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    親の葬儀費用

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    🙂
    いまいま
    ひと
    母が1年前に癌が発覚し、先日亡くなりました。
    嫁いだ私の家に25年間同居していました。

    癌が発覚した時、死を覚悟した母は弟に葬儀の事で話したいと連絡しましたが、
    一向に連絡は来ず、見かねて私のこの家から葬儀を出すことにしたのが昨年8月。
    そして、先日の葬儀は私が喪主として執り行いました。
    弟は、香典として6万円を出したのみ。
    その理由は、私が母の死亡保険金の受取人となっていて、
    母から、私は『葬儀に費用が掛かって大変だから』と聞いていたからとの事でした。

    が、その保険金は14年も前にかけられていたもので、
    葬儀費用のためにかけられていたわけではありません。
    葬儀は弟が出すものとして、1年前に話がしたいと言っていたのですから。

    母が自分で買った墓の管理や、
    仏壇購入、嫁いだ私がやる事になる回忌法要等の費用を心配しての保険金です。
    (弟夫婦には子どもがいないため、墓は私たち夫婦に管理してほしいという母の願いがありました。)

    母の最期の3ケ月は、私は休職して介護をしてきました。
    1ヶ月以上の入院にも毎日付き添いました。
    母を扶養し介護してきましたが、
    弟からの援助は一切ありませんでしたし、お礼もありません。
    親の扶養義務も平等にあるはず。
    私が無収入である事で、生活はかなり大変でした。
    そんな感情もあるため、
    葬儀費用支払いに対して、どうしても納得する事ができないのです。

    母の遺産は全くありません。
    香典を引いた残りの額を折半するのはおかしいことでしょうか。
    母が残してくれた私への保険金で支払うのが当然の事なのでしょうか?

    トピ内ID:1219113550

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    よくわからない

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    blank
    さえこ
    香典から葬儀費用と年忌法要の費用を引いた分を折半。

    トピ内ID:0963504069

    ...本文を表示

    貴方ずるいなあ

    しおりをつける
    ばばりん
    保険金でまかないなさい。。娘なら嫌だなあ 母親だってあの世で泣いているよ・・
    それより旦那に感謝していますか??嫁の親ひきとるって たいへんだったよ。。きつそうなあなたです。

    トピ内ID:6310145542

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    🙂
    六甲山
    いまさら弟さんに葬儀費用のことを言ったとしても、負担してくれることはないと思いますよ。

    弟さんに少しでも気持ちがあったなら、お母様が1年前に連絡した時に何らかの対応をしてくれたのではありませんか。

    また、親の扶養義務は平等、入院や介護費用の負担をして欲しいと思っていたのなら、あなたももっと早い時期に弟さんと向き合い、話をするべきだったとも思います。

    モヤモヤする気持ちは分からなくもありませんが、もう、全ては終わってしまったことなのです。

    弟さんが入院や介護費用、葬儀費用を負担してくれることはないでしょうし、お互いにさらに嫌な思いをするだけだと思います。

    保険金の中から葬儀代を支払って、弟さんとは距離を置く。

    それで心を鎮めた方が、あなたにもお母様にとってもいいような気がします。

    トピ内ID:6660466003

    ...本文を表示

    どのような葬儀にしたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もし経済的に無理なら家族葬でよかったのではないでしょうか?
    それに戒名もいらないし、仏壇もいらないし、いくらでもお金をかけないでやる方法はあると思います。

    葬儀の前に弟さんと話すことであり終わったあとで請求書を弟さんに渡すのはちょっと腑に落ちません。

    トピ内ID:7565713919

    ...本文を表示

    保険金で

    しおりをつける
    blank
    A子
    お母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

    25年同居していたという事といざという時の保険金を残してくださったとのことですから葬儀費用はその保険金から出したら良いのではないでしょうか。

    トピ主さんの生活が大変ならご仏壇や法事にお金をかけなくても良いと思います。

    トピ主さんがお母様の扶養や介護をされた事はお母様ご自身が感謝されていて、介護やお葬式費用が保険金で足りると考えていらっしゃったのでは?

    トピ内ID:8458505729

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    😢
    紫陽花
    お母様の事、お悔やみ申し上げます。
    そしてトピ主様、大変でしたね。

    うちと少し似ています。
    私は12年、在宅と施設で母を介護しました。
    兄がおりますが、兄妹仲が悪く、俺は関係ないと全くの無視。
    母が亡くなった時も喪主は私、費用も私。
    お香典は5万円でしたよ。

    トピ主様と違うのは、私は独身(50歳です)兄は既婚(子供なし)という事でしょうか。
    独身で自由とはいえ、生活費も稼がねばならず、母の介護に家事と仕事で病むほどでしたが、兄は全くノータッチ。

    葬儀も手続き関係も私が一人で3日ほど寝ずにやりました。
    今では完全に縁を切り、人にも兄弟はいませんというほどです。

    トピ主様の苛立ち、とてもよくわかります。
    ですが、そういうご兄弟とこれからもお付き合いされるにしろしないにしろ、お金の事で揉めるのは大変ですよ。
    私ならこのまま絶縁でいいと思うのですが。
    お金の事も、これで最後と思っては?
    言葉でいうほど縁を切るのは簡単ではありませんが、失礼な言い方になりますが、これを機会に…と思われてはいかがですか?

    年忌等、まだまだ大変かと思います。
    どうぞ、ご自愛下さいませ。
    失礼致しました。

    トピ内ID:1556502905

    ...本文を表示

    お金の問題と言うより・・

    しおりをつける
    🍴
    ぶどう
    質問ですが、今時そんなにお金のかかる葬儀を執り行ったのでしょうか?
    遺産がゼロならばそれに見合った質素な葬儀で充分だったのでは?
    よほど社会的地位の高い人ならばそうもいかないでしょうが、今は直葬も
    多い時代です。

    保険金がどれくらいの額なのか・・・によって回答も違ってくるのでは?
    私はお金の問題と言うよりは、気持ちの問題が大きいように思いますけど。

    トピ内ID:1612615703

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    たきこ
    まあ事情は色々あるだろうけど、お兄さんはずっと主様達とは疎遠だったわけで、その上独身。どっちみちお墓や仏壇のお世話もできないのだし、主様の方でそれができる環境ならそれでいいのではないですか。一応香典を包んで来ただけでも良い方ですよ。

    嫁いできたとか言ってますが、結婚しようがしまいが親の面倒をみる義務は男女問わずあるわけですし。兄弟で何もかも折半できるのが理想だけど、結局できるところがするしかないのが現状。

    私は3人兄弟の末っ子ですが、離婚して実家に帰っていたものですから、母の介護も葬儀もお墓や仏壇の管理も、再婚した現在でもみんなやってます。兄は独身で、クリスチャンだからとか言って、仏壇に手を合わせることもしません。姉は法事のときにお供えをしてくれるだけです。
    それでも別に何とも思いません。夫も長男だけど、うちで母を祀ることに理解してくれているし、そういう環境にいられたことに感謝してます。

    トピ内ID:6759205465

    ...本文を表示

    半分出せ

    しおりをつける
    blank
    きっとあなた
    葬儀代を半分だして。
    とお言いなさい。
    出す出さないは別問題です。
    疎遠になる事が考えられますが、きっと承知の上の質問だと思います。

    一つ思うのは、
    >嫁いだ私
    という思いと、
    >親の扶養義務も平等にあるはず。
    という思い。
    これが更に弟さんへの不信感・怒りを増幅させているのでしょう。
    何で嫁いだ私がこれほどしているのに、
    男のあなたはどうして無関心なの!
    と。
    怒りは理解しますが、冷静にならないともっと怒りは増すと思います。
    同じ子供として母の葬儀代・今後の菩提の弔い方、介護への関わり方。
    保険金も併せて話し合う必要があると思います。
    土俵にあげるのは全てでなければいけないでしょう。
    ここで保険金のみ土俵に上げないのは、
    弟さんに駒を渡すことになりますよ。

    トピ内ID:6476669118

    ...本文を表示

    弟は居ない物と思う

    しおりをつける
    blank
    カサブランカ
    お母様の事、お悔やみ申し上げます。

    私も今年早々に母を亡くしました。
    兄弟たちは、見舞いには1~2度来ましたが
    年末年始毎日付き添ったのは私です。
    でも、末っ子の私が唯一母を独占し
    最後の瞬間も私一人で看取れたことは
    もしかしたら幸せな事だったのかもしれないと、今では思います。

    葬儀費用や入院費用などは母の遺産から支払い、
    なんとかマイナスにはなりませんでしたから、良かったのかしらね。

    トピ主さん
    薄情な弟さんにお母様を委ねていたら
    お母様の最後は寂しいもしかしたら惨めなものになっていたかもしれません。
    貴方が介護し看病したから、仏壇の世話や墓守もしてくれるから、
    お母さまは安心して旅立てたことでしょう。

    弟なんて居ないんです
    そう思って、諦めましょうよ。
    お天道様は見ていてくれるはずです
    お母様は貴方に感謝していますよ。

    本当にお疲れ様でした

    トピ内ID:2684902137

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