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    不妊 人前で号泣

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    😢
    はるか
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    結婚3年目、今年35になります。
    妊活を始めて2年ちょっとですが、未だ子供ができません。

    病院もタイミングから人工授精まで進みましたが、成果はなく、体外受精を視野に入れ、今は少し病院をお休みしています。
    気づけば、周りに既婚で子供のいない友人はいなくなり、私が一度も妊娠しない間に周りに第二子が誕生したりと、複雑な気持ちを抑えながら、やり過ごしていました。
    不妊治療に通っている事は言いたくないのと心配かけたくないのもあり、実家にも友人にも言ってません。
    しかし、先日、母に子供の事に触れらて、抑えていた感情が爆発してしまい、大号泣してしまいました。
    こんな風に家族の前で泣いたのは子供の時以来で、とてもびっくりしたと思います
    今回、自分の実母だったからまだ良かったけど、義実家や親戚の前だったと思うと、ゾッとします。
    幸いにも義家族に子供の事をプレッシャーかけられたことはないのですが、触れられて今回のように大号泣してしまったらと不安に思いました。

    そこで、義家族や親戚の前で不妊に触れられて号泣してしまった方がいたら、お話聞きたいと思い、トピを立てました。
    また、つい自分の弱いところを突かれると涙がでてしまうのですが、そんな時、泣かないコツがあれば、教えていただきたいです。

    トピ内ID:2148522094

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    いっそ泣く

    しおりをつける
    🐱
    きじとら
    一回でも大号泣したら、もう触れてこないと思います。
    むしろ耐えているとチクチク言われ続ける可能性もありますし。

    私も32歳不妊治療歴5年ですが、辛いこと沢山ありますよね。
    たまには泣いて発散、毒素出しておきましょう!

    トピ内ID:1774027842

    ...本文を表示

    ベタな方法かな

    しおりをつける
    blank
    虎子
    どうにも痛いところを突かれて泣いたり、喚いたりする方は時々いますね。
    私なら、会話の流れに注意して、苦手な話題になるならそらす、席を外す。それでも逃げられないなら、深呼吸して、目線も外して、頭の中を白くするか、好きな食べ物とか、のどかな景色を思い浮かべます。言われた言葉の意味は一切考えません。考えると、感情的になりますから。
    私は長い不妊治療の末に妊娠しましたが、流産して時間切れとなりました。少し気になったのは、タイミング、人工受精に2年もかけたのは理由が?体外受精は検査の意味合いもあります。精子をキャッチする部分にうまくいかない理由があっても調べる方法はなく、その工程を飛ばして妊娠するならばそこに問題があるかもしれないとなります。
    年齢と人工受精の成功率を考えても本当はもっと早く挑戦した方がいいです。やれる事は全てやると決めているならどうぞ早く。頑張って下さいね。

    トピ内ID:0990488723

    ...本文を表示

    経験はないですが

    しおりをつける
    🐤
    みほ
    実のお母さんにだけは話してみたらどうですか?

    女性として大先輩ですし、何より、あなたを産んだ方ですから。

    その方が楽になりませんか?

    トピ内ID:6491404592

    ...本文を表示

    反撃を考える

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    泣くのではなく、なんて言い返してやろうかと考えるのですよ。

    47歳。子どものいない専業主婦です。

    28歳で結婚。

    子どもはどちらでもよかったので、夫に「自然にできたら産むができなくても病院に行く気はない」と宣言しました。

    夫は、産む人が決めることでたとえ夫であっても口を挟む権利はないという考えの人です。

    妊娠しないまま時が過ぎました。

    実家の親は何も言わず。
    結婚して数年後に母が病気で亡くなりました。

    姑が「子どもは?」と頻繁に催促するようになりました。
    嫁の母親が居ないのだから、自分に口出しする権利があると勘違いしたようです。

    何度も言われてプチっと切れて言いました。

    「そんなに赤ちゃんが欲しいのならお義母さんが産めばいいじゃないですか!」

    姑は怒りで震えて、以来何も言わなくなりました。

    33歳くらいの頃だったかなあ。

    今はもっと図々しくなって、姑が何か言えば百倍返します。
    夫は気が弱いのでノータッチ。

    倍返しの言葉を素早く頭の中で組み立てる。
    泣く暇なんかありません。

    トピ内ID:9629290870

    ...本文を表示

    人それぞれですね

    しおりをつける
    🙂
    黒ブタ井ブタ幾
    私も同じくらいの年齢で不妊傾向(?)です

    超初期の妊娠でダメになることはありました、だから子供はいません。

    私も通院でタイミングはしています








    そんなに欲しいですか?子供

    もし子供が出来たら全力投球で育てる決心はしていますが、私は子供がいない今の生活が結構楽しく嫌ではありません。

    経済的にも時間的にもこんなにのーんびりゆったりと暮らしていけるんなら子供なんていなくていいかも

    そうは思いませんか???

    慰めにならなくてすみません。

    トピ内ID:0340409662

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🐶
    きのこ
    私も子供が出来にくいと診断されています。
    その気持ちわかります。

    私の場合は、子供が出来にくいとわかり一週間もしない内に旦那に離婚を切り出されました。
    旦那から義両親に話がいき、泣くどころか離婚で揉めています。多分親戚中が知っているでしょうね…。
    旦那さんに不妊治療に協力してもらえるだけ羨ましいです。

    子供を見ると、口に出さないだけで悲しい気持ちになります。友人の子が産まれても、素直に祝えない気持ちもあったり…。

    泣かないコツではないですが、子供がいない夫婦で楽しめることをしようと思いました。
    旦那と2人でリア充するんです。
    私にはもう出来ませんが、協力してくれる旦那さんがいたら泣いても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:7252684821

    ...本文を表示

    泣かれたことがあります。

    しおりをつける
    🐱
    ようかん
    妊娠を告げた友人に号泣されたことがあります。


    あなたは その時の私の気持ちは推し量ってくれますか。


    あなたは、結婚出来ない人 友人がいない人 恋人に捨てられた人の気持ちを考えて生きていますか。


    あなたのところへ赤ちゃんが来ないのは、他の誰かのせいですか。

    子どもを持てなかった人を差別したり、辛い言葉を投げ掛けるのは間違いです。人としてしてはいけない行為です。

    誰かそのような事をしましたか?

    努力が必ずしも反映されることではないことくらい、理解しているでしょう。


    なぜその事ばかりに固執して自らを不幸だと思うのか、幸せになる道はあるはずですよ。

    トピ内ID:8888216917

    ...本文を表示

    どうしてそんなに我慢をするの?

    しおりをつける
    😠
    はも
    34歳、もうすぐ不妊2年になります。
    不妊治療も始めたばかりですが、35歳までに妊娠しなかったら
    子どもは諦めようと思っています。

    特別宣言はしていませんが、
    ・子どもは欲しいと思っていること
    ・病院へ行っていること
    ・夫婦仲はよいこと
    は、義実家にも実家にも、周囲でも身近な友人には伝えています。

    治療していること、言ってしまった方がラクではないですか?
    誰にでもとは言いません。
    でも爆発するくらいなら、話をしたらいいと思う。
    わかってくれる人もいると思いますよ。

    私よりも後に結婚した友人たちの一人目ならずとも二人目の妊娠などは、
    純粋にうらやましく思いますが…だからといって自分を責めることでもない。
    虚しさはあっても…それより旦那に悪いな、という気持ちが少し出てくるくらい。

    でも…できないんだもの。。

    誰かにお願いしたり、治療して治るものなら治療もするけれど、
    それで必ず授かれるものではないんですもの。
    日頃の行いが悪いからできないわけでもないし。

    人に責められるような悪いことしているわけじゃないんだから。

    「そういう自分」を、まずは自分が受け入れることですよ。

    トピ内ID:2709899472

    ...本文を表示

    席を外そう

    しおりをつける
    blank
    あい
    35歳、結婚三年目ということで同じ立場です。
    一昨年から不妊治療を始めて、体外受精で妊娠できました。
    トピ主さんも体外受精を視野に入れられているとのこと
    良い結果につながるといいですね。

    さて、私は不妊の件で人前で号泣ということはありません
    でしたが、かなり辛い目にはあったことはあります。
    私が思うには、もし人の集まりで子供の話がでてきたり
    そういう雰囲気になりそうだったら、席をはずすことをお勧めします。
    とにかくその場から離れましょう。理由はお手洗いが一番簡単かなと
    思いますが、荷物を取りに行くとかなんでもいいので、とにかく
    5分10分くらい、その場を離れましょう。話が変わるのを待ちましょう。
    可能ならその席からさっと帰ってしまってもいいでしょう。

    また、子供の話をして無神経なことを言ってきた人とは
    次回以降二人きりにならない、遠く離れて座る、などしましょう。
    親戚の集まりならばご主人にもその旨伝えて守ってもらってください。

    赤ちゃん待ちの大切な体です。ストレスは天敵です。
    ストレスにたえるのではなく、ストレス自体を受けずに
    すむように、自分を大事にしましょう。

    トピ内ID:1274712786

    ...本文を表示

    期待値が現実を上回った結果

    しおりをつける
    🙂
    コールドケース
    これは不妊に限らないと思うのですが、みんなにできて、自分にも当然できると思っていることが出来ないと、とてもショックを受けますよね。
    これは期待値が現実を上回ってしまった結果だと思います。
    これが逆に、みんなに出来なくて、自分にも出来ないと思っていることが、出来なかったとしたら…まぁ、そんなもんだよね、って思いませんか?
    これは期待値が現実と釣り合っているからです。
    不妊体質は7人に1人の割合だそうです。
    お友達が7人集まれば1人は不妊なわけです。
    トピ主さんは残りの6人に入ると100%思っていたんじゃないですか?
    ところが現実は違った。

    心の持ちようですが、7人いれば1人は不妊なのだ、と自分に言い聞かせてはいかがでしょう。
    ありふれた言い方ですが、妊娠は奇跡なのですよ。
    みんなに起こることは奇跡じゃありませんよね?
    みんなに起こらないから奇跡なのだ、と。
    奇跡なのだから、自分に起こらなくてもなんら不思議はありません。

    トピ内ID:0354987659

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