詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婿養子は必ず同居!?

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    恋愛
    私は25歳、彼は28歳で、付き合って4年近くなりますが、そろそろ結婚の話が出ています。私は3人姉妹の長女で養子をとるように昔から言われてきました。彼は次男ですが、長男が親との別居を希望し、実際家を建て離れて暮らしているため、彼は母親と祖母と3人で暮らしている状況です。(彼の父は10年ほど前に他界しています)
    私の両親は養子に来てくれる人じゃないと結婚は認めないの一点張りで、さらに同居もしてもらいたいと言います。彼はしぶしぶ養子のことは(母親の反対を押し切って)わかってくれました。しかし、最初の3年だけ夫婦2人で暮らしたいという条件つきで・・・。私の両親はそれも認めてくれず、最初から同居じゃないとダメだと言い、私たちの気持ちは後回しでイヤになります。田舎で古い習性がある上、私の父も祖父も養子の為、この件には頭が硬く、まったく取り合ってくれません。どのようにするのがいいのでしょうか?このままでは私たちの仲を引き裂かれそうになってしまうのです。親の言う事が正しいのか、2人の意見を通す方がいいのか、悩んでいます。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    20年前なら驚かないけど

    しおりをつける
    blank
    親世代
    今でもこういう親さんがいるんですね。
    批判するのは簡単だけど、それだけじゃ解決しないから、建設的に考えてみましょうね。

    まず、トピ主さんの言う婿養子とは、トピ主さんの苗字を名乗り、家族として親の面倒を見、つきあいや先祖の供養を引き継いでいく結婚相手、と解釈していいわけですか。

    もうひとつ、トピ主さんの実家には何か婿養子を欲しがる要素があるわけですか。

    田舎だということですが、近所や親戚などで娘しかいない家もあるでしょう。
    それらの家も婿養子を迎えてそれなりにうまく行ってるわけですか。

    私の知り合いにも婿養子を迎えて同居した家はかなりあります。(私と同世代ですから40~50代です。それより若い世代に婿養子はありません)
    でも、うまく行ってる例をほとんど知りません。
    親を納得させる最大の武器は、理屈ではなくて、実例です。
    トピ主さんのまわりにはどんな実例があるのでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    大切なことだからこそ、二人の意見優先で良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    おだまき
    彼は、養子の件を「母親の反対を押し切って」くれたんですもの、今度はトピ主さんが「両親の反対を押し切って夫婦2人で暮らす」ことを決めれば良いのではないでしょうか?
    ここはしてよい主張だと思います。

    幸せになってね!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    娘を不幸にする両親

    しおりをつける
    blank
    みつ
    こまりましたね。
    両親は、あなたのことより、お家が大事なんだと思います。あるいみ、自分の人生を犠牲にしてこられたんでしょう。気の毒な方がただとは思います。が、このままではトピ主さん幸せにになれません。

    ここはあなた次第でしょう。あなたも、彼を巻き込み、彼と自分が犠牲になるか、それとも、彼を尊重し、両親を説得するか。

    本当は彼氏さんも婿養子になんてなりたくないだろうに、奇特な方ですね。

    ご両親を説得してください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    親にはっきり言えないって・・・

    しおりをつける
    blank
    雪景色
    母親の反対を押し切ってまで養子になる事を承諾してくれた彼の「最初の3年だけ夫婦水入らずで暮らしたい」という希望すら聞こうとしないあなたの親って・・・・。
    しかも、彼は母親の反対を押し切って「養子」にまでなってもいいと言ってるのに、あなたは親に何も言えないんですか?
    同じようなトピをこれまでにも見かけましたが、そんなんじゃ、この先が思いやられますね。
    というか、そんな家に養子に行って同居したとしてうまくいくのかさえ疑問です。
    たった3年の別居すら首を立てに振らないんだったら、最初から希望通りの婿を探して連れてくればいいのです、あなたの親は。
    養子に行かず、何のしがらみもない人と結婚して欲しいと思います、私が彼の親なら。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    旧家庭か新家庭か

    しおりをつける
    blank
    丘の上
    >このままでは私たちの仲を引き裂かれそうになってしまうのです

    よくある表現ですが、どうも私は首をかしげてしまいます。

    結婚とは自分で新しい家庭を作ること。そして、その新家庭と、実家である旧家庭の、利益が相反することは頻繁に起こります。

    婿養子だからということで、トピ主さんが、旧家庭の利益を代表するなら、彼を説得しなくてはなりません。その結果、別れることもあるでしょう。逆に新家庭の利益を代表する道を選ぶなら、実家を説得しなくてはなりません。その結果、実家と疎遠になるかもしれません。つまり自分の立場をまず、自分で選ぶところから始まるのです。人に決められる必要は無いのです。

    今、トピ主さんは、旧家庭に所属しながら、新家庭の利益を主張しようとする時期にいる。だから苦しい。自分を旧家庭の人間とするか、新家庭の人間とするか、どこかで、吹っ切ってから、交渉を始めなくてはいけません。それが結婚だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    本当に婿養子?

    しおりをつける
    blank
    とっく
    ただ、トピ主さんの姓を選んだというだけではないのですか?けっこうこの時点で間違っている人が多いのです。養子縁組をしているんですか?そもそも戸籍って夫婦(+子供)単位ですよ。

    このままだと目に見えるのが、やがてトピ主さんのご主人の不満が溜まり、爆発することです。確か別トピで、同じような(復縁したいだったか?)のがありました。婿養子になった夫が、もう同居やそのトピ主さんの両親の言いなりになるのがいやだと自分を取るか両親を取るかと言い出し、そのトピのトピ主さんの両親が激怒。結局離婚になり、でも夫とやり直したいのに、メールを送ってもそっけない返事でどうしよう・・・というものでしたよ。
    もし逆だったら?嫁に来たから同居当然!わしらにつくせと言われたのがトピ主さんだったら?と考えると自ずと答えは出てくると思います。
    意見をすりあわせてつくっていくのが家族です。誰かの犠牲の上に立つものが家族ではありません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    究極の選択ですね

    しおりをつける
    blank
    ルビー
    アドバイス出来なくて申し訳ないのですが、少なくともご両親の言う事が正しいということはないと思います。もう成人されてる立派な大人なのだから、決めるのはトピ主さんです。結婚が一生の半分以上を占めるわけです。万が一実家と疎遠になったとしても今の婚約者さんと人生を歩んで行きたいのかどうか。それとも親と縁を切りたくないのでこの結婚を諦め、親の言う条件に合う人を探すか。条件にあう婿養子に来てくれる人で、かつお互い愛しあえる相手を探すのは容易なことではないと思います。

    なんとかして実家のご家族が折れてくださると良いですね。私の友人は姉妹の長女で、ご主人は婿養子ということで彼女の性を名乗りましたが、同居はしていません。人生まだまだ長いです。家族の犠牲になるよりは、自分の幸せを第一に考えていただきたいなと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気持ちを素直に

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    こんにちわ。私は三人姉妹の末っ子ですが、やはり両親が長女が跡を継ぐべきと強要したため、トピ主さんの状況が分かるような気がします。
    結局姉は自分の気持ちを十分主張することなく家を継いだのですが、長い目で見たとき決して賢い選択ではなかったと思います。両親や子供・姉自身、姉妹にも、様々な面で影響がありましたから。
    今の状況について、妹さん達はどう仰っていますか?私は、もっと姉に自分を主張してほしかったと思っています。何かある度に、親のせいするのは幸せとは思えません。私の両親も今更ながら考える部分があるようです。
    トピ主さんはどうしたいですか。今の気持ちを十分話したほうが後々のためになると思います。ご両親もトピ主さんの幸せを願っていると思います。頑張って!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まったく

    しおりをつける
    blank
    はちべえ
    頭の硬いご両親ですね(失礼)。いずれ同居という訳ではなく、結婚当初からですか。。

    私も、姉が嫁いだ為、結婚するなら婿養子希望と思っていますが、両親は「相手も気を使われるだろうし、別居でも良いよ。自分達のお墓が放ったらかしにされると困るけど、好きなようにしたら良いよ。自分達の犠牲にならなくても良いよ。」と言ってます。父親も「お前も嫁に出て行っても良いでぇ~」なんて言ってきますが。

    トピ主さん、あなたの幸せがかかっているんです。ご両親の言いなりにはならないで下さい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子離れ出来ない娘親

    しおりをつける
    blank
    美春
    最近はほんとに多いですよね

    婿養子でも一組の夫婦として認める事が出来ない親

    あなたがしっかしてご主人になる方の味方をしないと
    すぐに破局がくるのが目に見えています

    ご主人との生活より自分の親の方が大切なのか
    よく見極めてから進まれる事ですね

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    何いってるんだか

    しおりをつける
    blank
    JJ
    良い大人がそんな事で結婚やめなきゃかもって悩むなんて呆れますね。
    もう二人共成人しているのですから、トピ主さんと彼の合意で結婚出来るじゃないですか。
    しかも彼は婿養子に入る事(多分トピ主さんの姓になる事ですよね)を承諾してくれている訳ですし。
    『しかも!!』最初の三年間だけ二人で新婚気分を味わったら、トピ主さんのご実家で一緒に暮らしてくれるのですよね。
    これだけの条件を飲んでくれる人って今時まだいませんよ。
    恋愛結婚でしょう?
    お見合いじゃないですよね?
    お見合いならお互いのそういう条件を提示した後で合意して結婚しますから、文句言う彼が悪い事になりますけどね。

    御両親には結婚後3年間は二人で暮らしますとはっきりと言いましょうよ。これ以上ごねるのであれば、結婚後3年たっても私は実家に戻りませんと言ってやりましょうよ。

    そんなトピ主さんに好条件を飲んでくれる彼って今後恋愛では出会えないかもですよ。3年間の二人だけの新婚生活、これくらいの彼の言い分聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    彼を大事にネ

    しおりをつける
    blank
    みあや
    長女だから養子を、とのことですが。

    本当に養子縁組をするのですか?
    それとも、ただあなたの姓を選んで婚姻するだけですか?

    養子縁組するのなら、他のご姉妹の合意は取れていますか?養子になると、婚約者さんはあなたの両親の相続権を有します。(もちろん彼自身のご両親の相続権もありますが)他の相続者にとってみれば、財産分与が減ることになりますよ。(上記の理由から実子達が反対するケースもあります)

    姓を変えるのは男女どちらでも良いとはいえ、人々の意識ではなかなか男性が変えるのは珍しく、いざ自分の息子が、となると反対する人も大勢います。
    その点、彼のご両親は大変出来た方ですし、彼も良い方だと思いますよ。

    あなたのご両親はその彼側の好意をどこまでご理解しているのでしょうか。彼を立てて、ご両親を説得された方が良いと思いますよ。『3年間、二人で新婚生活を楽しみたい、将来同居することについてはちゃんと考えている』と説明しましょう。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    親を何とか説得したいですね

    しおりをつける
    blank
    ズンコ
    困った親ですね。彼は幸いかなり妥協してくれたというのに、貴女の親は自分たちのワガママ一点張りなのですね。
    昔なら「親の言うことに従うべき」なのかもしれないが、今の時代、親の言うことに従えばあなたの一生ムチャクチャになるかも?そんな勝手な親なら将来同居しても彼とはうまく行かない可能性が。

    また、仮に彼と別れて別の人を探すことにしても、親の思い通りの人は見つからない可能性が高い。初めから「養子に来て同居したい」と考えるような男性は財産目当てでちゃんと働く気持ちがなかったりするケースも多いよ。

    貴女が一生結婚を逃してしまったらと心配です。私はそこまで妥協してくれるぐらい貴女を愛してくれている今の彼を大事にした方がいいと思うが。

    「名前を継ぐ、墓守をする」を条件に同居までは望まないのが今の時代、現実的と思うが。
    親戚の年輩の方などで「娘の一生を台無しにしたいのか?」と貴女の両親を説得してくれるような方はいないのでしょうか?

    うまく行くように祈ってます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自分の話でなくて恐縮ですが

    しおりをつける
    blank
    ふあ
    友人が2人姉妹の長女で、婿をもらいました。
    彼女の祖父母は地方に住んでいて、それなりの土地やら何やらを所有しているため、どうしてもあとを継ぐ人間が必要だということで婿をもらいました。

    ただ、彼女の両親は東京に出てきており、彼女自身も生まれ育ちは東京ですので、結婚後も東京で、彼女の実家の近くで別に暮らしています。
    ご主人も東京で仕事をしていますので、本来継ぐべき地方の家に帰るのはおそらくリタイア後になるでしょう。

    今時、婿になってくれる男性は希少ですよ。婿になってくれることを親に感謝してもらい、最初の別居くらい認めさせましょうよ。
    私ならこう言います。
    「婿になってくれていずれは同居もしてもらえるのに、結婚を反対するなんて納得できない。どうしても反対するなら、家を出る」と。
    がんばってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    似てる!

    しおりをつける
    blank
    婿養子6代目
    うちも父親、祖父、曽祖父、さらにその上・・・と、母で5代続く婿養子家系です。私の祖母なんかは3姉妹なんですが、3人とも婿養子です。私は次女なのですが、姉が好きになった相手が長男だったので嫁に行き、私が婿養子をとることになっています。
    私は親に「名前は継ぐし、墓もちゃんとみる。でも、まだ同居はしたくない」と言いました。というのも、親は結婚した時から祖父母と同居でしたが、母と祖母の関係を見ていて、実の親と暮らすのも、遠慮が無さ過ぎて問題が多い、と感じていたからです。

    両親もこの意見には賛成で、すんなり別居ができる予定です(まだ結婚してないので予定なんですが)もちろん親に何かあった時のことを考え、近所に住む予定ではありますが。

    実の親と暮らすのって、結構大変だと思うんですけど、トピ主さんの御両親は親とうまくいっていたのでしょうか?ここらへんを突いてみると案外すんなりと納得してくれるのでは?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あらあら(1)

    しおりをつける
    blank
    とり
    うちも旧家の本家なので、トピ主さんの状況はよくわかります。
    私自身、籍のことが決着つかず、事実婚にしています。同居もしていません。世間的に「内縁の妻」と言われようが、絶対に彼と離れたくなかったんです。
    トピ主さんは結婚することで自分が何かを犠牲にする覚悟はありますか?それくらい彼と一緒にいたいですか?彼に犠牲を強いるのであれば、トピ主さんは彼に何をしてあげられるのですか?
    トピ主さんの書きようからは、そのような熱意は感じられませんでした。同じ調子で彼に接しているのであれば、彼もさぞ不安だと思います。正直、自分の親も説得できず、逆らうこともできないのであれば、この結婚は不幸な結果に終わると思います。

    うちの親戚はトピ主さん宅同様、婿養子・同居にこだわりました。結果、一人娘は結婚できませんでした。
    今になって、私の子供を一人養子にほしいと言われています。こんなこと口にできる感覚、トピ主さんならわかるかもしれませんが、一般の人には絶対わかりません。
    うちの夫は真っ青になっていました。当然私も養子に出す気はありません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あらあら(2)

    しおりをつける
    blank
    とり
    同居したくないと言うことで親は激怒かもしれません。
    でも私の経験上、親は子供に折れないわけにはいきません。
    なぜなら、家の存続の道は、子供が家を継ぐしか方法がないからです。
    どんな子供でも、親の言うことをきかない子供でも、極端な話、親が死ねば子供が全てを相続をします。
    親も若いうちは「自分が家を子供にあげる」という感覚です。
    でもそれは間違いなのです。
    家の存続の切り札・主導権は親ではなく、子供にあります。

    トピ主さんももう大人なので、その辺をうまく使って親を脅したりなだめすかして説得して下さい。(説得できる自信がないなら彼と別れましょう)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ご両親に質問してみて下さい

    しおりをつける
    blank
    男三十代
    ご両親は、婿養子という古風な考えをお持ちなんですから、全て昔風にされるんですよね?「結納金は幾ら渡すつもり?」と質問してみて下さい。

    二十年ほど前に、養子縁組の場合、最低一千万円、等という話でしたよ。今ならもっと高いでしょうね。要するに、ご両親が、トピ主さんのボーイフレンドの家庭に、彼の養育、教育に今まで使われた額は払うつもりなんですよね?

    婿養子というのは凄くお金のかかる事なんですよ。お金がかかるので、有る程度の家庭でないと、養子を取るのは大変なんですよ。トピ主さんのご両親が、「五千万お母様に払うから、ぜひとも婿養子に来て下さい。」と言うなら、彼も、お母さんと、お祖母さんの将来をそれ程心配せずにすむので、お父さんの言うことを、アッサリ了解してくれるんではないですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    別れてあげてください

    しおりをつける
    blank
    男の子の母
    どうぞ彼のために別れてください
    かわいそうすぎます
    最近では、嫁に行く女性だって同居はみんないやがりますよね。せめて自分の味方に旦那さんにはなってもらいたいはず。

    あなたは、結婚してもご両親と旦那さんの間に入ってやっていけますか?
    厳しいご両親から、守ってあげられますか?

    もしあなたが彼の立場だったら、どう思いますか?
    私の息子だったら絶対はんたいです

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    二人の意見を優先

    しおりをつける
    blank
    ここ
    同じく婿養子を取りました。
    幸い、家は上手くいっている方だと思います。

    だけど、できるならば、同居せず同じ敷地に
    もう家を建てて住むとか、近くに住むなど
    した方が良いと思います。
    どういった状態にせよ、同居は疲れます。

    ご両親に「私の幸せを願ってはいないのか?」と
    たずねてみたら如何ですか?
    言っては悪いのですが、ご両親は自分達の事しか
    考えてませんよ。
    同じ立場に立っているから、よく分ります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うちは婿養子ですが別居です

    しおりをつける
    blank
    田舎の娘
    タイトルの通り、夫にはお婿さんになってもらいました。
    養子縁組もしています。
    私は二人姉妹の長女、子供の頃から婿養子をとるものと自然と決められていました。
    また両親としては、同居して欲しいと願っていたようです。

    ですが、夫の仕事の理由などで別居しています。
    夫が定年になるまでは私の田舎へは帰れません。

    両親には最初は反対されました(夫の両親にも)。
    結婚はたしかに家同士のつながりでもありますが、基本的には結婚する二人が幸せであることが大事だと思っていました。
    理解してもらえなければ結構、家は継ぎませんという覚悟で(ちょっとズルイですが)、夫と二人で両親を説得しました。
    幸い聞き入れてもらえました。

    まずは両親を説得する。
    それでもムリなら、家を継ぐのをあきらめることも視野に入れては?
    トピ主さんは今までずっと良い娘をやってきたのでしょうが、自分の人生なのだから、一大事の時ぐらい、我侭になってみても良いんですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    感謝の気持ちが見えない

    しおりをつける
    blank
    同居は難しい
    トピ主さんのご両親。男の人がお嫁さんの姓を名乗ってもいい(親の反対を押し切って)とまで言っているのに、最初から同居じゃなきゃダメだとか意味が分かりません。彼がどれだけの覚悟で結婚するのか考えたことないんじゃないですか?おそらく3年後同居でもその後もめるでしょうね。

    私の身近で婿養子2名います。1人は転勤族ということもあり別居。もうすぐ子供が産まれます。もう1人は会社を辞めて同居し奥さんの実家の仕事を手伝った。2年ほどで離婚しました。
    ただの一例ですが、同居ってとても難しいことだと思います。ご両親はトピ主さんの意思も尊重する気もないし彼に感謝の気持ちもない。それでも言うこと聞くの?
    彼はあなたのことを大切に思い婿養子を決意してくれているとてもいい方じゃないですか。あなたも真正面から彼と手と手をとりあってがんばってください!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    これが自分の息子の話であれば

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    そのような条件、結婚させたくありません。

    小町では「同居が条件」で女性が男性の実家に住む場合、ものすごいレスがつきますよね。

    「その結婚は止めなさい」って。
    性別が反対でも同じです。

    男性に対する「同居しないように実家を説得しろ」というご意見、そのまま女性にあてはまると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    みなさま、ありがとうございます!(1)

    しおりをつける
    blank
    トピ主です。なかなかこちらにこれませんでしたが、まずは報告をさせていただきます。
    投稿後、私と両親とで話し合いを持ちました。私はやはり養子にきてくれるといってくれた彼の(3年間は2人で暮らしたいという)意思をわかってもらいたくて、説得をしたつもりでした。
    結果から言いますと、「もう嫁に行くなり勝手にしなさい!そのかわりウチとは縁を切る覚悟をしなさい」と・・・。涙がでることもなく、ただ唖然としてしまいました。もちろん両親も感情的になって言ってしまったことだとは思うのですが、だからといって、「じゃぁ勝手にさせてもらいます」とも言えませんでした。本当はそれで結婚できるのなら嬉しいのですが、私の心の中で、やはり祝福されて結婚したいと思っているので、こんな状態では無理でした。
    (2へ)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    みなさま、ありがとうございます!(2)

    しおりをつける
    blank
    次の日彼にこの一部始終を話しました。彼はその場で私の親に電話をし、「こんなに揉め事になってしまい、すいません。もう少し話し合いをしてなんとかいい方向でいくようにしたいのでお願いします」と言ってくれました。
    私は彼に一生ついていきます。でも両家に祝福されて結婚がしたいのです。こんな私は考えが甘いのでしょうか?
    近日、私たちのお世話になっている仕事関係の年上の方と食事し、相談することになっています。
    またご報告します。
    みなさまからのお言葉、胸いっぱいです!
    考え直すことができました。ほんとうにありがとうございます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も同じ・・・

    しおりをつける
    blank
    レイレイ
    こんにちは。

    私も2人姉妹の長女です。継ぐような家業もなく、たいした家柄でもないのですが、母が一人娘で婿養子を取ったため(ちゃんと養子縁組しています)、私も「レイレイも地元の大学に行って、公務員になって、婿養子を取って(当然長男不可)、もちろん同居で・・・」と言われて育ちました。物心ついた時から言われていたので、それが当然と思っていました。(今考えると、刷り込みとは恐ろしいものです。)

    私の抵抗が始まったのは、大学入試の時。まず、実家からはとても通えない、遠方の大学ばかり受験し、親元から離れることに成功しました。学生時代に親子関係に関する本をたくさん読みました。自分の人生は自分で決めたかった。でも、18年間も親に縛り付けられていたために、どうしたらいいのか分からなかったのです。

    リストカットをしたこともあったし、心療内科にも通いました。
    心の中で決着をつける儀式として「分籍」もしてみました。
    自分の中の迷いがなくなるまで、6~7年かかったでしょうか。

    その間には、住所も知らせずに引っ越したこともありました。(携帯の番号は変えなかったので、全くの音信不通ではありませんが。)
    (続きます)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も同じ・・・(続き)

    しおりをつける
    blank
    レイレイ
    (続きです)
    現在32歳、結婚して5年になりますが、一応実両親との間は良好です。
    今まで私(子供)を縛り付けていたことが、ようやく親にも理解できたようです。(妹に婿養子を取るのも諦めています。)
    私は夫の姓を名乗っています。夫は長男なので、出会った頃には結婚できない相手だと思い込んでいました。でも、彼を諦めたくなかった。それが原動力になったのかもしれません。
    唯一心配なのは、私が不慮の事故や病気で、両親より早く死んだ場合。私の子供は男の子が2人いるので(もうすぐ3人目が生まれますが)、嬉々として夫から子供たちを取り上げて養子縁組するのではないか、という心配があります。おとなしく子供を渡すような夫ではありませんが・・・。子供たちに私と同じ想いをさせたくありません。だから、私は不治の病になったとしても、そう簡単には死ねないと思っています。
    (更に続きます)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も同じ・・・(続き・2)

    しおりをつける
    blank
    レイレイ
    (続きです)
    トピ主さんにとって、何が一番いいのか、私にはわかりません。
    ただ、私が言えることは、トピ主さんや私の親のような人は、いつまでも私たちを「子供」扱いします。全てのレールを敷いて、その上を操り人形のように言いなりに動くことを「是」とします。一歩でもレールを外れようとすれば、親不孝者扱いです。
    そんな人たちではありませんか?(言い方がきつくて、すみません。)
    だとすれば、親か彼か選ぶしか、道はありません。
    いつまでも「××家の娘」として生きるか、精神的に自立した大人の女性になるか。

    最後に。
    日本国憲法では、成人同士の結婚に親の許可は必要ありません。
    彼を愛しているなら、あなたがここで踏ん張ってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    知り合いにこんな家があります

    しおりをつける
    blank
    静雨
    婿養子で同居だった。
    まず妻の父が亡くなり、家土地は婿養子の夫の名義です。
    次に妻が亡くなった。
    子供が独立するとすぐ妻の母は追い出されました。
    そして再婚してその家で暮らしています。
    妻の母は町内の娘(妻の妹)の家へ。
    妻の母も妹たちも、先祖代々の家を婿養子にとられてしまいました。
    その男性の言い分としては、我慢して婿養子をやってきたんだから当然の権利、子供も作ったし土地家も継いでやった、だそうです。
    親に言いなりになる年齢ではないでしょう。
    二人の将来をまず考えてください。
    妻の姓を選べば家名は継げます。
    婿養子にしなければ相続は実子だけでできます。
    墓を見る約束をして親を安心させてあげて、別居でいいじゃないですか。
    親の面倒は実子全員で協力するよう今から話し合ったらどうですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    親の言いなりになるなら別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    2人の意志を最優先させて欲しいです。

    お母さんの反対を押し切って婿養子になると言ってるんでしょう?女性側の姓を名乗るだけでなく,養子縁組までするということですよね?
    にもかかわらず最初の数年の別居すら認めない親なら,わたしなら言うことは聞かない。
    もしトピ主さんが親の言いなりになるなら,彼とは別れてあげて欲しいです。

    がんばって意志を貫いて。がんばってね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]