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    不妊同士の友達関係の変化

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    😨
    はな
    子供
    ご閲覧ありがとうございます。

    私、35歳。友達も学生からの友達で同じ年です。

    トピのタイトルのことで現在悩んでおります。

    私と友達(A子)は学生からの友達で、もう数十年のつきあいです。

    A子の方が早めに結婚し、20代から不妊治療をはじめておりました。

    私は結婚が遅く、不妊治療をはじめてまだ2年です。

    2、3か月に1回は卒業してからも会い続けておりましたが、私が不妊治療をはじめてからは、以前よりも頻繁にラインしたり会ったりを繰り返し、支えあいながら頑張っておりました。

    私は心から友達に妊娠してほしいと思い、友達が今回はいいかんじだったと言えば本当に嬉しく、残念だったときは一緒に悲しい気持ちになっておりました。

    友達も私の存在がとても支えになっている。いつもありがとう。とよく言ってくれていました。

    最近、私が体外受精で初期の妊娠反応が出ました。結局は流産しました。妊娠反応が出たときは友達にその話をしました。良かったときも、悪かったときも毎月お互いのことを報告していました。
    友達はその時は喜んでくれました。しかし、私が流産してしばらくした後、「実は妊娠反応が出たとき素直に喜べなかった。」と言われました。大事な友達に対してそんな気持ちになった自分が嫌でこれから私と、どうつきあっていけばいいのかと悩んでしまっている。とも言われました。

    私も友達に比べれば不妊治療期間は短いですが、治療中、子どもづれの家庭を見たくないとか、人と会いたくないという時期はありました。でも近い家族や友達の妊娠は嬉しかったので、そういう思いになってしまうこともあるんだなと思った気持ちと、ショックだった気持ちで複雑です。

    これから、親友と私はどうつきあっていけば良いのでしょうか。
    同じような経験をした方っていますか?

    トピ内ID:4570609442

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    どうしようもない

    しおりをつける
    💋
    矛盾
    二人同時に妊娠出産かずっと陰性とならない限り
    妬みや憎しみの感情が生まれるのは
    仕方ないことだと思います
    そういう感情をお互いさらけ出す
    受け止めて根に持たないと
    割り切って付き合うか…
    どっちにしても難しいことだと思います

    トピ内ID:5789824976

    ...本文を表示

    少しの間は、スルー

    しおりをつける
    blank
    花ばば
    うーん仕方ないですね。相手を、責められません。同じ立場になれば!しばらくは、付き合いを、スルーです。何時か互いに、笑える時が、来ます。今は、連絡貰うだけでも、互いに傷つけるような気がします。

    トピ内ID:2778970159

    ...本文を表示

    それはね・・理屈じゃないからしょうがないよ

    しおりをつける
    🐴
    monta
    主さんも、お友達と同じ立場になってみれば分かると思います。

    お友達の方がずっと長く不妊治療されているのでしょう?
    先を越されて複雑な思いを抱かない方がおかしいです。
    むしろ、うわべだけでも祝福してくれたお友達は、偉いと思います。
    それまでどんなに仲が良くても、妊娠報告からそのまま絶交なんて話もよく聞くぐらいなんですから。

    それに、子供が欲しい、そのために気持ちがコントロールできないのは、
    ホルモンのせいで、お友達のせいではありません。それをわかってあげてほしい。

    私も不妊治療というほどじゃないけど、結婚して6年子供ができず、
    自分より後に結婚した義弟夫婦に、先日二人目ができたと聞かされた時には、
    言葉にならないショックで、しばらく鬱々としました。
    そういう自分を反省もしたけど、それはやっぱり、自分の性格の問題でも気持ちのコントロールの問題でもなく、
    ホルモンのしわざで本能的なものだから、否定しても仕方がないと思っています。

    お友達はちゃんとした人のようだし、いずれ立ち直ってまた仲良くできますよ。
    あなたがお友達の本能的な部分を軽蔑する気持ちさえ抱かなければ・・・

    トピ内ID:3041677876

    ...本文を表示

    フォローが足りなかった。

    しおりをつける
    blank
    なんでや
    受験で何年も浪人してる友人を横にサラッと合格して「祝ってくれない」って言ってるのと同じだよ。

    彼女は10年近く?少なくともトピ主よりも長く治療をしているんですよね?
    色々と教えてもらったのではないですか?先に妊娠してしまうなんて、しょうがない事ですけど報告の時に「先にごめんね・彼女のおかげ」と言う意味を込めた感謝をシッカリしましたか?

    もしくはトピ主さんが不妊について低レベルで一緒に頑張っている気がしない、損だ。という可能性もあるかな。報告し合うだけならブログやSNSで良いのでは?見るのも見ないのも自由ですし。
    彼女に教えてもらった事はしっかりと書いた方が良いですよ(私が教えたのにってなりますから)

    私ならまずは謝罪、直接連絡し合うのを減らして彼女には無理に見なくても良いSNSの提案をするかな。もっと悩んでいる人は沢山いますし、良い情報交換になるのでは?

    トピ内ID:4800134993

    ...本文を表示

    片方のみに子供が出来た場合は疎遠になる

    しおりをつける
    🐤
    みつこ
    これは子供がいる同士でも起こりえます。

    環境が変わればすれ違うのは当然なことです。

    しかし子供がいるいないでの繋がりは、ハッキリする場合が多いです。

    私は仲の良かった友人で子供を授かれなかった境に、2名ほど年賀状が来なくなりました。

    トピ内ID:9088435097

    ...本文を表示

    思いやりを持って接すれば…

    しおりをつける
    🐴
    ロシアン
    お互いに思いやりを持って接していけば今まで通りでいいと思いますけど…

    どちらかが妊娠出産となって辛くなったらその間は距離をおけばいいと思うし。

    私は二人目不妊だったので辛い気持ちは少しだけわかります。
    辛い時は友達関係を休憩させてもらって立ち直ったらまた再開してほしいと思ってました。

    無理やり決めなくてもいいんじゃないかな…

    トピ内ID:0401442873

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    😣
    ナツコ
    子どもって順番待ちじゃないですからね。
    私だったら、お友達の「実は~」って話を聞いた時点で返していたと思います。

    「そっかー、でも子どもって順番待ちしてるわけじゃないじゃない?」
    「順番待ちしてるんだったら、そう思われるのもわからなくもないけどさ…」
    「思いつめ過ぎずに、のんびりやるしかないよー」

    私は友達の妊娠報告も、距離が近ければ近いほど大喜びはできません。
    もちろん、欲しがっていた子が妊娠したら嬉しいしその気持ちはきちんと伝えます。
    嬉しいけれど、妊娠って何があるかわからないのを知っているから慎重になります。
    根拠のない期待に励まされることもあるのかもしれないけれど…私にはできないな。
    今のところ「ナツコは妊娠を喜んでくれなかったよね」とは言われていません。

    私にとって友達は、お互いを労わりあえる関係だと思っています。

    そのお友達を見放さずにいてあげられるのなら、距離を置いて連絡を待つことを伝えてあげたらいいと思います。
    でも、こういうことで友達をなくすってことを知らしめたいのなら、
    そんな風に言われて、とてもショックでした。もう連絡は取りませんと伝えてもいいと思います。

    トピ内ID:0021208579

    ...本文を表示

    これまで通り,親友で。

    しおりをつける
    🙂
    YU
    信頼されているんですね,そのお友達に。
    私だったら言いません。自分の黒い部分を隠して付き合います。
    でも親友は言ってくれた。姉妹でも言わないことかもしれませんよ?
    だから,あなたは悩んでしまわずに,どんなあなたも受け入れる,というスタンスでいればいいのではないかと思います。
    お友達がつらかったら会うのを控えてもいい,でもいつでもあなたの味方,心はそばにいる,と伝えればいいのではないですか。
    そんなお友達がいるんなんて,ほんとにほんとにうらやましいです。
    お二人ともにお幸せが来ますように!!

    トピ内ID:9843388787

    ...本文を表示

    少し距離をおきましょう

    しおりをつける
    💡
    Radio
    不妊同士で相通ずるものがあったのかもしれませんが、今後、どちらかが妊娠すれば片方はおもしろくない気持ちになり、二人とも妊娠しなければ手と手を取り合ってお互いを慰め合うことになるでしょう。あなたも35歳ならばおわかりかもしれませんが、正直、最初からこのようなおつきあいは良くなかったのです。

    不妊治療は個人でするもの。そこに仲間は必要ありません。孤独かもしれませんが、ひとりで戦うものです。

    女同士のおつきあいほど難しいものはありません。少しずつ相手に気付かれないようにそっと離れましょう。だんだんと連絡を取ることをやめていけばいいだけです。

    少し強くなってください。人間は所詮最後はひとりです。彼女はあなたを救ってくれるのではありません。ただ今 同じ不妊という立場だから慰めあえるからなんとか成り立っている関係です。どちらかに子供が生まれればあっけなく崩れます。所詮友達はそんなものだと思った方がいい。

    どうか大人になってください、そして強くなってください。ひとりでいられるようになった頃に多分妊娠すると思います。そんなものですよ、人生って。

    トピ内ID:2505766150

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    はな
    レスをくださった方々ありがとうございました。

    私は友達に対して配慮が足りなかったのだと思います。

    妊娠反応が出た時も正直とても悩みました。

    「先にごめんね。」とか「彼女のおかげ」とかそういう風に言いましたか?とコメントくださった方もおりましたが、私は逆にそのようなことを言わない方が良いのではと思い、言いませんでした。

    妊娠反応が出た時も、本当は言おうか言わないかずっと悩んでました。

    でも、言われなくて後から知るほうが、今までいろんな話をしてきたのに言ってくれないんだ。と思うだろうな?と思い、伝えました。

    無知な私に友達が今までいろんなことを教えてくれました。

    私も言葉は上手ではありませんが、友達が相談してくれたりしたことを精一杯励ましたり、助言したりしてきました。本当に心の底から友達の妊娠を望んでおります。

    友達から言われたあと、私、配慮なかったよね。辛い思いさせて本当にごめん。と謝りました。友達は、はなは真っ先に報告してくれてそれはすごく嬉しかった。黙ってられるほうが嫌だし。ただ私の感情がブラックなだけ。と。お互い悲しくて泣きあいました

    トピ内ID:4570609442

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