立つかは人それぞれ。

中にはそれが愛情を与え合う形でうまくいく夫婦もある。世間への体面がある職業などで、外向きの見せかけは片方を立てているが、内情は逆の場合もある。

覇権争いで、ぎくしゃくと戦ってその結果あるパターンに落ち着くケース。破綻して離婚になるケース。

つまり、それぞれで定型は無い。

＞結婚して５年も経つのに、そんなことを考えていたとは気づきませんでした。

それだけ話し合っていなかったって事だよね。自分では話合いしてきたつもりでしょうが、話してる割に折れない。結局、彼の方が我慢することで何となく流してきていただけ。
相手はずっと責められてると感じてました。話すのも嫌なくらい。

＞一番、あわない人と結婚してしまったんだろうか？と愕然としています。


自分の事ばかりだね。あちらも同じように思ってますよ。
「合わない、威圧的。いつも我慢するのは俺ばかり」って・・

ここでも被害者って感じで話していますが、多分あなたの方が強すぎて（意見も押し付けがましい）彼の方があなたに合わせて疲れてますよ。
話合いと言いながら、結局あなたの我の方が強すぎて、アチラが折れて我慢してきた。
旦那が折れてなかったら、もっと早い段階で喧嘩になってたんじゃないですかね。

私は「アホか」と笑います。

＞「おれを立てて、持ち上げてほしい、気分よくさせてほしい」　

「それで私に何のメリットがあるの？」と訊きます。（答え：何のメリットもありません）

＞夫は本を読んだりして頭では理解できるが、感情が男女平等についていかないという様子です。

理解しなくてもいいです。
男女平等など考えなくても良いです。「夫のほうが偉いんだ！」と公言しても構いません。
ただ台所に立って、やることやってくれればいいんですよ。

貴女も夫も頭でっかちだね。そんな本、読ませたってダメだよ。
身体動かせよ。

＞いつも責められている

話したくなくなるほど、小うるさくいつも責めてるんだろうなあ、
とトピ主のとげとげしい文章を見て思いました。

話し合いと言いながら、相手を思い通りにしたいだけで
中学生の女番長が子分を責めているみたい。
おれを立てて～の言葉は、子分の苦し紛れの言葉だと思いますよ。
その言葉尻を捕らえてまたネチネチと文句文句文句・・・

正直離婚したほうが良いと思います。
子供は連れ子なんだから、もめることもないでしょう。

世界中の男性が女性に立てて貰いたいのは事実なので女性が言語を操って男性を気分よくさせても別に男女平等に反しないと私は思ってます。良き男女関係とは、男性に何を言うかではなく、どのように彼を立てながら同じ事を言うか、にかかってるかも？

例えば「お風呂の時脱いだ服は籠に入れて。毎晩私に同じ事させないで。子供じゃないんでしょ？」を「あなたが脱いだ服、籠に入れる時男ぽい匂いがするわ。まさか別の女性にそんなセクシーな匂いさせてるんじゃないでしょね？毎晩私にヤキモチ焼かせないで偶には自分で脱いだ服を籠に入れて男っぽい匂い隠してよ」と甘く言うとか。実際は「脱いだ服位自分で籠に入れたら？」と同じ事言ってるんですがこう言えば彼の男としてのメンツ立ててる言い方になりません？

でも私も忙しいとそんな表現法忘れて「あらダメだった？じゃ自分でやってね？」と言ってしまってからしまったと反省したりしますけど。夫見てると自分に自信がある様に見えたけど、実際は男性の方が女性よりも神経が繊細で気後れ度も強く母親や妻や恋人に褒めて貰って「これでいいの確認が欲しいけど言えない」と気が付く迄１０年かかりましたね。

男は幼稚な生き物なんですよ。

多分に旦那様はコンプレックスが強いタイプで、会社では蔑ろにされているよ。

ママに頭をナデナデして欲しいのが分からないのかな。

・・・・・いやぁ２度目でそれを臆面もなく言っちゃうあなたにびっくりですわ。フェミニズム云々の前に、一人だけ血の繋がらない夫がアウェー感を持たないよう、本当の父子でなくても家庭としてまとまるよう、あなたが間に立つ者として十分な配慮をしてきたんでしょうか？

まさか夫と妻は平等であるべきだから同じ事しかしない、妻だけが心を砕くなんておかしいなんて思ってませんよね？子供の父親が誰であれ一つの家庭となった以上は現夫は父親として母親と同等の責を負いそれを果たすべきであり、妻は対等な立場なのでそれを当然の事として受け止め感謝する必要は無い・・・なんて態度で来てませんよね？

子連れで再婚してるんでしょう？フェミニズムと感謝は両立できると思いますけどね。って言うか、フェミニズムも婚姻も両性が相手をリスペクトする事が基本でしょう。フェミニストを掲げて夫を追い詰めておいて結婚相手を間違ったみたいとのたまうあなたにフェミニズムを語って頂きたくないですね。他の女性の地位と尊厳を傷つけてますよ、むしろ。

本を読んでフェミニズムについて勉強する家庭・・・もうそれ家庭として機能してないでしょ。ご主人お疲れさま。

フェミニズムは結構だと思います。
主さんには主さんの思想があって当たり前ですから。

ただ、それがパートナーも同じか？と問われたら、それは違うように思います。
パートナーにも思想があって当たり前ですよね？
それで初めて平等では？

平等にというのなら、今のご主人にも連れ子がいて、同等に稼ぎ家計にお金を入れ、同等に家事をして…、そんな生活をしているのでしょうか？
まずそこから教えて下さい。

確かに
＞「おれを立てて、持ち上げてほしい、気分よくさせてほしい」
なんて直接言われたら、私も呆気に取られると思います。
主さんのように考え、悩むと思います。
けれど、それがパートナーの望む事であるのは、できるできないに関わらず、理解はしたいと思います。

主さんにはフェミニズムの思想があるように、パートナーにも価値観がある。
こちらの要求はのませるが、相手の要求は受け入れない。
一体それのどこが「平等」なのでしょう？

＞あわない人と結婚してしまったんだろうか？
そもそも、フェミニズムを完全に受け入れる男性はごくごく僅か、今の日本にはほぼいないと思います。

フェミニズムとか男女平等とか以前の問題かなと思いました。

責めている自覚はないものの実際は夫は責められていると感じているのなら、やり方を変える必要はあるでしょう。
コミュニケーションの方法は、こちらの意図が受け手の心に効果的に伝わる方法が「正解」。そう思いませんか？

もしかしてトピ主さんは、正論でグイグイ問い詰めるタイプじゃないですか。いや、正論だから相手はぐうの音も出ないんですけど、繰り返されるとなんか息が詰まって反射的に拒絶反応が起きてしまう。これじゃいくら正論説いても相手の心には届きません。

ご主人、「褒められて伸びる子」タイプなんじゃないですか？5年結婚しててわかりませんか？
だとしたら、ご主人のやる気スイッチが入りやすいような言葉や態度を選ぶといいんじゃないですか。
北風と太陽作戦ですよ。

ご主人を愛しているのなら、どういう接し方をするのが一番互いにとって居心地が良いか、その塩梅を探る努力は欠かせないと思うのですけどね。