高２の息子がおります。息子曰くウチは厳しいそうなので参考になるかわかりませんが。まず高校のお友達は泊めないでしょう。ましてや女の子だったら、相手の親御さんの了承があってもお断りします。
「付き合った」と言ったら遅くなっても許してくれる？ウチだったら逆です。クラブ等で遅くなるならまだしも、女の子と一緒で遅くなるのなら許しません。そのお嬢さんが心配だからです。
とぴ主さんの気持ちもわかります。今まで仲良かった息子さんがツンケンしていたら悲しい。そして女の子。男子の中に一人混じってお泊り、男子の家に一人で来る、息子を遅くまで連れまわして当たり前。そりゃいい印象持ちません。
門限も１０時、きちんとしたご家庭の印象があるにも関わらず、最後の最後が緩いというか、息子さんの要望を飲んでしまっている印象があります。
嫌いな理由をきちんと説明したらどうでしょう。例えば「男子と混ざって泊り、遅くまで外にいる。そういうのは良くないとあなたが彼女に言ってあげなさい。」とか。
友達以上恋人未満なのかな。私の息子だったら女の子と付き合うようになっても言わないでしょう。息子さん、とぴ主さんに甘えているのでしょうね。

要するに、
子供の交友関係に親の勝手な印象でいちいち口出ししたい、
って意思表明したんですよね。

だから親に余計な情報を与えないように、子供はもう友達の話は二度としないでしょう。特に女友達についてはね。

きちんと謝ったらいかがですか？
間違いを起こさなければ誰と付き合っても良いから挨拶ぐらいして、って
そうすれば挨拶だけはしてもらえますよ。

親なんだからさ。
それごときで話もしないなら、子供のぶんは弁当も食事も洗濯も何もかもしなければいい。
門限も勝手にすればいい。そのかわり、今後、何か困っても一切関わらないからね、自分で責任とりなさい
ぐらい言いなよ

トピ主が非常識でしょ。びっくりでした。

実際に印象悪いんだから仕方無いじゃないですか
親が折れる必要あるんですか？　放っとけばいいのでは？

失礼ですが　そんな些細なことで必要会話以外話さない息子さんもどうかと思います
理由もちゃんと聞かず、話し合うこともしないでそんな態度をあなたが取り続ければ
寧ろ更にＡさんの印象更に悪くなっていくんだけど？って私なら言います

話し合いの場を設け　何が嫌なのかどうしてそう思ったのか話し合うべきです
トピ主さんに非があるなら　そこはきちんと息子さんに謝るなりしましょう

私は　自分が親からされて嫌だった事は絶対しない　ように気を付けて子育てしてます。
（特に母親が口うるさかった…）

その中に「あの子（Ａちゃん）とはあんまり遊ぶな」っていうのがあります。
Ａちゃんは不良だったので社会人になってそう言われた理由がわかりました。
でもＡちゃんはいい子だったし親に友達をどうこう言ってほしくはなかったです。

それがあって私は子どもの友達関係には基本的に口を出さないって決めてます。
苛めだったり息子がよっぽど困ってたら別ですけど。

トピ主さんも自分に置き換えて考えたらわかるんじゃないですか？

そもそも　女子を家まで送り届ける　っていい息子さんじゃないですか。
それは褒められこそすれその友達を貶す理由にはならないと思います。
それにトピ主さんの言い分だと極端な話、門限を守るためには友達を見捨てでも帰ってこい、って事になりますよ？
それは違うでしょ？
トピ主さんが許してほしいと思ってるなら　お友達の事悪く言ってごめんね　って素直に謝ればいいと思います。

ただ…いくら親の許可があるとはいえ男女混合でお泊りはなしでしょ。

主さん、不器用な親だなーと言う印象です。


そもそも高校生の男子なんて
親とあまり話したがらないでしょう。
友達や彼女が一番の時期ですよ。
これからも親が一番になる事は皆無だと思います。


必要最低限程度しか話せない事で、何か問題でもあるのですか？
義務教育の子どもならまだしも、もう高校生ですしね。。
しばらく放っておきましょう。

いくら部屋は別だのなんだのいっても、
男の子ばかりの高校生の中にＡちゃん一人を泊めるって
どういうお宅なのかな？と
トピ主様ご自身もどうなの？って思ってしまうんですけど…。

自分の息子の門限や宿泊を制限するなら、
よそのお子さんに対しても、毅然としたほうがいいのでは？

そういうご都合主義の躾けだから、
お子さんも不快に感じるんじゃないでしょうか。

そもそも子供の分際で親を無視するとは親をなめてます。嫌なら出ていけと突き放すべし。

嫌われても良いじゃない。 いくら自分の子供でも勝手な事はダメだと思う。勝手な事ができるのは自分の稼ぎで1人で生きていけるようになってからだと思います。
親に食べさしてもらっているのにわがままです。 旦那さんと話し合いをしましたか？