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    みさこ
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    結婚してまだ半年なのですが、夫が「ごめん」と「ありがとう」を言いません。
    喧嘩もさることながら、毎朝、洋服ダンスが開けっ放しなのを指摘しただけで(かなりソフトに)、「換気のためだ」とか「毎朝じゃないんだけど(怒)」とか言って、ナンクセをつけてきます。
    どう考えても夫が悪いのに、あーだこーだ言い訳をつけて逆ギレをしてきます。

    普段はとても仲良く楽しいごく普通の新婚さんなのですが…。
    私は、実は結婚は二回目なので、言葉には気をつけて接しているつもりです。
    また、「ありがとう」は言った方も言われた方も、悪い気分にはならないんだよ。って涙ながらに話したこともあるのに、まったく意識しているとも思えません。
    私も前の苦い思い出があるので、早く仲直りがしたくて許した振り(我慢)をしてしまって、ストレスが溜まる一方です。

    こんなんじゃいけないと思い、不満に思っていることをぶちまけてやろうかと思うのですが、ここはグッと我慢をするべきか、戦いを挑むべきか意見を聞かせてください。

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    わかります!

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    ありがとうとかごめんを言わない男いますね。
    うちの元旦那もそうでした。
    本当いらいらしますよね。

    駅に迎えに来てって言われて迎えに行っても
    遅い!とか遅れてなくても何も言わずに乗り込む。
    いただきますとか基本的な挨拶が出来ないんです。

    あ、ごめん。とか普通何かあったら言いますよね?
    それが言えないって親の教育が悪いんですよ。
    ガムとかあげてもありがとうを言わない。

    さりげなく普通出ますよね?
    一々ムカついて離婚しました。

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    甘えさせてあげる

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    りょう
    洋服ダンスの扉が開いているだけだったら、
    「もう、○○ったら開けっ放しだよ!」
    と扉を閉めつつ言っておく。
    それでも、ごちゃごちゃ言うようなら、黙って閉める。

    だって数秒の動作でしょう。
    喧嘩するほどのことでもないです。

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    ウチのも言わないなぁ

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    ねねこ
    結婚して3年くらい経ちますが、ごめん(すまん)はともかく何をしてあげてもありがとうは言葉でもらったことがないと今気づきました! うわあ、気づいたらムカついて…きませんねぇ なんでだろ。

    と、考えてみて。

    多分ウチの人はゴメンがない代わりに余計な言い訳はしないし、バツが悪そうな顔もしてくれるからムっともしないのです。ありがとうがない代わりに、なんか素直にお礼が言えなくてムズムズ恥ずかしそうにしてるのはかわいいし。

    なので多分、言葉がないことより、自分を正当化しようとする言い訳と、やってもらって当然と言う態度にムカついているのでは?

    というわけで、その態度がイヤ、と伝えてみては? 詫びも礼もできないなら、せめて態度は改めろ! です。もし本当に「自分は悪くない」「当然」と思って開き直るような男性だったら、こう言うのはせっかく新たな道を歩もうとされているのに申し訳ないんですが、今回もハズレだったと諦めるしかないのでは?

    百%ソリの合う伴侶と言うのは、そうは見つかりません。所詮、妥協なのです。

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    正論ではありますが・・・、

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    y
    時と場合に応じて適切に「ごめんなさい」や「ありがとう」を口にすることができることは良いことだと思いますよ。

    でも、そういうのが苦手っていう人もたくさんいます。 夫婦の間で、ご主人がそういうタイプだというなら、大目に見てあげられませんか?
    私の夫もそんな不器用なタイプでしたが、別に「ありがとう」と言ってくれなくても、喜んでくれている様子は伝わりますからそれで充分。 可愛いもんじゃありませんか。
    「ごめんなさい」なんて、ご主人に非を認めさせて、何の得がありますか? 例え夫に明らかな非があったとしても、本人に自覚している様子が見られたら、もうことばなんかいりません。 そこまでさせたら、夫のプライドを傷つけてしまうと思うので、わたしは望みません。

    身近にも、ご主人に日常の些細なことで、まるで小言のように細々と言ってる人がいますが、例えそれが正しいとしても見苦しいです。
    人間性などの致命的な欠陥でなければ、夫婦の間でそんなにギスギスしなくても・・・。

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    私たち夫婦と似てます~。

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    せばすちゃん
    結婚1年半で夫初婚、私再婚です。
    『結婚はお互いの努力と思いやり』が前回の失敗から得た教訓なので、寛容の精神を持ち親しき仲にも礼儀ありと思っています。

    夫も言えません。いただきます・ごちそうさま・おはよう・行ってきます等もです。
    私は挨拶は人間の基本だと思うので考えられないけれど、両親共働きの鍵っ子で育った夫は、そういうことを言う相手がいなかったんです。

    でも外ではできます。家の中でもそうすることを躾けてもらえなかったんです。だから私が元気よく『おはよう!』とか大げさに『ありがとう』を言って、夫がつられて言うように仕向けてます。

    ナンクセも多いですよ。トイレの電気を消し忘れたら
    『せばすちゃんも入ると思ってつけといてあげた』とか。素直に、消し忘れた!ごめん!って言えないのが不思議。逆ギレもします。

    トピ主さんと同じで普段は仲良し。でもストレスたまりますよね。不満をぶちまけても夫の性格的に逆効果なので、私は泣き落としです(笑)。それと子供を躾けるのと同じくらいの寛容の精神で躾けようと思ってます。男性はプライドの高い生き物なので、戦いを挑むと逆効果になる可能性ありませんか?

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    こういう人必ずいますが

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    粉雪
    「ごめん」「ありがとう」の言葉がないなどというのは、結婚する前に分からなかったのですか?
    何か指摘されると、言い訳がましく言うという点も、普段の行動の中で見え隠れしていたと思うんですが。
    また、性格もあると思うのですが、クローゼットの扉が多少開いていようが閉まっていようが「たったそれくらいで」と思う人もいるかと思います。
    仕方ないですね、きっともともとそういう人をあなたが選んだんですから。
    私なら、そんな人選びません。
    「ごめん」「ありがとう」という言葉が自然と出てこない人って、感謝の気持ちや思いやりに欠けてそうな気がします。

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    それぐらい許してあげられませんか?

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    双子パパ
    男は大なり小なりプライドを持っているってこと理解していますか?
    夫さんの中では「換気のためだ。」=「ごめん」の意味なんですよ。
    それを汲み取ってあげる事はできませんか?
    それと朝急いでいる時に洋服ダンスが開けっ放しになっていたぐらいの小さなことで毎朝難癖つけられてはキレますよ。(私にはあなたが難癖つけているように感じます。)
    洋服タンスの開けっ放しが嫌ならあなたが閉めてあげればいい。それだけのことじゃありませんか?

    「無くて七癖」
    人間誰しも小さい癖を含めて持っているはずです。
    それを受け入れて許す寛容さがあなたに足りないのです。

    戦いを挑んだ場合夫さんに勝ち目がありませんので、あなたは一時的に勝利と言う達成感で満たされるでしょう。ですが夫さんはそのことを一生忘れませんよ。(男は執念深いですから。)
    夫婦仲は「傷」→「ひび」→「亀裂」→「破壊」へとつながるでしょうね。

    洋服ダンスごときが発端で×2になるとあなたも辛いでしょう。

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    我慢というか

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    まり
    かの、イチロー選手も家では服を脱ぎっぱなし、
    婦人が拾ってまわると、何かの雑誌の対談で書いてありました。
    うちも、あけっぱなし、ぬぎっぱなし、散らかし放題。
    新婚の頃、友人に今から教育しないといけないよと
    言われて、頑張った時期もありましたが、無駄なエネルギーでした。

    今は、そういうものだと、すべて受け入れています。
    ですから、喧嘩はほとんどありません。
    優しく言おうと、当たり前の常識だとしても
    相手にしたら、非難、指示、いいがかりなんです。
    本来の姿の矯正は、歯よりむずかしいです。

    我慢というより、そんな彼をまるごと受け入れたほうが幸せになれますよ。
    開けっ放しなんかの他に良いところがたくさんあるから結婚されたんでしょう。

    育った環境が違うんです。元は他人なんですから
    常識や習慣が違うのはあたりまえなんですよ。
    自分に合わせようとしたら、くたびれるだけですよ。

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    喧嘩をするほどの事ではなくても

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    教育係
    子は親を見て育ちますよね。
    って事は、ご主人が「ありがとう」を言えない人なら、子供も同じように育つ可能性があるって言う事ですよね?

    私の主人も、最初「ありがとう」を言わない人でした。
    でも、私がちょっとした事でも、主人が何かしてくれたら「ありがとう」を言うようにしてるので、言われると気分いいでしょ?って話をして、それからちゃんと言ってくれるようになりました。

    「ありがとう」と「ごめんなさい」
    これは、魔法の言葉だと思います。

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    なぜ?

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    2004
    なぜ「ごめん」と「ありがとう」も言えないような人と結婚してしまったのでしょう?
    親の育て方が悪かったのですね。
    あなたが親代わりにおしえてあげるしかないのでは・・?
    放っておくとお子様もその様な方になるのではないでしょうか。

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    言わぬなら言わせてみよう!

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    アリア
    普段は仲良しで楽しく過ごせてもいるのだから、きっと可能なことだと思います。
    お茶を出す時は、『お茶が入りましたよ~』『おう!ありがとう!』。
    または、うやうやしく『お茶です、どうぞ』『うん、ありがとう』。
    タンスの扉の件も、謝らせるのではなく、『閉めといたよ』『あ、ありがとう』と持っていく。
    うちはこれに加え、玄関の靴があちこちなんですよ。
    『今日はお客が3人だね~』『あ、泥棒が入ったのかな?』なんて言ってますが。

    『ごめん』は男として言いたくない言葉のようですよ。最初は分かりませんでしたけどね。
    男気の強い男性は特にそうです。
    それっておかしい、と思うかもしれませんが、ある意味重要なんです。
    それは外敵からあなたの家庭を守る時に発揮します。
    謝り癖がついていると、いざトラブル!という時に情けないことになったりするんです。
    人当たりのいい人はいざという時に逃げ腰になったりします。
    ご主人は、知らない人に道を尋ねられますか?
    私は迷ったな、と思ったらすぐに聞くほうですが、男気の強い人は聞かないですね~。
    笑っちゃいますが、役割分担ということで、困った時はその男気で助けてもらっています。

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    うちの夫も言いませんでした。

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    もっち
    結婚6年目です。

    でもね、
    「小さなことにも感謝の気持ち。そのアリガトウが人間関係を潤滑にするし、気遣う気持ちが通じるもの。そうでしょう?あなたのお母様はちゃんとした方だから、絶対に躾けたと思うわよ。
    でも、それを言わないでいると「どんな育ちの人なのか?」と疑われるわよ。すなわち、お母様ってどんな人なの?と言われるのと同然なのよ」
    と言いました。(かなり柔らかく、義母の悪口にならないよう)

    すると、マザコン(気持ち悪い意味じゃなくて母親を大切に思う人なんです)な夫は、改心しました。

    ゴメンナサイについても同じです。

    今は3歳の子がいるので、夫のいる前で子供に言います。
    「悪いと思ったらゴメンナサイでしょ。言わなきゃ気持ちは通じないのよ。言うのは勇気が要るけれど、これは大人になっても大切なこと。素直に謝れる人間になりなさい」と。
    そして最後に
    「そうよね?パパ」と同意を求めます。(笑)

    大人も同じです。人として基本的なことは、うまく躾ければいいのですよ。
    喧嘩になるような勢いはやめましょう。
    優しく言い聞かせることは3歳児でも理解しますから。

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    一事が万事

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    ショコラ
    それぐらいーという人の意見もありますがトピ主さんは”こんな小さなことでも、、”と一例を挙げているだけではないのでしょうか?こんな些細なことなら”まっいいか”と流すとしても、こんなことにさえいい訳したり逆切れ(?)する大人が重大なことなら謝ることが出来るのでしょうか?

    いくら悪いと思っていても相手は自分ではないのですから言わないとわかりません。職場などでは気を使っても家族にはそんな一言も惜しいなんて甘えでは?”ごめんね””ありがとう!”大切な家族だからこそ一言が必要だと思います。トピ主さんはイライラするでしょうが、”あっうっかりしてた。ごめん”だよね(笑顔)”と子供に言うように教えてあげてはどうでしょう?

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    謝れない夫&譲れない妻

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    max
    謝らない人いますよねー。言い訳ばっかりする人も。「謝る=自分はダメなヤツ」という短絡的な感情が無意識に働いて自己弁護してしまうんでしょう。泣いて訴えても聞かないなんて・・・・。トピ主さんが再婚であるという事の意味をご主人は理解していませんね。治らないと思います。

    上手く付き合っていくには、黙って戸を閉めるしかないです。不満に思う事がトピ主さんにとってどうしても譲れない事ならば、一緒に生きていくのは辛いでしょう。ご主人は外でもそんな感じの人なんですか?だとしたら、あまり信頼されていないかもしれない。単なる内弁慶なら良いのですが。

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    まだ「半年」だからかも?

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    みるこ
    新婚早々だと「甘~い」イメージがありますが、実際は、生活習慣の違う者同士一緒に生活し始めて、「こここで自分が折れれば一生相手のペースになる、尻に敷かれる」と妙に身構えて、どうでもいいことに必死になって突っ張る傾向も一部にあるようです。(全部の夫婦がそうとは限らないが、その手の人もいる)

    ひょっとしたら貴女の夫もその手のタイプの人で、「今、ここで簡単に妻に折れたり謝ったりしたら」と妙に必死で肩肘張っているだけかもしれません。

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    私も

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    can
    新婚のころはイライラしてました。
    注意しても直してくれない。

    靴下は脱ぎっぱなしでリビングに転がっている…
    洗濯カゴの洋服は全て裏返し…

    「私はこの人が死ぬまでに何回洗濯物を裏返さなきゃならないんだろう」と思った時期もありました。
    これって小さいときの躾の問題なんですよね。

    話し合いしても無駄なら諦める方が賢いと思います。
    私は諦めてから夫の習慣が全く気にならなくなりました。
    いつか私のことで文句を言ってきたら
    「あなたの裏返した洗濯物を、毎日毎日表に返してるのは私なのよ!それぐらい何よ!」
    と逆ギレしてやろうと思ってます(笑
    まだ文句は言われてませんが…

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    アドバイスありがとうございました

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    みさこ
    みさこです。
    沢山のアドバイスありがとうございました。
    あれからちゃんと話をしました。

    彼は全くもって意識をしていなかったようです。「当たり前すぎる事」と言われました。(ここでも認めない!?)どうも、口に出すということが習慣にないようなのです。特に家の中ではそんないちいちいいじゃん、みたいな位にしか考えていなかったようです。

    彼の実家での様子を思い出すと、なんとなく理解ができました…。
    私の希望を伝えて気をつけるようにするよ。と言っていましたが・・・。

    でも、大きな心をもって接していこうと思いました。
    まだ、結婚して半年。。。勢力争いやけんかもしますよね!

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    男はそんなもん

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    おっとっと
    じゃないでしょうか?

    それぐらいの事でいちいち切れられたんでは。

    だんなさんもあなたにいいたくても我慢してる事あるんじゃないかな。

    人間他人のことはよく見えても、自分の事は見えにくいそうですよ。

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