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    離婚をためらってしまう

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    (トピ主1
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    😨
    とまと
    恋愛
    トピを開いてくださってありがとうございます。

    40代女性。既婚。子供はいません。

    夫の仕事の変化にともない、引っ越すことになりました。新しい土地の住居も決めて、あとは私が元に住んでいた家を片付けて、荷物をうつして、解約して、というときに、私の病気がわかりました。急遽手術しました。そのため、引っ越せない状態となりました。

    夫は新しい仕事で忙しいのに、頻繁に私のもとへ来てくれていました。でも、そのうち回数が減りました。忙しいから仕方がないと思っていましたが、現地で他の女性と浮気していることを知りました。

    あれから別居が続いています。
    夫についていくために仕事を辞めてしまったので、経済的には夫が支援してくれています。

    別居が長くなるにつれて、連絡する回数も減ってきました。
    最初の女性とは別れました。今、おそらく夫は、独身とウソをついて、別の女性とつきあっていると思います。

    一時、ケンカばかりしていたときは、離婚だと叫んだときもありますが、今は静かで、どちらも離婚を口にしません。

    最近、体調が少しよくなってきたためだと思いますが、このままの状態ではよくないと思うようになりました。

    おそらく離婚したほうがいいのでしょう。
    でも、長年一緒に生きてきたのです。ためらいます。

    どう思われますか。

    トピ内ID:2839041436

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    人に意見を聞いて答えを出す問題ではありません

    しおりをつける
    🙂
    あんこら
    自分で下した決断なら、結果がどうであろうと後悔は少ない。
    人生の一大事では、尚更、自分でもがき苦しんで決断した方がいいです。
    ひとつ言えるなら、夫婦には四季があります。
    春の季節、冬の季節も。
    私は三年位離婚を考えて、離婚しなかった。結果、冬を乗り越え、以来私たち夫婦はずっと春です。本当に勢いで離婚しなくて良かったです。
    離婚を考えていた三年間は何度も何度も話し合いました。夫の深刻な許せない事についてなじったり、感情的に罵ったりしましたし、話し合いはしんどかったですが、縁あって家族になったんだし、お互い腹を割って話してだめなら仕方ないと思ったのです。
    喧嘩や言い合いをしたがらない人いますが、同じ家にいるのにメールで用件を伝えあって、話し合いを避けたまま離婚した知人は離婚後、諸々転落した人生を送っています。
    ためらうなら面倒がらずに会って話してみる。話し合いはしんどい作業ですが、これだけは後悔しないようにやったほうがいいです。

    トピ内ID:0009820892

    ...本文を表示

    お体の具合、いかがでしょうか?

    しおりをつける
    😭
    ポモドーロ
    最初、ご主人は忙しい中、頻繁に会いに来てくれたとの事。
    しかし後に治療中のトピ主さんを放って、浮気。
    失礼ですが、病気を理由に凄く我儘になっていませんでしたか。

    気の毒ですが、ご主人の心は別の女性へ向いているようです。
    離婚された方が、お互いの為のような気がします。
    幸いトピ主さんは体調が良くなっています。
    ボランティアなどで体を慣らしたり、気分転換をされてはいかがでしょうか。
    ボランティアなら優しい男性が多いので、理解者が現れると思います。
    ご主人と離婚した方が、親切な方と出会えるチャンスがあります。
    前向きに生きて、病気を克服しましょうね!

    トピ内ID:6551859542

    ...本文を表示

    時間をかけてもいいんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    🐧
    山んば
    >でも、長年一緒に生きてきたのです。ためらいます。

    私の想像ですが、御主人も同じような気持ちなのかもしれません。

    浮気はいけません。簡単に許す事も良いと思いません。
    離婚になってしまうのかもしれませんが、それでも、自分が納得して、
    本当にもう一生会えなくて構わない、と思うようになるまで、時間をかけて
    いいのではないでしょうか。

    長い事一緒にいたのだから、情もあるし、思い出だってあるでしょう。
    これからもずっと一緒に生きて行くものだと思っていたのですから、
    裏切られたからとそう簡単に割り切れるものでもないでしょう。

    急いで結論を出さなくても、いいと思います。
    まずは体を労って、健康を取り戻す事が第一です。
    体が弱っていると、心もなかなか元気になりませんから。

    そして、体調を取り戻しながら、どうするのか、ゆっくり考えていけば
    いいのではないでしょうか。
    あ、離婚届不受理の申出だけはしておいた方がいいと思います。

    同じ離婚をするにしても、自分で納得してからの方がいいと思います。
    先ずは、お体を大切に、健康を取り戻すことから考えましょう。

    トピ内ID:4356969398

    ...本文を表示

    お大事にして下さい。

    しおりをつける
    😭
    まな
    病気の時に浮気する旦那は許せません。病気と浮気で大変でしたね。いつもならそんな男は捨ててしまえと言ってる私ですが、トピ主様が体調と経済的に問題なくなるまではそのままでいたほうがいいと思います。ばか旦那のことはほっておいて病気完治と経済自立を目指して下さい。そうして前向きに頑張ってると王子様が現れます。

    トピ内ID:5175737332

    ...本文を表示

    夫婦とは何だと思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    結婚式の時に誓いの言葉を言いませんでしたか?   妻が苦しい時、辛い時に仕事だとはいえ支えてもくれずにそちらで浮気?     貴女の事をどう思っているんでしょうかね。   貴女の一生、貴女の結婚は何だったのでしょう。  最終的には貴女が決める事だけど、愛情のかけらも残ってないのなら、貴女にとってもう一度自分を考え直すのも貴女の為だと思いますよ。旦那にしてもいつかは後悔する日もくるでしょうが、貴女がそれを許せる広い心があるのなら、また話しは変わってきますけど。

    トピ内ID:3297157461

    ...本文を表示

    離婚はいつでもできる

    しおりをつける
    🙂
    するめ
    このままじゃいけない。
    そう思ったのは主様の中でお子さんが欲しいからですか?
    (誰の子か、はさておいて
    女性はリミットが近づくと子供が欲しくなる衝動があると思いますので。)

    別居期間がどのくらいの長さなのかにもよりますが
    旦那様が、浮気だろうが本気だろうが別所帯を隠し持っていようが
    主様の「自活基盤が軌道に乗るまで」離婚話はおすすめしません。

    主様がとにかく出産第一!となると
    慰謝料ゼロで離婚するつもりで、結婚する男性を探すのが先決です・・
    なりふりかまっていられません、リミットきてますから。

    でもお子さんの考えが無いなら
    お身体と相談しながらお仕事を探すのが先ですよ。

    お仕事が無理そうなら・・・これは私個人の考えですが
    何も知らないふりをして、別居生活で一生を終えるのも「おつ」だと思います。
    「亭主元気で留守がいい」コレ、なかば本気な奥様って実際多いです。
    紙切れ一枚の事、といいますが
    主様に非がなければ紙切れ一枚でつながる事が、晩年効力を増すのです。


    離婚は い つ で も できます。冷静に賢くね。

    トピ内ID:5450783649

    ...本文を表示

    なんで今離婚?

    しおりをつける
    🐱
    優奈
    離婚するなら65歳の年金がもらえるまで待てば?
    婚姻期間の分は離婚すればもらえるんだから

    恋人がいて結婚したい場合は離婚しないと結婚出来ないけど
    老後の将来の事を考えると離婚はあわててしなくても良いのじゃない?

    別居していたら!と思いますよ。

    トピ内ID:9527790728

    ...本文を表示

    投稿の文だけでは

    しおりをつける
    🙂
    あやき
    旦那さんがしてくれる経済的支援がないと
    生活出来ないとか理由があるならまだしも、

    離婚を踏みとどまる判断材料が長年一緒に生きてきたという情だけなのでしたら
    離婚を勧める人が大半だと思います。


    今の状態の結婚生活を続けて、今の状態のままずっといられるならいいですが、この先旦那さんが結婚したい・子供を生んで欲しいと思う女性に
    出会ったりしたら一方的に捨てられるのではと思います。
    向こうから突然捨てられるよりも自分の気持ちに整理をつけてこちらから別れを切り出したほうがダメージが全然違うと思います。
    一度話し合われることが一番だと思います。

    トピ内ID:0487033041

    ...本文を表示

    今は、結論を出さない方がいい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    健康を壊すと、正常な判断が出来なくて、失敗することがあります。

    結婚、離婚は、失敗で済ましにくい一大事です。

    病気が、かなり落ち着いたとはいえ、まだ、完全に治ったわけではないですよね。

    別居生活だから、不安だし、色々考え込むのでしょうが、離婚しないでいいのでは?

    浮気されたら、離婚するという流行に流されてはいけません。
    浮気を許せないのなら、もっと健康が回復してから、話し合いましょう。

    躊躇ったままで、先延ばしでも、いいと思います。

    トピ内ID:6572074341

    ...本文を表示

    一概には言えないけど

    しおりをつける
    blank
    明日香
    離婚はあなたの気持ち次第だと思う。

    経済的に自立できないなら、ATMと割り切るしかない。
    浮気は構ってやれなかったから仕方がないと割り切れるなら、
    もう一度再構築する道もあると思う。

    けど、私が大変な時に浮気して!って思うなら、
    やっぱりやめた方がいいと思う。

    私は浮気発覚直後や、今でも離婚離婚ってやってるならともかく、
    もうお互いに離婚って単語が出なくなったなら、
    腐れ縁だと思って離婚はしない方向かな。
    しても退職金貰ってからにする。

    別の女性と付き合ってても、なーんとも思わないんでしょ?
    お金だけ定期的に入れてくれればいい関係だって思えばいいんじゃない?
    別れたら一円も入って来ないよ?
    慰謝料だって数年以内に消えるよ?
    子供にも頼れないのに、どうやって生活していくの?

    トピ内ID:9463039538

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