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    だから結婚式は挙げないって!押しつけないで…

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    🐤
    ティコ
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    皆さんのご意見を頂きたく投稿しました。

    私は昨年結婚しました。
    私も主人もアラフォーで初婚です。
    結婚式は挙げていません(挙げる予定なし)写真は撮り旅行にいく予定です。

    主人は結婚式を挙げるつもりでいましたが、私が乗り気ではなく断り、その理由を話したら主人は気持ちが分かると納得してくれました。
    理由は、私の家庭環境が複雑で、結婚式に憧れもないからです。

    主人は「二人のことだし二人で決めて結婚式は挙げないよ」と、ご両親に会ったときも何回か伝えているのですが、理解してくれずまだ勧めてくるので、私も主人も面倒くさくて困っています。
    主人は「放っておけばそのうち言ってこなくなるよ~」言っていて、私もそう思うのですけど。
    ただ初めの頃のお義母さんとは印象が変わり、だんだんキツくなってはっきり言う人なんだなぁと、性格が見えてきてそれは私にとって良いことなんですが、やっぱりなるだけ角が立たないように、上手に今後も付き合っていきたいので、また同じこと「結婚式は~」と言われたら、私は何て返せばいいでしょうか?

    ちなみに、他人の前でも母親が40代の息子を「○○ちゃん」と呼ぶのは、子離れできてないね~と友達が言ってたのですが、皆さんもそう思いますか?

    トピ内ID:7049495666

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    聞き流す

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    資本ケーキ
    そんなのどう返したって意味は無いんですよ。
    どんな理由があろうが納得なんてしませんから。

    仮に「じゃあ結婚式します」となった所で
    今度は「地味婚じゃダメ、披露宴も」とかキリが無い。
    キッパリ・ハッキリ断ったって「何もあんな言い方しなくたって」とか
    イチャモンつけられるんだから、
    まともに聞かない、相手にしないのが一番。

    トピ内ID:4177193656

    ...本文を表示

    結婚式って

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親のためもあると思うんです。
    「ここまでりっぱに育てた息子の晴れ姿を見てください」って感じで
    子育ての集大成といいましょうか。

    馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが
    派手な披露宴ではなく
    夫の親戚だけの前でもいいので
    ちょっとしたお披露目などしたらどうでしょうか。
    それも無理なら
    衣装を着て、式だけ夫の両親だけでも招いて
    あげてもらうだけでもけじめになると思うのですが。
    大事に息子を育てた親の気持ちをすこ~し配慮できないでしょうか?

    それから我が子をちゃんづけですが
    子離れしてないかどうか別として
    単なる昔からの習慣なのかもしれませんよ。
    私の母は呼び捨てに抵抗があるようで
    我が子にも昔から、さん付けですよ。
    でも厳しい母です。

    複雑な環境で育って苦労なさったんですね
    なので、ご主人の親子関係や情というものを想像しづらいかもしれませんね

    大変な部分もあるでしょうが、大らかな気持ちで
    一つ一つ乗り越えてください

    お幸せに

    トピ内ID:6172816714

    ...本文を表示

    体裁が大事なのかも

    しおりをつける
    🙂
    かな
    理由をはっきり伝えて
    もしかしたら新婦側の親、親戚なしになりますが、それでもよろしいですか?と聞いてみたら?

    体裁大事な親なら、
    新婦側の親、親戚不在なんて
    恥ずかしくて、やりたいなんていわなくなるんじゃない

    もしくは写真とるとき、ご主人の親のみの超小規模でやるかしかないかな

    トピ内ID:8370478961

    ...本文を表示

    旦那側とだけ食事会をする

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    親には、いくつになっても子供は心配だって思う親心もあるんです。
    トピ主様の家庭が崩壊気味でも、旦那さんの親子や親戚関係は良好かもしれません。
    そんな中で、「良いお嫁さんが来てくれたから、親戚にも祝ってもらいたい」っていう好意からの発言かもしれないじゃないですか。
    親子関係については土台が違うので、お互いに妥協できる接点を探すしかないと思いますよ。
    トピ文だけからは「私は嫌だって言ってるのに!しつこい。しつこい義母なんて嫌いになりそう」と自分の気持ち優先で、せっかく家族になった人たちの気持ちを察していないように感じられます。
    穏やかに、家庭が複雑で連絡を取るとこちらに迷惑がかかる可能性が高いので連絡は取らない。でも、旦那側の親戚の方々とはお会いしたいので食事会をさせてください。と妥協点を言ってみてはいかがですか?
    それでも、だめなら無視でいいと思いますけど。
    せっかくご縁があって結婚したのに、こんなことで義実家との関係が悪くなるのはもったいないです。それに、旦那さんも理性ではトピ主様に賛成でも、自分の親と奥さんが揉めているのは、だんだん嫌になる要素の一つだと思いますよ。

    トピ内ID:7749787892

    ...本文を表示

    徹して夫を前面に!

    しおりをつける
    🙂
    ケント
    また同じこと「結婚式は~」と言われたら、徹して夫を前面に!
    ティコさんは隣で二人の会話を傍聴していればいいんです。
    それは義母と夫の「親子の会話」だと思って、傍観しましょう。

    当方は義母が何かを言い出したら、「○○さん(夫)呼んできます」と言って、決して一人では対応しません。窓口は徹して「夫」。私は発言をしません。決してしません!
    対応は全て「夫」の役割です。

    「○○ちゃん」は子離れできていないというか、単に恥のない親なのでしょう。
    夫が親離れできていれば問題ありません!!

    お幸せに~!!

    トピ内ID:9105911382

    ...本文を表示

    調整するのもまた仕事

    しおりをつける
    🙂
    さな
    若くて自己中心的な思考しかできない~
    というわけじゃないなら、

    結婚って「自分達だけの問題じゃない」ということも分かると思います。

    親の立場から見たら、
    結婚式をあげてほしいというのはごく普通のことで、
    多くの人はやっていることで、
    何も、そんなにすごく大それたことを言っているわけではないですよね?

    現に、ご主人も元はあげる気だった。

    つまり現状として、
    「トピ主さん一人の特殊な都合のために、それを理解させ、仕方ないなという状況に持っていった」
    だけですよね。

    まるで義両親がすごくわからずやで大それたことを言っているような口ぶりですが。

    もちろん、複雑な家庭環境に生まれたトピ主さんが悪いわけではありません。

    今回は「仕方のないこと」でしょう。

    でも、まるで義母さんが悪いような言い方はどうかなぁ。

    押し付けないで!って。
    トピ主さんの特殊な事情を押し通してるしねぇ。

    ごく普通のお嬢さんと若いうちに結婚してたら、結婚式なんてごくフツーにやってたことだろうし…。

    トピ内ID:3873120099

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    リア
    「私」がやりたくないんだからって、ずいぶん一方的なんですね。

    ご主人の本心はわからないけど、相手(妻)の希望だからということで納得はしてくれたってことですね。

    その親まで納得させるって、けっこう難しいのでは?
    親の世代だと、いくら歳のいった子どもでも「結婚式くらいはしてほしい」と考える人多いと思います。
    ちゃんとしたくない理由は伝えてあるのですか?

    それと
    >他人の前でも母親が40代の息子を「○○ちゃん」と呼ぶのは、子離れできていないね~と友達が言ってたのですが、

    私は呼び方だから、「ちゃんづけ」でも何とも思いません。
    母親がいい歳の娘をちゃんづけで呼んでいるのはよく聞くので、息子だからおかしいというのは通用しないです。

    これが他人と言っても、ふだんから親しくもない人や仕事関係の人を前にしては「ちゃんづけ」はしないでしょ。
    わきまえて言っていると思いますけど。

    トピ主さん、失礼だけど、自分の家庭環境の複雑さをいつまでも引いていないですか?
    自分がこういう環境だったから配慮しろって、すごく一方的で身勝手さを感じますよ。
    この調子だと、いろいろトラブルがありそうだな。。。

    トピ内ID:5740933692

    ...本文を表示

    親なら言うと思う

    しおりをつける
    🙂
    まや
    義親さんは60代くらいですか?

    それだと「結婚する=結婚式をする」という感覚が普通だと思います。

    平成以降、ジミ婚とか入籍のみとか一般人にも増えてきましけど、
    まだまだ義親にしてみたら、世間体もあるからケジメとして「式を」としつこく言うのでしょう。

    しない理由が経済的ならともかく、トピ主さんの家庭環境ですよね?
    それをちゃんと話しましたか?

    自分の都合ばかり押し付けて、夫に納得させていることはないでしょうか?

    それと○○ちゃんと親が呼ぶこと、時と場合でありだと思います。
    親しくしている他人の前なら、いい歳の子どもを親が○○ちゃんと呼んでも、別に気持ち悪いとは思いませんね。

    トピ主さんは「いい歳して気持ち悪い」と思うのですか?
    もしそう感じるのなら、失礼ですが複雑な環境で育ったことも関係あるのかなと思いました。

    トピ内ID:9856420820

    ...本文を表示

    結婚式って 花嫁だけの物じゃないんだけど?

    しおりをつける
    💔
    sora
    自分が結婚式に憧れが無いから・・って?

    結婚式は花嫁だけのものなんですか?
    違うでしょう。
    夫となる人 両親、義両親の気持ちは考えないの?


    私も挙式披露宴なんて見世物みたいで嫌だったけれど、周囲の気持ちを考えてやりましたよ。
    周囲の気持ちを考えたら自分が嫌と思う気持ちなんて 些細なことです。


    ご主人は二人で決めたと言ってますが、本当は貴女の気持ちだけに寄り添っただけです。

    結局あなたは自分の気持ちだけを通したことになってる。

    本当にご主人は納得しているのかな?
    と思ったりします。


    ちなみに義母は夫のこと ○○ちゃんと呼びますが別に子離れ出来てないわけでもなく 単なる幼少期からの呼び名なだけです。
     

    トピ内ID:6280172571

    ...本文を表示

    晴れ姿

    しおりをつける
    🙂
    チョコミント
    単に息子の晴れ姿が見たいのかもしれないし、真っ当な結婚であれば当然式を挙げ、しかるべき皆さんにご挨拶すべきであると言う考えかもしれません。

    とりあえず写真だけ撮ってはいかがでしょう。
    親世代の方にとって結婚式はやっぱりケジメと言う意識が強いでしょうし、親戚の手前ちゃんとしたと言う実績も欲しいでしょう。写真があれば目に見える形で残るし、親戚に見せる事も出来るでしょう。

    それでも言ってくるなら、もう放っておくしかないでしょうね。

    ○○ちゃんですが、子離れとは関係無いと思います。私の母も義母も息子を未だにちゃん付けです。
    他人の前で「○○ちゃんこっちに来て」みたいにご主人に呼びかけているならおかしいとは思いません。
    でも会話の中で「うちの○○ちゃんが」と言っているなら「ん?」と思いますが、それにしてもご主人を子供の頃から知る親戚の前ならおかしくは無いでしょう。

    母親はいつまでたっても母親なので、別に何と呼んでもいいと思います。
    母親の事を一生ママと呼ぼうがお母ちゃんと呼ぼうが親離れ出来てない事にはならないですよね。

    トピ内ID:3305888216

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