親の教育が違ってたらもっといろいろあったはず
それは今でも思います
だけど、それを感じたのはもう自立していたときでした
自立していたら、過去の　親がこうしてくれればもっと私はできたはずなんて
言い訳にしかなりません
実際そうだとしても、自立している年なら、自分の責任は自分で持つものです
親のせいにしてもだれも納得してくれませんよ
ここからは自分で直すべきだ　
あんな親の元で育ったのに自分がおかしいってわかるだけ良かった自分偉い
と思って自分の人生自分で責任持つべきで４す

年よりの親を持っているってことは、あなたもいい年だと思われます
その年でまだ親をせめて責任なすりつけたいですか？
責任擦り付けてあなたになんのメリットもない
責任擦り付ける暇があるなら、自分のために自己完結すべく頑張るのが大人の行動では？

いい歳していると推測します。

今の自分が嫌なのですか?

それを親や他人のせいにしてはだめですよ。

そんなこといってても何の解決にもなりません。

甘えるな!

我が家も同じ。母が毒といわれるタイプ（過干渉で支配的）
父は優しい人だったけど母の言いなりの存在感のあまりないタイプだった。
同じく母が認知症気味になり、父は年のせいで頑固になり、前より発達障害気味な気質になりました。
でもね。もうすぐその嫌な親とも本当のお別れが来ますよ。
母のことは本当に嫌いだったけど、もう子供みたいになっているので許しました。
許さなければ自分が辛いから。
自分のためにもあなたが大人になって許してあげましょうよ。
でなければあなたが参っちゃうよ？

認知症の…若い人が、発言するなら許せる。私も、両親や姉妹から、虐待されました。負の連鎖、続いてます。長男とは、うまくいってません。彼からしたら、私は、立派な毒おやです。毒おやなりに、自身が、辛い思いは、経験させては、いけないと云う、強い気持ちで、頑張ったつもりです。空回りでした。今、覚悟してます。長男に恨まれてます。きっと…！もう、息子は、生きているだけでと、思います。負の連鎖、私で、止めます！息子は、他人諦めました。

生まれながらに不幸な子供は沢山います。
その子供全部が親を恨み、自分の人生は親が決めてしまったと嘆いているのでしょうか？

そんなことありませんよね。
学生時代も幾らでも主様は変わることは出来たと思います。
今からでも変わろうと思えば変れるんですよ。

人生の半分は自分の足で歩いて来たのと違いますか？
いまさら親のせいも無いと思います。
いまさら何を言いたいのかも解りません。

親を恨むより己を反省したほうが良さそうです。

私も親とは離れて暮らしていますが、たまの電話ですらつらいものがあります。
片方は病気、片方は鬱なので、いやなことや傷つくことをいわれても言い返すなどはしませんが、電話を切った後でなんともいえないもやもやが残ります。
そのため、こちらからは極力、接触しないようにしていますが、向こうはそれを寂しがるんですよね。
親って、家族ってなんだろう。そんなことを考えますね。
正直、小さい頃の思い出とかを話されるのもうっとうしくて、いらいらします。それくらいしか、共通の話題がないというのもあると思いますが。

親子であっても、離れて暮らせば他人のような感覚になりませんか。
知らない老夫婦として会ったとしたら、私はこの人たちにどんな印象を持つのだろう。果たして、好感を持ったのだろうか？そんなふうに思うこともありますね。
血のつながりとか抜きにして、20歳以上年齢の離れた世代と話をするとき、何を大切にし、何に気をつけて話せばいいのか。
好奇心いっぱいで魅力的人は年齢に関わらず話していて楽しいけど、自分の親には世代差を感じてしんどいです。
親との関係から、そんなことを考えてみるのもいいかもしれません。

あなた自身の力で。

過去は変えられない。あなたは過去、非力だったから。


話し合ったとしても、あなたの望む言葉は引き出せないと思う。
無駄なことに心を消耗するのは、あなたのこれからの未来の時間を過去として過ごすことになるのではないかと思う。


私は、成人後に母親に「可能なら、あなたを育てなおしたい」と言われました。
母としては、第１子で力が入りすぎ、あまり褒めることなく、やってもやっても評価せず、後年、それを悔いたようです。
ですが、トピさんとは逆の意味で、私は私が育てられたようにしか、育てられ方を知りません。ほかに違う道があったかもしれませんが、過去があったから今があると思ったので、育てなおしたいと言われても困りました。
別に、謝られたわけではありませんが…まあ、母が心情を吐露して楽になった、ということです。私自身の過去には何の変化もありません。

あなた自身も嫌いな親に似ている部分があるせいじゃないかな？映し鏡ということなんだけど。問題は大概自分の中にあるもの。心に梯子を下ろして問うてみてはどうかな。前進のためのチャンスのような気がする。

私の父は放任主義。母は「女に学力はいらない」

私はオバカに育ちました
けど、中学一年で開眼しました　手に職をつけよう！と。

この両親のおかげで一生食べていける技術を身につけてます
学生時代は闇でした　友達は引き裂かれ、先生にはモンスター扱いされ
体も心も傷だらけ。

現在、高齢となった両親は過去をすっかり忘れてます
もういいんです　踏み台にして生きてやる　　と思ってます

今は誰も私を襲ってこない　自由という武器が手に入ってます
他人や過去はどうでもいいんです　変えられないので。

私も親が嫌いです。昔から親にすごく干渉されて早く一人になりたくてしょうがなかった学生時代は苦しみました。
得意の体育でけがをして５をとれず３をとれば学校に抗議の電話したり、したくもないのに無理矢理受験をさせられたり。もう親がいやで離れたかったので高校、大学とアメリカに留学しました。幸い、ばりばり働いている親だったのでやりたいことを応援してもらえたのは感謝でしたが社会人になってからもなかなか契約社員から正社員になれない私に私の知らないところで会社の人事にまで電話をしていました。そんな親がいやでしたが理解のある心優しい彼と出会い、今年入籍し、これから結婚式なので忙しい毎日なのですが毎日自分の希望や自分が親戚や旦那から精神的＆肉体的暴力を受けていると自分の話ばかり仕事中にも電話をしてきて頭が狂いそうです。母が自分の旦那さん（私の義理父）から２－３度手をあげられてるのは事実だけど、あの自分のアピールばかりのところにもう頭がきてしまったのでしょう。トピ主さんも私もお互い親に悩まされ苦しんでおりますがなるべく距離を置いて自分のことを大切にしましょう。自分の心の安定を優先してくださいね。