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    悩めるオヤジ
    ひと
    54歳会社員。妻は59歳フルタイムの兼業主婦です。
    年収は8:3くらいです。光熱費、生保、住宅ローン、通信費等の経費は全て私の
    給料から引き落としで、更に食費・雑費(洗剤や紙類)等として8万円渡して
    います。

    家事は洗濯、掃除は妻が全面的に平日・休日問わず行います。
    平日の食事の準備は、妻は自身の分のみ、私はご飯だけ用意してもらいます。
    朝食は無しです。今は私も職場が近いので弁当はお互い自分の分を作ります。
    休日の食事は朝昼は各々で作るか食べに行くかで、夜は私がほぼ準備しています。
    (趣味の延長線上に有るのですが、食材は私の小遣いから購入します)
    夕食の洗い物は妻がします。

    その他の雑用は出来る方がします。
    以前は(収入の差も意識し)家事は「女がするもんだ」と思っていましたが
    ある事がきっかけで、(5年ほど前より)休日の食事を全面的に準備するように
    なってから家事の負担が結構大きい事を認識しはじめましたし偉そうですが妻にも
    人生が有るんだとやっと気付き始めました。

    今の形は(本来描いていた)理想(休日朝から一汁三菜上げ膳据え膳、力仕事以外の家事は妻、
    料理上手の器量良し、自分を抑え夫につくす)とはかけ離れていますが実に古い考え方でした。
    理想通りしてくれる人もいるとは思いますが、それはこちらの勝手な思いで有り、自身の器量
    不足を認識し良い意味で既に諦めております。

    ただ、何となく妻の(家計への負担比率は抜きにして)家事に対する考え方が事務的になったのような
    気もします。(決して今までも蔑ろにはしておりません。記念日等は必ず何かを行ってました。)
    今は以前より大事にしていると思っておりますが・・・何か足りないのでしょうか?
    家事分担含め、今のままで良いのでしょうか?ご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:0703933902

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    よう頑張ってはります

    しおりをつける
    😉
    nyanya
    イケメンに最近はイクメンがもてはやされますが、トピ主さんは「家事メン」ですね。

    いや、家事は女のするものと、押し付ける男性が多いなか、ご立派です。


    でも、お弁当は各々の分を・・・とか、ちょっと割り切り過に思う私は、古いタイプなんですね。

    家事の労力は、お相手の「おいしい」の笑顔でチャラにしてしまいますから。

    トピ内ID:5279760072

    ...本文を表示

    積もり積もる

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    >休日朝から一汁三菜上げ膳据え膳、力仕事以外の家事は妻、料理上手の器量良し、自分を抑え夫につくす

    と思っていた間に、トピ主さんが言った言葉が積もり積もった結果、事務的にこなすことで心のバランスを保っていると思います。わたしはそうです。

    >妻にも人生が有るんだとやっと気付き始めました

    ケンカの時にも、言葉の端々で、奥さまを一人の人間として見ていないんだと感じさせてきたことでしょう。

    グサリグサリと刺さった言葉は一生忘れません。言った本人は忘れているのでしょうが。傷口から愛情が漏れだして空になるのも時間の問題です。

    そういう夫と暮らしているわたしは改善策など出せません。事務的に家事をこなし、絶対に同じ墓に入りたくない、夫と老後なんて楽しくもない、他の人となんて気力も失い、さっさとお迎えが来ることをひたすら願っています。トピ主さんご夫妻よりはずっと若いですが。

    きっとトピ主さんのように、夫も微塵も気がついていないでしょう。そして、自分は以前より大事にしていると自己満足に浸るのでしょう。

    もはや、それすらイライラもしません。どーでもいいんです。人生消化試合なので。

    トピ内ID:7284013191

    ...本文を表示

    ちょっと最後の方の…

    しおりをつける
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    わかめ
    最後の方のトピの文章が、ちょっと理解できませんでした。
    「家事に対する考え方が事務的になったような」とは、どういう意味でしょう?

    主さんが引き受けている家事に関して奥様に「感謝して欲しい」という意味でしょうか?
    もしそうだったら、感謝は強制するものではないので難しいと思います。
    (違う意味だったらすみません。)

    家事分担は、ご夫婦で協力して決めて下さい。
    ぶっちゃけ、奥様はもうすぐ還暦ですので、その年齢で収入が安定しているのは余程の努力をなさっていると思います。

    >今のままで良いのでしょうか?
    記念日ではなくても、日頃から今までの感謝は都度伝えると良いと思いますよ。
    照れくさいでしょうし、奥様も最初は「何か裏があるのか?」と勘繰ると思いますが、純粋な感謝をされて嫌な人はいないと思います。
    >今は以前より大事に思っておりますが…
    思っているだけではダメなんですよ。
    言葉は伝える為に存在します。

    トピ内ID:5402624593

    ...本文を表示

    兼業「主婦」?

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    収入の格差はあるにしても、フルタイムで働いてトピ主さんの扶養から外れているなら主婦ではないでしょう。
    単なる「共働き夫婦」って言うんじゃないでしょうか?
    未だにトピ主さんが奥様のことを「主婦(自分の付属物)」だと認識しているって事なのでは?

    夫婦の形は、もう本当に人それぞれで、他人が「これがいい、こうしたほうがいい」って言ってもあまり参考にはならないと思いますよ。
    ご夫婦お互いがどうしたいのか、どうすればいいのかを話し合わなければ解決しないと思います。

    奥様が本当は何がしたいのか? トピ主さんがそれを受け入れられるのか?
    トピ主さんがどうなりたいのか? 奥様がそれを容認できるのか?

    長く夫婦をやっていると互いに「わかってるだろう」とタカを括りがちですが、勝手な思い込みの微妙な差が長い時間で大きなズレになっている可能性も多分にあると思います。

    まずはお二人で話し合われてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2857665889

    ...本文を表示

    夫婦の分担

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
    以下は、私年寄りの古い考えで、共働きを否定するものではありません、

     当小町での、共働きの家事分担の話題を目にし、どのように考えて良いのかわからなくなります。そして、レスを読んでいると、夫婦はなにもかも公平分担の同居人のようにも思えます。
     収入は数字ですから簡単ですが、家事は質や量さらに思いまで加わり、公平化は不可能にも思えます。それを細かく細かく分担決めしようとすると、損得の意識も働き、質や思いもどこかへ行ってしまうかもしれません。

     昔なら、夫は生活費を稼ぎ、妻は家庭全般を担当する、とわかり易かったと思います。そしてその結果、工夫し質・量ともに多くを相手に提供する事が、お互いの幸せになりまた生きがいとなる、ポジティブな動機付けが働きやすいと思います。

     主題の件、気がつかないうちに、上記のネガティブな面が出ているかも知れません。もっと大きな単位での分担に変える。できれば、夫の収入で生活し、妻は家事全般を担当妻収入は妻の物。この事で、昔の良い所も取り入れられるのではないかと思います。

     今は共働き夫婦の新しい文化が出来る試行錯誤期で、難しいですね。

    トピ内ID:9595358701

    ...本文を表示

    結婚25年

    しおりをつける
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    匿雄
    55歳夫700万、53歳妻100万の夫婦です。

    私がやる家事と言えば、たまの風呂掃除、食器片付け(洗うのはたまに)、洗濯物
    取込(部屋干しのみ)、畳み、その他力仕事、たまに週末掃除。位かな。

    食事の準備は週末妻のパートが入った時に自分の分のみ。
    子供達は既に自分の世界を作って好きにしてます。

    主様とは年齢収入比が違うので一概に言えませんが、私の家事量は少ないですね。
    特に料理に関して私は一切手を出しません。弁当も作ってもらってます。
    給料なんて明細を見るだけで幾ら残ってるのか足りないのか全く関知してません。

    昭和の専業主婦家庭に近いですね。我が家はこれで上手いこと廻っています。
    ちなみに妻のパートは、週4日、4.5H/日です。

    主様は、奥様がフルタイムなのに300万しか稼いでいないから何となく自分(主様)の
    負担が多いと感じているのでしょうね。
    800万と300万の比率ですよね。

    先日体調不良で休んだのですが、妻の一日(パート無し)を見てやっぱ主婦の方が楽だなって思いました。

    トピ内ID:8414682567

    ...本文を表示

    結局家事が不満なのでは

    しおりをつける
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    hanako
    あなたがやるようになった分、妻は楽になったことへの不満ですよね、単にそれ。負担比率の問題なんですよやっぱり。

    女房としてはとても楽ですよねそれ。またもう少しやってもらうようにしてもらえば?

    トピ内ID:2948956332

    ...本文を表示

    よくない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    いつも思うのですが、なぜ夫婦で別々に行動してしまうのでしょう。

    単純に考えると、自分で稼いで自分で家事やって、弁当は自分の分しか作らない、休日の食事は朝昼は各々で作るか食べに行く。
    別々にするなら結婚している必要無いです。

    なぜ一緒に料理する、一緒に掃除する、一緒に食事するとならないのでしょう。

    これは夫、これは妻、ってやってたらそのうち自分1人のほうが気楽だな、夫(妻)いらないなとなりそう。

    確かに妻にも人生はあります。夫にもあります。
    でも、1人で生きる人生より2人で生きる人生を選んだのは本人です。

    トピ主夫婦は1人で生きている人同士が同居しているような印象。
    お互い自立した夫婦、とはちょっと違う。

    家事に対して事務的になったのは、家事が事務的にこなすだけのものだからでは?

    家事って誰かのために愛情を込めたり、自分のこだわりのために愛着を持ったりしなければただの雑用ですから。

    もちろん、そういう家庭環境を快適だと感じているならそれでいいんです。

    トピ主は悩んでいるようなので、トピ主夫婦の家事のやり方は良くないのだと思います。
    足りないのはコミュニケーションです。

    トピ内ID:7650455551

    ...本文を表示

    立派!

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    うちも同世代ですが、妻に全部やってもらっています。ほぼあなたの理想形に近いです。

    私も料理が出来なくはないですが、妻は私と好みが違うので、作らないでいいと言われています。子供達が自立してからは、食器も少ないので、食器洗いもしないでいいと言われています。

    違うのは、妻は専業主婦であるところでしょうか。

    私自身は料理や食器洗いはそれ程苦にはならないので、自分流でよければ、やるのは差し支えありません。

    掃除(自室)や洗濯は各自でやっています。

    トピ内ID:7820322464

    ...本文を表示

    ハッピーワイフ、ハッピーライフ

    しおりをつける
    🙂
    baru
    59歳男性です。
    「理想(休日朝から一汁三菜上げ膳据え膳、力仕事以外の家事は妻、料理上手の器量良し、自分を抑え夫につくす)」
    私は、トピ主の理想通りの生活をしています。
    「今のままで良いのでしょうか?ご意見頂ければ幸いです。」
    時すでに遅し。
    5歳年上なので、労わりましょう。
    「妻がハッピーなら人生もハッピー」と思いましょう。

    トピ内ID:0703236643

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