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    義妹を出入り禁止にしたいです。

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    😠
    ノクタリン
    ひと
    タイトル通り、新幹線等で片道約5時間かかる地方に嫁いだ義妹を、うちは出入り禁止にしたいです。
    元々実家依存症気味な義妹です。

    嫁ぎ先では完全同居していますが、毎年4回ほど2週間~1ヶ月ほど帰省します。
    嫁ぎ先も義妹のご主人も、毎回快く送り出してくれている様ですが、その「快く」の理由が今回わかった様な気がします。

    この度、義母の大腸がんが転移しステージ4と診断されました。手術はできませんが特に余命等は言われていません。
    たまたま、このタイミングで私達は家を建てました。行く先は義母をうちに呼ぶつもりで建てたので、体調も崩した事だし、私達も急きょ義母との同居が始まりました。
    ちなみに、家を建てるのに義母からの援助は一切ありません。

    そしてここからが問題で。
    実家依存症気味の義妹が、当然うちに出入りする事になるだろうと言うのは予測できたのですが、
    義妹自身が以下の様な状態で、もう関わりたくありません。

    ・何でも義母にやらせる、また義母も義妹の言う事を何でも聞く。
    ・気に入らない事があると、モノや自分の子供にあたる。
    ・細かい事にいちいちこだわり、気に入らないとその都度大きい声で怒鳴り散らす。
    ・家事をほとんどしない。するのは洗濯物をたたむくらい。
    ・とにかく一日中不満だらけ。嫁ぎ先や旦那の文句、お金がない、お金がないと言っている(私にはこちらにアピールしている様に聞こえる)。
    などなど、数え上げたらキリがありません。うちに泊まりにくるのは3回めですが、3回めで露呈した様な感じです。
    元々気性が激しいと言うのは聞いていましたが、
    嫁ぎ先でも夕食も作らず、ゴミ出しもしない様です。

    幸い、義母が一人暮らしをしていた実家がまだ生活できる状態であるので、義妹の帰省時は、義母もそちらに移動してもらい、
    お二人でやってもらおうかと思っています。

    トピ内ID:5550151879

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    ご主人様のお考えは分かりませんが

    しおりをつける
    🐱
    怖っ
    主様のお考えの通り、

    お義妹様実家は仕方ないとして、
    主様新居は、簡単に長期滞在が出来るものと
    思わせない方がいいと思います。

    新幹線4時間の距離なら、
    交通費もバカにならないでしょう?
    お金が無いなら、貯蓄に回された方が?

    一生のことですから、
    上手くご主人様と同意形成出来るといいです。

    トピ内ID:7122917233

    ...本文を表示

    ご主人様のお考えは分かりませんが(訂正)

    しおりをつける
    🐱
    怖っ
    新幹線5時間でしたね。

    年4回、2週間~1ヶ月って、
    1年の内、2ヶ月~4ヶ月、そんな義妹様が滞在って、怖すぎます。

    主様トピを読む限り、
    離婚されても仕方ない方ですから、
    離婚後、義兄宅(主様新居)に転がり込んで来ないようご用心下さい。

    そのために、義妹様実家を残しておくのも1つの手かもしれませんね。

    トピ内ID:7122917233

    ...本文を表示

    案外、義母さんにも良いかもね。

    しおりをつける
    blank
    みみげー
    まともな神経の人なら、嫁に世話になっている家に
    そんな不出来な娘を出入りさせ、好き勝手されたら
    肩身が狭い、情けない、と感じます。

    元々の家に水入らずで置いてあげれば、好きなように
    暮らすでしょうから義母さんも気楽なのでは?

    義妹さんはいずれ離婚になり、出戻ってくると思います。
    今から新居に出入りさせていれば当然のように
    新居に出戻って来そう。
    絶対に新居に出入りさせてはダメです。

    トピ内ID:3635615047

    ...本文を表示

    義母さんも甘えているのよ

    しおりをつける
    blank
    若葉
    ご自分の体調が悪くて息子夫婦に引き取ってもらったのなら、普通は娘に遠慮するように言いますけどね。
    義母さんもトピ主様夫婦に甘えているんだと思います。
    きちんと初期の段階で義妹さんに言っておかないと「兄の家に帰省して何が悪い」とトピ主様の家が帰省先認定されてしまうと思います。
    「いろいろと我が家に不満があるようですから、義妹さんが来た時は元の家で一緒に仲良く暮らすといいですよ」と義母さんを送り出してあげましょう。
    義母さんも息子夫婦に捨てられる、と思えば変わると思いますし、変わらなければ体が動く間は別居に戻せばいいだけです。
    失礼ですが、義母さんの体調も悪く先が見えてきた今、義妹さんに必要以上に気を遣う理由ってありますか?
    最悪の場合、義母さんの介護又はサポートだってかなり必要になりますよね。
    人として義母さんの最期はサポートする。
    そのあとは、義妹さんとは絶縁でも構わない、と腹をくくることです。
    でなければ、義母さんの最期を見送るなんてやってられません。
    「ここは実家じゃありません」の一言で出入り禁止でいいと思います。
    あちらの旦那さんにも言っておきましょう。

    トピ内ID:3381184459

    ...本文を表示

    腹が立つでしょうが

    しおりをつける
    🐶
    高齢者
    親が亡くなったら 帰って来ませんから。。。残り少ない時間を 親子で過ごさせてあげて下さい。

    トピ内ID:7736750662

    ...本文を表示

    それがいい

    しおりをつける
    😣
    たく
    実家に 義母と義理妹で生活してもらうのが一番

    居候同居なのに、義母は義理妹を諌めないことが問題
    そこは実家ではなく、息子夫婦の家という自覚がないのが問題。

    娘が トピ主お家を実家扱いするなら
    姑は叱らないといけない立場
    わがままを許した義理母が悪い

    ここは心を鬼にして
    義理妹は実家に戻ってもらい
    義理母も娘が可愛いなら実家へいってもらいましょう

    トピ内ID:6880756649

    ...本文を表示

    絵に描いた餅 のような気がします

    しおりをつける
    😉
    岡目
    現実問題。

    お義母さんを動かせるかどうかにかかっていると思います。

    大病を患っているお義母さんがたった一人で娘と孫の「おもてなし」をする意志があるのかどうか。

    結局主さんが義実家で、義妹を迎える支度をしなければ義母は動かないのではないでしょうか?

    主さんのお家は義妹の実家ではないのですから、たとえ義母がいなくとも「自分の実家へ行って泊まりなさい」と、義妹に言えるなら(主さんでなくても、夫か義母が)問題はないと思います。

    とにかく例えば義妹に主さんの意向を伝えても主さん宅に押し掛けるなら、最悪主さん一家が義妹の滞在中は義実家に避難するくらいの覚悟で迎え撃つ必要があるかも知れません。

    「出禁の意向を伝える」このハードルが一番高い気がします。

    トピ内ID:1296508379

    ...本文を表示

    当事者不在?

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    彼女の兄、すなわちあなたの夫は、あなたの構想に賛同しておられるのでしょうか?
    また最大の当事者である義母さんは、あなたの考えを可とされているのでしょうか?
    あなたは独走なさっておられませんか?

    トピ内ID:8439710486

    ...本文を表示

    「うち」が出入り禁止にしたいのなら

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    何の問題もないと思います。
    出入り禁止になされば宜しいかと。
    ただ、トピを読むとご主人の意見が書かれていないのですが、ご主人の意見はどうなのでしょうか?
    トピ主さん一人が出入り禁止にしたいだけなら、「うち」が出入り禁止にしたい事にならないと思うのですが。

    まずはご主人と話し合う事だと思います。
    ご主人と話し合って夫婦の考えが纏まったら、次は義母さん。
    全員が義妹さんを出入り禁止にしたいと言う意見で纏まったら、ご主人から義妹さんに出入り禁止を言い渡してもらえばいいと思います。
    トピ主さん夫婦の家なんですから、義母さんに関しては夫婦で話し合った後で通告するだけでもいいと思います。
    義妹さんの傍若無人な振る舞いをご主人は見てないのですか?
    ご主人が一言、「ここはお前の実家ではない。そのような好き勝手な振る舞いをするのなら二度と来るな」とハッキリ言えば済むだけの話だと思います。
    ここで義母さんがご主人ではなく、義妹さんに同調するようなら元の家、義妹さんの実家に戻って頂けばいいのでは?

    まずは、ご主人と良く話し合う事と、その後で義母さんの気持ちを確認する事だと思います。

    トピ内ID:9039812003

    ...本文を表示

    生ぬるいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ぱてぃ
    お義母さんも必死に義妹を止めるならまだしも、助長させているようだし

    >>幸い、義母が一人暮らしをしていた実家がまだ生活できる状態であるので、義妹の帰省時は、義母もそちらに移動してもらい、
    お二人でやってもらおうかと思っています。

    お義母さん追い出して実家に帰ってもらったほうがいいと思います。

    >>ちなみに、家を建てるのに義母からの援助は一切ありません。

    どうせ義妹に貢いでるからお金がないんでしょ?
    時には非常になったほうがいいですよ。(じゃないとつけあげるから)

    トピ内ID:6037108522

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