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    17年の確執

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    一徹
    話題
    (文章上、娘と書きます)

    娘が13歳の時から年頃の女の子にありがちな「父親拒絶」が始まりました
    普通の家庭よりも拒絶がひどく、無視・暴言・侮辱と父親としての尊厳を傷つけられましたが何とか関係改善に努めて参りました、しかし娘からの禁断の一言「あんたを親と思ったことないから」で最後の糸が切れました

    その後、娘の事は一切無関心、学校行事、私生活、お互い居ないものとして生活が始まりました

    その娘が今回結婚するということで相手の男性が挨拶に来ました
    事前に聞いてませんでしたが「私には一切関係ないのでご自由に」の一言で終了
    もちろん無関係な方の結婚式は参加しないので妻のみ出席、まああれだけのことをしておいてこの期に及んで「父親」としての出席は希望していないだろうと安心していたら「出席してほしい」と言われました

    冗談ではない!!

    「君が私を父親と思ってないように私も君を娘とは思っていない」「軽口のつもりだったのだろうが手遅れだ」「子供が産まれても母親にだけ会わせてやってくれ、私は他人の子供に興味はない」ということで完全な絶縁宣言をしました
    清々しい気分です

    トピ内ID:0114546113

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    今更仕方がないが

    しおりをつける
    🐧
    KM
    ある意味最後のチャンスだったんじゃなかったんですか?
    出席の条件に謝罪をを要求するとか。
    お互いもう少しだけ大人になれなかったんですかね。

    トピ内ID:4890833305

    ...本文を表示

    フフフ

    しおりをつける
    🙂
    織姫
    反抗期の言葉ですよね。

    この事他の誰かに話せます?

    かっこいい父親ですね。

    トピ内ID:9421417647

    ...本文を表示

    今の子は本当に自分のやっていることを何もわかってないからね。

    しおりをつける
    💍
    ブタ子
    今の若い子って人に無礼を働くのは当たり前で、自分に他人が気に食わんことをすると、「なんぞことのように」言う。
    それで、何かされた、自分が被害者のように立場が逆転。

    貴方様には同情はします。でも17年は長いとしても始まりが本当に子供でしたよね。
    娘さん今では反省はしているのでしょうか。

    娘さんは出席をしろという前に、「まず、謝るべきかと」思いますね。
    そいったことがちゃんと出来る人間に育ってない人間ならあなたの出席拒否もわからないこともない。

    仲を取り持つことをしないおかあさんはどんな方なんでしょうね。そこもおかしい気がします。

    父親を憎むことをして結婚の時には出席をしろというようなら、たいした悪い父親でもなかったように思いますし、娘が父親のことを父親と思ってないって失礼なことを堂々と言わせる母親の躾もどうかと思います。17年もあるのに、何にもお母さんは働きかけをしなかったのでしょうか。

    私が親なら、父親と思ってない人に出席を頼むのであれば、自分が父親に吐いた言葉をまず謝らせますね。

    それからですよね話は。

    トピ内ID:2703204937

    ...本文を表示

    許す

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    お気持ち、痛い程お察しします。しかし…
    とにかく今、娘さんと話しをする。

    それでもまた、娘さんが憎まれ口を叩いても許す、、憎しみは何も生み出さない。

    トピ内ID:1449069374

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😠
    なべ
    スッキリしないから投稿したんじゃないの?まあ自業自得だから貴方には同情しないけど奥さんが可哀想。板挟みだよね…奥さんの気持ちを考えた事ある?この投稿奥さんに見せられますか?

    トピ内ID:5228230053

    ...本文を表示

    本当に清々しているなら、トピなど立てない

    しおりをつける
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    箱ミカン
    迷いがあるのでしょう。誰かに肯定してもらいたくなったんですね。

    私も、父とは長い間反抗期で、迷惑も暴言もたくさん浴びせかけましたけど、父は変わりましたよ。癌になったとき。
    余命宣告をされて、医師より身辺整理を勧められて、私や同じく確執が深かった息子(私の兄)と和解しました。

    私も壮絶なケンカの果てに絶縁していましたけど、結婚式では感謝の手紙を読み、父と涙ながらに抱擁。その後、2年くらいして父は末期癌が見つかりました。
    父が余命宣告されて死ぬまでの数年間はキャリアを捨てて近居し、介護が必要となってからは下の世話もしました。父はプライドの高い人でしたから、他人に介護されるのは嫌がっていましたから、私と母で看取れてよかったと思います。


    今は清々なさっているかもしれません。
    これから老いる一方で奥様に先立たれる可能性も十分にある。奥様に先立たれ、ご自身も病床の時にも間違っても娘さんに縋ったりしないようにしてくださいね。



    その覚悟、本当にありますか?

    トピ内ID:6843756205

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    まか
    娘さんもホントに出てほしいわけもなく、単に自分の周囲と相手と相手親親族への見栄で父親役が欲しかっただけでしょう。祝い金など金は母親から引き出せますし。
    あなたの態度で構わないと思います。
    大人になったら謝る機会もあったろうに、娘はその気がなかったわけで、この仕打ちは当然。しかたないです。

    トピ内ID:1877060704

    ...本文を表示

    娘さんと同じステージに立つのは、なんか違いませんか?

    しおりをつける
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    アイアン
    何故トピを立てたんですか?

    清々しい気分をアピールしたかったのかな。
    ゆがんだ強がりにも見えますが。

    私、娘の父親です。
    以前、結婚した娘が幸せそうにしている姿を見て、嬉しくて誰かに言いたくて、
    トピを立てたことがあります。

    私の娘もトピ主さんのお宅と同様、成長期以降、私を無視することも多く、ま、
    今もドライに眺められてる自覚はあります。

    しかし、娘がどう思おうと、父親の私は娘が可愛いので、娘が幸せであれば、
    それでいい。

    娘と同じステージに立って、喧嘩しようとは思いません。

    貴方のトピを読むと、まるで娘さんと同じステージで17年間試合をしてきた子供
    のように思えます。

    父親なら、娘と同じステージに立つことはないんじゃないですか。
    もっと高いところから、娘さんを見てあげられませんか?

    17年間もの確執であれば、そう簡単には考え方を変えられないかもしれませんが、
    ご自分が人生のどんなステージに立っているのか、一度冷静にお考えになっても
    いいんじゃないでしょうか。

    ともかくも、娘さんのご結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:9102699548

    ...本文を表示

    介護と相続。

    しおりをつける
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    ウォークマン
    一人っ子であって、もし奥さまに先立たれたら、あなたの介護の担い手は存在しないこととなりますが、やむを得ません。
    またあなたに万一の事態が発生した場合、「娘さん」はあなたの財産に対する相続人となりますが、現行法制上あなたはそれを阻止できません。
    もちろんトピ主様は承知の上で行動されていらっしゃるはずですから、様々な対策をなさっておられるものと推察します。
    よもや「こんなはずでは…」という後悔など、あなたには無縁ですよね。

    トピ内ID:1080411650

    ...本文を表示

    なぜそうなったか理由が書かれていませんが、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年頃の女の子にありがちな「父親拒絶」は理由になりません。
    もっと思いあたるふしがないのですか?

    父親が大好きだった私にはあなたが頑固でお嬢さんのことが受け入れられなかったのではないかと思いますが。つまり、お嬢さんが原因ではなくあなたの問題。たかが13才の子に同等に接したあなたの包容力のなさが原因だったと思いますが。

    そして、最後まで包容力のなさで結婚式も欠席とは!!

    トピ内ID:2907072166

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