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    義母が嫌いすぎて息子に触れて欲しくない

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    😢
    mayusuke
    ひと
    義母は離婚していて、元夫が自営業で借金をつくり自己破産して離婚に至っています。
    旦那は学生時代のバイト代も家に入れていて、当然就職してからもお金を家に入れています。
    結婚して義母の暮らしぶりをよく知るようになり納得のいかないことが本当に沢山あります。
    まずは結婚後も仕送りをしてくれないと生活できないと言われました。義母は60歳で定年後、働いていた会社で再雇用してもらい今も働いています。私の見る限りでは節約というものをまったくしていません。タバコを吸い、酒を飲み、家事はせずにご飯は買ってくるものばかりです。お昼は会社の近くでランチをしているようです。こちらは外食なんてほとんどできないくらい食費も節制しているのに仕送りをしています。子どもが生まれる際にももう仕送りをする余裕がないと話しても、予定の前日に仕送りしてくれないと困ると電話口で旦那に泣き崩れて甘えてきます。旦那は私の言うことも理解はしてくれますが、自分の親を結局突き放すことはできません。私は予定日目前にそんなことを言ってきた義母が許せません。金銭的にだけでなく精神的にも傷つけられ耐えられません。

    トピ内ID:2671071817

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    何言ってるの?

    しおりをつける
    😑
    頑張るシングルママ
    義母さんも離婚して色々苦労してきてたんでしょ?

    貴方の旦那様が自分の親に仕送りする事のどこが悪いの?
    貴方が口を挟む必要あるの?

    旦那様のお金は貴方のものという考えなんですか?
    ジャイアンみたい人だわ。

    貴方、その考えを改めないと怖いわ。
    ガメついし、心も狭いわ。
    顔の表情にも出てそう。

    トピ内ID:8430890265

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    まか
    義母が嫌いな気持ちは理解しますが
    貴女の息子さんは関係ないですよね?
    子どもは親の所有物ではありませんよ。
    貴女自身が触られるのならまだしも、
    この場合は、息子さんは全くの無関係です。

    無意識の内に、子どもと自分を同化していませんか?
    別人格ですよ。

    トピ内ID:5351896416

    ...本文を表示

    旦那さん

    しおりをつける
    blank
    お菓子
    旦那さん、気の毒ですね。
    暮らせないと泣いてすがる母親と、
    そんな義母が大嫌いだと迫る妻。

    妻として、そんな義母が鬱陶しく嫌いな気持ちも分かるし、
    子供として、母親が頼ってきたら助けたいという気持ちも分かる。

    結局、旦那さんが間に入り、苦しんでいる。

    そんなすがる母親がいるのになぜ、金銭援助を渋る女性と結婚したのか、
    または、
    そんなすがる母親がいるのになぜ、そんな男性と結婚したのか。

    トピ主さんも旦那さんも、なんとかなると思ってのことだったのかな。

    トピ内ID:2153932417

    ...本文を表示

    トピ主は関係ないんじゃ?

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >金銭的にだけでなく精神的にも傷つけられ耐えられません。

    仕送りをしているのは、ご主人ですよね?
    これはご主人とご主人と母親の関係性の問題であって、トピ主がとやかく言うことではないと思います。
    ご主人が稼ぎとして家計に組み込める金額は、総収入から自分の母親への仕送りを除いた金額であって、それで足りないのならトピ主が稼ぐしかないでしょう。

    「精神的に傷つけられ」とは具体的に何があったのでしょうか?

    ご主人が自分の稼ぎから母親に仕送りをしていることを以て、トピ主の心を傷つけていると解釈するのは、被害者妄想ではないでしょうか?

    いくら夫婦といえども、ご主人の稼ぎを全て妻の思い通りに使えると解釈するのは、いささか強欲であると思います。

    トピ内ID:8350977872

    ...本文を表示

    どれくらい?

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    毎月どれくらいの金額を援助しているのですか?

    まずは、半額にするとか。

    トピ内ID:3583521766

    ...本文を表示

    ある程度は仕方ない。

    しおりをつける
    blank
    ぽぽた
    旦那さんの生い立ちが、そのようだとわかってて
    結婚したのだから、ある程度は仕方い。
    なんなら、同居して面倒みてあげたら?
    その義務はあるでしょう?

    まだ別居して 金銭の支援ならいいんじゃないの?
    それに、外食イコールやすいとは限りらないし。

    このトピ、旦那さんが、あなたの母親に
    向けたものだったとしても、イエスなの?

    トピ内ID:8305251629

    ...本文を表示

    その様な人と結婚したのだから。

    しおりをつける
    🙂
    昔嫁、今姑
    ご主人は大学生の頃からアルバイト代を仕送りし、就職してからもそれが続いていたのだし、貴女はそれをご存じだったのですし、仕方が無いのではと思いますよ。仕送り金額を下げて貰うのはどうでしょうね。
    私も夫の母とは40年間も同居しました。食費、光熱費は全て夫の収入から賄っていました。と言っても子供3人もいて大学や大学院まで卒業するには安いお給料。私も必死に働きました。仕方が無いと諦めていました。
    が亡くなって初めて義母の収入を知りました。今の年金生活の収入と同じくらいの収入があり、それなのに夫に負んぶに抱っこ。
    だからと言って現在子供に寄りかかる事なんてしていません。
    近居で孫の世話をし、口は出さず金は出す(笑い)生活をしています。
    別居なのですよね。不満ばかり言っていると夫婦仲も悪くなりますし、仕方が無いと諦めるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:0607246922

    ...本文を表示

    結婚前に話し合うことだよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    親への仕送りの話は
    結婚前にすることだよ?
    なんで今頃言いだすのよ



    トピ内ID:4887962270

    ...本文を表示

    切れないで、具体的数値を出して、冷静にね

    しおりをつける
    Kitten
    そんな義母が離婚でバツイチのシングルで、
    主さんの彼氏が仕送りしてるって
    結婚前からわかってて結婚したんじゃないの?

    還暦年齢の義母がもっとお金が必要になることはあっても、今後自立するはずないし
    出産費用がなくても、主さんの身体が子供ができる前に戻るわけでもないし


    気持ちはわかるけど
    夫さんに切れて、「自分と義母とどっちを選ぶの?」なんてやっても
    「あなたの親に孫は見せないからね」とか泣いても
    下手すると、夫さんに主さんより母親を選ばれて
    主さんも義母さん同様、バツイチ子持ちシングルってことになりかねない…。


    ここは、切れそうになっても、気を落ち着かせて冷静に対処しよう

    とにかく、お金の問題なんだから
    具体的数値を見せないまま、
    「もうあなたの親にお金は出せない」っていうのは絶対遺恨が残って愛情が目減りするよ


    家計簿とか、出産前後にかかる予定のお金も書き出してみて、
    夫さんに見せ
    自分の親にも相談して
    夫さんとも義母さんとも話し合ってもらったらどうですか?

    トピ内ID:4143023378

    ...本文を表示

    自分で稼げよ!

    しおりをつける
    🐴
    robert64
    要は、専業主婦が自分の食い扶持を旦那の母親に攫われて悔しい、ってだけの話でしょ?
    旦那の稼ぎは全額、ワタシと息子のもののはずなのに、なんであんな婆さんに!って、そんなの旦那に言いなさいよ。
    旦那の給料は一円残らず、旦那のものです。どう使うかは旦那の勝手。

    それに文句があるなら、トピ主が働きなよ。
    若いんだから努力次第でいくらでも稼げるよ
    自分のカネがあれば、旦那の仕送りなんて気にならなくなるよ。
    自分の食い扶持を増やさんがために他人の金の使い途にツベコベ文句を言うなんて子どものすること。

    >こちらは外食なんてほとんどできないくらい食費も節制しているのに

    節約に注ぐ無駄な努力を稼ぐ方に向けなさいよ。その方が楽しいよ。

    >タバコを吸い、酒を飲み、家事はせずにご飯は買ってくるものばかりです

    働いてる独身のおっさんも同じことしてるでしょ?なぜ婆さんがしちゃいけないの?
    それに、年寄りは体力が落ちてるから働いた上に家事なんて現実的じゃないのよ。
    てか、そういうことは、まずトピ主がフルタイムで働いた上で家事をこなしてから言いなよ。

    トピ内ID:3166290890

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