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    柏餅
    ひと
    結婚3年目の妻の年収が私とあまり変わりませんでした…
    1才の娘がいます。私は30才前半、年収500万です。
    結婚前、年収300万と言っていたのに、
    この間、給与明細がおきっぱなしだったので、つい見てしまいました。
    中に住民税の通知が入っており、見る限り、妻の年収450万。
    そのうち住宅手当が月3万でしたが、それでも400万超。
    ボーナスは出ないといっていたけど、しっかり出てるじゃないか!
    3年前は派遣と言っていたのに、役職手当も!
    しかも、いつ間に役職付きに?呆然としてしまいました……。

    お互い金遣いが荒いわけではないです。
    服装は互いに質素だし、趣味も妻は手芸、私は週末にDVDをまとめてみる映画鑑賞くらい。
    話し合って、貯金額や生活費など決めています
    でも、この差額150万…手取りにすれば、たいした額ではないです。
    それに勿論貯金だと思いますけど、何故私に言ってくれないのか……

    私は妻にやましいことなどありません。普段仲も良いです。
    スマホは見せられませんが、それは予測変換や電子書籍を見られたくないだけです。
    隠し事をされるような行動はしていません。
    これは妻に問いただしてもいいものでしょうか?

    トピ内ID:9691845927

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    おもいやり

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    トピ主さんへの思いやりでしょう。
    夫さんのプライドを傷つけまいと思っての事ではないでしょうか。
    問い詰めたりしませんように。
    きっと、トピ主さんの想像通り、貯金されているのでしょう。ふたりのため、お子さんのために。

    トピ内ID:8422393219

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    責めるのではなく…

    しおりをつける
    ものの
    見て知ってしまったこと、奥さまから聞いていたことと事実が違っていてショックだということを伝えたらいかがですか?奥さまの言い分というか、気遣いもあるやもしれません。

    トピ内ID:2727982736

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    やめとき

    しおりをつける
    🙂
    かかし夫人
    同じくらいの年収を言うと気が緩んで、お金使いが荒くなると思ってるのかもね。
    あとは自分の親戚にいい顔したくてお金使うとかね。
    あとは、男のプライドを傷つけないようにか・・・・・

    あとは、同僚の家庭で起きたこととして、妻になぜ、妻は言わなかったのかな?て聞いてみるとか?

    あとは、露骨にスマホを家で持ち歩いていたりしてると、見ないけどみると疑われて気分悪いからロックかけて家の中では置きぱなしにしといたほうがいいですよ~
    露骨に見られたくない、見るなて態度に出すと気分わるいからね。
    信用して見ないと思っても、露骨に態度に出されるとやましいことがあるのでは?と疑いますよ。

    トピ内ID:5885087459

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    夫に、年収はっきり言いません

    しおりをつける
    つまつま
    夫より収入が多いと、モメることが多いです。割り切っていられる現夫と結婚しましたが、やはりちょっと少なめに言います。昨年は800万でしたが、夫には600万くらいと言っていました。1200万超えだった年は、数年黙っていました。男の沽券というのか、本人だけでなく本人の親族もいろいろありますからね。義親や義弟には今でも「嫁の方が収入多い」とは言えません。(言わなくていいのですが、義親や義弟がおねだりをする時に「夫の給料では無理、私のポケットマネーなら余裕」な内容なので、面倒です。)

    奥様が黙っていた理由はわかりませんが、私なら、夫と年収が並んだとか、役職付になったとかは迂闊に言えません。

    トピ内ID:7866849522

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    かな
    取り決め分もきちんと話をしているなら、人の稼ぎに口出しなど無用。
    奥様の稼ぎは貴方の稼ぎではない。しかも、勝手に人の明細を見た上に問いただすなど品性下劣極まりない。携帯電話を見るのと同じ行為。呆れます。そんなに信用ならないなら離婚されれば宜しいのでは?

    トピ内ID:1952271945

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    それって

    しおりをつける
    blank
    みみ
    奥さんなりの気遣いなのでは?

    まだまだ女性より男性の方が稼いでないと…と考える人の方が多い世の中、夫より収入が多い事に罪悪感を感じてしまう女性もいます(私も…)


    私も夫より収入が多いのですが、プライドを傷つけたくなくて少なめに言ってます。


    でも、ちゃんと貯金してますよ。


    奥さんもあなたを気遣い、少なく言ってただけだと思います。

    トピ内ID:3136398232

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    トピ主に気をつかっているのかも??

    しおりをつける
    まる
    奥様、自分だけ浮いたお金で何か買おうとか
    へそくりしようとかいうタイプじゃないんですよね?
    だったら、トピ主さんを傷つけないように
    言わないんじゃないですか?

    男性は、女性より収入が低いと傷つく人もいるそうですし
    プライドも高いですから…

    か~っと怒って、問い詰めないほうがいいと思いますが…

    トピ内ID:8215301453

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    そんなに秘密という程ではないでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    結婚後、途中であがったのかもしれませんよ。

    それに「妻の年収が私とあまり変わりませんでした…」と思う夫なら
    妻は「お給料があがったの!」とか「ボーナス出た」とか言いにくいかもしれません。

    給与明細がおきっぱなしなら、そんなに秘密という程ではないでしょう。

    主様ご夫婦は、別財布で生活費と貯金を出し合っているという感じですか?
    400万円あるなら、もう少し生活費を負担して欲しいとかでない限り
    知らん顔なさった方が良いと思いますよ。

    主様も触れられたくない事ありますよね?
    「スマホは見せられませんが、それは予測変換や電子書籍を見られたくないだけ」
    …何で『予測変換や電子書籍』見られたくないの?怪しいことしてるんじゃないの?
    と勘ぐってしまいますよ?

    トピ内ID:5617674610

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    なぜ問いただす必要があるのか

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    トピ主は懐の深い所で対応するのが正解かな。
    トピ主がプライドが高い人間なので奥様がおもんばかってくれたんだよ。

    もし不満なら離婚すればよいだけだよ。
    何も悩む必要はない。

    トピ内ID:8821236070

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    私もおそらく貯金だと思う

    しおりをつける
    🙂
    桜餅
    貯金に回して結構貯まったら
    旦那さんを驚かせたいとも考えられる。

    やましいことがある人や、使い込んでいる人は
    まず給料明細を置きっぱなしにはしませんよ。

    もしも問いただしたいなら、トピ主さんがお給料UPした
    タイミングで聞いてみたら?

    トピ内ID:8341915379

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    良い機会

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    結婚3年目お子さん1歳ならお金の話を仕切り直す良い機会です。

    3年もたてば派遣から正社員へや昇給など変化があってもおかしくないし、現実に子供が生まれてきて考え方など気持ちの変化もあるころだから。

    問いただすというより、何でもないことのように穏やかに「見ちゃった」で良いと思います。責める言い方はダメです。

    「派遣から正社員になったなら言ってくれれば、お祝いしたかったのに」など上手に言うことです。

    良い機会だから学費や将来のことなどライフプランをざっくり作ってみないか?
    お互い給与明細や家計簿など透明性のある状態にしないか?
    など提案してみては。

    トピ内ID:3982549334

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    奥様の思いやり、というか処世術です

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    年収がトピ主と殆ど変わらないことを言ったらどういう反応をされるかを判っているから言わないのですよ。波風立てないために黙っているんです。それくらいわからないかなぁ。
    「女房が自分より全てにおいて「上」にいてはいやだ」という男性には気を使うものです。思いやりで隠していたのだから、黙っていてあげてください。多くもらった分はきっと貯金しています。
    もし、奥様の年収がトピ主を超えても嫌味を言わないであげてね。

    トピ内ID:6925822519

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    奨学金返済中とか…?

    しおりをつける
    😠
    はも
    家計に入れられる金額を教えてくれていたんでしょうかね。

    見ちゃったのだから、聞かずにいられないでしょう?
    聞いたらいいと思います。

    トピ内ID:5055146472

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    トピ主の稼ぎが少なすぎるので、危ないと思っているのさ

    しおりをつける
    😝
    わからんちん
    >私は妻にやましいことなどありません。

    奥さんは、いざという時のために、「服装は互いに質素だし、趣味も妻は手芸、私は週末にDVDをまとめてみる映画鑑賞くらい」で貯蓄に励んでいるんだよ。
    それを責めてどうなると思う?当然ながら、トピ主の稼ぎの悪さに一言どころか愚痴の山が出てくるぜ。
    ちなみに、私の30代前半はトピ主の2倍は軽く超えていたので、自由に金を使っても本当にやましい気持ちは無かったね!

    トピ内ID:0521758042

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    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    虎子
    ただし、冷静に。
    言う前に思い出してみて下さい。奥様は良き妻で母として頑張ってきましたか?貴女を幸せにしてきましたか?
    収入を隠して、自分一人で贅沢をしていたわけではないのですよね?
    何か不安があって言えなかったのかもしれません。
    誰しも完璧ではありません、間違いもあります。
    今まで問題のない奥様なら、気持ちを聞いてあげた方が貴方の気持ちの整理の役にもたつと思います。
    その上で貴方の悲しい気持ちを伝えて下さい。
    今までうまくやってきている夫婦であれば奥様はきっと反省なさると思います。

    トピ内ID:8695666788

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      それより問題なのは

      しおりをつける
      🐤
      まろん
      自分よりも妻の方が低収入だし、派遣だし、社会人として未熟!
      自分の方が立派!
      所詮女だし!

      みたいに思っていることが、普段の言動の端々に出ていたんじゃないでしょうか。

      私はガサツな女なので、役付きになったこととか月収が増えたこととか、夫にぺらぺら喋ってしまいましたが、その後へこんでいたみたいで、ちょっと後悔しましたけどね。
      奥様、あなたを傷つけないように気遣ってるんですよ。いい奥様じゃないですか。

      トピ内ID:9315534385

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      気を遣ってるんだと思います

      しおりをつける
      blank
      まるちゃん
      男性の方が多いほうが男性を立てれますから奥様はトピ主様を立てているんでしょう。
      しかしトピ主さんの文章を読む限り妻が同じもしくはそれ以上の収入があってもいいわけですよね。
      素敵だと思いますよ。
      だから問い詰めるよりそんなこと気にしないから正直に言ってくれたらいいのにといった感じで伝えればいいと思います。
      あと見るつもりなかったので見てしまったことは謝ったほうがいいですよ。

      トピ内ID:7634481951

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      問題となる状況ですか?

      しおりをつける
      🙂
      なんというか
      結婚前は、派遣で300万だったけど、
      数年で仕事ぶりを評価されて、正社員になり役職がついたんでしょう。

      別に嘘をついたわけではないでしょうし、
      トピ主夫婦が、結婚後も必ず年収を報告し合っていたなら問題ですが、
      お互いに、給与改定のたびに報告していないなら、お互い様だと思います。

      トピ文を読む限り、収入に報告がなかったことよりも、
      自分と遜色ない収入を得ていることが嫌なんですよね。
      妻への嫉妬心で問いただすならやめたほうがいいです。

      夫の収入が30代で500万であれば、
      妻の経済力はあったほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:2955713812

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      まずは

      しおりをつける
      🙂
      abuck
      直接問い質すのもいいけど、まずは他人とか会社とか一見無関係な遠回しな話で、一般論として隠し事は信頼関係に関わるよねえ、とか、裏金作りは合法でも道徳的には背信行為だよねえ、とか、所得を過小申告するのは相応の責任を免れる行為と受け取られても仕方ないよねえ、とかいった話をして反応を見てみるのはどうでしょう。

      トピ内ID:9767388173

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      問いただす理由は?

      しおりをつける
      🙂
      aaa
      給料を知った→聞いていた金額より上だった→良かった。で終われない理由はなんですか?

      言っていた3年の間に奥様が頑張った証拠、証ではありませんか
      それを、盗み見みて問いただす。

      貯金してくれているんですよ。あなたの年収との差額とかどうでも宜しいけど・・・それ、聞き方ひとつで信頼崩れますよね。どちらも。
      見ないふりしておいたらいかがですか?

      給料上がって手当て付いてボーナス出るようになったら言わないといけないのでしょうか?

      今、生活出来て仲良くしてるなら、現状維持で良いではないですかね?
      それとも、奥様の収入が上がったので、負担を増加してもらうのですか?

      何故言わない・・私なら低い収入の時から生活出来てるし増えた分は貯金。最初から無いものとして判断を下したので額面は増えても実際は増えて無いから。

      トピ内ID:7558849190

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      家計の負担は?

      しおりをつける
      blank
      ゆう子
      家計の負担はどうなっていますか。
      収入に応じて、なら奥さんは詐欺です。

      トピ内ID:1361220854

      閉じる× 閉じる×

      どうして問いただす必要が?

      しおりをつける
      blank
      貯金額や生活費などは話し合いで決めているのなら、問題ないと思いますけれど。

      収入が増えたのなら、もっと貯金額と生活費を増やしたい!ということですか?
      それだったらそういうふうに言えばいいと思います。

      普段からトピ主さんは「給料が上がった!」「役職がついた!」と奥様に報告しているのですか?
      特にそういう話をしてこなかったのなら、奥様のほうも話さないと思います。

      トピ内ID:6061005032

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      知らない事あった方が、幸せって事も!

      しおりをつける
      😉
      イップ
      乳飲み子かかえた中で、役職に付かれ頑張っていらっしゃる奥様。
      普段の夫婦仲もおよろしいとか!?
      そんな中、藪突っつくのはどんなものかと・・・。
      給料額を問い詰め、家庭への負担金を多く求めれば、家事負担の要求が倍返しとなるのは必然! 散財されている様でないならば、『山内一豊の妻』と信じてあげればと思います。

      トピ内ID:7902544833

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      ちっさい

      しおりをつける
      😨
      そら
      問いたださなくても、さらっと言えば良いじゃないですか。
      だらだらしてる奥さんより良いと思いますけど?

      トピ内ID:8016948641

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      大人になろう

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      きっと奥様は何かの資格かスキルをお持ちなのでしょう。
      でないとなかなかそこまでもらえません。

      できる奥様だからこそ、
      あなたよりお給料がいい事をひけらかさずいるのです。
      お子様を出産してもそれだけもらえる
      できる嫁なのです。

      奥様は別に嘘を言っていた訳ではないでしょう。
      年収300万円は結婚前だし、
      手取りで言うとそれくらいかもしれないし。


      あなたが聞かないから言わないのでは?


      そして、スマホの予測変換や電子書籍を
      見られたくないのはなぜですか?
      それ、十分あなたの隠し事ですが、
      奥様には隠し事はされたくないのですね。

      おこちゃまですね。

      問いただすって何ですか?
      ショックなのはわかりますが、
      どれだけ上からなのでしょうか。

      これだから男ってのは・・・・・

      トピ内ID:2527891315

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        だって男はちっちゃいもん(笑)

        しおりをつける
        みお
        年収、役職、会社の規模、学歴、身長、腕相撲にボーリングやゴルフのスコアまで、彼女や妻に勝ってないと気が済まない男が多いこと!

        女はね、自分より力の劣る男が嫌な訳じゃないんです。劣ることを過剰に気にしたり、張り合ったりする姿に幻滅するんです。ただ認め合えばいいだけなのに。なかには、自分より上とわかると急に冷たくなったりキツくなる男性もいます。逆に依存してくる男性も。

        だからごまかしたんですよ。トピ主さんの反応がそうだもん。明らかに気にしてる。

        トピ主さんが、明るく「すごいじゃん。産休とってこの年収!役職もついて、頼りにされてるんだな」って言えるなら言ったらいいです。できないなら、みなかったことに。



        トピ内ID:9341414043

        閉じる× 閉じる×

        やめといたら?

        しおりをつける
        🙂
        そば
        私もトピ主様と結婚年数近く、歳も近いのですが、私も旦那に年収は低めに言ってありました。

        理由は私に経済面であてにしてほしくなかったから。

        旦那はヒモ体質でもないし、しっかりやってくれてるし、頼ろうなんて気はなさそうでしたが少な目にしか言わなかったです。

        奥様が貯金してるのか、使ってるのか、奨学金の返済とか何かしてるのか不明ですが、困ってないなら知らんぷりでもいいのでは?

        華美になってく、なんかおかしいなら、ちょっと見ちゃったんだけどと聞くのもありかなぁ

        トピ内ID:7247398281

        閉じる× 閉じる×

        問いただしてもいい

        しおりをつける
        🙂
        Rena
        問いただしたければ問えば良いのですが、妻が正直に答えるとは思いません。きっと「貴方の為を思って」とか理由を言うはずです。

        現実にはいつでも離婚できる状態にしておくための準備資産です。
        1才の娘がいては男性社員と同等にフルでは働いていないのにトピ主と同等の給与であるのなら、トピ主と同等の勤務状態になれば給与は更に上がることでしょう。それならば、母子家庭になっても経済的に何とかなります。

        それにしても、「スマホは見せられません」「予測変換や電子書籍を見られたくない」と自分自身では隠し事をしているのに、「隠し事をされるような行動はしていません」とはどのような見識なのか理解できません。「予測変換を見られたくない」とは妻に内緒の通信をしている証拠ではありませんか。

        トピ内ID:6913306684

        閉じる× 閉じる×

        夫のトピ主をたてるためでは?

        しおりをつける
        🙂
        momotaro
        結婚 4 年目のアラフォー夫婦で私は第二子妊娠中、もうすぐ産休に入ります。

        我が家も、夫の年収 450 万くらい、私は現在は時短なのでかなり減って 300 万くらい、フルに戻れば夫と同じか少し上回るぐらいです。ですが、夫に私の年収ははっきりとは言っていません。夫くんよりは少ないよ~と言っています。なんとなく、夫のプライドを傷つけるんじゃないかと思って。(ただでさえ家では鬼嫁で、優しい夫はいつも私の言うことを聞いてくれてるので・・・。)トピ主さんの奥様も、気を遣って言わなかったんじゃないでしょうか?思ったより少なかった!というよりはいいじゃないですか!?問いただしたりするほどのことじゃないのでは?と奥様側の私は思うのですが。そんなに気になりますか?

        ちなみに我が家は夫の収入で基本的に生活し、私の収入は貯金や慶弔費、家族の旅行 (国内近場、一泊程度)に充てています。家族が一番大事なので、お金の使い道でやましいところは全くありません。奥様もきっと同じだと思いますよ!信じて差し上げてくださいね!

        トピ内ID:1857501082

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        推測

        しおりをつける
        🙂
        sora
        日本の男性って、パートナーの女性が自分と同等、もしくはそれ以上に稼ぐことをよく思わない人って多いですよね。
        男性としての沽券にかかわるとでも思っているのか、卑屈になっちゃう人。
        あなたがそういうタイプの男性かどうかわかりませんが、もしかしたら、奥様はあなたに配慮して年収を少なく言ったのかもしれませんね。
        あなたが年収1000万だったら、正直に言ったかもしれません。
        「隠し事をされた!」と憤慨するよりは、「自分への配慮だった」と思って過ごした方が平和ですよ。
        たとえ真意はわからなくても。

        トピ内ID:4280339606

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        良いかもしれない

        しおりをつける
        🙂
        はっぱ
        スマホを見せられないのは
        誰だってそう

        そこを突っ込んでくる人がいるかもしれませんが
        予測変換とかたぶんトピ主の趣味からくるのかしらと
        その辺で止めておいて

        給与のことは
        家計をどのように分担しているかにも
        よると思います。

        でもやっぱり気になりますよね。

        トピ内ID:1497685932

        閉じる× 閉じる×

        役付きになって上がったんでしょ?

        しおりをつける
        🐧
        marin
        その位なら有得る話でしょう。
        然しながら、役付きな事を言い辛いんじゃないですか?
        ご主人より先に出世したみたいで…

        トピ内ID:4427457373

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        トピ主です。

        しおりをつける
        💡
        柏餅
        今の時点でレスは反映されていないので拝見できませんが、一応何故気づかなかったかの詳細です。

        妻は確かに派遣社員でした。紹介予定派遣かは聞いていません
        派遣も産休、育休は取れると聞いていたので取っていても不思議じゃなかったです。
        (私が派遣社員の仕組みに疎かった為、疑問にも思わず)

        娘は認証園なので収入に左右されません。

        住宅は妻の実家が賃貸経営しているため、
        そこを妻名義で借りていますし、家計簿はずっと妻は派遣時代の収入を記載してありました。

        妻の持ち物が贅沢になった、遊び歩くようになったとかはないです。
        休日は娘を目に入れても痛くないくらい可愛がっています

        今まで増えた分どうしたかは別いいんです。
        このご時勢、派遣の妻が努力して正社員になった訳ですから、自分へのご褒美とか時にはハジけたいとか色々あるでしょう。こっそりへそ繰るもよし。
        勿論生活に困らない範囲で、ですけど。

        なんで年単位で秘密にされていたのか、それが知りたいだけなんです。

        トピ内ID:9691845927

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        普段の言動

        しおりをつける
        蛙鳴蝉噪
        >何故私に言ってくれないのか

        トピ主さんの普段の言動がそうさせているのでは?

        トピ内ID:0393353878

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        推理してみよう

        しおりをつける
        🎁
        明治大枝
        奥さんは派遣だった。紹介予定なら正社員確定だし結婚前にいうだろう
        →無印派遣から正社員なら相当できる人。
        (てかさ、産休育休とってる時点で気づこうよ!
        役職つきってことはお子さん生まれる一年以上前に奥さん正社員になってるんだよ!)

        そんな人がトピ主がプライドの固まりかどうか判断できないかというと考えにくい。
        また、仮にトピ主が男の沽券に拘る人であった場合、できる奥さんが迂闊に給与明細を放置するか
        →いや、しない。言い切れる。

        ってことは奥さん別にトピ主に見られてもいい、またはきっかけにしたくて明細を置いたままにした可能性高め。

        結論:聞いていいんじゃない?仲の良いご夫婦と思えるし。

        ところでトピ主、保育園って認可?
        認可なら奥さんにまかせっぱだったでしょ。
        保育料の通知見れば奥さんの給与に気づいた筈だよ。
        育児できてる?


        あとお互いの稼ぎにノータッチってレスあったけど家計を共にするなら少しは気にしないとダメだよ。
        将来のプランもあるんだから。
        生活費だけ入れて後は自分の金だと言い張るならぶっちゃけ結婚の意味ないよね。同棲までにしとくといいよ。

        トピ内ID:3016845953

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        二回目

        しおりをつける
        🎁
        明治大枝
        まぁ私が妻に同じことをされたら金輪際信用しないかな。
        お金の問題じゃなくて。

        派遣と正社員は立場が全然違うわけで。
        例えばもしトピ主が転居を伴う異動になった場合、
        奥さんが派遣なら一緒に行きやすいけどそうでないなら単身赴任。
        ちゃんと正社員のことを話していれば事前に手も打てるけど隠されていたらどうしようもない。
        子供もいるのにそういうとこ奥さんは考えているんだろうか。

        収入が変わるかどうかもあるけど立場が変わることに報告は必須。
        収入でなく、信用面では完全に奥さんに非があるね。

        トピ内ID:3016845953

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        普通に聞けないの?

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        😢
        hana
        問い質すとは「疑問、不審の点について納得するまで質問し、明らかにする」という意味ですが、「真実を言わせようと厳しく追及する」という意味もあります。

        奥様がどういう人か分かりませんが、厳しく追求しなければならないような話ではないと思いますが。

        給与明細が置きっぱなしと言うことは少なくとも奥様にとってはひた隠しにしたいような重大な秘密では無いとも言えます。

        信頼されていないような気がしてショックだったのでしょうか。

        問い質すと言うことあなたの方も奥様を信頼していないということでもある訳です。

        奥様はそんなにも信用ならない人なのですか?

        トピ内ID:3083707382

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        人はそれをやましいところがあるという

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        モコ
        >スマホは見せられませんが、それは予測変換や電子書籍を見られたくないだけです。

        見られたくような予測変換や電子書籍があるんですね、わかります。

        軽く聞いてみてもいいと思いますけど、問いただすようなことではないと思いますよ。
        もうすでに離婚したいくらいの気持ちだとか、他に何か信用ならないことがあるのでもなければね。

        コンプレックスが刺激されただけなら、八つ当たりよりご自分のメンタルケアに集中した方がいいと思います。

        トピ内ID:3891739571

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        トピ主です

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        💡
        柏餅
        レスありがとうございます。
        まず妻が派遣か気にするなら結婚してません。
        派遣だから人として未熟とか仰るのはご自身がそう思っているからでしょう。
        あと、正直見苦しいので所得自慢レスは不要です。人の年収に興味はありません。

        派遣と正社員って立場が全然違いますよね?将来設計とかあるわけです。
        妻が派遣なら子供は1人とずっと思っていたので2人目は全く考えていません。
        今から「子供二人目もほしい」といわれても「いらない、無理」です。
        妻が正社員で子供二人予定するなら転勤のない部署を志望してましたしね。
        妻が派遣だから転勤ありの部署にいます(妻も知っています)

        「隠される」こと自体が今後妻への信用に影響してくると思うんです。
        「あの時もこうだったから今回も何か隠しているのではないか」と疑問が残るんです。
        多分、今回妻の言い分がどうでも肝心な所で私は妻を疑うと思います。
        数ヶ月ならわかります。けれど3年近く隠されていたことに、大きな疑問を感じます。
        給料は生活に直結しますから私は妻に逐一伝えています。

        トピ内ID:9691845927

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        奥様 トピ主様に気を使われてるのでは。

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        おばさん
        役職でも収入でも女性より妻よりも上でいたい男性って少なくないですから。

        トピ内ID:4548256684

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        トピ主です

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        💡
        柏餅
        スマホを見せられない理由:
        成人雑誌やBL漫画を伴侶の前に堂々と出せますか?
        私はそんなもの人の目の前に出すなと思います。
        だから電子書籍にしてるんです。

        あと通勤中はスマホでゲームもします。
        そのゲーム内の会話の単語が予測変換で時々出てきます。
        中二病みたいな単語ばかりで見せられません。
        メールだったら見せてもいいですけど。


        とりあえず妻の収入が私より上とか下とかは結構どうでもいいんです。
        こういう大きなことを隠されていたことにより妻が信用できなくなるのが嫌なんです。

        あと給与明細見られたくないなら見られるところにおかなければいいだけです。
        家の中なんですからあれば見ますが相手の引き出しあけてまで見ようとは思いませんから。

        トピ内ID:9691845927

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        言わないのが思いやり??

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        💡
        びっくり!
        正社員になった、役職がついた。
        そういう話を夫婦でしないんですか?
        ご主人が黙ってても平気ってことですか?

        なんだか個人主義過ぎて寂しい関係ですねぇ。

        我が家ではあり得ないです。
        友達や親戚夫婦でも、お互いに把握してる夫婦が多いです。
        だって、しらなきゃ困ることもありますから。


        話し合ってお互いの収入からの支出を決めたとのこと。
        もう一度話し合っても良いかもしれませんね。

        置きっぱなしだから見ちゃったんだけど、いつ正社員になったの?と、聞いてみるのもありですよね。


        配偶者の出世を祝えないなんて、私なら寂しいです。
        収入に応じて家計の支出を決めてるなら、収入が上がったことを隠されるのもいい気分はしないです。
        共有財産ではなく別財布なのに、トピさんの方が支出が多いってことですよね?

        どうなんだろう、フェアじゃない気がする。

        でも、レスのほとんどは奥様の味方なんですよね。
        男女平等とはなにか、夫婦とはなにか、考えてしまいます。

        トピ内ID:8202257577

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        良いと思う。

        しおりをつける
        🙂
        ちき
        主様が小さいとか、
        何の必要がっていってる方がいらっしゃいますけど、
        これは話し合うところじゃないですか?

        結構なウソをついてますよ?
        給料の金額から雇用形態までお金に関する何から何までです。
        言わなかったではのではなく、
        「ウソをついていた」というのが大問題なんです。

        これがもし逆の立場だったら、どうですか?
        だんなさんが実はボーナスをたくさんもらっていて、
        給料もたくさんもらっていたら?
        小さいとかそういう話じゃないんですよ。

        夫婦の間で大事なのは「信頼」です。
        こんなはっきりウソつかれると、信用できなくなります。
        普通だったら、浮気とか隠し子、借金、ギャンブルを疑うところです。

        なぜ、嘘をついたのかは
        きちんと理由を聞く必要があると思います。
        その理由の部分が後々、問題になることもありますからね。
        何もないならそれでいい。
        でも、知ってしまった以上はきちんと確認しないと、
        主様の不安も収まらないと思います。
        そういう不安が夫婦の小さな軋轢となって積み重なって、
        不仲に陥るんです。

        わたしは、問いただすというか、きちんと確認するべきだと思います。

        トピ内ID:7095763645

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        学習したとか

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        XXX
        >なんで年単位で秘密にされていたのか、それが知りたいだけなんです。

        ここの熱心な読者なんじゃないですかね。

        以前、妻の方が収入が上で夫がいじける・・・的なトピを
        私も同じような悩みがあったので熟読しましたら、
        そんなの夫に隠してうまくやれ、なんでいちいち報告するのか、という
        レスのオンパレードでした。
        その手があったか、馬鹿正直に報告していた私って・・・と思っていたクチでした。 私。

        あと、出産でどうしても収入が下がるときに備えるとか。
        別財布も男性側が希望したり。

        本当はふたりで話し合うのがいちばんいいんでしょうが、
        備えとしていろいろ試行しているのかもしれません。

        何であんな才色兼備な妻がいるのに不倫に走るんだ、と思う夫婦が
        次から次へと取りざたされているからより慎重になっているのでは?

        収入がおありだとそれ相当のストレスも抱えているでしょうに
        気付かせないとは陰で努力しているのでしょう。
        これも夫婦関係を大切にしたいからですよ。
        私はそれが出来なかった。

        俺は君がオレの収入超えようと君一筋だ!といってあげてください。

        トピ内ID:9027020461

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        ダメオは知らん方がいい

        しおりをつける
        😒
        どんぶり勘定奉行
        >なんで年単位で秘密にされていたのか、それが知りたいだけなんです。


        些細なことは、知らんでもいいんだよ。

        >30才前半、年収500万です

        こんな低収入だから妻が稼いで家計を廻してくれてるんだよ。妻を信じて任せとけばいい。
        トピ主が1000万を軽く超えるくらい家計に入れているんなら、きちんと把握しておく必要があるけどね。

        トピ内ID:0521758042

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        トピ主様側に経済的に不安な要素は?

        しおりをつける
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        若葉
        自分の資産を隠しておきたい理由としては「いくら持っているのか明らかになると、出せって言われてしまうのでは」という不安感がからだと思います。
        失礼ながら、トピ主様自身に過去に借金があったとかはありませんか?
        また、一番不安な要素としては、トピ主様側の親族、トピ主様のご両親や兄弟姉妹が経済的に不安定ということはありませんか?
        これからお子さんに教育費などがかかってくる時期に、トピ主様の親族から「仕送りして」と言われたときに、お子さんにかかる費用位は残しておきたいと心配しているとかはありませんか?
        もしくは、奥様側のご両親が経済的に不安定とか。
        トピ主様だってスマホは見せられないのでしょう?
        奥様だって、男性に見られたくない買い物もあるのかもしれませんよ。
        いくらトピ主様が豪遊してもいいと言ったって「生理用品で高級なの買ったよ」とか言いにくいです。
        ヘソクリだと思っておけばいいんじゃないでしょうか。
        夫婦だからといって、何でもオープンなことがいいわけではありません。
        自分が読んでいる本を見られたくないように、自分でちょっと懐に余裕を持っておきたい気持ちも分かります。

        トピ内ID:6559778352

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        確かに不思議ですが、、、

        しおりをつける
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        よちこ
        主さんが気になるのは尤もだと思います。
        私は妻側で、主さんの奥さんと同じような状況でした。
        付き合い当初は年齢差もあり、夫の収入の方が良かったです。でも同じ業界で働くのは先行き不安に思い、退職→専門の勉強→資格を生かして転職したところ、一気に収入が上がり、夫を越えてしまいました。

        視野の狭い夫は退職した私を怠け者と決め付け、勉強中も前の職場での我慢が足りないから今更勉強する羽目になるんだ、と思い込んでいました。
        そんな状況で夫を傷付けるのが嫌で実際の収入は言えませんでした。結局は信頼関係が築けなかったんだと思います。
        その後、別の問題が発覚し離婚。収入があるので躊躇なかったですが、転職当時を思うと正に本末転倒です。

        奥様の真意は分かりませんが、モヤモヤするなら正直に見てしまった事を誤り、聞いた方がいいと思います。

        トピ内ID:2593077257

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        聞いてみたら?

        しおりをつける
        蛙鳴蝉噪
        奥様に聞いてみたらいかがでしょう?

        奥様がどういう理由で報告しなかったかわかりませんが、その際は冷静な対応なさってくださいね。

        トピ内ID:0393353878

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