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    ?わがまま?
    ひと
    30代前半共働き、子供なしです。結婚後、家のことをきちんとしたいと思って職場を変えました。私の収入はダウンしました(1,000万→700万)が、時間の余裕ができたため、夫に家事を手伝ってもらうことはありません。

    ちかごろ夫が食事のペースをあわせてくれなくなったようで、凹んでいます。結婚2年目、夫は毎日家で夕食を食べます。彼はすぐに食べ終わって新聞を読み始めたりするようになったため、自分が食べ終わってなくてもお茶の用意のために中座したりして、夕食が楽しくないです。

    食事のスピードはある程度相手にあわせるのもマナーと思っていましたが、結婚すると関係なくなっちゃうのでしょうか。とはいえ仕事で空腹&疲れているのだろうと思うと、文句を言うにも気が引けます。

    共働きなので凝った物は作れませんが、料理は得意で、必ず1汁3菜を用意しています。掃除にしろ洗濯にしろ、たまには労って欲しいなあとも思ってしまいます。
    皆さんはどこで折り合いをつけていますか?

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    話あうことです

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    雪掻き辛い
    あなたがしてほしいことは言葉で夫に伝えることが大事なことです。
    あなたの心の中で思っているだけでは改善されません。

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    うちもそんなもん

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    ありゃ☆
    似たような状況ですが、お茶いれませんよ。
    私が食べ終わるまで待っててもらいます。

    それで文句を言われたこともありませんが
    トピ主さんのご主人は、それじゃダメなの?
    もしそうだったら、もうちょっとペースを合わせてほしいと、はっきり言えばいいと思います。

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    自分の事は自分で

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    刻み海苔
    お茶にしろ、きっと今までやってあげてたんでしょうね。
    夫婦のあり方には色んなスタイルがあるとは思いますが、私は「え?だったらお茶なんて自分でついでもらえば?」って思ってしまいました。
    きっと、それが言えないのでしょうが。
    ちなみに、我が家は最初からお茶をついでおきます。
    私が、ずっとそうやってきたので「いただきます」をする時点でお茶がないといやなのです。
    私は専業主婦ですが、ごはんのおかわりは食べてる本人がします。「私はしたくない!」など決めてる訳じゃないですが、主人は「おかわりしよ~」と普通に自分でやってくれます。
    時間があれば、洗濯もしてくれます。自慢げに「洗濯終了です!」など言ってます。
    少しは、自分でやってもらってもいいのでは?

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    よく頑張っていますね。

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    ひろ
    共働きなのに、よく頑張っていらっしゃって
    いい奥様だと思います。

    うちの主人もデートの時は2時間かけて、
    フルコースからデザート、カクテルとそれは
    行き届いたエスコートでしたが、
    結婚したとたん、私が3時間くらいかけて作った食事を
    10分で済ませ、テレビの前にごろんです。

    思いやりがないわけじゃないと思いますよ。
    あなたのそばがいごごち良くなってきたんじゃないかな
    本来のご主人の姿が出てきたんだと思いますよ。

    確かに妻に気を回してくれることも大事かも
    しれませんが、自分のいいように過ごすことが
    出来る家庭って、何があっても帰っていく場所に
    なるそうですよ。

    そうさせられる妻って、たいしたものだと思いませんか?
    これからも、お料理頑張ってくださいね。

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    古風ですねぇ

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    パレット
    うちでも夕食時には夫のほうがずっと早く食べ終わりますが、テレビがついているので、私が食事を終えるまでに10分かかろうが15分かかろうが、席も立たず待っていますよ。どちらかが文句をいうとしたら、私が「もっとよく噛んで、ゆっくり食べなさい」と言います。彼は多忙ですが、私は専業主婦です。

    ご自分がまだ食事中なのなら、さっさと先に食べ終わっているご主人のお茶くらい本人に入れさせましょう。そして、少しは手伝って欲しいとか、いたわりが欲しいと思われるのなら、それは「声に出して」伝えてください。

    共働きなのですから、相手にある程度の協力や理解を求めるのは自然なことなのに、それに引け目を感じておられるのが不思議です。

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    旦那さんに言ってみる

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    さつき
    うちは収入は同じぐらい、労働時間は私の方が短いので、家事分担は私の方が多くて似た感じです。

    はっつきりいったほうがいいと思いますよ。本人気づいていないだけかもしれないし。

    食後のお茶はセルフサービスか自分が食べ終わってから入れる事にするというのは?

    それから二人で食事をしていて自分が先に食べ終わったからって新聞よむのは失礼だということもわかってもらった方がいいと思います。

    うちの夫は食べながら新聞読んだり、テレビに夢中になったりするので、作った人(=私)だと怒った事があります。

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    お茶だけは自分でということで

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    ホワイト
    とりあえずお茶だけは自分で入れてもらえばかなり解決しそうです。
    父は同じように誰よりも先に食べ初めて私が食べようとするころ終わりますが、お茶だけは自分で入れてねってある日言ったらずっとそうしてます。
    その方がお互いに簡単ですよ。

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    ほどほどに

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    だんな
    男です。
    話し合えばよいと思いますが、
    ほどほどで妥協したほうがよいと思います。

    私の妻のことですが、食事は「おいしい」だけでなく、どこがどうなのか言ってほしい。
    話しを聞いているだけではなく、そこから会話を発展させてほしい。
    等々。。
    一方的に要求して
    「私を愛しているならできるはず。」
    と言って、全く妥協しません。

    結果、仕方なしに妻に合わせていますが、家は私にとって、落ち着ける場所ではなくなりました。
    家は、食事と寝るための場所だと割り切っています。
    新聞やテレビは、職場で済ましています。

    お互い、自分に合わせてくれるのが居心地よいですが、ほどほどにしましょう。
    そうでないと、主人が家から離れていきますよ。

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    家も同じです。

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    わんわん
    家も共働きで私が時間をかけて作った食事を10分くらいで食べ終えます。
    結婚した当初はテレビをつけて食べていたので会話も少なく、おまけに先に食べ終わるとソファーにごろりでした。
    頭にきたので「こんなに食事作るのに時間がかかるのに、おいしいとも何とも言わず10分で食べ終えて、私が食べてるのにもうテレビ見て!!」と涙声で言ったらそれから絶対テレビも見ず、私が食べ終えるまで席もたたなくなりました。そして食器を洗うのは自分の仕事と決めたようで彼が洗ってくれます。
    もちろん収入は主人の方が2倍あります。
    けれど、そんなの関係ないと思います。共働きは共働き。せっかく作った食事に何のコメントもなく黙って食べ終えて、自分のお茶を入れてという事が寂しいと感じるなら旦那様に伝えるべきだと思います。彼だって気がついていないかもしれないですよ。

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    お茶セットを用意しておく

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    赤いマウス
    結婚10数年、子供なし、フルタイム勤務。
    うちの夫も思いやりに欠けてるかな~。
    気が向けば掃除でも洗濯でもやるけど、やらない時は本当に何もしない夫です。こっちは気が向いても向かなくてもやらなきゃいけないのに~。
    でも、食後のお茶は中座してまでは入れませんね。
    私が食べ終わるまで待ってますよ。自分ですればいいのにね~。
    小さなポットとお茶のセットを最初からテーブルに置いたらどうですか?
    これだと中座しなくても済むでしょ。
    手元にあれば、旦那さんが自分でいれることもあるかも知れませんよ~。
    うちも「労いの言葉」もないけど、たまには外食したり、友達と出掛けたりして、ストレス発散してます。

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    えらーい・・・・

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    7年目の恋人
    ヨメの鏡のような方ですね。。。
    私だったらダンナに向かって絶対言っちゃいますよ。

    「毎日頑張ってるから、いいこいいこして!!」って。

    頭ナデナデしてもらいます。
    バカっぽいですが、結構嬉しいです。
    なんて言うか、別にやるのはイヤじゃないけど認めて欲しい時に、特に効果がありますよ。

    あと、お茶くらいはご主人に頼んでもいいのではないかと。

    男性に仕事を頼むときは
    ・やり方を教えたらあとは一切干渉しない
    ・へたくそでも文句言わない
    ・感謝感激雨あられで過剰に褒め称えると気分よくやってくれるようになります。

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    こんにちは

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    しゃんしゃん
    思っている事を言葉にする事なんでもが「文句」になるとは思わないですよ。私なら夫に気持ちを伝えます。
    「一緒にゆっくり食べてほしいなぁ」とか、「こういう時間を大切にしたい」とか。それでは通じない旦那様ですか?
    通じないと分かっていての悩みなら、ご飯を食べる場所を変えます。旦那様が食事が終わって移動するその場所でご飯を食べます。我が家はこたつなので、ご飯を食べたらそのままゴロン。でも、寝るまで一緒に居られます。

    思っている事を伝えるって、夫婦って、そんなに遠慮しなきゃいけないのかなぁ?思いやりって忙しいと忘れてしまいがちですけど、言えば気付いてくれる旦那様なら改めていい関係が築いていけるのではないでしょうか?

    楽しい食事ができますように。そう願っています。

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    そうですよね!

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    キャンちゃん
    トピ主さんの心情お察しいたします。

    わたしも良かれと思って、いちいち文句を言ったり、恩着せがましいことを言ったり、何やかんや言いつけたりすることはしないで、自分の発想を変えたりしながら何年もやってきたのですが、それは決して良くないということに気づいてきました。

    でも、結局相手は他人。
    自分が普通こうするだろう、こう言うだろう、こう考えるだろう、ということが全く通じないことが多いもんなんです。

    自分の母が気がよくつく人だったので私には思いやりは普通だったんですよね。

    思いやりが欲しい、それがない相手には言うしかない。
    夫はじめ夫家族は、私からしたら全くの鈍感自己中心人間です。

    自分の考えを相手に伝えて、直して欲しいこと、して欲しいことはその都度話し合わなければいけないもののようです。

    遠慮しないで、嫌なことは嫌、やめて欲しいことはやめて、そういうネガティブなことでも言うことは大事なんだと思います。
    人のためばかり考えてはダメ、自分が気持ちよく生活できるためにどんどん意見することも必要です。

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    そういう旦那さんだった

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    通勤快足
    のでしょう、きっと。元々相手をあまり気にしないタイプ。それがトピ主さんが仕事を変えて気持ちがゆったりしたので、やっと発見したのかもでしれませんね。

    ただ、書き込みを読む範囲では、トピ主さんからのオーラが強いのかな、と感じました。「私は職を変えて年収を下げてまで家庭に貢献しているのにあなたは何もしてくれないの?」っていうオーラです。

    こうゆうのって、人によっては嫌悪感を持ってしまい、話をしなくなるかもしれませんね。

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    やさしいトピ主さんですね

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    一児の母
    気を遣いすぎ・旦那さまはトピ主さんに甘すぎといったところでしょうか。
    私は主人と一緒に食べられるのは週末のみですが、早めに食べ終わることはあります。でも早く食べ終わるおかげで、逆にお茶を入れてくれたり、食後のコーヒーを準備してくれたりと助かることが多いです。
    もちろん自分の皿は下げたり、機嫌の良いときは調理に使った鍋を洗ってくれたりします。

    勝手に自室に帰ったり、TVを見たり、新聞を広げたりはしません。食事が終わり、一通りの今日一日の報告?が終わるとトピ主さんの旦那さまみたく、自分のしたいことをしますよ。

    一度、その時間は共通の時間なので、一緒に居ましょうと提案してみてはいかがですか?昔はしてくれていたのですよね?もう一度できるはずですよね?

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