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    ふじ
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    37歳兼業主婦のふじと申します。
    夫、7歳、2歳の子供と暮らしています。
    夫の風俗通いと、出張の際に現地の女性と会っていたことが発覚しました。
    どちらも携帯のメールで判明、離婚調停や裁判で「不貞」と認められるほどの証拠ではないと思います。
    夫は風俗は認め謝罪、女性とは「ただ食事しただけ」と言っております。
    言い分は信用できませんし、夫の言うとおりだったとしても私の中では「アウト」です。
    離婚したいと思いますが、夫は「子供のことを考えて離婚はしない」の一点張りです。

    判明してから不眠がひどく、心療内科で安定剤と睡眠導入剤を処方されましたがまだ眠れません。
    夫が悪いのに、子供のためだからといって私が我慢しなくてはならないのでしょうか。
    これだけ具合が悪くなっているのに、我慢して結婚生活を続けることができるのでしょうか。
    離婚は子供のためには避けるべきでしょうか。
    私の年収は500万、夫は800万です。
    ひとり親になることで、子供たちに経済的に不自由させるのも不憫ではあります。

    頭の中がぐちゃぐちゃです。
    まとまりのないトピで申し訳ありませんが、ご意見ご感想など、なんでもお聞かせいただけると嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4898561359

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    いえいえ充分「不貞」です

    しおりをつける
    😉
    nyanya
    何度浮気されても許す妻もいれば、一度でも許せない人もいます。

    あなたがご主人をもう夫として受け入れられないのなら、離婚も仕方がないでしょうね。

    年収500万なら子供さんが一人なら充分ではないですか。

    迷っているから「頭の中がぐちゃぐちゃ」なんです。
    キッパリ思い切って行動すると決めたら、不思議と安眠できますよ。
    女性はこういう時、精神的に強靭です。

    逆にご主人が不眠になるでしょうね。

    トピ内ID:5695226523

    ...本文を表示

    離婚できるんですか

    しおりをつける
    🙂
    ミコト
    決定的な証拠がなくて、相手が拒否した場合
    一人の意見では離婚できませんよね?

    確か何年も別居したりしないと、、。
    あなたがしたくても、相手がしたくない。
    裁判しても浮気の証拠がない、では離婚できませんよね。

    結婚って簡単ですが離婚って本当に難しいですよ。

    トピ内ID:1228710263

    ...本文を表示

    今は辛いかも

    しおりをつける
    🐤
    なみ
    今はお辛いと思いますが、きっと時間薬が効いてきますよ!少し冷静になったら、離婚とか次の事を考えたら良いと思います。

    今時年収800万稼いでくる男なんてなかなかいませんよ。不倫で略奪されたっておかしくないです。
    若い女の子は既婚だろうが狙ってくる時には、狙ってきますからね。

    旦那様が主様とお子様の事をしっかり考えているかどうかは、今後の旦那様の行動でわかると思います
    お子様が7歳と2歳で子供の学費とか想像つかないと思いますが、、一人一千万は嘘じゃありません
    高校私立380万前後、大学私立600万以上です。

    主様の年収500万は決して少なくはなく、大学にも行かせてあげられると思いますが、余裕はありません。私立という選択や習い事、留学などを考えたら少し冷静になれるのではないですか。

    トピ内ID:2758439400

    ...本文を表示

    離婚でもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    saki
    お母さんが精神的に不安定だと子供にも伝わっちゃうんじゃないかな。
    両親がいるけど不仲な家庭で育つのと、ひとり親で経済的にも大変だけどお母さんが元気でいてくれるのと、どちらがいいということは一概には言えません。それならあなたが頑張れる方でいいと思うな。

    トピ内ID:4208447928

    ...本文を表示

    同じ経験しました。

    しおりをつける
    🙂
    夫は偽善者
    私もトピ様と同じ経験をしました。現地の女についてはいまだに否定してますが信じてません。
    私は50代半ばの兼業主婦。娘は二人とも独立しています。

    発覚時、私も離婚を考えすぐにでも離婚したいと夫に伝えました。

    夫は離婚したくない、魔がさした、自分の間違いを許してほしい、関係を再構築してほしいとなど何度も話し合いしました。

    私は何千という不特定多数の男とHする汚い女と楽しくHして喜んでいる汚い夫を許せません今でも。

    しかし成人した娘達から、「どんな父親でも、自分たちの親,縁は切れない。でももう一度同じことをしてお母さんを傷つけたら、その時は父親とは思わず関係を断つ。」っと言われました。

    その言葉で心が決まり、再構築(表向き)しています。でもかなり我慢してます。発覚から3年たちますが未だに怒りと悲しみがこみ上げてきてどうしようもない時があります。

    そのくらい再構築は大変です。ただ成人している娘でさえ離婚は嫌だったようです。

    ご主人に反省の態度や、再構築の努力が認められないなら、離婚されてはいかがですか?

    ただあなた以上に傷つくのはお子さんかもです。良く考えて結論だしてください。

    トピ内ID:9054644377

    ...本文を表示

    私も浮気されてました

    しおりをつける
    😨
    うず
    こんにちは。
    私も4ヶ月ほど前に主人の浮気が発覚しました。
    再構築を目指していますがどうしても許せないし、悲しいし、フラッシュバックで死にたくなるし、毎日離婚を考えます。
    辛いですよね。
    子どもも2歳と0歳と幼く、主人も猛省しているので離婚に踏み切れずにいます。

    私の両親も嫁姑問題で不仲な時期がありました。
    母親はノイローゼ気味だったし、小学生だった私は辛いのなら離婚すればいいのに、と思っていました。
    だからもし、子どもに不要な心配をかけてしまうとか「自分たちが居るせいでお母さんは離婚出来ずに辛い思いをさせてるんだ」というような考えを持たせてしまうようであれば必ずしも父親が必要だとは思いません。
    多少金銭的に苦しくても家族が健全に笑っていられる方が大切だと思います。
    離婚出来ずにいる私が言うのもなんですが、私は根本的にはそう思っています。
    (ちなみに両親は離婚してません。)

    しかし、子どもの為を思うのなら何故浮気なんかするでしょうね、、
    本当になんて情けない生き物なんだろうと思います。

    トピ内ID:6405253984

    ...本文を表示

    あり得ません。

    しおりをつける
    😡
    まな
    食事に行ったらアウトです。風俗もアウトです。奥さんがいるのに汚らわしい。私が子どもでも嫌です。子どものためにと子どものせいにしないでください。あなたは経済的に自立されているので、残りの人生を子どもと自分と新しく出逢える本当の王子様と過ごしましょう。自分を裏切った人のお世話や介護ができますか?あり得ません。

    トピ内ID:3175566511

    ...本文を表示

    したけりゃすれば?

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    >ひとり親になることで、子供たちに経済的に不自由させるのも不憫ではあります。

    それは、貴方が働いて不自由させなければ済む話です。
    尊敬できない父親なんぞ、いない方がマシですから。
    子供が可哀想とか言ってますが、本当は「自分一人で子育ての苦労をするのが嫌」なんじゃないの?
    そうでないなら離婚したらよろしいと思います。

    あと、貴方の持っている材料では、夫を有責離婚にはできないでしょうね。
    貴方が「アウト」でも、法律には関係ありませんので
    良くて円満離婚、下手すりゃダンナが親権を主張して泥沼でしょう。

    それでもいいなら我慢することなく、どうぞ離婚なさって下さい。

    トピ内ID:7096057836

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    イケカヨ
    意見、感想、なんでもいいとのことなので。

    マイナー意見かもしれませんが、配偶者の不貞行為のみで
    お子さん世帯が離婚されることにつき、私は基本的に反対します。

    世の夫婦、妻が気づくか気づかないか・スルーするかしないか
    様々ですが、不貞行為や不貞未遂をする男性は少なくないです。

    トピ主さんは率直に言えば携帯を見たんですよね。
    それは旦那様に関心がある人の行動です。
    もしそれが「夫有責の離婚のネタを探してとった行動」ならば
    こんな相談しませんよね。

    トピ主さんの苦痛は私なりに本当にわかりますが、離婚を勧める人たちは
    トピ主さん母子を助けてくれませんよ。

    確かに離婚すれば自分を騙した夫から離れてストレスの一部は減ります。
    しかし別のストレスが発生します。
    シングルマザーの現実問題は経済面だけではありません。

    子のいる夫婦は男と女の意地の張り合いではダメだと思っています。

    体調不良は診断書を取り、他の証拠と一緒に保全。
    トピ主さんは稼ぎがあるのでいつでも離婚できる強味がある。
    でも旦那様と仲良くね。

    トピ内ID:5420397016

    ...本文を表示

    経験者

    しおりをつける
    🐤
    Mi
    幾つものケースを見て思ったのは、この傷は薄くは なっていく、ということです。

    離婚した方が絶対に良い場合は、経済的に苦しめている、子供に全く関心がない、
    浮気はやめないと断言している、隠れてしている。
    妻に気遣いなし。の場合、ですよ。

    子供が小さいうちにパパ大好きな彼らから父親を引き離す
    のはギャンブルに近いです。
    そして、まあまあなお給料を運んで来るなら他の女性も
    すぐに捕まる、または捕まえられる。でしょうね。

    シミュレーションをして、想像して下さい。
    すぐに決めることはない。

    我慢してよかった、という人もいるし。
    離婚してよかったという人もいます。

    釘を指す意味で一度籍を抜いて下さいというのも
    あり。私はそれで区切りをつけ、戻りました。

    ただこれは言えます。子供の小さい時に父親が近くにいない場合
    男というのは我が子でも愛情の増え方が鈍く成ります。
    他に小さい子ができてしまったりしたら、もうそっちに、、、ってこともありますよ。

    トピ内ID:2013472045

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