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    高校生の娘に存在を否定されます

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    あゆ
    ひと
    そして、中学までは非常に甘えん坊だった娘が、どんどんしっかりしてきました。
    高校にイキイキと通い、テストで良い点数をとり、友人とコミュニケーションをとり、将来の夢に向かっていろいろと努力しています。
    なぜだか分かりませんが、自分でできることが急に増えてきたのです。

    春から通いはじめた高校がよほど自分に合っていたのでしょうか?
    冗談っぽくではありますが「お母さんってさぁ」と否定されることが増えたのは、のびのびできる環境で自分をしっかり見つめ直し、親を冷静に見られるようになったのだと思います。
    何冊かの育児本に「子供が健全に成長するには、必ず親を否定しなければならない時が来る」とも書いてありましたし、これは喜んでいいことなのでしょうか?

    ちなみに、娘に何か言われるとさすがにカチンときますので、言い合いになることもよくあります。
    そのたびに夫がわざとらしいため息をついて「大人げない・・・」と言ってくるのが非常にうっとうしいですが。
    娘との言い合いは、最後に必ず爆笑して終了し、後に引くことはないのですが、やはり母親としては何を言われてもぐっと我慢して「ごめんね」と謝るべきでしょうか。
    私は両親から「子供は絶対に親を悪く言ったり、親の命令にそむいたりしてはいけない」と育てられてきたので、どう対応するのが正解なのかが分からないのです。

    小町の読者の皆様も、思春期の子供の反抗期やその反動からくる甘えに悩まされていると思いますが、どのように向き合っていますか?
    私としては、子供が親の良くないところに気付き、それをはっきり口に出すのは良いことだと思うのですが、いまいち自信がありません。
    夫は娘を溺愛しているので、何を言われても「ごめ~んね」とおどけてニヤニヤしています。

    トピ内ID:2898875469

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    う~ん

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    わかめ
    うちも高校生の子供がおりますが、息子なのでちょっと違うかも…ですが。
    反抗期でもあるし、主さんの仰る通り「親(大人)を否定する時期」=自分の価値観を確立していく時期でもあると思いますので、順当に育っていると言えばそうだと思います。

    ただ、本当に悪かったなと思わない事に「ごめんね」と謝罪するのは違うんじゃないですか?
    本当に悪かったなと思うなら、そこは素直に認めて良いと思いますが、ただただスルーしたくて「ごめんね」と言うのは、お子さんに対して失礼な行為だと思いました。
    大人の一歩に足を踏み入れたお子さんを、結局は子供(しかも幼児のよう)あつかいするのは、それこそ謝罪対象だと思います。
    せっかくお子さんが自立しようとしている時に、横槍入れるって、どうなんでしょう。

    でも、それはそれで主さんご夫婦の子育てやり方(価値観)という事で、他人があれこれ言う筋合いもないんですが。

    私は息子によく、今までの私自身の人生について話をします。
    その事についての議論をしますが、そういう中から息子自身の価値観、この後の人生を考えるキッカケになれば良いなと。
    その話の途中での親否定は受け入れていますよ。

    トピ内ID:8296626809

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    甘えているだけです

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    コンシェルジュ
    親を否定しようが非難しようが、親は絶対に自分を守ってくれるという甘えです。

    そろそろ自己責任ということを教えたほうがいいと思いますよ。

    何を言おうが自由だけど、行ったことの責任は取りなさいと。
    親がおかしいと思うなら、いつでも出て行って一人で生きていきなさいと。

    親は子供を保護すべき絶対的な責任があります。
    その保護を自分から放棄するなら勝手にしなさいと言ってもいいでしょう。

    一度真剣に話し合ってください。

    トピ内ID:6554956674

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    ぶつかり稽古です

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    おばちゃん
    思春期の生意気盛りの時期に、子どもは親を批判しますよ。

    それは、「大人だからしっかりして」という気持ちがあるからです。

    幼い時から躾られ、大人を手本として育つ訳ですが、子どもから大人への過渡期に、大人って偉そうにしてるけどダメな所がある、ムカつくという気持ちになるのです。

    お分かりのように、大人といえど完璧ではなく、欠点も弱点もあります。そこを理解できるようになるのは社会人になってからです。

    では、どんな大人が尊敬されるのでしょうか?責任感があり、目下の者に対して権威でなく、愛情を持って接する人です。

    子どもさんの反抗は大人になるためのぶつかり稽古です。親子喧嘩してもいいですが、食事な必ず作る、学校関係の親の役割は果たすなど、一枚上手の保護的立場は堅持してください。

    娘さんのぶつかり稽古には付き合うけれど、本気で怒ったら負けなんです。

    あなたは試されていますよ。子育ては自分育てという言葉を思い出してください。

    子どもの言葉を跳ね返すのではなくて、受け止めて考えてみてください。

    トピ内ID:2474609238

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    自分の思春期の頃

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    🙂
    在米小町
    自分の思春期の頃を思い出し、あのとき、こういってもらっていたら、よかったのにな、

    こうしてもらっていたかった。  

    これらのことを実行するようにするといいですよ。

    子供とはいえ、一人の人間です。 親の命令と言われて、当時のあなたはどう思っていましたか?  納得できないけど、従わなければいけない理不尽さを味わってきたのでしょう。

    親の子育てのまずさを継承しなくていいのだから、思春期特有の根拠の無い自己万能感の世代、言い換えると、すぐに崩れてしまう自信ともろい自分でナントカ生きている世代に、どう伝えるのがいいのか。 考えるといい頭の体操になります。

    思春期の子育て本もたくさんでています。 いいフレーズをたくさんあなたの頭の引き出しにいれておくといいと思います。

    チャンスと信用は地道な自分の選択の積み重ねであること、あきらめない底力など、親がいるあいだにおおいに失敗して、いつかくる自分の人生の成功につなげていくことを、わかるように伝える努力をおしまずにいるといいとおもいます。

    トピ内ID:9551623748

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    はぁ~

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    tommy036
    あなたも成長を心掛けたら??

    娘や夫にも言われてるんだから

    よほど何かあるんですよ。

    ヒトは、死ぬまで勉強できるんです。

    トピ内ID:6685163171

    ...本文を表示

    具体的に。

    しおりをつける
    🐱
    なこ
    娘さんに存在を否定されるとは何を言われるのですか?

    まあ私の考えを言わせてもらえば、思春期だろうが反抗期だろうが、他者をバカにしたり否定するような言葉はがっつり叱りますけどね。
    もちろん正しい指摘はいいですよ。
    でもトピ主さんは存在を否定されると書いておられるので、それはちょっとと思います。

    まあでも娘さんは幸せ者ですよ。
    学校は楽しく、将来の夢があり、家で好き放題していてもご両親が許してくれるのだから。
    それはとても恵まれていることに気づくのはいつのことやらですね。

    トピ内ID:2968345122

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    負けないで

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    🙂
    おなべのこげ
    どんどん言い返すべきです。
    たとえ「大人げない」と言われても、です。

    お嬢さん、自分でできることがどんどん増えて自信もついて、大人になってきている。
    そんな自分がうれしくて仕方がないんでしょう。

    だけど世の中言っていいこと、悪いことがある。
    たとえ親だろうが家族だろうが、相手の傷つくことを言っていいわけがありません。
    たぶん無自覚の甘えから言いたい放題になってるだけだと思いますが
    たとえ家族に対してであっても相手に対する尊敬や配慮は必要、と今こそきちんと教えるべきですよ。
    それで喧嘩になっても構わない、とすら思います。

    家族に対しては「別にいいや」という甘えを当たり前のように持って育つと、
    将来結婚したらトラブル続きの嫌われ者になりますよ。

    誰に対してもきちんと節度を持てる大人になることは
    お嬢さんにとってプラスになるはずです。

    トピ主が謝る? とんでもない!
    今甘やかすのは簡単ですが、後で取り返しがつかなくなりますよ。
    「大人げない」というご主人にも些細なことでも甘やかすつもりはない、ときちんと伝えておくべきです。
    男性はこういうことには鈍感だと思いますから。
    頑張って!

    トピ内ID:2702352497

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    夫との関係に問題が

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    🙂
    なごやん
    思春期の子どもが親を否定することは珍しくないと思います。ただ、トピ主さんの場合、旦那さんとの関係に問題ありのような気がします。

    旦那さんが娘に甘すぎること。それから、旦那さんがトピ主さんに敬意を払っていない、むしろどこかばかにしているように感じます。

    夫婦関係は役割分担し、互いに敬意を持たないとうまくいかないと思います。思春期の子どもがいる場合は特にそう思います。旦那さんに思いを伝え、よく話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:9288787433

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    普通

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    一個人としての自我が芽生えて確立されて来れば普通の事です。

    貴女が成人の人間と向き合うとき、例えば兄弟や親と意見をぶつける時は同じだと思います。

    「大人げない」「ごめんね~(にやにや)」これこそ失礼な態度です。
    大人として接する人間に対してこんななめた態度ないと思いますよ。

    会社で失態に対しての謝罪が「ごめんね~」、対等な会議の場で「大人げない」、そんなこと通ると思います?

    否定内容に筋が通っているか、相手への伝え方へ配慮が感じられるか、それらを議論するのは必要ですよ。

    旦那さんはなんでも甘えれば済むと勘違いしている女性を育てたいのでしょうか?男性依存の。だったらその対応で間違っていない。

    トピ内ID:1722446134

    ...本文を表示

    言わせません

    しおりをつける
    🙂
    ぽぉ
    大学生と高校生、2人の娘がおります。
    2人とも日々、世界を広げて、成長しています。

    > 私としては、子供が親の良くないところに気付き、それをはっきり
    > 口に出すのは良いことだと思うのですが、いまいち自信がありません。

    我が家の娘たちは日常生活で憎まれ口は叩きますし、親に対して思うところは
    いろいろあるでしょうが、面と向かっての否定は許しません。
    (捨て台詞で小声では言われてますけど)

    身体的には既に親を超えているのに、扶養され、日々世話をされている存在です。
    親の家で生活している以上、親の流儀に従うのは当然です。
    口出しは許しません。

    何か言いたきゃ家を出て完全に自立してから言え、と思ってますし、
    子どもにもそう伝えています。

    親への不満が自立への原動力になるのなら、それもよいかと思っています。

    トピ内ID:9344400535

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