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    気ままに外出したい、けど・・・。(子持ち)

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    母失格
    子供
    私にはもうすぐ3歳になる子供がいます。子供は未だに歩けず、単語は4つほど、意思を伝えることはまだできません。障害者手帳(3級)、療育手帳(中度)を持っております。
    平日は病院のリハビリや療育施設の外来保育(母子同伴)に通っています。月に5,6回ほど義母に子供を預け、私一人で出かけていました。この時の「私一人での外出」が至福の時でした。義母も「孫に会えて嬉しい」と言ってくれていたので、甘えていました。

    ですが最近主人に「お袋の事も考えてくれよ。毎回孫の面倒を看させられて。」と言われてしまいました。「子供の障害は親(私と夫)のせいなんだから自分が楽したいからと言って、人に面倒看させるのはどうかと思う。」という主旨でした。こう言っている主人は休日の育児は私に任せっきりで、朝から晩まで一人で遊びに行っていることが多いです。腑に落ちません。
    反論してはみましたが、「障害は親のせい」という言葉が重くのしかかり、もう自分一人の楽しみは持ってはいけないのか。と考えています。
    でも、やっぱり気ままに外出したい。歩けるのなら子供も連れて行きたいけれど、今は叶わぬ夢です。
    母失格の私にカツをお願いします。

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    月に5、6回は多いかも?

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    ペッパー
    お義母さんもトピ主さんのお気持ちがわかるから引き受けてくださっていると思うけど、
    ちょっと回数的には多いかなぁと感じました。
    ただね、「障害は親のせい」ではないと思うんですよ。
    当の親御さんはそう感じると思いますが・・・。
    旦那さんの言うようにもし本当に「親のせい」ならば、
    それは旦那さんにも責任があると思いますよ。
    お子さんは旦那さんの子でもあるのですから。
    もっとおふたりで話し合ってください。
    大変なのはこれからなんですから。

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    あなたのせいじゃない!

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    1歳児の母
    旦那さんも辛いのかもしれませんが、お子さんの障害は誰のせいでもないと思います。
    私は以前に流産したことがあり、やはり自分を責めましたが、初期の流産は親のせいではないとの言葉に救われました。

    お義母さんに預けるということは、実母には預けられないということですよね?親の責任というならば、旦那さんの休日に留守番を頼み、一人外出することはできませんか?
    それがだめなら託児所などを使うとか・・・

    旦那さんがお義母さんに文句を言われたということではなく、旦那さんが勝手に言ってるだけかもしれないので、お義母さんはお孫さんに会えなくなって寂しい思いをしているかもしれない。旦那さん抜きでお義母さんと話すことはできませんか?

    いずれにしても、あなたが息抜きできることが何より大切と考えます。
    何かいい案があるといいですね。応援しています。

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    お義母さんに感謝の気持ちで

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    ぽん
    きっと、おばあちゃんは、三歳の元気なお孫さんに疲れちゃったんでしょうね。
    あらためて、これまでのことにお礼とお詫びを伝えて、お子さんを預かっていただいてはどうですか。月に2、3回程度なら、それほど負担にならないのではないでしょうか。
    正直なところ、子供を預けて嬉々として出かける嫁の気楽さに、あまりよい印象をもたなかったのかも。感謝の気持ちが、伝わっていなかったのかもしれませんね。

    そして、まずは、親の責任としてご主人に改めてもらいましょうよ。ご主人が言うとおり、子供の養育は親の責任ですからね。すでに話しあっていらっしゃるとは思いますが、この機会にもう一度。妻にも休養が必要なことを理解してもらえるといいですね。

    可能かどうかわかりませんが、保育所の一時保育はどうですか?
    子供の通っている保育園では、障害のある子も預かってくれます。通年保育は待機児童が多いので難しいようですが、一時保育なら入りやすいそうです。仕事をもっていなくても、家族の事情によっては受け入れてくれるそうです。自治体によって違うと思いますが、一度、福祉課に聞いてみてはどうでしょうか。

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    駄目じゃないですよ

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    駄目ママ1号
    うちは単身赴任の旦那をもつママです。子供は1歳4ヶ月。ずーっと子供と一緒じゃ疲れますよ。しかも旦那様は土日でさえ面倒みてくれないんでしょ?旦那様のその言葉を聞いて、失礼ですがとても腹が立ちました。実はうちの旦那も同じことを言っていたので。

    うちは実家も義理の両親も遠方にあるので、託児所の一日託児を月に4~5回利用しています。それだけでもかなりのリフレッシュになります。

    何か用事を作って「1日だけ面倒みて」って仕事がお休みの日、旦那様に一日育児お願いしたらどうですか?そしたら旦那様も育児の大変さってのを分かるのではないでしょうか?

    旦那様のお母様も嬉しがっていてくれるのなら、よいことではないでしょうか?(本当は嫌だったら・・・ちょっとそれは分からないのですが)
    例えば実家のお母様に半分はお願いするとかはできないのでしょうか?

    障害のある子、ない子で差別するわけではないのですが、やはりトピ主さんは私よりも育児が大変だと思います。
    お互い無理せずに、ほどよくリフレッシュして育児していきましょうね。

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    なんて勝手なご主人!

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    ムカムカ
    親のせいだとか言いながら、ご主人は自分は休日に1人で出かけるんですか????信じられません!
    「だったら俺が休みの日に面倒みるから」って言うならまだ分かりますが。
    「母親には頼むな」「俺は1人で出かける」って事でしょうか?
    それはあまりに理不尽です。
    月に1回でも2回でもいいので、ご主人のお休みの日に交代してもらうべきです。
    それにしても、全く腹の立つご主人ですね(ごめんなさい)
    お子さんに障害があるからといって、自分1人の時間を持ちたいと思うことはいけない事ではないと思います。どんな人でもリフレッシュする時間は必要です。

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    失格なんかじゃありません!1

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    たこ
    月に、5、6回の外出は多くなんかないと思いますよ!ただお義母さんにとって、年齢的、体力的に辛いとか何らかの事情があるかもしれないので、女同士率直に話し合った方がよりいいかもしれませんが。

    お義母さんが現状で大丈夫と言って下さるのなら、ご主人がお義母さんの代わりにお子さんを見てくれるのでない限り、無視していいと思います。とはいえ、この先お義母さんも年を取っていかれるので、今から他の預け先やサービスを民官両方で探された方がいいとは思います。

    海外の友人の子供に心身の障害が見つかりました。専門のシッターのチケットが配布され、母親へのカウンセリングも始まったそうです。一番心身ともダメージの大きい母親のケアが子供自身のケアと同等に考えられているわけです。少なくともその無料のチケット分は子供を預けて夫婦、あるいは友人とショッピングでも何でも気晴らしをするように言われたそうです。

    残念ながら日本はそういう社会ではないので、トピ主さんは、今回のご主人のような意見にこれからも何度も遭遇されると思います。それを無視して自分自身をケアする強さを持っていかれるのが、大変とは思いますが必要ではないでしょうか。続きます。

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    わかります。

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    ひぶた
    障害を持つお子様、大変ですよね。
    健常児でもたったひとりで24時間毎日となれば大変です。
    さらに病気であったり、障害があれば尚更です。
    1週間に1度ぐらいのお休みは欲しいですよね。

    私の離婚した夫もやはり育児から逃げていました。
    「俺は毎日君と子供のために働いているのだから
    退社後と休日は自分のために使いたい。」と言って。
    そんなふうに言われると、何も言えなくて。。。

    私はそういう夫から逃げてしまいましたけど、
    子持ちさんはお子様のためにご主人に育児参加をしていただいて下さい。
    それはあなたのためだけでなく、お子様のためでもあります。
    頑張ってね。

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    母親失格とは思わない。

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    らるん
    それに障害も親の責任ではないと思う。ただ、月に5~6回の外出って どの程度なんでしょうか?長い時間面倒を見てもらっての外出なら多いと思います。私なら自分の娘の子でも、疲れちゃうかも。

    >一人の楽しみは持ってはいけないのか。

    うーん でも人に頻繁に迷惑かけてまではダメなんじゃないのかな・・・。

    >主人は休日の育児は私に任せっきりで、朝から晩まで一人で遊びに行っていることが多いです。腑に落ちません。

    もっとご主人と話しあったほうがいいのでは?文句を言って良いと思います。休みは交代で外出するとか・・・。お子さんの状態がわからないのに無責任な事を言ってしまうようですが、ベビーカーに乗って3人でお出かけする選択はないのでしょうか?

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    失格なんかじゃありません2

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    たこ
    続きです。それから私には障害ではありませんが、ちょっと嫌な身体的特徴があります。兄妹でそれがあるのは私だけです。ある時母に「こんな風に産んでしまって本当に悪かったと思っている、、ごめんね、、ずっといつもいつも
    辛かった、、」と言われました。成人してからのことでしたが、心底、驚愕と言う言葉が浮かんだ位驚きました。

    勿論、私も自分のこの特徴はすごく嫌なのですが、そんな風に考えたことは一度もなかったので。うまく言えませんが、この私の身体は私自身のもので、確かに産んでくれたのは母なんですけど、母に謝られても困るって言うか、悪い意味ではなく「余計なお世話!」って言う感じでしょうか(笑)。私は私、母は母、別な人間なので責任感じられても
    困るのです。

    だから、トピ主さんも親としてお子さんにできる限りのお子さんなりの自立への手助けをするのはお子さんにとって幸福ですが、お子さんの障害を親の責任と考えるのは、逆に親の驕りではないでしょうか。親は神様ではないのですから。誰かトピ主さんをケアして休ませて上げて!と叫びたくなりました。

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    実母でも..

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    わかばちゃん
    月に5~6回ってことは一週間に1回という頻度ですよね。
    孫の面倒を見ることをとても楽しみにしている
    私の実両親でもそんなには引き受けてくれません。

    どうやら父母の年齢になると
    精神的にも肉体的にも小さな子供を
    見るのはキツイらしいです。

    やはりご主人の態度に問題あり!ではないですか?
    お姑さんにはあまり頼むな,そして俺にも頼むな。
    って感じですよね?

    土日がお休みならばどちらの一日のうち,
    半日でも数時間でもご主人に協力してもらいましょう。

    また,障害は親のせいではありません,
    気になさらないようにと言っても難しいかもしれませんが
    忘れてしまいましょう。腹をくくって育てていきましょう!

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    悲しいです

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    うに
    母失格なんか言わないでください。健常の子供の育児でさえ息抜きが必要なのに、障害児でリハビリ、育療となれば大変です。我が家は自閉症児がいます。我義母もよく子供の面倒をみてくれますが、やはり歳ですから体力的に無理もでてきます。預かって頂く回数ではなく時間を減らすなり義母様と相談されてはいかがでしょうか。
    もちろん、旦那様にも休日には育児をしてもらいましょう。もしくは、お子さんをバギーをのせて休日はみんなで出かけるとかはだめでしょうか。

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    叶わぬ夢なの?

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    ははは
    障害手帳(1級)療育手帳(重度)を持つ中学生の母親です。ご主人の件は言語道断として、でも、月5,6回も預けるのは、お姑さんちょっと可哀想かも。歩けない子は、どうしても抱き上げたり持ち上げたりしなくてはならない場面がありますよね。体力的に厳しいと思います。トピ主さんの「たまには一人になりたい」という気持ち、痛いほどわかります。ただ、「子どもが歩ければ連れて行けるのに、叶わぬ夢です」というのがとても引っ掛かります。普通に子供連れでいけるところなら、一緒に出掛ければいいのに。3歳で身体障害者3級のお子さんであるなら、それ程重装備(?)の車椅子や医療ケアの状態ではないと察します。それに障害のある子は、正直言って年齢が小さければ小さいほど、連れ歩きやすいです、いろいろな意味で。一緒に出掛けられないのは、トピ主さんのお気持ちの問題でしょうか、それとも交通手段のようなことをおっしゃっているのでしょうか?どちらにしろ、お子さんと一緒に生きていく限りなくならない問題です。出来ない、と考えるより、どうすれば出来るかを考えていこうではありませんか!

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    どっちもどっち?

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    一人目妊娠中
    そりゃ確かに旦那様に問題大有りです。
    一度徹底的にやり合ってみてはどうでしょうか。
    私の子供だけど、あなたの子供でもあるんだよ、と。
    いつもいつもパパに放っておかれる子供が可哀相とは思わないのか、と。
    それでも分かってくれないような旦那様なのでしたら、
    不躾な言い方ですけどそこまでの人です。
    期待するだけ無駄だと思いますので、子守を頼める託児所を探すなり何なりした方が有効だと思います。


    ただ、お子様からしてみれば、ママと一緒が良いと思うのですがね。
    トピ主さん、あなたも少々遊びすぎでは?
    月に5~6回、週1ペースで一人で遊びに行くって、まだ子供を生んでいない私よりも遥かに多いですよ。
    一人遊びは月に1回行けりゃ上等、位に見積る事は出来ませんか?
    障害があるないに関わり無く、お子様はまだ3歳なのですから、お子様の無理のない範囲で、なるべく親子の楽しみを見つけられないものでしょうか。
    たとえば、お家で簡単なお菓子を作るとか、暖かくなったら近所の公園にお弁当持って散歩に行くとか。
    少なくとも私は、生まれて来る子とそういう風にして遊びたいなと思っています。

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    失格じゃない。絶対に。

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    のの
    母親失格ではありません。
    三年間も、まだ歩けないお子さんの世話をしてきて、とても大変だったと思います。
    これからもそのお子様ならではのケアがいるのでしょう。
    一人で面倒を見るなんて、無理です。

    ともあれ、お義母様も疲れてしまったので息子である旦那様にそれとなく伝えてもらったのでしょう。

    旦那様を説得して代わりに預かってもらうのがベストですが、それが無理なら実母、託児所、シッター。

    とにかくあらゆる手段を使ってリフレッシュの時間は確保して良いと思います。

    長い育児、根を詰めていたらお母さんが壊れちゃいますよ。

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    親のせい、ではなく君のせい・・・?

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    ころたん
    ご主人は、お子さんの障害がトピ主さんに起因していると思っているのかも・・・。

    本当は「子供の障害は君のせいなんだから、君はその償いをしなくてはいけないんだ」と言いたかったのかも。

    イヤな事を書いて本当にごめんなさい。
    でもご主人がそう思っていたとしたら、それは大間違いです。それに、原因を探ってもどうしようもないことです。

    母親失格などと思わず、どうぞ周囲の人に手助けを求めて下さい。差し伸べてくれる親切に甘えましょう。
    そしてトピ主さんはいつも笑顔でいてください。
    それこそがお子さんにとって最高の幸せだと思います。

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    たとえ

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    一児の母
    >「障害は親のせい」という
    だったとしても、人からのサポートを受ける権利はあると思います。

    面倒見るのがどのくらい大変なのかは分かりませんが
    >義母も「孫に会えて嬉しい」と言ってくれていたので
    これが本当ならそれでいいのではないでしょうか?

    ご主人さまにも「義母に悪いと思っているんだけど、あなたも面倒見てくれないから、ついつい頼っちゃって」
    と言ってみてはいかがでしょうか。話がいい方向に向かうかもしれません。

    母子同伴で平日大変苦労なさっているようですが、就学する時期になれば、母子分離できるような自治体の制度はありますか?私の住んでいる自治体では、身体障害者には専属のスタッフが学校に常駐し、完全看護で面倒を見るようになっているそうです。なので預けているお母さんは、平日自分の時間を持ったり、パートにさえ行けるんだそうです。調べてみてはどうでしょうか?そんな制度のある自治体に転居するのも手ですよね。

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    同じ立場のものです。

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    えびね
    トピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。
    できればお会いして、肩を抱き合って一緒に泣きたいくらいです。

    うちも2歳半、歩けず、しゃべれず、意思の疎通ができず、病院通いも普通のこどもの比ではありません。うちには上の子がいますが、下の障害児が生まれてからは、満足にお出かけもできず、家でも世話に追われ、自分も体力的・精神的につらいですが、それより上の子の、甘えたい、遊びたいのにそれが出来ず、我慢した表情を見るたび、なんともやるせない気持ちになります。

    私は仕事をしていますので、子供と離れる時間があります。ずっと子供と一緒だった時には、将来を悲観してばかりで、ノイローゼ状態でしたから・・

    障害児の親は、子供が大きくなるほど、苦労が増えることが多い、と、療育機関で知り合った人に言われました。まずはだんな様の理解、そして、上手に息抜きすること、周りと比べないことです。続きます

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    同じ立場のものです。

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    えびね
    続きです。

    リフレッシュするから、またがんばれるんですよ。
    私もダメ母なので、まだ全てを受け入れてはいないのでしょうね。
    当の障害児に対しても、愛している気持ちと、受け入れられない気持ちと、複雑に入り混じっています。
    健常児であった上の子の時には、全く感じなかった感情があります。

    長期出張から帰ってきた夫に、「この子をいつか、殺してしまうかもしれない」と言い捨てて、夜中、一人で泣きながら散歩したこともありました。夫も、考え直したようです。


    そして、障害は親のせいではありません。決して!

    ゆっくり、ゆっくり受け入れて、そして強くなりましょう。お互いに。

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    ご主人の態度が問題。

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    こばこば
    知り合いに重度の障害を持つ親を知っています。
    そこの家庭ですが、ご主人と奥さんは上手にお互いの時間を使ってフォローしています。
    しばらく重度の障害を持った家族だとは知らなかったぐらいです。

    そこの家庭は昔は知りませんが、自分たちの所為とかいう考えは持っていないです。
    そして、休みの日は出来るだけお互いが負担にならないようにすごしていて、平日は子供が学校(施設)に行っている間に、働いたり自分の趣味で時間を使っています。
    でも、それは1人で抱えていないから出来ることだと思います。
    まずは、ご主人の考え方から直していかないと、トピ主さんが倒れてしまいます。

    前に、障害の子供を抱えたお母さんが子供と心中したと言うニュースがありましたけど、ご主人はあまり助けていなかったみたいで、お母さん1人が抱え込んでいたみたいです。
    ご主人は対面ばかりを気にする方なのでは?
    責任放棄的な感じにもみられますよね。

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    ご主人に頼みましょうよ

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    ええ
    ご主人がもっと協力するべきですよね
    お義母さまも楽しみにしているけど疲れる、というのでしたら、ご主人がお子さんと二人で実家に行くとかすればお義母さまも嬉しいのでは?

    私は昔、私がてんてこまいしている時に夫が何もしてくれないので、ブチ切れて、プチ家出をしてしまったことがあります
    夜の9時ごろ「もう私は知らない!あなたがやってみればいい!」と家を出てしまいました
    その頃はファミレスしか行くところがなく、12時ごろ帰ってきたんですが・・
    夫は子どもの世話をして寝かしつけるところでしたが
    ごめんね、と言ってくれましたよ
    マンガ喫茶で朝までがんばったらもっと良かったかな、とちょっと残念です

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    ご主人に子供と向き合ってもらおう

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    nana2
    お義母様はきっと、同じ母親としてトピ主さんの大変さや辛さを理解してくださって、だから可能な限りお孫さんを預かってくださっていたのだと思います。そのことに対しては(たぶんそう思ってらっしゃると思いますが)感謝しましょうね。

    5.6回が多いか少ないかは私にはわかりません、ただ、やはりまず最初にありきは「両親」なんですよ、だから簡単に「おばあちゃん」に頼る前に「パパ」を頼らなきゃいけないんじゃないかな。余裕がある表情を見ていたらご主人も切羽詰って育児に協力しなければいけない気持ちにはなれないかもしれません。 しばらく親だけで育児して、それがどんなに大変か、どんなに母親にストレスとなっているかをご主人にわかってもらいましょう、そして週末に1人ででかけてしまうフリータイムのいくらかを、父としての義務遂行に充ててもらいましょう。 障害を持ったお子様の育児、大変なことと察します、がんばってください。

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    母失格なんて思わないで。

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    水魚
    まず、自分を健常な子どもを育てていたって育児は大変、ストレスがたまるのは当たり前です。

    同じ意見がきっと多いと思うけど、旦那さんのほうが父失格という気がします。2人の子どもなんだから、育児だって2人でするものです。月に2回程度は旦那さんに子どもと過ごしてもらうか、せめて親子3人で過ごすように交渉してみましょうよ。

    ただ月に5,6回という頻度では、お姑さんの負担が大きいかな、という気はします。1,2時間程度ならそうでもないかもしれないけど。これは直接お姑さんと話してみないとわからないですね。

    また、一人にならなくても、自宅でも、リフレッシュできる方法を探してみるというのは?音楽とか読書とか、おいしいコーヒーを入れて飲むとか、一日に数分でもホッとする時間があれば、かなり違うと思います。これからは気候もよくなるし、お子さんを連れて外出できる場所を開拓してみるのもいいと思います。

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    気晴らしは必要だけど

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    山あり谷あり
    まず、親のせいではないですよね。
    それは、気にしないようにしたほうがいいです。

    でも、だんなさんにも手伝ってもらうのは当然だと思います。2人の子どもなんだから。そうしないとトピ主さんの大変さがわからないでしょう。

    親に頼みすぎだ、かと言って自分は面倒みたくないというのは納得いかないですよね。

    甥っ子が重度の自閉症ですが、義弟は休みの日には子どもの面倒を見たり面倒を見てくれる専門のヘルパーさんと契約して、週末数時間出かけたりもしています。

    手帳があるなら、自治体によっては預けるとき補助など出ませんか?
    お金を払ってみてもらうことが必要だと思います。

    毎月5,6回お義母さんには多いと思います。うちの母もたまには面倒みてますが、体力と神経かなり遣うので大変です。

    預ける先を考え、夫婦で話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。

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    無理をしないでください

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    kana
    大変ですよね.
    障害は親のせいではありません.
    もし親のせいというならその親の親である両親にも責任があると考えます.

    さて,ご主人は一人で遊びに行ってしまうのですね.でしたら,義理のお母様に「主人にお義母様の負担を考えずに預けるなと言われてしまってどうしたらいいか・・・・.お義母様のご好意に甘えてしまってすみませんでした.主人から障害児を産んだのは親の責任であると言われ,心身ともに疲れて私もどうしていいのか・・・主人は休日は一人で出かけてしまってこの子と二人でどう過ごしていいかわからないのです」的に話して,味方につけましょう.こういう言い方をしてもトピ主さんの立場に立ってくれないのであれば,あとは一人で実家に帰るといって強行に出てはいかがでしょうか?

    ご主人とお話し合いができればいいのですが,そういうことを言う方はたぶん聞く耳を持ってくれなそうなので.
    トピ主さんは無理をしてはいけません.障害児を預かってくれる学童保育や保育園もありますので少し探してみてもいいと思いますよ.

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    トピ主です

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    母失格
    みなさん、ご意見をありがとうございます。
    補足というか、言い訳ですが、自分が遊びたいが為に子供を義母に預けているわけではありません。義母が預かってくれる時間は2時間ほどなので、夕食の食材を買いに行ったりする程度です。私一人で一日中遊びに出かけるなんて、子供を産んでから今までありません。健常児を育てている方もそうだと思います。

    先日、涙ながらに主人に訴えた所、「俺も育児頑張るよ。」と言ってくれて、ここ数日は手伝ってくれることも多くなりました。これからは、義母に頼ることを真っ先に考えずに、主人と話し合っていこうと思います。こう考えられるようになったのも、ご意見してくださった皆さんのおかげです。
    あと、障害児でも預かってくれるような施設を探してみたいと思います。有意義な情報をありがとうございました。頑張ります!

    トピ内ID:

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      補足ですが

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      ぼん
      ご主人と話し合われたとのこと。
      協力が得られそうでよかったです。
      何よりも、気持ちを理解してもらえたことがうれしいですよね。

      先のレスで、誇張するあまり、多少失礼な書き方をしたかもしれません。すみません。

      保育先のことですが、まず、福祉課に相談するのが先ですが、直接、地域の保育所などに相談する方法もあります。大切なお子さんを預かることになるので、すぐには無理かもしれませんが、よい案を出してくれるかもしれません。
      補足まで。

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