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    友人への対応に悩んでいます

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    🐤
    ゆうこ
    ひと
    去年から遠くの大学に通い始めた高校の友人がSNSでしょっちゅう
    「死にたい」というようになりました。
    大学で周りの人とうまく行ってない上に経済的に困ったことも出来たようで
    「お金が無い」「学校があるからバイトも難しいし体力的に無理」
    「まわりの人はわかってくれない」「就職も嫌…」と言った後「死にたい」と
    SNSに書き込むようになりました。未遂も数回したそうで、ショックです。

    高校の頃は明るかった友人ですが今ではほとんど後ろ向きで
    まわりに棘のある言い方が多いのを見ると本当に心身ともに
    余裕が無いように思えるのです。
    体調もなんだか悪そうで寝ても寝ても寝足りないそうです。
    私は札幌で彼女は関西の大学にいて容易に会える距離ではなく
    年に1、2回会うときは元気に笑っているのですが日常に戻ると
    また「無理すぎるから死にたい」と書くんです。
    「死にたいけど中々死ねないし、たぶん本当に死にたいんじゃない
    お金が無い、でも働くのもこのまま学校にいるのもつらい
    八方塞で何も努力しない自分は駄目人間だ死ぬしかない」
    と書いているのを見ると、とてもつらいです。

    一度家族に相談するか病院にいったりカウンセリングを受けたら?とも言ったのですが
    「薬を買わされる。お金が勿体無い。学費と生活費だけで手一杯。親は毒親だから無理」といわれました。

    私としては彼女には生きて欲しいですし友人関係は続けたいです。
    なんとか現状を変えるなり乗り切るなりしてほしいと思っているのですが
    ただでさえ無理をしてそうな様子を見ると心配してるよ、と
    なるべく優しい言葉をかけるだけになっています。

    何か彼女にしてあげられることはないのでしょうか?
    お金の援助をしてあげられたら一番いいのでしょうが私も奨学金で学費を払い
    なんとか生活している身分ですので、難しいです。

    トピ内ID:6453750443

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    う~ん

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    黒旋風
    彼女にできる事はないなぁ。
    冷たいようだけど、構ってちゃんなんだと割り切るしかないと思う。
    SNSも見るのやめたら?辛くなるだけだから。

    正直、そんな状況なら学校に行く必要もないと思う。
    単に働かないでお金だけ欲しい、自堕落に暮らしたいってだけだよ。

    唯一してあげられる事は、無関心。
    そうやってどん底まで行けば、何とかするしかないでしょう。
    精神的な病気なのだとは思うけど、他人ができる事はありませんね…

    トピ内ID:6157631943

    ...本文を表示

    それだけ書き込みできるなら元気なのでは?

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    本当に困っている人はSNSなどの公開された場所で、「死にたい」なんて言いませんよ。
    単に、うまく大学になじめなくて構ってほしいだけだと思いますが。
    トピ主様も奨学金で学校へ通っているなら大学に集中しましょう。
    失礼ですが、彼女の親が毒親って…、それでも彼女に遠距離の大学を受験させて、そこまでの費用も出してあげてるんでしょう?
    本当に毒親ならそんなことしてくれません。
    なんとなく、新しい環境に慣れなくて「悲劇のヒロインちゃん」になっている印象があります。
    まずは、彼女に「私は遠すぎて上手なアドバイスができない。大学の学生課に相談するといいよ。実際の事情がわからない私が口を出して追い詰めちゃうといけないから、しばらく距離置くね」と言って、自分の生活に集中しましょう。
    案外、「大丈夫?」と言う人がいなくなれば、「構ってちゃん」から脱出できそうです。
    もし、本当に「死にたい」なら、遠距離の友達にできることなんてありません。大学か親に連絡してあげてください。
    お金の援助なんてあり得ません。そこまで困っているなら大学は休学して働くべきです。
    トピ主様も振り回され過ぎないように!

    トピ内ID:3354299137

    ...本文を表示

    帰っておいで

    しおりをつける
    blank
    心配ですね
    と言ってあげればいいのではないでしょうか
    知らない土地で言葉も食べ物も違う環境で親しい友達もいないのでしょう
    もちろん帰って来いというのは休学か退学する事になるので、トピ主さんとしても無責任な事は言えないとは思いますが、そんな状態になっているのであればどの道もう学校には行けないでしょうし、ここは帰っていったんリセットしたほうがいいと思いますね
    帰ってこさせてしばらく地元で通院させるのが一番いいと思いますよ

    トピ内ID:4673840222

    ...本文を表示

    本当に「死にたい」と思っているのかを疑っています。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    絶対にお金を援助してはいけませんよ。
    彼女は元々おかねが無いから悩んでいるのではないからです。
    経済的に困ったことも出来たのは、彼女の責任だろうと思います。

    「学校があるからバイトも難しい」は、そんなに勉強の大変な学部なのでしょうか?
    また、勉強が大変な学部なら、偏差値も高いので、割の良い家庭教師の口もあると思います。
    今はみんな、多かれ少なかれバイトをしていますよね?

    そして、彼女が本当にうつ病などの病に侵されているなら
    自分ではどうしようもなく、お金が無く困っているなら
    もう、主様の手には負えません。

    例え本当に毒親でも、彼女の親に任せるしかありません。

    本当に彼女が今にも自殺しそうなら、共通の友達の伝手を頼ってでも
    今の彼女の状態を彼女の親御さんに知らせてください。
    それが彼女を助ける唯一の道ですよ。

    でも、私は彼女が本当に「死にたい」と思っているのかを疑っています。
    主様もお金の援助がしたいと考えているように
    実際お金に余裕のある友達は、お金を送っているかもしれません。
    それを期待して「お金が無くて死にたい」と書いてあるように思ってしまいます。
    なら、親御さんに連絡すると恨まれますよ。

    トピ内ID:0851965847

    ...本文を表示

    甘えるな!

    しおりをつける
    🙂
    品子
    お金がないのなら大学辞めるしかないです。

    どうせ、ろくに勉強もしていないのでしょう。

    15歳、中学出て仕事で頑張っている子もたくさんいるんですよ。

    甘えるんじゃないよ。

    親の責任でもあるんですよ。

    トピ内ID:3834170556

    ...本文を表示

    単なるかまってちゃんだよ

    しおりをつける
    blank
    良々
    かまうから、つけあがるんです
    優しくしてもらえるから、死ぬ死ぬいうんですよ
    私だったら、うっとうしすぎて縁を切りますが
    何かしてあげたいなら、今まで通り持ち上げてやればいい
    それがほしいんだから

    トピ内ID:3922983263

    ...本文を表示

    気をつけた方がいいかも・・・

    しおりをつける
    🎶
    さくらんぼ
    友人を放っておけないという気持ちは尊いです。
    ですが、身分不相応なことはできないし、してはいけませんよ。

    その方の家族が毒親なのかどうかは正直、判りません。
    少なくとも、ご友人が「かまってちゃん」であることははっきりしていますね。

    単に話を聞くだけにしろ、「私は話を聞いてあげることしかできない」と
    自分にも言い聞かせ、相手にもそう言ってください。

    振り回されないように気をつけてね。

    トピ内ID:5515471221

    ...本文を表示

    友達も辛いけど、あなたがもっと辛い。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    ハッキリ言いますと、
    あなたの友達はあなたに甘えすぎです。
    友達は悩み、辛いことをあなたに吐き出して
    少しは楽になるかもしれないけれど
    あなたのほうが毎度否定的な絶望的なことばかり
    吐き出されると鬱になってしまいます。

    あなたの友達は勝手で利己主義です。
    少し、距離を置きましょう。
    <わたしも最近、鬱気味でお願いだから連絡を控えてください>
    と友達に言いましょう。

    あなたは専門家でもカウンセラーでもないので
    真剣になったらあなたまで
    おかしくなってしまいます。

    経済援助は絶対してはいけません。
    彼女にとってプラスどころかマイナスです。
    そしてはじめてしまうと終わりがなくなるでしょう。

    トピ内ID:6827602184

    ...本文を表示

    「死にたい」って言葉、聞くだけで辛くなるよね。

    しおりをつける
    🐧
    ずんだもち
    何としてでも助けたいって思うでしょ。
    実はね、こう言うことを度々吐く人は他力本願。
    友人の言葉を思い出して。
    全く努力せず、同情心を煽って
    以下の望みを叶えてもらおうと待ち構えています。
    ・可哀想な私を理解しろ!
    ・尚、説教はいらない。
    ・金銭的援助よろしく!

    今のトピ主さんに出来る事はありません。
    彼女が元気になるまではSNSを見たり
    連絡を取り合うのは控えましょう。
    下手に援助すると全力でしがみつき、
    様々な要求を続けます。
    援助やアドバイスが気に入らないと、
    >棘のある言い方
    …で、攻撃されます。
    親切心が仇となり自分が苦しむ事になります。
    構ってオーラを出されたら、
    トピ主さんも「助けて!」と不幸アピールして下さい。
    「役立たず!」と、諦めてくれます。

    何度も「死にたい」とつぶやく人は、
    とてもタフなんです。
    他人の思い遣りを骨の髄までしゃぶりつくしながらも、
    「誰も理解してくれない」と、文句を垂れます。
    生きるも死ぬのも自分次第。
    彼女の人生を背負うのは親の役目です。
    (成人していたら自分の役目)
    トピ主さんはご自身の人生に集中し、
    明るい未来へと歩んで下さい。

    トピ内ID:7306310729

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