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    欝の友達について

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    うさぎ
    ひと
    高校時代からの友達について聞いてください。
    私は以前から友達も多く、彼女は友達の中の一人に過ぎず、特に仲が良かったつもりもありませんでした。しかし彼女にとって友と呼べるのは私だけ。
    高校卒業前には妊娠、そして離婚・再婚を繰り返した彼女は、事ある度泣きながら電話かけてきました。
    彼女は子供の時から家庭に恵まれず幸せとは無縁。薬を大量に飲んで死にたいと電話してきたりもしました。
    あまりにも頼ってきますし、自殺をほのめかすので私自身突き放す事も出来ず、助けを求められた時には真摯に話を聞き現在二十年近くが経ちました。
    その間、彼女の話のみで私の話など聞いてくれた事はありません。こちらも電話が鳴るのが辛いくらいでした。

    ある日体調が悪かったのか「誰にも多かれ少なかれ辛い事はあるのよ。私だって・・・子供達の為にも踏ん張って生きて欲しい」と言った言葉に激怒、
    後日私の子供や家族への屈辱な言葉を書き連ね、脅迫メールを度々送りつけて来ました。私も主人も恐怖を感じ、変な気をおこさない様注意を払った文章で「もう私に貴方を助けてあげる事は出来ない。ごめんね。」と決別メールを出したのです。
    (続きます)

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    続きです。

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    うさぎ
    彼女からは最後、強烈な恨み文句と共に二度と電話しない!とのメールが。
    私は彼女の全てのデーターや住所などを消去し、二年が経ちました。
    ところが先日、突然の電話。
    「私が頼る人はうさぎしか居ないのに、あなたは私に無いものをたくさん持っている、憎かったの!許して!」と泣きながら謝ってきました。

    私は「もう終わった話だから忘れよう」と許し、「私達、とても傷ついたし、もう話は聞いてあげる自信も無くアドバイスもしてあげれない。」と一生懸命伝えましたが、何度切ろうとしても、彼女は「うさぎが聞いてくれたから生きていれた」と次々と繋がり、まるで以前と同じ。何かあれば自殺を口にする事があるので厳しく突き放す事も出来ず、ようやく電話が切る事が出来たのは3時間後。

    彼女と縁を切る為には、死を口にされても強く出るしか方法は無いのでしょうか。
    この様な経験をされた方いらっしゃいましたらご意見をお聞かせください。

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    自分も病気になりました。

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    ian
    半分嘘、半分本当です。
    同じような事を言われてズルズルきたとき、いい加減電話やメールが恐怖になってきて、言いました。

    「申し訳ないけれど、私もいい加減、自分の周りの問題を解決するので精一杯なの。精神状態が不安定になる時もあるから、あなたの悩みを聞いてあげられる余裕がない。自分の悩みにいっぱいいっぱいな時、自分の事しか考えられないのは、あなたならわかってくれるよね?

    私は、専門家に話を聞いてもらって解決するつもり。だから、あなたも、専門家に助けを求めた方がいいと思う。 お互い、調子がよくなったら気持ちよく会おうね」と。

    ひどいとは思います。友人の場合は、本当の鬱ではないとわかっていたからこそ言えたともいえますが。

    その時、私に余裕があったなら、病院やカウンセリングセンターを調べて、一緒に教えてあげたでしょうが、私には本当にそんな余裕などありませんでした。

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    それって

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    まるこびっち
    そのお友達、境界性人格障害なんじゃないでしょうか。
    私の友達にも「自称うつ」がいますが、していることがそっくりです。詳しくは、「境界例」とか「ボーダー」で検索かけてみてください。

    辛いときには特定の人物にだけ濃密に頼り、自分を理解してもらえないとその人物に対して激しく攻撃してきます。

    でも時間が経つと「許して!」と擦り寄ってきます。まったく自分のしたことを覚えていない人もいます。

    私もその自称うつの友人に振り回され、激しく傷つけられました。自殺をほのめかされたり、私に対して恨み辛みの手紙を送ってきたり、周りの友達に私の悪口を言ってまわりました。

    でも数日後には「許して!」と懇願してくるのです。
    そんな感じで、彼女のターゲットになった人はことごとく深く傷つけられました。

    こういう人は、縁を切ることに対して罪悪感を覚えさせることの天才です。毅然とした態度で距離を置きましょう。辛いですが、治りません。

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    う~ん

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    まき
    はっきり言うしか方法は無いのでは?

    ・今でも脅迫の手紙やメールに怯えている
    ・そして、夫も同じ気持ちでいる
    ・子供や家族までを傷つけた貴女を許せないでいる
    ・「死にたい」と言っても、どうする事もできない
    ・だから、もう連絡をしないでほしい

    これを、順に説明するしかないです。
    友人へビクビク様子を伺うより、家族を守ってあげてください。

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    経験談ではありませんが

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    LING
    個人的な意見です。宜しければ参考にして下さい。
    断定はできませんが、ご友人は境界性人格障害の可能性が高いです。

    境界性人格障害は、神経症(心のストレスなどにより精神的に病んでしまった状態)と精神病(統合失調症のような、脳内化学物質のバランス障害によると考えられているもの)の境界に位置している、とかつて考えられていたためそう名付けられました。
    特定の人物に対して非常に強い依存心を抱き、それが満たされない場合には強く失望し、激昂します。また他者の助けを引き出すために、浪費行動や自傷行為のような自暴自棄な行動を取る傾向があります。

    人格障害の患者さんは、平たく言えば単なる「変わり者」なので、治療により症状が明快に治癒する、というようなことは恐らくありません。しかし現状のまま個人間での問題解決を図るよりは、友人の方のご家族にも事情を話した上で、友人の方の精神科受診をおすすめします。

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    無理はなさらないで

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    一市民
    夫の職場に、あなたの友人のような人がたくさんいます。死をほのめかす電話を個人的にしてくる可能性があるので、勤務時間外にコンタクトをとることは規則で禁じられています。

    苦しい状態になればかまってもらえる、という条件づけを強くしないためです。うつ病の患者を守る手段なのです。

    一方、私の大切な、私を最も親しい友人だといってくれる人は、大量に薬をのみ、手首を切ろうとしたときも、どこかで私が助けにくる、と信じていたそうです。そんな状態だとはまったく知りませんでした。ときどき私の書く手紙を楽しみにしていたそうです。

    距離をおいたほうが落ち着けるケースもあるのです。そして完治してもしなくても私には大切な友人ですから、病気への理解を深めるつもりです。そう思えない相手とは距離をおくのがお互いのためでしょう。

    一度、心療内科で相談なさってみてください。今はあなたの心が疲れているようです。もう十分ですよ。

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    鬱ではなくて

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    素人
    素人が判断するのは非常に危険ではありますが、鬱ではないような気がします。
    きちんと受診されているのか、わかりますか?受診を薦めるのも難しいという状況であれば、振り回されない覚悟が必要だと思います。
    私の想像通りの精神障害であれば、医者も嫌がる病気である可能性があります。全てを知っているわけではありませんので、あくまで想像ですが、トピ主さんの負担はかなりのものになると予想されます。
    どちらにせよ、本当に鬱であれば、突然自殺してしまう事もありますし、トピ主さんの精神衛生を考えれば、急に遠ざけるのも危険なような、かといって、関係を続けるのも危険がありますよね。難しい問題ですね。
    まだ精神科の受診歴がないようであれば、薦められるのもひとつの手でしょうし、難しいようであれば、覚悟を決めてきっぱりと関係を断ち切ってしまった方がいいでしょうね。
    あまり参考にならなかったかもしれませんが、あまり頑張り過ぎないように、ご自分の幸せを守る事を最優先させてください。

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    境界性人格障害

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    うつ病3年生
    お友達は「境界性人格障害」なんじゃないでしょうか。
    うつ病とは違い、生まれ育ってきた間に生じた人格のゆがみなので、本人が「自分はおかしい。この人格を治すぞ!」と決意しない限り治らないです。
    周りの人はかなり振り回され、ぼろぼろにされます。
    逃げましょう。
    運命をともにしてもいい!くらいの覚悟と立場(配偶者とか親)でない限り、どうにもなりません。

    憶測でしかありませんが、すでにトピ主さんが振り回されているのは事実ですから。
    彼女がどうなろうと、トピ主さんのせいではないです。彼女の人生です。
    ご自分を大切にしてください。

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    人の人生まで責任を負うことはないんです。

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    みかん
    うさぎさん、こんにちは。
    私も同じような経験をしました。

    鬱の友人でしたが、家族とうまくいっていなかったせいか友人は必要以上に私を頼ってきました。話といえば愚痴の嵐で、私の事などお構いなし、私は、いつも友人の聞き役で慰め役。私が疲れてしまい、こんな関係ウンザリと思いつつも「死にたい」と言われると突き放せないんですよね。

    心理学の本で読んだのですが、「死にたい」と相手に言って何かを望んでくるのは、心理的恐喝と言うそうです。「死にたい」と言って相手を引きとめ、慰めて欲しいんですね。

    うさぎさんが幸せそうだったからといって、自分の経験した辛い思いを感化させて、精神的な安定を図ろうなんて、虫のいい話だと思います。世の中、辛い思いをしても、人を頼らず、一生懸命頑張って生きている人も沢山いますよ。

    私は自分自身にも大きな問題を抱えていたので、鬱の友人とは距離を置いています。電話に出ない、メールが来ても無視です。これでいいんだと思います。誰だって自分の事で精一杯。人の人生まで、構っていられない。これが本音です。あまり酷い場合は縁を切ってもいいかと思います。

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    病院へは?

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    ミミ
    そのお友達はきちんと病院へは行ってるのでしょうか?うつは病院で診断された病名なのでしょうか?もしそのお友達のご両親の連絡先が分かるなら一度相談してみてもいいかもしれません。また、病院でちゃんとした治療を受けたことがないなら一緒に病院に行ってあげるか病院を紹介してあげるのもいいかもしれません。

    その際お医者様にあなたがずいぶん負担を強いられている事なども話せないでしょうか?精神的な問題を抱えている人にあなたひとりで対処するのはあまりに負担が大きすぎます。

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    あなたが巻き込まれる前に

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    観葉ジャングル
    お友達はもはや、言って理解できるような状態ではありません。あなたは既に言うべきことは言ったのですし、改めて説明の必要はないと思いますが、最後に「病院に行ったら、鬱だと診断された。もうあなたの連絡は受けられない。あなたも辛いのだろうけど、私も同じように辛いの。」とだけメールし、速攻でメールアドレスや電話番号を変えましょう。彼女からの連絡は、すべて着信拒否でいいと思います。
    でなければ、あなたも彼女の病気に巻き込まれますよ。そうなっても、彼女は何もしてくれません。自分の身を守れるのは、自分だけです。

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    トピ主です。 1

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    うさぎ
    たくさんのあたたかいご意見・ご経験を聞かせて頂き、本当にありがとうございます。
    自分ではどうすれば良いのか判断がつかずに居たものですから、
    本当はお一人お一人にお返事を書きたいぐらい、感謝の気持ちでいっぱいでいます。

    「自分は不幸だ」と訴えられ、可哀相にと言う気持ちで、毎回聞いてしまい、
    こうなったのには私自身の対応が甘かったのだと反省しています。
    彼女からは時々「欝になったり気持ちがこんなだから精神科の薬を飲んでる・・・」とは聞いていましたがはっきりとした病名までは告げられていませんでした。
    デリケートなので、どのくらいの頻度で病院に行っているのかなども聞いていません。

    皆さんから境界性人格障害について書いていただいたので調べてみました。
    ほとんど当てはまっているように思います。
    《他人の態度が気に入らず凶暴な態度をとった》などの話は時々聞きます。
    彼女のご主人は殆ど帰らない様ですし、父親は幼い頃亡くなり、《子供の頃に言葉の暴力を受けた》という母親も精神の病で長期の療養されています。兄弟も疎遠の様子で彼女の事を相談出来る人は居ません。

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    トピ主です。2

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    うさぎ
    私は実母と仲が良いのですが、昔数回程度しか会った事がないのに、私の覚えていないような母と彼女の思い出(些細な会話や出来事)をいつも話したり、私の母に対してもかなりの憧れを持っているようです。親の愛情に飢えて育った分、私からの「家族愛的なモノを求めていた」とも言っていました。
    もちろん私にはそんな器などありません。

    今までただ聞いてあげていただけの私が本音を漏らした事で、突然攻撃的に変貌したのだと思います。
    しかし、ご意見を頂いた事でとても手に負えないものだとわかりました。
    自殺を盾にされるとどう対応すれば良いのか悩んでしまいますが、電話に出ないようにするなど、とにかく距離を置く事だけを考えてみます。

    皆様のご意見、勇気付けられますし、とても参考になります。
    引き続き、ご経験や対処法などありましたらとても嬉しく思います。

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    大丈夫!

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    さんば
    トピ主さん無しで2年間生きてたようですから。
    逆に『私がいると彼女は甘えて、立ち直れないんだ…』
    という気持ちを込めて断腸の思いで電話番号とメアドを変えましょう!

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    いたたた・・

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    りな
    みなさんがおっしゃっている「境界性人格障害」と診断されているものです。一人にしがみつく・・うーん。痛い・・。

    今はだいぶ回復しているのですがひどいときは多分そのお友達と同じ事やってたかも。
    あのね、怖いんですよ。今まで話聞いてくれてた人が突然聞いてくれなくなるって。普通の感覚なら縁を切る。とか距離を置く。何でしょうけれど、ボーダー(境界性のこと)の感覚だと自分を見捨てた。になるんです。そうすると可愛さあまって憎さ百倍!あたしを捨てるなんて一生後悔させてやる、あたしと同じ目にあわせてやる。ってね。

    結論から言うと手を切ったほうがいいです。人格障害は簡単には治らないし薬もありません。そこが欝とは違うのです。
    私ももう誰も信じられない、死んでやる。って自殺未遂しました。2回ほど生死の境を1週間ほど味わっています。だけど、それは誰かのせいじゃないんです。死ぬ理由を自分でこじつけたいだけです。だから責任感じる必要もありません。友人も何人も失いましたが自業自得なので仕方ないと思います。
    調子が良くなったときにまた新しい友達も出来るし。

    だからトピ主さんが悩む必要はまったくありません。

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    都合のいいひと

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    あり
    わたしも同じ経験をしました。
    もともと仲がそれほどいいわけではないのに、彼女が私に近づいてくるのは、なぜか。私のことが好きだからではありません。自分の思い通りになる都合のいい人間、自分が優位に立てる人間だと思ったからです。
    もし彼女が自殺したとしても、彼女が選択した道です。私が彼女のわがままをすべて叶えてあげられなかったせいではありません。
    彼女のことが大切ですか?
    彼女とどこまでも運命共同体になるか、心を鬼にして縁を切るか、どちらかだと思います。中途半端につきあうと一緒に沈没シマス・・

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    ナンバーディスプレイは?(1)

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    愚痴子
    私にも同じような知人(友人とは思いたくない)がいました。

    最初の一声は
    「元気?調子はどう?」
    こちらが
    「貴方はどう?」
    と切り替えした瞬間に数時間愚痴です。
    意見するようなら猛烈に反発するので相槌だけで数時間。
    二言目には
    「薬を飲まないと自殺願望が出てくるの」

    当初は
    彼女は鬱で悩んでいるし、彼女のゴミ箱になる事で彼女の気持ちが楽になれば・・・
    と耐えていましたが、電話は日に日にエスカレート。
    言っても無駄なのは分っていたし、彼女の屁理屈や逆切れで嫌な思いをしない為に、一切電話に出ない・メールを無視しました。

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    ナンバーディスプレイは?(2)

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    愚痴子
    ある時期を過ぎて諦めたのか彼女からのコンタクトがなくほっとしていたら、他の友人に電話をかけまくっていました。
    1回の電話で2,3時間。数人の友人をハシゴして電話をかけていたようで、一体彼女は何時間電話しているのかとこちらが心配したほどです(苦笑)

    誰も電話に出なくなってもあちこちに電話をかけ続け、出たら最後今度は泣き落とし。
    まるっきりトピ主さんの知人と同じパターンです。

    多分音信不通だった2年間は誰かしらに同じような事をしていたかと思います。
    そこで切られて又舞い戻ってきたとしか思えません。
    甘い顔は禁物です。

    ちなみにその知人。自分の日記で
    「私は悩みを聞いてあげてたのに」と逆切れ。
    こんなもんです

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    無関心を装って距離をあけていきました。

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    しょこら
    幼少時のトラウマを語ったり
    他人をコントロールしようとしたり
    極端に情緒不安定だったりする人には
    境界型人格障害の人が多いそうです。

    境界型人格障害を患っている人は
    愛情に飢えた幼少時代を送った人が多く
    病気になることで相手からの愛情を得ることが
    できると信じているようです。
    思い通りにいかない時には
    相手を攻撃してしまうことも多いそうです。
    自殺をほのめかすなどの脅迫行為を繰り返して
    相手を振り回し、共依存症という関係に
    持ち込むようです。

    この病気の人たちは、少しでも相手にしてくれる人に
    感情移入をしてつけこむそうです。
    医者に対して同じ症状が出る患者もいるそうですから
    相手は誰でもいいようです。

    私もそういう人たちに3人知り合いましたが
    友達になれる訳はなく、とても迷惑だったので
    電話で怒鳴られたり、ストーカー行為に遭ったり、
    頻繁な無言電話で大変でしたが、
    無関心を装って距離をどんどんあけて
    相手が諦めて縁を切ってくれるのを待ちました。
    他のターゲットを見つけ次第
    離れてくれた人もいました。

    うさぎさんにも平穏な日が訪れますように。

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    似たような経験を持つものです

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    明るい希望
    結果から申しますと、私は友人から離れました。
    自分の精神が擦り切れてしまい、限界だったからです。彼女から罵倒された時は、非常に悲しく、その後に強い憎しみが湧いてきました。
    その時に「もうだめだ」と思ったのです。

    手紙やメール、電話などを徹底的に無視し、どんなにすがられても距離を置いたほうがいいと思います。
    そういう人は専門家にちゃんと治してもらったほうがいいですし、素人が中途半端に関わると共倒れになります。友人も大切ですが、まず自分を大切にしないと、友人も大切にできないと思います。

    ご自分を大切にしてください。

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