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    再婚する道を受け入れたいのに、自分に自信がありません

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    はじ
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    はじめまして。自分で選択してしまったら、自分や周囲の人を不幸にしていってしまう気がして怖いです。

    わたしは、5歳の息子を持つシングルマザー看護師です。
    息子は自閉症スペクトラム(発達障害)で、療育を受けています。
    元夫の実家の借金問題発覚と、モラハラが原因で離婚しました。
    自分の家庭環境では、DV家庭で両親が仲良くしている姿を1度も見たことがないまま育ちました。親は自分たちのことでいっぱいで、放置されていました。愛情を注いでもらった記憶は全くありません。
    高校は特待生で学費免除で卒業し、看護学校は月の学費が6000円で、寮費無料というところに入学し、アルバイトの給料で学費を賄って卒業しました。
    人に甘えた経験があまりないまま大人になりましたが、結果として、今になって孤独と寂しさが大きく膨らんでいます。
    そんな中、高校の頃お付き合いしていた人と、連絡を取るようになり、再び恋愛関係になりました。
    高校生の頃の、私の家庭環境のことも知っており、唯一自分の弱さを受け止めてもらった方です。
    彼と、彼のお母様は、私の離婚のことは気にしないと話し、家の鍵も渡され、「一緒になってくれたら嬉しい」と言われています。
    しかし、子育てと、再婚生活の両立は、私には両立させる能力がないと思っています。親のせいにしてはいけないと思うのですが、幸せな夫婦のやり取りの仕方や、相談の仕方、頼り方がわからないのです。
    子どもが成長するに従い、「母に彼氏がいる」なんて友達にも言うのもはばかられるものだと考えます。彼氏という関係で関係を続けるのは、皆を傷つけてしまうんではないかと想像します。
    中途半端な位なら、再婚したほうがいい?と、揺れます。再婚するならば子どもが小さいうちのほうがいいのかもしれませんが、こんな自分が再婚を選んでいいのか自信がありません。アドバイスや印象を伺えるとありがたいです。

    トピ内ID:8011897941

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    まずは前向きに考えてみましょう

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    🙂
    もちょこ
    トピ主さんを理解して支えてくれる彼氏がいることはとてもいいことですね。そしてそれを理解してくれている彼氏のお母様もいい人ですね。
    確かに生い立ちから再婚を踏みとどまる気持ちはとても分かります。

    ですが、ご自身の両親の間柄、そして一度の離婚経験はとてもいい反面教師だとも思います。それらのことと逆のことをすれば、家庭円満になれる秘訣のヒントをトピ主さんはすでに学んでいるからです。 親が不仲は確かに悲しい体験です。ですが、それからはどうすれば夫婦が円満でいられるかということが学べると思います。もし、それでも自信がなければ、夫婦の関係を良くする本などもとても参考になりますよ。 それらで知識を増やして自信を付けてから再婚をしても遅くないと思います。 でも自信がないからというだけの理由で再婚をあきらめるよりかは、再婚に向けての努力をしてみて自信をつける方に目を向けてみてから、再婚するかどうかを最終的に決めてみるのはどうでしょうか? 前向きに考えられると思うので、その時に再婚するかしないかを本心で自身に納得して決めれると思います。

    トピ内ID:4123356710

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    彼氏に教わる

    しおりをつける
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    明日香
    夫婦のやり取りの仕方がわからないのに、最初の旦那と子供まで作ったんでしょ?
    何で今回は躊躇うの?
    なんとなく再婚したくない理由をつけてるだけに見える。
    色々と難しいかもしれないけど、子供の為に父親は居た方がいい。
    就職でも聞かれるよ、差支えなければお父様のご職業は?って。
    姑予定の人が、あなたの事情は気にしないって言ってくれるって、
    再婚するなら最高の条件だと思う。

    本当に再婚を躊躇う理由が、夫婦のやり取り像だけなら、
    幸せな家庭で育った彼氏、姑に教わればいいじゃない。
    向こうは家庭環境のことだって知ってるんでしょ?
    悪いけど、その事情を知ったうえで、
    お嫁さんに来てくださいって、私だったら即答できない。
    よっぽどいい姑だと思う。

    だから、幸せな家庭を築きたいんだけれどもって、
    皆に相談してみればいいんじゃないかな。
    幸せな家庭なんて、その家庭の数だけあるんだから、
    幸せの定義とは!みたいに難しく考えないでさ、
    一緒に居たらなんか楽しいね、だけでいいんだよ。
    彼氏と一緒に居たら楽しい?
    彼氏は子供と一緒に居たら楽しいって言ってくれる?
    だったらそれが幸せな家庭じゃない?

    トピ内ID:2417479621

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    応援したいけど結婚する価値のある男かどうかが重要

    しおりをつける
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    サリ
    彼はトピ主さんとお子さんをを全面的に愛してますでしょうか。
    普通の男は他人の子供は邪魔に思うし、例えばトピ主さんが稼げなくなったら、病気で無職になったりしたら結婚したがらないと思うんです。

    彼がトピ主さんとお子さんの金銭的な面倒は全て見るし、お金に不自由させないという気持ちがないなら、結婚しない方が良いと思います。

    トピ主さんは自立していますし、男に頼らなくても生きていけます。
    だから逆に男に労働力目当てで結婚を望まれるならば、もしかして子供を邪魔にされたり、独身でいるよりも辛い結婚生活になってしまう危険があります。

    毒親育ちでも幸福な結婚はできます。
    私がそうですから。
    私もバツイチで一度失敗しましたが、今は再婚して幸せに暮らしています。

    それで思ったのは、育った環境を受け入れてくれるだけでは足りなくて、全面的に無条件で愛してくれる人じゃないと幸せになれないことです。

    トピの文章からだけで判断すると、彼はそこまではトピ主さんとお子さんを愛してはいないのではと思いました。
    十分すぎるほどに愛されたら、再婚を不安になど思いませんから。

    不安が少しでもあれば、結婚しないことです。

    トピ内ID:5152714669

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    そんな生い立ちがあるのに、最初の結婚の時は悩まなかったんですか?

    再開した男性も裏があるのではありませんか?
    普通、バツイチで病気ありの子持ちとの再婚は敬遠されるでしょう。

    元義理実家に借金問題があったことや元夫のモラハラを見抜けなかったトピ主は、再婚はもっとよくかんがえ、事実を調べてからのほうがよいかと。

    トピ内ID:5908068727

    ...本文を表示

    今度こそ幸せに

    しおりをつける
    😉
    nyanya
    普通は、子供が小さくて再婚にも自信が無いというなら、入籍しない事を勧めますが、あなたの生い立ちや現在を読んで、応援したい気持ちです。

    前の結婚も知ったうえでの彼や彼母の求婚なら、こんなうれしい事は無いじゃないですか?

    迷う気持ちも解りますが、お子さんを新しく家族になる方々の協力で、育てて行けませんか?

    過去が淋しい家庭だった分、今度は暖かいご家庭を築かれる事を祈ります。

    トピ内ID:8570912573

    ...本文を表示

    私もよく似た生い立ちですが

    しおりをつける
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    ココナッツ
    つまり彼を愛しているかどうかもわからないから再婚を迷っているのですか。私は自分を卑下していたのでロクデナシと結婚したと思っていますので、再婚するなら(結婚には懲りていますが)私に全力で尽くしてくれる男性にしか興味がありません。「こんな自分が」という発言から、その彼には下心があるのではないかと思います。看護師のトピ主さんに母親の介護を任せるつもりとか。ちなみに私は愛し方は知っています。愛され方がわかりません。「こんな自分が」から抜け出すことなく再婚したら×が増えるでしょう。

    トピ内ID:9217833919

    ...本文を表示

    私の友達の話

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    友達は、教会で結婚式をあげました。
    カップルはどちらも信者ではありません。
    でも、その教会では、教会で結婚式をあげたいカップルは、5回だか10回だか、結婚前に司祭様の講義を聴くのが義務付けられていました。
    そこでは、結婚とは何か、夫婦とはどうあるべきか、愛とは何か、ということを語ってくれるのだそうです。
    友達の話ですと、もちろんその宗教の考えではあるのだけど、すべての人間に共通する、心をうつ内容だった、婚約者と二人で聴けてよかった、と言っていました。
    そういう経験をもつのはどうでしょうか。

    人間一人ができることなんて、限られています。
    遠い昔からある組織や思想というのは、ある意味、人間の英知の結集です。
    信者になる必要はありませんが、そのエスプリに触れてみると、得るものがあると思います。

    トピ内ID:2842464797

    ...本文を表示

    お子さんと彼の関係はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    happy
    私の友人は、子供二人連れて離婚。
    その後、高校時代の元彼と再会し再婚。とても幸せに暮らしています

    再婚の決め手は、子供たちが会ってすぐ彼に懐いたことだそうです。

    お子さんはご病気をお持ちの様ですが、そこ辺りはどうですか?
    新しいお父さんとの関係が上手くいかないと、なかなか厳しいかと思います。

    それと、私の両親も不仲ですが、私は夫ととてもうまくやっていますので、そこは大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:0392498281

    ...本文を表示

    2度目のレスです

    しおりをつける
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    サリ
    毒親もちで愛情を注いでもらった経験がないと、ちょっと親切にされただけですごく愛されていると勘違いしちゃうんですよね。

    一度目の結婚で相手のモラハラを見抜けなかったのはそのせいです。

    今も人を見る目がありませんから、今の彼氏さんがモラハラでもトピ主さんには見抜けませんよ。

    男が付きあいたい女に優しいのは当たり前です。
    育った環境も病気の子供も受け入れるふりをしているだけかもしれません。

    彼のお母様も自分を介護してくれる、自分に自信のない嫁を利用したくて優しくしているだけかもしれませんよ。

    家の鍵なんて返したほうが良いと思います。
    なぜ鍵を渡すのでしょうか。

    彼もお母様も、トピ主さんを助けるよりもたかることを考えていませんか。

    私は99パーセントの確率でその男はダメだと思います。

    よく相手を見て慎重になってください。
    再婚は子供が辛い目に遭う場合は多いんです。

    彼に自己中心的な兆候が一瞬でも見えたら結婚はやめにしてください。

    トピ内ID:5152714669

    ...本文を表示

    彼に父親の役割は任せられない

    しおりをつける
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    はじ
    皆さま、ほんとうにありがとうございました。まずは、感謝させてください。
    私の生い立ちなどから、応援してくださる声をいただき、それだけで嬉しかったです。
    過去にいろいろあったとしても、現在は幸せに暮らしていらっしゃる方のお話も聞けて、過去に拘らず前向きなお姿を感じて嬉しく思いました。
    元夫の第一印象は、「今時珍しいくらい真面目でシャイな人」というもので、まさか暴力を振るうような人とは思いませんでした。しかし、思えば私の父も、外では真面目で礼儀正しく、優しく常識のある人間でした。暴力からだけは遠ざかりたかったのに…です。
    今の彼、私を受け入れて下さる彼のご両親について冷静に考えると、確かに、私があちらを頼る、というよりは、私自身の支えを、あちらのご家族が期待しているとも思える点がいくつか考えられました。鋭いご指摘です。彼の姉兄の生活拠点は遠方にあり、彼には持病があるのです。お姉様から「弟をよろしくね」と言われました。彼もご家族も優しく良い方なので、自分ひとりだったら結婚し、彼や家族を支える選択をしたい所です。が、息子のことを考えると、難しいというのが現実だと冷静に考えられました。

    トピ内ID:8011897941

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