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    義理親との誕生日のやりとりが煩わしい

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    kigokoro
    ひと
    皆さんは、義理の実家からお誕生日に贈り物をされますか?
    私(妻)は、アラフォーで結婚して2年目の者です。
    これまで2回、義理親の方から誕生日に贈り物がありました。
    1回目:果物、2回目:紅茶セットで、金額は1回につき8千円ぐらいかなと思います。
    1回目のお返しは、両親が同時に古稀を向かえた年だったので、会の時に花束を進呈しました。
    今度2回目の贈り物のお返しをしますが、それぞれの誕生日に8千円程の何かを贈るつもりです。

    しかし、正直このようなやりとりはなくして欲しいと思っています。
    何を贈ったらいいか気を遣い、考える時間を要するし、贈った後も気に入ってくれたか気になります。
    あと、実の親ではないので、本心として気持ちがあまりなく、ちょっと煩わしさを感じてしまいます。
    よって金銭的に負担です(私の収入から出費します)。

    夫は、義理の親がこのようことをするのは、何かしら私とコンタクトを取って仲良くしたいんだよ、と言っています。
    でも私は、義理親となるべく距離を置きたい感じがあり、
    また、将来介護とかしやすいようにしてるんじゃないか…などと腹黒く考えてしまいます。

    それで、このようなやりとりをなくすには、どうしたらいいのでしょうか。
    目上の方から「お互いに負担だし、やめましょう」となれば、なしになるのかもしれませんが、こちらから提案するわけにもいかず…。

    補足すると、他に義理親からは、たまに、近所で分けてもらった野菜や果物、それを使ったジャムなどをいただきます。
    こちらからは、お中元とお歳暮を贈っており、帰省する際にちょっとしたお土産を持っていきます。いずれも夫からの出費ですが。
    母の日・父の日には何も贈っていません。

    夫の誕生日には義理親からは何もありません。
    私の実家からは、親が「そういうのはやめましょう」と、なしになっています。

    では、よろしくお願いします。

    トピ内ID:4514362564

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    よく分かる

    しおりをつける
    😣
    ぽん
    アラフォー。結婚して13年目。
    私も結婚してからずっと、義親に誕生日プレゼントもらい続けています。
    もう結構ですと何度もお伝えしましたが、止めてくれません。
    趣味の合わないプレゼントたくさん頂きました。
    もうすぐ30才なのでとか、申し訳ないとか、プレゼントをもらう年ではないとか夫からもたくさん言いましたが無理でした。
    もう諦めてます。誕生日が、近づくと憂鬱です。
    そのうち子供ができたら、止まるだろうと思っていたら子供ができず。
    ちなみにお金が余っているわけでもないようです。もうやるときめているのでしょう。
    アドバイスはできませんが、共感できるということをお伝えします。
    この気持ちは本人しか分からないですよね。

    トピ内ID:3587230487

    ...本文を表示

    徐々に・・

    しおりをつける
    🙂
    キミン
    結局、これって、片方が贈るから片方も贈る、の繰り返しになるのではないですか?

    あなたはまだ結婚して2年目ですよね。3年を過ぎたら、毎度、毎度、お返しをする必要はない、徐々に減らしてもいいと思います。

    それで、とやかく言うようなら、はっきり言えばいいのではないですか。

    トピ内ID:0345234085

    ...本文を表示

    義理両親へ誕生祝い?

    しおりをつける
    稲妻
    私も義理親から誕生祝を贈られますが、誕生日に返すことはせず、母(父)の日ギフトを贈っているだけです。
    誕生祝のお返しなんて考えもしませんでした。

    トピ主さんも誕生祝のお返しなどと考えずに、父母の日に花でも贈るようにすれば、何を贈ろうか悩むこともなく、無難では?

    トピ内ID:8264971632

    ...本文を表示

    いい歳して情けない人ですね

    しおりをつける
    🙂
    品子
    義両親の善意を悪く取ろうとする貴女、あまりいい性格でないですね。

    そんなことで煩わしく思うなら、結婚なんてしなきゃいいのに。

    仮に将来の介護を期待してそうい事しているとしても、それはそれで

    仕方ないことです。

    貴方がいくら義両親と距離を置きたいと言っても、将来必ず介護等で関

    わることにりますよ。

    それが嫌なら結婚なんかする資格はありません。

    トピ内ID:6629590162

    ...本文を表示

    ワガママでは?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーしゅふ
    それくらい親とのお付き合いの範囲としては普通でしょう。

    気を遣ってトピ主さんにプレゼントくださるって、
    いい義父母さんじゃないですか。

    うちは義父母それぞれの誕生日と父の日・母の日をしています。
    近居でしょっちゅう会ってるのもあり、お中元お歳暮はなし。
    ただ、お盆とお正月にはご仏前を包みお供えもしますが。

    うちも夫には何もしないのに、私には誕生日に何かしら贈って
    くださいます。
    多分、結婚するまで(実家暮らし)夫は何もしなかったので、
    私にくださるんだと思いますが。

    もちろん欲しいものではなかったり、面倒と感じることがない
    わけではないです。
    でも、お気持ちは嬉しく思います。

    ちなみに夫は私の実母の方をいつも気にしてくれて、誕生日や
    母の日や帰省時に気遣ってくれます(父は他界)。

    トピ主さんの実家がそういうやりとりがないからって、夫側もって
    ワガママだと思います。

    イイ大人なんだから、それくらい気持ちよくやりとりしたらどうですか?

    トピ内ID:2319923622

    ...本文を表示

    そうかもね

    しおりをつける
    blank
    かく
    介護は 多少は考えていますよ。うまくやれば、頼みやすいもの。旦那に言ってもらいましょう 私もお互い贈り物大嫌いなんで、あげたことありません。
    もらったこともなし。
    すごいめんどくさい。

    トピ内ID:4849626277

    ...本文を表示

    無くなるものだからまだいい

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    私は必ず着るものや身に着けるものをもらいました。ブラウスとかペンダントとか、趣味に合った時は一度もありません。
    夫が、私がそれを使うかどうかをチェックする人なので余計に嫌でした。「せっかく親が選んでくれたのに」と言われると本当にうんざりです。
    お中元お歳暮にしても、夫の実家から私の実家に「儀礼的なことは止めましょう」と言ってきてほっとしていたのに、その年も例年通り贈ってきました。
    なんなんでしょうか?

    トピ内ID:0657516059

    ...本文を表示

    お返しをやめる。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    いただいた時は、充分言葉でお礼を言う。
    笑顔で、本当に嬉しそうに。
    でも、お返しはしない。

    私も結婚して間もなくは、義母からいろいろいただいたけど、好みではなく、いただいても使うことなく眠らせてしまうばかりなので、なんとかいただかなくて済むようにしたくて、お返しは一切しませんでした。
    そしたらそのうち、何もくれなくなりました。
    ホッとしました。
    でもだからって、関係は悪くなりませんでした。

    でも、父の日母の日していないなら、金額をやや抑えて一人当たり2,3000円くらいでしてもいいかも。

    目下から、相手より高価な(実質倍返しですよね?)お返しをするのは基本失礼にあたるという考え方はあります。

    気持ちがないなら、毎年同じものにしてしまえばいい。
    消え物で。

    仲良くするにはいろんなやり方があります。
    どちらかが負担になるようなやり方は、結局当初の目的を果たせなくなる可能性が大だからお互いにとって無駄です。

    品物のやりとりは好きではないんだということを、わかってもらえるといいですね。

    トピ内ID:2823217291

    ...本文を表示

    諦める

    しおりをつける
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    松竹梅
    義父母はそういう類いも含めて、正直すごくめんどくさい人たちです。
    煩わしいと思うことも多々あります。
    でも、誕生日くらい、、と思ってます。あと母の日&父の日も贈りますけどね。

    私もこういうの面倒ですし、辞めて欲しいのは本心ですが、
    相手が贈り物をするのが好きなので無理です。
    そこで決めています。

    お返しなどは無し。
    誕生日はワインとか洋服関係。
    母の日は花。

    旦那さんが止めるように言えたら楽でしょうが、
    無理ならそういう風に、夫婦で相談して決めればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8722994525

    ...本文を表示

    止めればよい。虚礼廃止。無駄な手間暇・お金がかかって面倒。

    しおりをつける
    🙂
    中高年
    主さんがお察しの通りです。
    息子の妻と仲良くしたいからやっているんですよ。

    囲い込みです。別に悪意ではないでしょうけど。仲良くして付き合うきっかけ作りです。

    誕生日はやめて

    父の日母の日(敬老の日でもいい)にプレゼントを送ることにして

    最初は主さんから送り、2年目くらいから夫に任せる。(実子なら、安いチョコ1枚でも花1輪持って行ってもいいし。顔見せることが親孝行。主さんは何もしない。)

    夫が品を探して夫が送る。実の息子が実親に感謝の気持ちを送る~当然のこと。

    主さんは自分の親に送る。自分の親が不要と言うなら、主さんはしない。

    その後、父の日母の日か、あるいは敬老の日だけ残し、あとはしない。

    そういう形にすれば? 主さんが義親に定期的にそういう贈り物をしたりはナシ。

    他人が何を喜ぶかと気にして探し送る手間は面倒。働く女性は、そんなことやってられない。

    バブル期を生きた親世代は、お中元とかお歳暮とか手土産とか・・・やたら贈り物をする傾向はありますよ。付き合い=贈り物・・みたいな。

    今のような低収入時代に、無駄な贈り物は家計に響く。

    近い親族間同士は虚礼廃止がいい。

    トピ内ID:4573261061

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