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    何でも母親に報告しないと不安になります

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    😢
    刑部
    ひと
    30代で大学院博士後期課程の者です。
    質問はタイトルの通りで、何でも母親に報告しないと不安になってしまうというものです。
    私は一人っ子で、かつ、いくつか持病もあり、異常なまでに過保護に育てられたという意識はあります。
    けれどもその過保護の延長で、何でも話せる母と娘という、世間的に見ればよい母娘に見えていることも分かります。
    ですがその実、母親に何でも報告しないと自分がとてつもなく悪いことをしている気持ちになってしまうのです。
    今日は学内で誰と話しました、何を食べました、帰りにどこに寄りました、何を買いました…。
    家にいてもそうです、こんな本を読みました、今からこれを作って食べます、頭が痛いので薬を飲みます…。
    母親も報告を期待しているふうもあって、私が話しださないと不機嫌な様子を見せ始めます。
    また、報告した内容が母親の意に沿わないものであるとあれこれ文句が飛んできます。
    私は言わなければよかった…と思いますが、報告しなかったら報告しなかったで母親が不機嫌になり、またそれで心が痛みます。
    お金に関しては、学内バイトで貯めたお金やもともとの貯金7割とおこづかい3割、で賄っています。
    院生である以上、金銭のことに関しては何らかの報告は必要なのかも知れません。
    ですが、日常の行動まで報告してしまうことは、どうすればやめられるでしょうか。

    トピ内ID:4144353085

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    実家にいるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    なか
    実家でお母さんと同居しているのですか?
    それだと、今の状態を変えるのはまず無理でしょう。
    いやでも顔を合わせるのだから、条件反射のように顔を見たらペラペラしゃべるのです。

    30代ならいい加減に実家から独立しましょうよ。
    物理的に母親から離れないと、何歳になっても同じです。

    過保護の母親のせいにばかりしててはダメです。

    失礼だけど、トピ主さんのなかみは幼児の頃と同じです。
    母親だけに依存する関係だと、他人とうまくコミュニケーションを取れなくなりますよ。
    一生独りでいますか?

    博士課程で何を勉強しているのか知らないけど、そういうこと考えないのか不思議ですね。

    トピ内ID:1920923449

    ...本文を表示

    アドラー哲学を読んでください

    しおりをつける
    母親の機嫌が悪い(かもしれない)のは、あなたには関係ありません。

    あなたに必要なのは、あなたの機嫌を良くする方法です。
    もっと強くなって。
    あなたと母親は別人格。

    自分のために生きてください。
    自分が幸せになることを見つけてください。

    あなたのやっていることは、母親のお守りじゃないですか?
    母親は自分で自分の機嫌を良くする方法を見つければいいのです。

    自分の課題の範囲をわきまえましょう。
    一度アドラーの「嫌われる勇気」を読んでみてください。

    トピ内ID:0308575200

    ...本文を表示

    あなたの母親は欲求不満な暴君

    しおりをつける
    🐤
    ホトトギス鳴いた
    あなたの母親は支配的で、心理操作をする典型的な「娘を飲みこむ母」です。
    そして、あなたはその支配下に置かれ、とうとう30代にもなってしまったのですね。

    母親面して、子供に罪悪感と不安感を与え、自分の思い通りにする、精神的な虐待ではないですか?。そこにあなたが疑問も感じなければ同情できません。

    でも気づいた今、新しい自分の人生が始まります。とにかく、お母様に意味のない報告はやめる事ですね。ひょっとして、母親が喜びそうな嘘はつきませんでしたか?。

    山岸涼子さんの「メディア」という作品を読んでみて。あなたの母親みたいな母が出てきます。怖いですよ。。。

    トピ内ID:8084650156

    ...本文を表示

    それをそのままお母様に言う事は出来ませんか?

    しおりをつける
    blank
    子供は高3娘ひとり
    私の娘も同じ悩みを持っています。
    娘にそれが嫌だと泣いて訴えられた時、私には全く自覚がなくて、かなり驚きました。

    私は今、練習中です。3年目です。
    今では娘は「ほらまた!」「ほら、そういう所!」と指摘しまくってきます。こっちが病みそうなぐらい。
    「直す気ないでしょ。」「言っても意味が無いから、もう言わない。」「何回言えば直してくれるの。」と怒られています。
    私は「懲りずに言い続けて。」と言っています。

    正直に言うと、
    赤ちゃんの時から(夫は会社に行ってるので)母ひとり子ひとりの状態だと、親も子供の手を放すタイミングが難しいのです。
    反抗期のある子なら解かりやすいのですけれど、良い子だと、それが殆んど無い。ついつい鬱陶しい親になってしまうものなのです。

    どんな言い方でもいいので、お母様に言って下さい。
    最初は通じなくても、何回も何回も言えば、そのうち必ず通じます。懲りずに何度も言って下さい。本当に本当に嫌なんだと。

    私は今、娘が人の気持ちを酌み過ぎるようになったのは自分のせいだと気付き、
    なんとか娘を嫌なものは嫌だと言える人にしたいと頑張っています。

    トピ内ID:5778912881

    ...本文を表示

    一卵性親子?

    しおりをつける
    🐱
    きじとら
    正直、30代にもなって親の機嫌取っているなんてビックリです…
    私も30代ひとりっ子ですが、母親に週1で生存確認メールする程度です。

    将来結婚しても毎日性生活など母親に報告するのでしょうか。
    また、母親が亡くなった後にトピ主さんが抜け殻にならないか心配です。、
    今のうちに離れる準備をしておいた方が良いかと思います。
    母親とトピ主さんは別人格であることを互いに認識すべき。

    トピ内ID:6159389579

    ...本文を表示

    あなたの人生

    しおりをつける
    🙂
    ソフィ
    あなたと同じくらいの年齢の頃に留学しました。
    あちらの人に、「あなたの人生はあなたのもの。あなたにしか生きられない」と言われて目が覚めました。それから頑張って親離れしました。母はそれから子離れしました。結婚前にお互い自立できてよかったと思います。
    上記の「」内を英語になおし、読んでみてください。分かりやすいかと思います。

    トピ内ID:5663709245

    ...本文を表示

    同居している限りダメ

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    私も貴女ほどじゃないけど同じだったかな
    一人っ子、母が父とレスで悩んでいることも高校生のころから
    知っていて私が母を幸せにしてあげる、とか思いこんでいました
    母がもと美容師だった事もあってずっと母にパーマまでかけてもらって
    美容院にもいけませんでした
    初めての恋人、夫に「その髪型古臭くてヘンだよ」と言われるまでは

    別居しかないです
    本当は大学から地方か海外へでるべきでした

    就職はどうするの?
    ずっと高学歴ニート?どこかに就職できるならもうした方がいいですよ
    持病が、とかお金がとかいってまたぐずぐず家にいないで
    たとえアルバイトでもシェアハウスでも地方暮らし(距離があってよい)
    でいいから別れてくらしなさい
    そうしないと年とってから親を怨むことになります

    トピ内ID:1497410230

    ...本文を表示

    母に支配された

    しおりをつける
    🙂
    チルドレン
    私の母が支配的なタイプでした。

    この発言小町でゴードン著『親業』という本を知りました。

    親が子供の意思や発言を許さず支配するのはよくない
    子供には自己解決力があるので
    言い分を聞くだけでよい
    けれども感情を出して接してしまってもよい
    こういった内容でした。

    ぜひ読んでみてください。
    ご自分が御自分の親になったつもりで自分を育て直してください。

    トピ内ID:6382925318

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    😨
    子離れしてちょうだい
    私は50歳です。

    それでも、いまだに母が干渉してきます。

    今日も携帯電話の電源を切っているだけで、自宅の留守番電話に伝言が入っています。

    現在ある講座を受けているので「今月は平日ずっとその講座に出なきゃいけないから忙しい」と伝えてあるにもかかわらず…
    それを言うと「いつからいつまで、何時から何時までいないのか言っていないからわからないじゃない!」と…

    「なんでイチイチそんなことを言わなきゃいけないの!」とキツイ口調ではいいましたが
    (親子なのに何も教えないなんて…)と思ってるのでしょう。

    母の妹親子は仲が良く毎日電話で話しているようで、それがとても羨ましいようなのです。
    しかし、私も昔はそういうものなのかも…と付き合ってきましたが
    終わりのない過干渉に疲弊してしまいました。

    挙句にこの年で、母に「お母さんの育て方が悪かったんだろうね!」と言われ、唖然としました。
    自分の思い通りにならない娘は「育て方が悪かった」と言い切る母。

    プツンと何かが切れました。
    母の思うような娘にはもうなれないと…。

    トピ主様も、せっかくここ小町に相談したのです。
    一歩を踏み出して下さい。

    トピ内ID:6669283592

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