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    「うちには住まわせません」に悲しくなりました

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    🙂
    さとこ
    ひと
    最近ショックな事があり皆様からのご意見やアドバイスを頂戴したくトピを立てました。
    私は40代半ばの主婦で夫の両親と同居しています。子供は大学生の娘が一人いますが、夫の連れ子で、私との間には子供はいません。
    私には30代後半の弟がおり、弟は実家から30分ほどのマンションに奥さんと子供2人と暮らしています。その弟から「本社に異動願いを出したので、そちらに一戸建てを建てて引っ越す予定だ」と連絡がありました。弟の異動は確実に叶うもので、既に土地やハウスメーカーも決まっているようです。
    私の実家は数年前に父が亡くなり、現在は母が一人で暮らしています。母はここ1年くらい腰が悪く近くに住む弟を頼りにしていたので、引っ越しの話はかなりショックだったようです。
    弟の引っ越し先は奥さんの実家の隣の市です。母の家からは新幹線や電車を乗り継いで半日は掛かります。今すぐは無理でもいずれ母が一人暮らしが困難になったら弟に母を引き取ってほしいとお願いし、先日弟の奥さんに母の茶室(母は茶道が趣味です)を作ってほしいとお願いしたところ、タイトルのように言われショックを受けています。

    もちろん長男だから同居しなければいけないなんていう考えはないのですが、これから老いていく母が一人になるのかと思うと不憫でなりません。
    私は実家から車で2時間の距離ですし、既に認知症が始まった夫の両親も居ますし、どうしたらよいのかわからず途方にくれるばかりです。

    トピ内ID:9475554836

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    そういう事情なら

    しおりをつける
    🍴
    そうそう
    実家を引き払って、主さんの家の近くにアパートでも借りたら安心ですよね。

    トピ内ID:4638691886

    ...本文を表示

    私も嫌

    しおりをつける
    💋
    どうなの
    茶室て・・・よく言いましたねぇ
    私だったら息子家族と同居したくないです
    気を使って住むくらいならデイサービスを利用してでも
    一人で暮したいです
    嫁としても断りたい
    お母さんは本当に同居を希望しているですか?

    トピ内ID:7675089825

    ...本文を表示

    茶室が失敗でした。

    しおりをつける
    blank
    MM
    親の面倒は基本実子。ということはアナタと弟がお金を出し合って施設に入れる。
    いまどきの高齢者は子供の厄介になろうなんて思ってはいけません。
    実家を売り払ってそのお金で介護つきケアマンションに入るべきです。
    茶室を希望したのだからそれなりのお金はお持ちなんですよね?
    弟嫁に賛成です。

    トピ内ID:6458323471

    ...本文を表示

    母の茶室を作ってくれって。。。

    しおりをつける
    🐴
    それは図々しい。
    せめて、茶室代やら建築費の一部負担とかは言ってないんでしょ?

    小姑が言う事じゃないですね。
    私は同居してるんだからという気持ちがあるでしょうけど、弟がたとえ嫁の言いなりでも、
    弟自体が別居を良しとして受け入れてるんだから、言える事じゃないですよ。

    1000万+茶室代ぐらい負担して、生活費も入れるとかいう話だったら、まだ考える余地があったかもしれませんけど。

    トピ内ID:0506221547

    ...本文を表示

    そんなトピ主にだけうまい話が通用するわけない

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    一番ヒマなのはトピ主なのに、寝ぼけてます?

    実家を処分してトピ主自宅近くの施設へ入れましょう。
    足りない費用はきょうだいで折半ですね。

    トピ内ID:2664223279

    ...本文を表示

    茶室?

    しおりをつける
    blank
    みく
    腰が痛いのに茶室でお茶を点てられるんですかね??

    それに。
    茶室…どれだけ費用がかかるのか分かりませんが…ちょっと厚かましいお願いですよー。

    弟さんの家、義妹さんの実家から援助でもされるんじゃないですか?
    そうしたらお母様を一緒にって訳にはいきませんよね。
    お母さんもついて行きたいなら費用を負担するとか考えないと。

    それでお母様の気持ちはいかがなのでしょう?
    そんなにハッキリ言える嫁と一緒に住みたいのかな?

    トピ内ID:3610472190

    ...本文を表示

    トピ主さんが離婚して実家に戻る

    しおりをつける
    blank
    のっけ
    タイトルのこと、真面目に言っています。
    自分の親を不憫に思うのなら、自分が面倒を見るしかないんです。

    トピ主さんは、

    >長男だから同居しなければいけないなんていう考えはないのですが

    と書いていますが、現実には弟さん一家が面倒みてきたわけですよね。
    なぜなら、

    >私は実家から車で2時間の距離ですし、既に認知症が始まった夫の両親も居ますし

    で通してきたわけですから。

    引き取って欲しいとお願いするだけなら判りますが、
    「茶室を作ってくれ」って、正直、アホかと思いますよ。
    自分は何も『できない・しない』くせに、何を贅沢言ってるのか、と。

    今までのような生活を続けさせたいのなら、トピ主さんが離婚して実家へ戻る。
    ご主人が理解ある方なら、別居する(もう戻れなくなる気もしますけど)。

    未来を考えるなら、一番良いのは、弟さんとお金を折半して(折半ですからね?)、
    お金に見あったサービスをお母様に提供することです。
    仮に出せるお金が月三万なら、合わせて六万のサービスしか受けられません。
    嫌なら、義両親の介護にはサービスをフルに使いましょう。
    トピ主さんは、その間に働くのです。

    トピ内ID:6842280680

    ...本文を表示

    トピ主が悪い

    しおりをつける
    🙂
    baru
    「先日弟の奥さんに母の茶室(母は茶道が趣味です)を作ってほしいとお願いしたところ」
    こんな、図々しい事を言われれば、将来お世話しようと思っていても、しませんとなります。
    お願いするなら弟さんにです。
    それから、お母さん本人の意思はどうなのですか?
    トピ主が、勝手に考えて、お母さんや弟家族に迷惑を掛けているだけです。

    トピ内ID:3435653048

    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    blank
    無理
    母親を心配する娘の気持ちはわかるけど…。

    でもマイホームを建てようとする弟嫁に「茶室を作って欲しい」なんて図々しく言えちゃう辺りが、弟嫁さんはトピ主さんやトピ主さんのお母様の言動で嫌な思いをさせられたのではないかと想像出来ます。

    とりあえず、将来弟さんの家に同居はしない前提で、今後お母様をどう支えて行くのかを弟さん(弟嫁さんも)と1度話し合った方が良いのではないでしょうか。

    弟嫁さんは関係ないのですが、でも実際は彼女の協力はある程度必要だと思います。労力を提供してくれなくても、金銭的に協力して貰うことに同意して貰わないといけませんよね?

    お母様にも、この際だから覚悟して貰いましょう。トピ主さんも義両親の事で手が一杯なようですし…。

    トピ内ID:0592848511

    ...本文を表示

    ある意味、良くある反応かな

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    同居云々よりも、恐らく義母の為の「茶室」を用意して欲しい等と考える母娘に対し、弟嫁が防衛に出たのでしょう。ある意味当然な反応では?

    >>長男だから同居しなければいけないなんていう考えはない

    ならば、話は簡単です。トピ主宅と弟宅は以前に比べ近くなるのですから、その中間辺りで母の為の新居を設定するか、もしくは同地域で養護施設に入居していただけば良いと思います。母の年金と、弟とトピ主両家庭から等分に負担すれば、難しい話では無いと思います。実家が持ち家ならば、早速、母の新居やリバースモーゲージの検討を始めましょう。何事もすぐには事は運びませんので、余裕を持って動き始めるのが「吉」ですよ。

    母親には「実家への拘り」を捨てていただくことも重要ですね。誰かに世話にならないと生きていけないのに、自分は今の住まいを離れたくないから、ここまで世話に来て欲しいでは通用しないですしね。

    トピタイトルに『「うちには住まわせません」に悲しくなりました』とありますが、弟嫁も「自分の母親のことなのに弟任せなのか?」と悲しくなったでしょうね。

    トピ内ID:6055668583

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