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    母親の望むような娘になれませんでした。

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    🐤
    めぐみ
    子供
    私は北の方の田舎で生まれました。兄弟はおらず、1人娘です。
    母とは昔から相性が合いませんでした。母は典型的な「女子」。家事をしっかりこなし、父の理不尽な我儘にも我慢していました。親同士の見栄の張り合い、子供のプライベートを逐一知りたがる、干渉したがる、感情論で話す、etc。私の想像する「女子」ってこんな感じです。
    私とは正反対でした。親同士の見栄の張り合いを感じ取ってはくだらないと感じていたし、いくら大人でも干渉してはいけない所まで私に対して干渉することに憤りを感じていたし、理論的ではないただの自己中心的な主張は大嫌いです。
    昔はそんな母親が嫌いでしたが、今はそうではありません。私が行きたい学校に行かせてくれたし、関東で働く事も許してくれました。性格の相性が悪いのは今でも変わりませんが、長時間同じ空間に居なければ平気です。私になく、母にはある素敵な部分がある事もわかります。
    前置きが長くなりましたが、本題です。
    母に、幸せだと感じさせてあげたいです。私は親不孝な娘なのはわかっていますが、生き方は変えられません。可愛い娘にはなれません。
    そんな私でも出来る親孝行って、あるのでしょうか。

    トピ内ID:2449189426

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    まだいい子になりたがっている

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    🙂
    辛子
    そろそろ、親と子供を意識しずぎるのは止めた方がいいです。
    もし対等な一対一なら、どうしたいかの方が、トピ主さんの性格には合っています。

    母親が困った時に助けてあげる。(それ以外だと、無かったことにする高齢者は多い。)
    それ以上のことなら、自分の気の向いた時に、自分がしたいと思う楽しいことを(美味しい食事、旅行etc)母親と一緒にする。
    外野の意見は決して気にしない。
    自分の心を健やかに保つ。
    里帰りしつつ、介護の知識を増やしておく。母親には強制しない。

    思いつめないで、トピ主さん自身がなるべく幸せな気持ちで日々を過ごすことが一番大切です。
    その余力で、なんとか親孝行の気力も生まれます。

    一人娘だからといってスーパーウーマンになろうと気負うと、つぶれてしまいますよ。

    トピ内ID:5659700939

    ...本文を表示

    では典型的な成人女子に望む母親

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    結婚して孫見せてくれりゃあ大満足。
    人並みに結婚して家庭をもってくれれば、育てがいがあったわ。

    娘の幸せが母親の幸せでもある。
    物は要らないから、人並みな人生を送ってほしい、ということかな。

    トピ内ID:7181685625

    ...本文を表示

    あなたの年齢と状況は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    肝腎なことが抜けている印象です。主様の年齢と状況によって、今後できることとできないこと、当然ありますよね?

    一般論で言えば、相性の悪い親子でも、それなりにお互いの情がある関係なら、娘の結婚や出産は喜んでくれるんじゃないでしょうか?

    そういうのは無理、ということなら、ご自身が健康で金銭的にも困らず、親ともつながりがある、という程度で満足しておらうしかないですよね。

    あえていうと、一人娘や一人息子が子孫を残さないと、辛く感じる親は多いとは思います。しかし、特別な名家や資産が多い家、一族の本家みたいな家でなければ、まあ仕方ないとも諦めるだろうと思いますよ。

    親とタイプが違おうと、ご自身の幸せが大切ですよ。

    トピ内ID:2019163086

    ...本文を表示

    あなたが幸せで

    しおりをつける
    🙂
    こあまちゃん
    娘のあなたが幸せな人生を生きてくれること!
    それがお母さんの幸せでもあります。

    トピ内ID:4473235356

    ...本文を表示

    あります!

    しおりをつける
    😀
    笑いグマ
    それは、親より先に死なないことです。

    「親不孝」の最たるは、親より先に死ぬことです。親にとって、我が子の死ほど悲しいことはありません。

    そのような最悪の「親不孝」を味あわせることなく元気に生きていることが、たとえ親自身が気づいていなくとも、「親孝行」になっているのです。

    そして何より、トピ主がそのようなお気持ちになられたこと自体が「親孝行」であって、尊いことだと思います。

    トピ内ID:8516490956

    ...本文を表示

    一番の親孝行は

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    貴女が幸せに生きていくことです。

    トピ内ID:8204883764

    ...本文を表示

    生きてるだけでOK

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    お母さんにしてあげられることはなにもないと思います。
    似た者親子なら喜ぶことがわかるかもしれませんが、相性が悪いんじゃよかれと思ってしたことも、ありがた迷惑になる可能性がありますよ。
    主さんが自分の納得いくように、思うように生きること。それだけで充分なのでは?
    してあげられることがあるとしたら、お母さんが年をとって健康や日常生活に不安がでてきたときに、できる範囲で話相手になったり、情報を集めたり、支えてあげたりすることくらいでしょう。
    私の母も主さんのお母さんと似ています。
    母は私に、仕事をがんばったり、世の中で何者かになりたいなんて思わず、ずっと頼りないバカな娘でいてほしかったんだろうなと思います。
    お金持ちと結婚して、専業主婦になり、子連れでしょっ中、実家に帰る実家依存な娘ならさらに万々歳だったでしょう。
    しかし、現実的には実家に寄り付きもしない娘になってしまいました。
    主さんはまだ、親孝行を考えているだけ偉い、感心だと思いますよ。

    トピ内ID:1556632955

    ...本文を表示

    親は、子供が幸せなら幸せです

    しおりをつける
    母親7年生
    時には口うるさく言ってしまうのが親ですが、それも子供の幸せを考えてのことです。自分が思う幸せを追求すれば、子供も幸せになるんじゃないかと信じています。本当は幸せの形はそれぞれ違うんですけどね。

    お母様のことより、ご自分の幸せを追求してください。途中で、そんなのダメだ、やめなさいと言われてしまうかもしれませんが、あなたが幸せなら最終的には、よかったと思います。それが最大の親孝行です。

    まれに子供の幸せを喜ばない自己中親もいますが、そんな親なら親孝行など考えもしないでしょう。トピ主さんの親なら、喜んでくれると思います。

    トピ内ID:5232305563

    ...本文を表示

    ご自分の幸せを生きてください。

    しおりをつける
    🙂
    green
    あなたがお母さんを幸せにする必要なんてないんです。

    あなたが気の毒で、思わず書いてしまいました。
    「東京で働くことを、許してもらった」「親不孝な娘」…

    一体どれほどのあなたの自由を、お母さんから制限されているんですか。

    あなたはどこで、何をしてもいいんですよ。あなたにはその自由があるんですよ。
    あなたが元気で、幸せに暮らしていたら、それがお母さんにとっての幸せなはずです。

    わたしも、母親と相性が悪く、長らく自己卑下していました。
    だけど今はわかります。

    母親には、自分の子供をありのまま受け入れる度量がなかっただけなのだ、と。
    自分と同じであれ、同じ生き方をしろ、そうでないなら愛さない、そういう(精神的な)脅しを受けて育ってきた。

    あなたも犠牲者なんです。
    もう、解放されていい。

    好きな場所で、好きなように、生きていい。

    親孝行したい気持ちがどこからくるのか。
    あなたの中の「愛」からか、「罪悪感」からか。

    よく自分と話し合ってみてください。

    あなたは何も悪くない、間違ってない。
    それだけは確かです。

    トピ内ID:6667775394

    ...本文を表示

    上から目線をやめる

    しおりをつける
    🙂
    ハーフのママ
    うちの親と同じだと感じました。
    私はもうアラアフィフですが。
    主さんがお若いなら孫を出産する!に限ります。

    うちの親も、私の出世も結婚も喜んではくれましたが、
    孫の出産にいたっては比較にならない程大喜びで、狂喜してくれました。

    どんどん孫を産んであげましょう!これにつきる。

    あと本文を読んでいて、主様の親御さんへの軽蔑心を感じてしまいました。
    親御さんもきっとそれを感じとって悲しいのではないですか?

    できるだけ感謝と尊敬の気持ちを伝えてあげて。

    上から目線はやめてあげましょうよ。孫を産んであげていないなら特に。

    トピ内ID:4411342922

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