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    お葬式のあり方

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    😀
    かやっく
    話題
    冠婚葬祭って難しいですよね。
    昔は常識を基準に行動していましたが、実父の死をきっかけに最近は自分の心に従う様に変化してきました。

    中学以来30年合っていないクラスメートがなくなった時は行かない友人が多い中、私は遥々行きました。思い出もあるしお別れしたいと。
    更に40年合っていない、幼い時に優しくして頂いた実家のご近所の方がなくなった時も私は行きました。実家は遠方なので普通行かないと思います。
    娘の学校のクラスの副担任がなくなった時も副担任だからと皆さん行かなかったのですが、私は娘に行く様に言いました。親切で優しい先生だったと、お世話になった様子が見えたからです。
    更には父の親友のあまり知らない方のお通夜にも行きました。父の代わりに行きました。

    なのですが、ほとんど合ったことのないいとこや、面識のない友人の親の時は行きませんでした。
    思い出も、気持ちもないのに行ってもなぁと思ってしまうのです。そんな気持ちで行くのはかえって故人に失礼だと。

    本当は友人を大切に思うからこそ励ましや、お付き合いとして、友人の為に行くのが普通だと主人に言われました。
    しかし、何か違和感を感じてしまいます。

    実父がなくなった時も、心から思いました。義理ではなく、本当に気持ちがある人にだけ来て頂きたいなと。

    私って相当変わり者かなと思いまして?!

    お通夜を断るのは罪悪感がするし、冷たく思われそうでなかなか難しいですよね。

    こういう割り切った考え方をする人、最近は増えているのではかな?と思い質問をたててみました。

    義理を大切にしている方も考え方が違うだけで優しく、立派だなと思っています。ただ、私の様な選択もあって良いのかなと感じてしまいます。

    トピ内ID:9865961333

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    まあ、貴女が正しいと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    常識人
     タイトルの通りですが、あえて言えば、葬儀は亡くなった方のためであることは勿論ですが、同時に主催者である喪主のためでもあります。
     つまり、故人とは面識や付き合いが無くても、喪主と付き合いがある場合に変な言い方ですが喪主の顔を立てるために参列する場合もあると言うことです。
     私はかって、かなり社会的地位の高い職にありましたが、そういう立場で葬儀に参列することによって、喪主のステータスを高めることになる場合もあると言うことです。
     まあ、そんな厭らしい目的ではなく、単純に喪主と親しかったから参列すると言う場合の方が多いですけれどもね。

    トピ内ID:1979036506

    ...本文を表示

    葬儀はご招待じゃないですから

    しおりをつける
    blank
    はや
    通夜、告別式などの葬儀は招かれて行くものではありません。
    あくまでも、自分の気持ちで行くものです。

    >お通夜を断るのは罪悪感があるし

    招かれているわけではないので、断る、断らないは関係ありません。

    最近は家族葬などが増えて、香典など一切辞退がありますね。
    「義理で行く」=「仕事、会社関係」がなくなり、これはお互いにとても良いことだと思います。

    やはりお参りしたい気持ちが大事なので、人から言われて行くものではないので、トピ主さんは、それでいいのではないですか?

    ただ、行かない人に対して、あれこれ言うのはおかしいこと。

    私はトピ主さんが行かれた方たちの場合は、どれも行かないと思います。
    訃報を聞いたら、家で手を合わせて冥福を祈りますね。

    トピ内ID:6279190718

    ...本文を表示

    正解がないですからね

    しおりをつける
    💤
    サンセット
    実両親のどちらも兄弟姉妹が多いこともあり、私は幼少の頃から葬儀の場に参列する機会が多かったと思います。
    なので、お葬式は普通に行う感覚でした。

    でも、今の私は自分のお葬式は不要だと思うようになりました。
    直葬で十分です。

    考えが変わったのは結婚してからでしょうか。
    本家長男夫と結婚してしまったゆえ、葬際への常識が少し違ったのかも知れません。
    妻として、義家と同じ価値観になることを課せられている気がしました。

    姑と別居を経て、今は夫の実家での同居も半強制です。

    私の遠方の伯父の葬儀に行けなくても、近所の高齢者さん達の葬儀に参列しなくてはならない。

    先日も近所の96歳さんの葬儀に「私も行くのですか?」と、姑に聞けば「多い方が喜ぶから」と言われました。
    思い入れのない私が行って、誰が喜ぶのでしょう?
    参列者が多いと故人の人望だと思えるから?
    本気で疑問です。

    今後も義理だけで同行させられるでしょう。

    実父の葬儀は、親族のみで行なうつもりでしたが、近所の方々のご希望もあり、何十年もの交流を考えて参列していただきました。

    トピ内ID:9957574395

    ...本文を表示

    まあ、貴女がそれでよいのなら

    しおりをつける
    🙂
    思い出のある方、お世話になった方のお葬式に行かれるのは、30年40年ぶりだろうと、構わないと思いますし、連絡が入るというのは、
    何か繋がりがあるからなのでしょう。
    しかし、お友達の親御さんのお葬式に行かないとは。
    体調が悪いとか、理由があるのならともかく、お友達を慰めたり、励ましたり、黙って悲しみを共有したい気持ちはないのですか?
    ウチの息子は、大学生ですが、高校時代の部活仲間のお父様が亡くなったときき、非常に動揺し、部活仲間たちと、お通や、葬儀に参列し、父親を亡くし泣いている友達の肩を抱き、私たち父母も、お相手の負担にならない程度、お金を集め、花を送らせて頂きました。
    ご主人様を亡くされたお母様は、丁寧なメールを下さり、沢山のお友達が来てくれたこと、父母会から花が届いたことに、大変、感激したとありました。
    そして、この先、悩んだり困ったりしたときは、仲間で支え合い、乗り越えていってくれるだろう、部活仲間の絆を感じたとありました。

    トピ内ID:7613342437

    ...本文を表示

    故人本人を知らずとも行くが、義理ではない。葬儀は遺族のもの。

    しおりをつける
    ぽこん
    私はトピ主さんとすこーしスタンスが違います。心で寄り添う気持ちが大事だと考えています。全然、義理なんかじゃないです。遺族に大切な人がいれば、包みます。自分の体験からそう決めました。

    故人の顔を知っているかどうかは大したことじゃないんです。葬儀ってそもそも遺されたもののための式なのですから。

    参列せずともお香典を出します。合同やご高齢以外、基本一万円。目上に高額出すのは失礼と聞いたので、ご近所さんの大往生には半分。普段それなりに付き合いのあるママ友の、顔を知らない弟さんの時も親の時も、上司の親や夫の同僚の親の時も、一万円包みました。お花をお供えして下さい、という意味を込めて。
    遠方だと旅費がかかりますよね。お相手も気を遣わせると悪いので近しくなければ弔電で済ませます。これもトピ主さんと違いますが、ご遺族は嬉しいだろうと思うので良いと思います。

    いとこや友人の親なら、大して知らずとも参列かご霊前を包みます。叔父叔母・友人に寄り添う気持ちです。
    逆に、故人本人しか知らない場合、受付で○の折にお世話になりましたと、関係を手短にお話するのがマナーでしょう。

    トピ内ID:7091827638

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かやっく
    ありがとうございます。お葬式はのこされた遺族のものというお話に、なるほどなぁと思いました。

    私は亡くなった方の為に辛くても遺族は頑張ってお葬式をするもの=故人がメインだと考えておりますので、この考えの違いなのだなと。
    面識がなくても行かれる方のお気持ちや考え方を良く理解でき、質問させて頂いて良かったです。

    自分は凄く性格が変わっているか、曲がっているのかも?と不安になり、非常識と言われると思っていましたので、ちょっと安心もできました。

    やはり面識ないお葬式は遠慮させて頂きたいのですが、考えの違いから誤解されることもある事等も少し考慮した上で、選択していけたらと思いました。

    確かに子供の親しいお友達のお父様だったりすると、あまり面識なくても行きますね(汗
    子供さんを励ましたくて我が子と共に行きますね。

    だけどほとんど合わない疎遠の友人の親だとちょっと微妙な心境になります。

    自分でも矛盾することもあり、なかなか難しいですが、自分の気持ちに従いたいと思います。

    トピ内ID:9865961333

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