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    慰謝料、養育費はあきらめるべき?

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    アーデルハイド
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    離婚した夫はモラハラ男でした。職場の上司だったのですが、私に対するモラハラは凄まじいものでした。しかし当時は私も若く、私が彼の人間として間違っているところを直してあげればいいと考え、結婚しました。しかし、彼はモラハラを私以外の人にできないのです。

    そして私が退職すると、職場でモラハラできなくなったストレスから鬱病になりました。そのせいでリストラされ、無職になり、私に200%依存しっぱなしの彼を立ち直らせようと5年程血の滲むような努力をしましたが、彼は出会い系サイトで知り合った女と浮気をしたのに味を示し、新しい女たちと好き勝手に遊び暮らしたいから離婚すると言い出しました。

    そんな男に私も愛想をつかし、彼が社会復帰したら慰謝料や養育費を貰う約束で離婚しました。でも離婚後、彼の病気は益々酷くなったようで、社会復帰どころか、一生親兄弟の世話になるしかないようです。私は慰謝料等を貰えないことが悔しいというより、全く悪びれず、当たり前のように支払おうとしない態度が許せません。

    でも、私と子供は今幸せに暮らしているので、元夫と係わりを持ちたくありません。慰謝料等はあきらめた方がいいのでしょうか?

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    本音はどっちなの?

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    菱子
    >でも、私と子供は今幸せに暮らしているので、元夫と係わりを持ちたくありません。慰謝料等はあきらめた方がいいのでしょうか?

    元夫と関わりたくないのと、慰謝料を諦めるのとどっちが気持ちが大きいのですか?

    あくまでも私の考えですが、いま経済的に恵まれて幸せならば諦めた方がよさそうです。

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    当然って態度はムカつくし

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    ねねこ
    もらえないのは正直生活苦しいとは思いますが、スパっと割り切ってもらわないほうが精神的に安定できそう。

    そんなくだらない男のことを考えるより、子供さんとの楽しい時間に自分の人生使いましょう!

    昔、職場にいた男性で、奥さんと離婚して「養育費は法律で決められていないから、約束した後払わなくなっても相手は訴えられないから、1ヶ月払ったらもう振り込んでない」とヘラヘラ笑ながら言ってる人がいました。

    そんな男だったから、奥さんもさっさと見切ったんだろうなぁと。

    その人は、どう考えても幸せじゃない生活を送っています…あなたのご主人だった男も、きっと幸せにはなれません。それが対価なのですよ。

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    ないものをどうやって取るの?

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    taroko
    特に養育費ですけど、支払う側の収入によって金額が決まります。親の収入がそれだけあれば、これだけの養育・教育が受けられる、という事です。でも収入ゼロなんですよね?じゃあ結婚生活が続いていたとしても子供の養育や教育にお金がかけられるはずもありません。無理なのでは?

    ましてやトピ主さんとお子さんは今は幸せなんですよね?もう関わりを持たない方が良いと思います。無理に養育費をもらったりして、将来お子さんに「金がないのに無理して養育費出してやったんだぞ」なんてお金をせびるようになったら困りますし。

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    切り離して考えましょう

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    モラ親もってます
    こんにちは。私の父はモラハラ男で、母と離婚しても慰謝料&養育費なしです。
    確かに、「何をへらへらと暮らしているんだ、天誅をくらわしてやりたい。取れるものなら取ってやりたい」と思う気持ちはものすごく分かります。
    しかし、トピ主さん、幸せなのにその気持ち(憎たらしい)はもったいない!
    とりあえず養育費の件はお子様の権利ですし、時効はまだまだだと思う(調べてくださいね)ので、これはお子様ときちんと(それなりの年になってから)取り立てるかどうか話あうことにしましょう。

    慰謝料は・・・その代わりに縁がきれたままで幸せでいられるのだから、それを思うと慰謝料よりも今の幸せではありませんか?
    うちの父はかなり長い間、母に「よりを戻せ」としつこかったし、私にも脅しの電話とかいろいろしてきましたよ。けっこうモラハラ男はストーカー化する人も多いし、それに比べればまし、まし!

    ・・・駄目ですか?

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    離婚したとき・・・・・

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    max
    慰謝料・養育費の支払いは口約束だけだったんでしょうか?公正証書を作成すべきでしたね。履行されない場合、法的手段に出られますので。但し、相手本人に支払い能力が無い場合、貰うのは難しいと思います。法律の事はあまり詳しくないのですが、親族への負担を求められるかを含め、一度弁護士に相談されては如何でしょうか。離婚に至る経緯は相手に非が有る様なので、貰う権利は十分あると思います。

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    無理やり取れば、犯罪です

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    木っ端役人
    >でも離婚後、彼の病気は益々酷くなったようで、社会復帰どころか、一生親兄弟の世話になるしかないようです。

    金の無い相手から金を毟り取るのは不可能です。
    たとえ公正証書交わして支払を約束させても、自己破産の上で免責となれば無理。

    自主的にお金を工面すれば(借金させるのも込)回収できないことは無いでしょうが、病気の状況から考えれば無理でしょう(貸金業者側が貸す状況でもない)。

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    諦めた方が早い!!

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    うさうさ
    調停離婚で養育費を決めましたが1年で払わなくなりました。再度家裁から督促状を何度か送ってもらいましたが払う気なし。弁護士さんを頼んで裁判に持って行こうととも思いましたが私自身が仕事を休まなきゃいけないし相手の住むところの家裁へ行かなければならないなど手間暇かかります。そんなんだったら自分で稼ぐ!!で、スッパリ諦めました。その代わりこの先身寄りが無くなり面倒を見てくれる人が居なくなっても相手にするつもりは全くありませんし養育費も貰っていないので強く言えます。
    元旦那が身寄りが無くなり行路になり病気にでもなると福祉は元妻、子供達を捜して連絡してくるんです(現に今、看護師ですがそういう方沢山見ています)そんな時も強く言えますしね。
    早く見切りをつけて自分の幸せを築いて下さい。

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    慰謝料は急いで!

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    ジョーヌ
    文面から察するに、離婚時に慰謝料・養育費につき公正証書にしていないものとしてレスします。

    慰謝料・養育費とも離婚後に別途請求できます。
    慰謝料請求権の時効は離婚時から3年、養育費には時効がなかったと思います。
    養育費は後から請求もできるので、元夫の方が再就職したことがわかったら是非請求しましょう。
    しかし、慰謝料は時効があるので3年間逃げられたら請求できなくなっちゃいます。もし裁判までいっても良いという気力・金銭的余裕があるなら早めに請求を。
    ただし、元夫の方に見るべき資産がなければ、裁判に勝っても何ももらえないなんてこともあるのでご判断は慎重に。

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    トピ主です1

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    アーデルハイド
    このトピを立てた時説明できなかった事を補足させて下さい。

    元夫が離婚話を持ち出した時、私は長年の苦労がたたり、体を壊して入院中でした。彼と子供は彼の実家で世話になっていました。事実上子供の面倒は義母が見てくれていたのです。彼は私の入院中に出会い系サイトにはまって、浮気相手の女性とはメールのやりとりを頻繁にして会うことになり、初対面の日にホテルに行ったそうです。

    義両親は離婚には大反対でした。離婚したら鬱病の息子の面倒を自分たちが見なくてはならないからです。私に早く体を治して、彼と子供を引き取って一生養うように要求してきました。

    だから私が離婚に同意すると義両親は逆恨みし、子供を人質にとって自分たちに有利な条件の念書を作成し、私にサインさせました。「子供は渡さない!お前が健康になって働いて一定の稼ぎができるまで数年間は会うのも許さない」と言われ、私はとにかく念書に親権は私にするということを盛り込ませ、いずれは私に子供を返してもらうとするのが精一杯でした。

    でも離婚が成立した途端、彼らは子供は邪魔だからと私に押し付けてきたのです。もちろん私は喜んで子供を引き取りましたが。

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    トピ主です2

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    アーデルハイド
    tarakoさん、
    >ないものをどうやってとるの?
    ある人のアドバイスで、私は彼に障害年金を国に申請するように要求しました。精神障害が重度と認められると年金がもらえるのです。その年金から慰謝料等を支払うということで合意しました。彼は今現在年金を受け取っています。
    maxさん、
    >公正証書を作成すべきでしたね
    その通りです。私は間に弁護士を立てようと言いましたが、彼は自分に不利になることが分かっていたので承知しなかったのです。
    モラ親持ってますさん、
    >モラハラ男はストーカー化する人も多い
    その通りです。離婚後すぐ彼は私の実家の近くに引っ越してきました。彼の実家からは飛行機と電車を乗り継いでも一日では往復できないくらいの長距離なのに。理由はメル友の女性達が数人この地方にいて、彼女達と同棲したいからというのです。でも無職の鬱病男が女性達から相手にされるはずもなく、私に「話し相手になってほしい」と頻繁に電話してきました。その後すぐにお金もつき、結局自分の実家へ帰りました。それからも私の実家に無言電話をしてきたり、同情してくれと自分の病状がいかに悪いかを綴った手紙を寄こしたりしました。

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    トピ主です3

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    アーデルハイド
    菱子さん、
    >いま経済的に恵まれて幸せならば諦めた方がよさそう
    ねねこさん、
    >そんなくだらない男のことを考えるより、子供さんとの楽しい時間に自分の人生使いましょう!
    モラ親持ってますさん、
    >トピ主さん、幸せなのにその気持ち(憎たらしい)はもったいない
    本当にその通りです!自分でもそう思います。でも、体を壊すほど苦労させられ、私が一番誰かに頼りたい時に私を裏切っただけでなく、子供まで散々利用して捨てた彼をどうしても許せないのです!彼が私が提案した年金でぬくぬくと暮らしているかと思うと、それも許せないのです!今でも夢に見るほどです。
    こんな自分は自分でも嫌です。私は心が狭いのかな?執念深すぎるのかな?などと考えてしまいます。
    スッパリと気持ちを希望に満ちた将来だけにきりかえたいのに。

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    混乱しているんですね。分かります

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    モラ親もってます
    トピ主さんは配偶者だから、2年で慰謝料の請求権とかがなくなるみたいですけれど、私は複雑ですよ~。養育費は時効がないんですね?あと遺産の相続の権利もありますし。

    しかし、裁判を起こしてまたいやな気持ちになったり、住所を知られてたかられるのはいや(だって今のままなら、たとえ父から「生活の援助を頼む」とか、行政から「あなた子供ですね。扶養の義務ありますよ」と言われても、「これこれこれだけのことをされまして、そんな気はさらさらありません」って胸を張っていえますけれど、これで養育費とかを請求した日には、「でもお父さんとつながっていたかったんでしょ」と痛くない腹を探られそう。絶対いや)です。

    視点を変えてみることもできますよ。例えばこちらが結婚式に呼ばなかった親友から、結婚式の招待状が来たら?「えーもらってないのに払うの?」なんて思わないはず。そのくらいの差と・・・思うように私は頑張ってます(友人ごめんね。こんな差のひきあいにして)。

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    詳しくなくてごめん
    離婚時に公正証書等での取り決めはなかったのでしょうか?
    あれば強制執行という形で請求し続けることができたと思います。支払われなくてもずっと相手にプレッシャーをかけることは可能ではないかと思います。

    また、もし文書等で何も残してなければ、養育費に関しては離婚後でも請求できたはずだと思います。

    相手が病人の場合はどうか分かりませんが、一度離婚専門の弁護士さんにでも尋ねてみたらどうでしょう。

    ”忘れよう”という意見が多いですが私はそうは思いません。忘れられないほどの悔しい思いを無理に胸の奥に押し込んでも、何かの折に顔を出し、かえって遣り切れない思いが膨らんでしまうかもしれません。

    たとえお金が取れなくても、気のすむまで、疲れたからもういいいやと思うまで闘うのも良いのではないかなと思います。頑張ってください。

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