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    この家は俺の家。お前の親は出入り禁止!

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    アルーラ
    ひと
    私の母は昔からかなりキツい性格で、夫に対しても思ったことをハッキリ言ってしまいます。ただ、夫はそのことについて今まで何も言いませんでしたので、私も特に気に留めていませんでした。
    ところが先日、母が私たちの家を訪ねて来た時に、お酒が入っていたこともあって、夫の両親を侮辱するような発言をしてしまったのです。(夫の両親は結婚前に他界しています。)
    夫はその時は何も言わず苦笑いをしていましたが母が帰宅した後、突然怒り出しました。そして「今まで『親のことで文句を言うのはやめよう』と思ってずっと我慢してきたけどもう限界。今後、たとえ俺のいない時でもお前の親をこの家に呼ぶのはやめてほしい。」と言うのです。私が「親を呼ぶなって・・私の家でもあるのに・・。」と言うと「何言ってんの?この家は死んだ俺の両親が一生懸命働いて俺に遺してくれた家。両親をバカにした人間が出入り禁止になるのは当たり前。」と取り付く島もありません。
    今さら母の性格がなおるとも思えず、「旦那に謝って。」なんて言える訳ありません。「将来は母をこの家に引き取って同居したい。」と思っていた私は、突然の夫の反乱に途方に暮れています。

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    ちゃんと謝ってもらうしかないと思う

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    るる
    旦那様、不満に思いつつ長年耐えてきたのではないでしょうか。で、今回の件が決定打になってしまった・・・。ここまでいったら、お母様に謝ってもらうしかないと思います。それに、そこまで亀裂が入ってしまったら、よほどお母様に態度を改めていただかない限り、同居は無理でしょうね。お母様の性格は今更かわらなくても、言動に注意していただくことぐらいはできると思います。

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    許してもらうのは難しいかな。

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    通りすがり
    旦那さんが今まで何も言わなかったからと言って、なにもフォローしてなかったとは、ちょっと驚きです。
    お母さんの性格や態度は今更変わらないとしても、間に立ったトピ主さんが、旦那さんに対して上手に振る舞っていれば、そこまで旦那さんが怒ることもなかったのでは、と思います。
    旦那さんがかわいそうとしか言いようがありません。
    トピ主さんがひたすら謝るしかないですね。

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    そりゃあ、あなたが悪い

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    嫁姑仲良し
    と思いませんか?
    酒の席とはいえ、目の前でご主人のご両親を侮辱する親を止めもせずに放っておいたのでしょう?
    私が逆に夫の両親に私の両親を侮辱されたら一生許せませんし、その場でへらへらしている夫だったら夫に対しても不信感を持つと思います。
    あなたの対応のまずさでしょうね。
    嫁姑のいさかいを見てみぬ振りしてきた馬鹿なだんなと一緒。
    嫌ならば、まずあなた自身がご主人に平謝りして、お母様にも謝らせること。あなたのお母様はそれだけのことをしているんですもの。
    それとも「その程度のこと」と思ってます?
    だとしたら、将来の同居なんて到底無理でしょうね。

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    呑気な方ですね

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    kero
    親兄弟の悪口を言ってはいけないと、躾けられなかったんでしょうか?
    親御さんが「人としてしてはいけないこと」をご主人にしたときに、しっかりたしなめておけばご主人もそこまで怒らなかったと思いますよ。
    トピ主さんは舅姑がいらっしゃらないから理解できないかもしれませんが、配偶者の親とのイザコザで一番辛いのは配偶者(夫・妻)が自分をかばってくれないことです。
    躾のなっていない実親と同居したいなどと寝言をいうのはやめて、ご主人としっかり家庭を築くことをおすすめします。

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    そりゃ旦那さんの気持ちも当然

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    いあいあ
    旦那さんが怒るの当たり前じゃないですか・・・

    ・母親に謝罪させる
    ・母親との同居話は旦那様の同意を得られないなら諦める

    どちらも至極当然です。
    あなたは旦那さんの両親から同じ目に合っても同居いたしますか??

    あと、旦那さんの両親の遺した家ならば旦那さん側にやや選択権が偏ると思います。
    建てた人の悪口を言った人間がその家に住もうってのはあつかましすぎです。
    旦那さんが言うことはもっともでしょう。

    トピ主さん、あなた鈍感すぎですよ。
    旦那さんに誠心誠意謝りましょうね。

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    どうにも出来ません。

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    つぶやく埴輪
    ごめんなさい。
    アルーラさんには申し訳ないのですが、旦那さんの味方です。

    いくらきつい性格だとはいえ、あまりに礼儀がなってません。
    あなたの旦那さんに対して失礼です。
    逆に当人の前では我慢した旦那さん。偉いです。

    アルーラさんも、あなたの選んだ旦那さんを(育ててくれたご両親を)侮辱したお母さんの発言には憤るべきなのでは?
    きちんと謝罪を要求すべきだと思います。

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    ご主人さん今までよく我慢してきましたね。

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    ママ@1年目
    逆の立場だったらどう思いますか?
    自分の他界した両親を、義母から悪く言われた。
    考えてみてください。
    それでも義母の老後の面倒を見たいと思いますか?

    私は反乱だとは思いません。 当然の結果です。
    しかも母親がいる間は我慢していたんでしょ。
    立派じゃないですか。
    私だったら自分の親を悪く言われて黙ってなんかいられません。

    トピ主さんも自分の母親が悪いことをしたとわかっているなら、ちゃんとそのときたしなめるべきですよ。妻として。「今の言葉、お母さんも言われたら嫌でしょ? 自分の親のことそんな風に言われたら、誰だって嫌なんだよ。」
    って、ご主人さんの前で言ってあげたらよかったのに。

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    どうして謝らないのですか?

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    pino
    今までお母さんのそういう性格や言動を分かっていながら、ご主人に対して何のフォローもしてこなかったトピ主さんが信じられません。ご主人はずっと我慢してこられたんでしょう。ほんとにお気の毒です。

    お母さんに謝ってもらうことが出来ないなら、というか例えお母さんが謝ったとしても、トピ主さんも今までのことも含めてご主人に謝るべきだと思います。

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    利用価値のない男に位置付け?

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    まつい
    旦那に同情します
    結論から言ってしまうと旦那と離婚して今の親の家であなただけで同居するか毒づいた母親を謝らせるしかないでしょ?

    >「旦那に謝って。」なんて言える訳ありません。
    なんでですか?暴言はいたのはあなたの母親じゃないの?

    >将来は母をこの家に引き取って同居したい。
    暴言はく母親の味方をする根性悪って思われても仕方ないでしょう?
    私が旦那だったらこんな女(あなたのこと)ゴメンです
    旦那を利用するだけの女じゃないですか
    暴言はかれた上にあやまりもしないで同居ですか?

    >突然の夫の反乱に途方に暮れています。
    「反乱」ですか?自分の言うことはどんなことでも聞くと思っていた男が「反乱」したので驚愕している様子が読みとれますが
    ついでに「反乱」という言葉でも自分のほうが上だという傲慢さも読みとれます

    おとなしい男に「反乱」されて利用価値がなくなったと嘆くあなたの愚痴でしかありませんね

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    だんな様が正しい

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    たま
    まず、トピのタイトル間違ってますね。

    だんな様は「俺の家だからお前の親は出入り禁止!」と言ったのではなくて、「亡くなった両親を侮辱した人間はたとえお前の親でも出入り禁止!」と言ったのですよね。
    そしてその理由が、その家が「亡き両親がだんな様に遺してくれた家だから」ですよね。
    だんな様のお怒りは至極ごもっともだと思います。

    たとえ酒の席でも、元々口が悪くても、言ってはならない事はあるでしょう。失礼ながらお母様は人としての最低限の礼を欠いています。

    なぜ、お母様に「謝って」と言えないのですか。お母様に非があるのはトピ主さまも認めていらっしゃるんですよね?性格がどうのとか関係無いです。悪い事をした(言った)ら謝るのは人として当然のことです。

    将来のことが気になるならなおのことです。お母様にご自分のなさったことを認識させ、反省させるのは妻として、娘としてのあなたの務めですよ。このままこの状態を放置すればあなたも人として最低だと思われても仕方ないですよ。

    まあ、今回のだんな様のお怒りを「反乱」と表現されているあたりあなたの性根も透けて見えるのですが…。

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    反乱とゆーか…

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    アマランサス
    旦那さんがお怒りになるのは当然だと思います。
    あなたには人の心を思いやる想像力はないのでしょうか。
    あなたは自分の肉親を悪し様に言われて、平気でいられますか?
    しかも、亡くなったご両親を。
    お母さんの前では怒りを抑えただけでも、旦那さんはよく辛抱されたと思います。

    >>今さら母の性格がなおるとも思えず、「旦那に謝って。」なんて言える訳ありません。

    肉親であるあなたがお母さんに注意しなくてどうしますか?
    お母さんに注意できるのはあなただけです。婚姻関係を円満に続けたいのであれば、お母さんが旦那さんをひどく侮辱したのだということを理解してもらい、改めるよう注意するべきです。

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    筋が通っているのはご主人の方

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    リリア
    亡くなった親が遺してくれた家に、その当の故人を侮辱するような発言を平気でする人間を、出入り禁止にしてもおかしくはないと思います。

    妻の実母はキツイ性格と妻は周知していたが、キツイ事を言われても夫はだまっていたから、妻は特に母親を諌めたり夫をフォローしたりしなかった。そしてとうとう夫に我慢の限界がきたわけですね。実母に反省を促すわけではなく暴言を放置して、「夫の反乱」と言うのもかなりおかしいです。

    キツイ性格だと言ってはいけない事を言っても許されるのですか?謝らなくてもいいのですか?謝れとも言えないのですか?そんな非常識で自己中心的な人と、同居なんて無理です。

    夫がその気で、実母の暴言を証拠として録音されたら、アルーラさんは夫に慰謝料を払って出て行かなければいけない立場ですよ。

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    冷静に

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    オマチ
    ご主人相当頭に来ていらっしゃいますね。これまで貴方はお母様の暴言に耐えていらしたご主人をかばうことはなかったようですね。だいたいこれが反対のケースだと非難ごうごうですよ。男だからって女性より心が広いことを求めるのはフェアーじゃないです。今更言っても聞く親じゃないと言う前に、ご主人の気持を汲んで貴方が実の親に注意する必要があるのでは?もう少し細やかな気使いをご主人に対してなさるべきでは?夫婦が力を合わせてゆける延長に連れ合いの家族に対する思いやりが生れてくるのだと思うのです。貴方のお母様の将来がかかっているのですよ。

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    旦那さんがかわいそうです

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    kaza
    そこまで旦那さんを追い詰めたのはトピ主さんです。
    自分の親の暴言を止めようともしなかったのですか。
    あなたが守るべきなのは、旦那さんですよ。

    自分の親だから、謝罪もさせないのですか。
    そんな人とは同居なんてできません。
    旦那さんはおそらく、義理親と縁を切るぐらい考えているのではないでしょうか。

    自分の家族は誰なのかもう一度思い出してください。
    母親のほうが大切ならば、私なら離婚します。

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    私の家でもあるのに…って、よく言えますね。

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    なんだかなぁ
    途方に暮れてないで、きちんと謝りましょうよ。
    何に対して?って、今まで旦那様に我慢させていた事に対してですよ。
    旦那様が怒りを爆発させる前にトピ主さんが気付いていたら、ここまでイヤな思いをさせずに済んだのですよ?あまりに鈍感すぎたんですよ。
    母は昔からこういう性格だから謝罪させても無理、だなんて簡単に諦めてらっしゃるけど、
    それってトピ主さん自身がお母様と揉めたくない、
    という逃げもあるんじゃないですか?
    なんだか、お母様VS旦那様として自分はかやの外で「困った困った」と言っているだけに見えます。
    いざこざに巻き込まれて「自分が被害者」とでも思ってらっしゃるような。
    お母様自身に原因ありますけど、それを野放しにしていたトピ主さんの責任でもあると思いますよ。
    本当に旦那様の気持ちを考えるなら、「私の家でもあるんだけど…」なんて反論は簡単に言えないと思うんですけど。

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    非はどちらにあるかということ

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    ings
    あれこれ言い訳をならべてらっしゃいますが、事は非常に簡単なこと。

    "トピ主さんのお母様が、ご主人の(亡くなった)ご両親を侮辱した。"と、それだけのこと。

    非は100%トピ主さんのお母様にあります。
    きつい性格であるとか、酒が入ったとかは無関係です。むしろ酒が入って
    抑制が外れ、本音が出たと捉えるべきでしょう。
    家の所有権も、トピ主さんが描く将来設計も同じく無関係。

    まず非のある方がそれを認めて、誠心誠意謝罪すべきでしょう。
    後のことはそれからの話。物事には順序というものがあるはずですよ。

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    フォローが足りなかったかもしれませんね

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    ぷる
    旦那さんが今まで文句を言わずにいたとは、すばらしい男性ですね。

    だからといって、トピ主さんの
    >私も特に気に留めていませんでした。
    と、いう姿勢はちょっとまずかったかもしれないと思います。

    お母様が言ったことであって、トピ主さんが言ったことではなくても、やはり旦那さんには「母がいつもごめんなさい」と言ってあげる気遣いがあれば違ったのではないでしょうか。

    今は、お母様の発言と、トピ主さんが今まで黙認していた事を、旦那さんに謝る時なのかな、と思います。

    旦那さんもきちんとした方の様なので、時間が経てば旦那さん不在の時ぐらいは、出入り禁止も解ける気がします。
    今は謝って、しばらく出入り禁止を受け入れるのが良いのではないでしょうか。

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    鈍感すぎる

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    セサミ
    性格のキツイ母親が、ご主人に対しキツイ事を言った時、あなたはどうしていたのですか?
    「そんな言い方ないでしょ」など母親に言ったりしましたか?
    ご主人が何も言わない事をいいことに「性格は直らないだろう」とばかりに、母親の言いたい放題にしていたのではないですか?
    ご主人に対し、あまりにデリカシーのない親子ですね。
    それでも、ずっと我慢していたご主人は偉いです。
    そんなキツイ母親を、いずれ引き取って同居???
    立場が逆だったらと考えてみてくださいよ。
    あなたの親が残してくれた家で、ご主人と暮らしているところに、性格がキツく、常々言いたい放題のイヤな義母を引き取って同居させようと思ってる・・・なんて言われたら。
    あなた、鈍すぎますよ。
    親子で乗っ取る気?と思っちゃいます。

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    それは

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    旦那さんはきっと今まで我慢に我慢を重ねてこられたのでしょう。気づかなかった、あるいは気づいていてお母さんを注意しなかったあなたに非があります。反乱ではなく当然のことだと思います。

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    とぴぬしさんが悪いですよ

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    おばさん
    ご主人が何もいわないのをいいことに、自分の母親の暴言を無視してきたのでしょう?
    こういう性格は変わらないだろうから、下手に母親に何かを行って自分が面倒に巻き込まれたくな放置してきたのですから。

    自分の母親に会いたければとぴぬしさんが訪問すればよいことです。
    しばらくはご主人の気持ちを汲んで訪問を控えてもらうのが一番でしょう。
    その先のこと、同居の子と、とぴぬしさんの母親の老後をどうするかは時間を置いてから話し合うことですね

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    旦那さんが怒るのももっとも

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    まずいよ
    そりゃ、トピ主さんのお母さんは出入り禁止になってもしょうがないでしょう。
    旦那さんのお怒りはごもっともです。
    トピ主さんの両親を呼び寄せて同居したいなんて言ったら、離婚されちゃうんじゃないですか?

    結婚相手の家族の侮辱って厳禁でしょう。
    やっぱりトピ主さんは自分のお母さんを説得して、旦那さんに謝ってもらうべきではないでしょうか?
    それでも、許してくれないでしょうけど。

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    ええっと。

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    より
    だんな様のお気持ち、分かります。
    親の悪口を言われていい気持ちになる人はいません。今まではだんな様も、あなたのお母様だから・・と我慢してらっしゃったのでしょう。

    とりあえず、その侮辱してしまった事をお母様に謝ってもらいましょう。同居うんぬんはそれからです。

    あなたはだんな様と世帯を持たれてるのですよ。だんな様の意見を真摯に受け止めて、尊重してあげてください。いくら、だんな様が今まで何も言わなかったからって、「いまさら性格は直らない」からといって、それに甘えててはいけません。

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    反乱とは思えませんが

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    モヨ
    冷静に文章を読んで見ましたが、旦那さまの反乱とは思えないのですが…
    いままでトピ主さんがお母様の態度を黙認してきたから、亡くなったご両親を侮辱する言葉で、旦那様の我慢の限界が来てしまったのではないかと思います

    家の名義や、家を誰がいつ買ったのかどうか詳しい事情は書かれていないので、何とも言えないのですが…文章を読む限り元々旦那様の物のようであった感じがします
    自分の母親がひどいことを言っても性格だからしょうがない、そんな投げやりな態度が旦那様の気に障ったのだと思います
    私も旦那様と同じ立場だったら、そういう方には敷居をまたいで欲しくないです…

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    よくよくのことでは?

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    ひいらぎ
    あなたはなぜお母様に「謝って」と言えないのでしょう。

    お互いに身内のことを言われるのは、本当に嫌なものです。
    ましてや、他界した親のことを侮辱されるというのは、耐えられないものがあります。その気持ちがわかりませんか?

    あなたは今、初めてご主人にお母様の批判をされて、嫌な思いをしているけれど、ご主人は、今までずっと我慢してこられたのではないですか。

    お母様に、謝ってほしいといえるのは、あなただけです。将来、一緒に暮らしたいと思っているなら、ぜひ誠意を持って謝るべきです。
    ご主人との生活より、親を取るのであれば別ですが。

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    「反乱」って…

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    誰にとっても親は大事
    トピ主さんはトピ主さんのお母様に「謝れ」とはまだ言ってないんですよね?ってことは、お母様に謝らせる気なんかはなっからなくて、「だって、うちの親はああだから、仕方ないでしょ」っていうトピ主さんの実家の論理を、だんなさんにも押し付けようとしてるってことですよね?

    だったら、トピ主さんもだんなさんの論理を受け容れるしかないんじゃないですか?まして、だんなさん側は親御さんが亡くなられてて反論が不可能な状態で悪口を言われた訳ですから、代わりにだんなさんがそれくらいの反撃に出るのはそれこそ「そうするしか仕方がない」と私は思いますが。

    それにしても「反乱」って、ずいぶん上から見た言い方ですね。失礼ですが、トピ主さんが母子二人で身寄りのないだんなさんをいいようにてなづけて高笑いしてたら…、みたいな図が思い浮かんでしまいます。トピ主さん、もしかして「だんなの両親が早く死んでくれてて、ラッキー♪」とか思ってないですか?

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    それは出入り禁止でしょう。

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    みみがー
    亡くなった大事な両親の建てた家で、日頃から好き放題喚き散らしてる酔っ払いの義母に「あんたの父親は、母親は・・・」と悪口言われたら、私ならその場でキレます。

    「出て行け!二度と来るな!」と卓袱台ひっくりかえして怒ります。
    旦那様 よくぞ堪えたと思います。

    それまでご主人が何も言わなかったから”特に気にしなかった”???
    トピ主さん鈍すぎですよ。

    そんな性格の悪い義母を引き取るなんて旦那さんからしたら真っ平ゴメンでしょう。
    お世話したかったらトピ主さんお一人でなさったらどうでしょう。
    トピ主さんも、ご主人が優しいからって調子に乗りすぎだと思います。

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    そのときあなたは?

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    パル
    トピ主さんは、どうしていたのですか?
    夫に向かって、母親が亡き舅姑の悪口を言っている、そのときなにをしていたのですか?
    本気で怒って、親といえどたしなめるべきだと思います。親が夫にそんなことを言うなんて、悲しくて辛くて情けなくて、涙が出ますよ。
    ご主人が優しいのをいいことに、図に乗りすぎたようですね。
    逆の立場が小町でもよく話題になっています。「私が姑に実家の悪口を言われても、夫は側で黙って聞いているだけだった」という状況です。
    「母は昔からああいう人だから…」だけでは許されないこともあるんですよ。お気の毒ですが、同居は無理です。お母様の自業自得でしょう。
    私には、ご主人の「出入り禁止宣言」もそれほど理不尽だとは思えません。

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    それはかわいそうだ。

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    しおめろん
    ずっとずっとだんなさんは我慢してきたのでしょう。
    今回の一件に関しても苦笑しているだんなさんを見てあなたは何もしなかったのですか??
    そこでお母様に対して何か一言言っていればだんなさんのお気持ちも少しは落ち着いたでしょうに。
    今はいないご両親を侮辱するなんて、決してしてはいけないことですよね。
    まずはあなたがきちんと自分の親の不始末を謝り、しばらく親を呼ばないほうがいいと思います。
    もちろん、いない時もです。
    会うなと言われているわけではないのですから、外で会うなりご実家で会うのがいいでしょう。
    この状態で同居を考えているなんてちょっと厳しいですよね、離婚もありうるのでは?

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    悪いのは100%お母様ですよね

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    30代働くママ
    お母様がもともとキツイ性格で今さら「謝って」と言えない、というのはおかしいと思います。
    元からキツイ性格の人は何をしても許されてしまうかのように聞こえます。

    今問題なのはご自宅が夫婦の共有財産でトピ主さんの分の権利を確かめ主張することではないですよね。

    誰だって自分の家族を悪く言われるのは嫌です。それって常識です。ご主人も今まで我慢されたのはトピ主さんに対する礼儀を守られたからで、ご主人の方が常識人だと思います。今回は既に亡くなって、反論のしようがないご主人のご両親を侮辱する発言をしたトピ主さんのお母様の非常識さが問題なのでは?

    お母様が今後も誰にも咎められることなくキツイ発言を繰り返すことが予想され、許されるのはおかしいと思います。キツイ性格だとわかっているならなおさら、うっかり人を傷つけないよう本人が気をつけるべきではないですか?その辺をちゃんと伝えられるのは身内であるトピ主さんだけです。このままではご主人とお母様のバトルが表面化することになってしまいますよ。今のうちにお母様にちゃんと非を理解してもらい、ご主人に詫びてもらうべきで、それが一番の解決策かと思います。

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    あのね

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    大黒柱
    人間にはやってはいけないことがあります。

    人を殺してはいけないとか、他人の物を盗んではいけないとか人間として持っていなくてはならない掟というものがあります。

    その他、私の掟の一つに配偶者の実家の悪口を言わないというのがあります。

    私からすると、あなたの母上は私の掟を破っております。

    きっと、あなたの夫の掟も私と同じものを持っているのです。

    夫が怒るのは当然の行為であります。

    あなたの母上と夫を逢わせないことです。

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