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    思いやりたいのに昔から、かみ合わない親子

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    😣
    となりのこころ
    ひと
    親子なのに行き違う、裏目に出て悲しい思いをするってあると思いますがどのくらいいるのでしょうか?
    同じような方のお話しを聞かせて下さい。
    私は40代半ばの兼業主婦です。
    子供の頃から母親は私の事をよく思ってなく人前でも私の欠点などを話していました。
    母親は大変な時代を生きてきたので仕方ないのですが下品な面のある人です。
    それも嫌でたまりませんでした。子供の頃から私も不出来で迷惑もかけたので悪かったと思う事はあります。
    大人になれば関係は良くなっていくと思ってましたがそうではなく今は精神的な薬を飲んでます。
    父が病気になり手助けをしたかったのですが、母が先に一部の親戚と近所の人に相談して病院通いや入院手続きなどをしており少したってから報告されました。
    母は頼りないし私はすごく心配なので先に言ってほしいのに、まず親戚に話して頼りにしており、私の立場なんてものは全く考えてくれません。不仲でも娘だし前回の母が倒れたときも私は病院にとりあったり手伝ったりしてます。
    なのに親戚が少し手伝ってくれた方が記憶にあるらしく悲しいです。
    大して遠くもない場所に住んでて娘が来ないって他人にどう思われますか?仕事もあるでしょ?と言われましたが仕事よりこっちとるのに、なんで人の気も知らないで恥じばかりかかせるんだろうと。
    行けばぶつかって嫌な思いもし疲れますが「皆に手伝ってもらってるから大丈夫だよ」なんて。昔からの親子関係があり、そういわれると私もひいてしまいます。
    いつも裏目に裏目にでて食事も喉を通ってないのです。

    トピ内ID:0490005772

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    過ぎたるは

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    tommy036
    及ばざるがごとし

    小さな親切、大きなお世話。

    向こうが要求することだけを
    やっていればいいのでは?

    あとは、そっとしておきましょう。

    あなたもいらんことを考えない。

    物事は、なる様にしかならない。

    トピ内ID:9304030900

    ...本文を表示

    もっとお話を。。。

    しおりをつける
    🙂
    しらたま
    怒らないでね、いい親子だ!

    うちの娘も、優しいいい子です。そして自分を不出来だと思っている。

    でも、そういう子はえてして自分の本当の気持ちを親に伝えることを罪悪だと思うんですね。
    ちなみに、私自身もそうでした。

    私は、娘に二つのことを伝えました。

    一つ、母は完ぺきではない、残念で普通のありきたりの人です。
    一つ、母は超能力者ではない、察するって何? 何か言いたいことがあるなら、言葉にして表現してください。

    一つ目はともかく、二つ目、娘は努力して伝えてくれました。

    でも、でも、聞いてください!!!
    私は至らないのです。凡人なのです。全然通じないのです。いっぱい娘を泣かせました。

    それでも、たくさんたくさん言葉にしてお互い思いやっているとだんだん通じるようになりました。

    わかってくれて当たり前、察しがついて当たり前。
    そんなことは、親子といえどもないのです。

    トピ内ID:1949052822

    ...本文を表示

    似ています

    しおりをつける
    blank
    りん
    トピ主さんの書かれていることが全く同じで、自分のことかと思いました
    私は薬は飲んでいませんが、母と絶縁疎遠を繰り返しています

    家の場合は、姉弟差別や経済制裁など色々なことがあり
    伯母と祖母が居た為、娘は不要だったようで、私は八つ当たりの捌け口でした

    自分が母になってみて(娘が一人います)
    トピ主さんのお母様が私の母のようでないなら、純粋に娘を大切に思うからこそ
    迷惑はかけたくないのかもしれません

    私自身が自分のことで会社を休んでほしくない
    自分のことで娘の生活をかき乱したくない、と思うからです
    目に入れても痛くないほど可愛いから、親として負担はかけられないのです
    かける頃には申し訳なくて、早く死にたいとさえ思うかもしれません

    直接的なお手伝いをするだけでなく
    元気な顔を見せ、時々美味しいもの手土産に話に行くだけでも充分親孝行ですよ?

    気になるなら(大部屋の場合に限りますが)同室の方にご挨拶してお菓子など配るなりしてはどうでしょう?
    勿論、親戚の方にも挨拶とお礼は欠かせません
    出来ることは沢山あります 頑張って!

    トピ内ID:3220014656

    ...本文を表示

    それを思いやりとは言わない

    しおりをつける
    🙂
    なは
    私が○○してあげるのに~
    (私が○○しないと立場がないじゃないの~)


    世間体ばかり気にするから、
    イライラするんです。

    お母さんの肩を持つわけではありませんが、
    そんなあなたの魂胆を見抜いておられます。

    トピ内ID:3541913144

    ...本文を表示

    トピ主が鬱陶しい

    しおりをつける
    🙂
    ぷくぷく
    母親を好きでもないのに、トピ主が人目を気にして自分の為に手伝いたいだけでしょ。

    お母さんは、娘より身近な人の方が好きだし、頼りになると感じているのでしょう。

    トピ主が帰省しなくて親類から何か思われても別に問題ないでしょ。

    評判が悪くなってなにか困るの?

    トピ内ID:3605448025

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    moni
    確かに裏目に出てますが・・
    お母様からしたら、「私のする事がいつも裏目に出る、娘はいつも悪く受け取る・・」って話ですよ。第三者から見たら、どっちかと言ったらあなたが被害妄想が酷い。

    まず第一に私に言ってほしかったっていうけど、日頃から仲良くしてないからこその結果なんじゃないですか?頻繁に母親と連絡取ってます?メールしたりしてる?電話は?
    日頃その辺の関係が希薄だから、母親は親戚や近所の人を頼りにしたんじゃないの?
    日頃仲よくないのに、そういう時だけ「私に先に知らせて」って言っても無理ですよ。
    あなたの口から出てくるのは「私の立場」って世間体の話ばかりだし。
    不仲だからそんな大事な事も話せる間柄じゃなかった、シンプルな話です。
    「仕事もあるでしょ」も気遣いの言葉でもあるのに、「こっち取るし」っていうけど、お母様にはそうは思えなかったんですよ。それも日頃の希薄さのせいです。
    「あなたに迷惑かけちゃ悪い。一人で出来る事はしておこう」との気遣いの行動でもあるでしょうよ・・

    トピ内ID:5597052231

    ...本文を表示

    続き・・

    しおりをつける
    blank
    moni
    希薄な関係とあなたに迷惑をかけないような気遣い。
    でもあなたはそれは全然感じてないですよね。

    >「皆に手伝ってもらってるから大丈夫だよ」なんて。

    これも、私からしたら私に心配かけまいとする母親の気遣いの言葉にしか思えないけど・・
    貴方はそうは感じてないですよね・・
    そんなに行きたいのなら喜んで行けばいい、率先として母親と連絡を取り(あなたから)
    「娘だから当たり前だよ。私も頼って」と変に親戚や近所の人をライバル視せずに看病もすればいいじゃない。
    「いつもお世話になってます。代わりにありがとうございます」って、そこは手伝ってくれた人に感謝するところ。
    ただしギスギスと病人の前で喧嘩するのは勘弁してくださいって感じです。

    希薄な関係だから連絡は来なかった、迷惑かけまいとする親の気遣いでもある。
    そうさせてしまったのは自分にも原因がある。希薄な関係だからこんな時も甘えてもらえない・・って、私なら自分の反省もしますが・・
    あなたの口からは「こんなの知ったら皆はどう思うか。私の立場も考えて、恥かきました」と文句ばかり、そんなんだから関係も良好にならないのでは?

    トピ内ID:5597052231

    ...本文を表示

    辛口スイマセン

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    トピ主さんの、恥、他人にどう思われるか、立場、などの言葉から、親御さんを思いやってのことなのか、人目を気にしての事なのかはかりかねます。

    トピ内ID:0904604161

    ...本文を表示

    お母様は悲劇のヒロインとして親戚に愛されたいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    lou
    健気な悲劇なヒロインでいるために、犠牲者が必要な人っていますよ。私の母はそんな感じです。離婚再婚に振り回された子供時代を過ごし、当時は母のことが気の毒に思っていましたが、大人になってから思うには、表題の通りです。結婚してるときは、夫が悪者、シングルのときは娘が悪者、息子溺愛です。一回目の離婚後、実家に家を買ってもらってました。1年後再婚してその家から引っ越し、5年後また離婚してその家に戻りました。私はそのたびに転校、改名です。

    気がつくまで長い時間がかかりましたが、40歳頃にようやくわかりました。後は弟に任せるというか、彼から何も言ってこないかぎりは、私はいないものとして、別にいいのかなと思ってます。私も反抗期はそれなりに激しくありましたが、無視+お小遣いはなし、になり、中学生ではバイトもできず、これでは生きていけないと母の気持ちにおもねる道を選び成人しました。社会人になってから母には金銭面ではできる限りのことをしましたが、いずれにせよ親戚にはひどい娘で通ってるので、もうどうでもいいです。そうやってかわいそうな私として生きていくのが母の生き方なのでしょう。

    トピ内ID:1999982586

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    となりのこころ
    レスありがとうございます。
    皆様にお応え出来ないので何名かの方にお返事したいと思います。
    しらたま様 親子でも言わなければわからない事だらけですよね!優しさが伝わりました。私の気持ちに寄り添ってくれてありがとうございます。

    りん様 ご自身八つ当たりのはけ口にされた経験がおありのようで私も時々あるのでお気持ち察する事が出来ます。
    母は負担をかけたくなくてそのようにしてるというご意見ですが確かにそう思ってくれてるのもあります。ありがたいです。それでも私の書いた事は腑に落ちなかったのです。
    おっしゃる通りお世話になった方にお礼はしてきましたし、これからもしようと思います。

    moni様 元々関係が希薄だからそうなんだと厳しいご意見でした。希薄なのは家庭の歴史というか?簡単に説明出来ないのですが、だからこそいざという時に力になりたかったのです。母親の気持ちを無視して自分の体裁ばかり気にしてると思われても仕方ないのですが変わった面のある人なので普通に見られるように意見をしてしまいます。二度レスを下さって時間をさいて頂きありがとうございました。

    トピ内ID:0490005772

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