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    次元
    恋愛
    私30代後半、妻30代半ば、結婚11年で子供が3人いる夫婦です。
    今年に入って妻から離婚を切り出されました。
    実家の援助もないし3人の子供は自分では育てられないのであくまで一人で出て行きたいと言うのです。

    些細なすれ違いと、本当にしんどかった時に助けてくれなかったことなどが原因で情熱がなくなった、燃え尽きた・・・と言われました。

    そんな状況の中私に隠れて昼夜問わず私の友人と二人で会っているのが分かりました。妻は「ただ相談しているだけで何もない」と言っていましたが、一線を越えてはいないにしろ恋愛感情になりつつあったのは間違いないと思ったので何とか会わないように言いました。
    この一件があってからは自分を正当化する妻の言い分が全て都合よく聞こえてしまいます。

    妻の気持ちが分からない自分がおかしいのでしょうか?
    私は悪い所は反省してどんなことがあっても夫婦で乗り越えて行きたいと心から願っています。
    女性の意見が聞きたいです。どうぞ宜しくお願いします。

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    女の恨みは恐ろしいものですよ。

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    千里眼
    >些細なすれ違いと、本当にしんどかった時に助けてくれなかったことなどが原因で情熱がなくなった、燃え尽きた・・・と言われました。


    これが奥さんの本音だったんでしょう。
    燃え尽きて別の男のもとに走ったのでしょう。

    あなたは奥さんの気持ちがわからないと言っていますが、あなたこそ奥さんの気持ちをわかってあげなかったツケがいまきたのです。

    女の恨みは恐ろしいものですよ。

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    第三者に相談する気持ちが分かりません

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    私の生きる道
    自分と夫の離婚、あるいは自分と恋人の別れ、
    私は決して第三者に相談しません。
    したとしても実妹にだけですね。
    夫の友人、恋人の友人という「第三者」には相談しないかなぁ・・・。
    トピずれごめんなさい。

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    真剣に話し合うべき

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    同年代
    奥様の言う、「本当に苦しい時」というのが、具体的にわかりませんが。根本的な原因はなんでしょうか?

    わが子を置いて一人で出て行く、あなたの友人と頻繁に会っている、ということから推測できるのは
    奥様は母、妻であるよりも女を優先しているように思います。多分、その友人と恋愛関係にあると考えるのが妥当かと。普通、どんなことがあっても子どもと離れることは母ならできないです。

    そういことを含め、奥様を許し受け入れることができるなら、お子さんのために夫婦で真剣に話し合い、やり直して欲しいと思います。
    その友人とも話し合うべきだと思います。そして二度と奥さんと会わないよう釘をさしましょう。
    奥様の不安、不満を聞いて、ご自分のことも反省して
    子どもの将来とご夫婦のことをふたりで考えてみてはどうですか?

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    とことん話を聞いてから

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    廃ゲーマ夫の妻は孤独
    今まで、話を聞いてあげてなかったんじゃないでしょうか?
    そして、今話しても、都合がいいように話してると思われ、聞く耳をもってないんじゃないでしょうか?

    女の人って、深い意味なくても愚痴りたくなるときってあるんですよ。そんな時、身近にいるのが夫。
    でも夫は仕事で疲れて帰ってきてるのに、家で問題ごとまで面倒みたくない。。。ってところから、浮気じゃないけど、会話が欲しくて、メル友や、てみじかな友人に走るワケですよ。あまり家庭の愚痴なんか身近な女友達にはいえないですしね。

    子供放置でってことは、「あなた、自分で子育てしてごらんなさいよ」って訴えもあるんじゃないでしょうか?
    実際夫一人で子育てしながら会社勤めできます?
    要するに最終警告って奴なんです。

    嫌な言葉言われても、ただ本気できちんと聞いてみてあげてください。自分はカウンセラーだと思って。そうすれば、何が本当にいいたいのか分かると思います

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    奥様弱いですね、

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    四十路
    夫が自分の気持ちをわかってくれないからといって、他の人に助けを求めるなんて。

    うちの夫は、自分の聞きたくない事には、だんまりか「仕方ない」の一言で切り捨てる人ですが、私は離婚を心に決めても、他の人に助けを求めようとは思いません。

    自分の気持ちをわかってくれる人が居てくれたら確かに嬉しいけど、その人がいつまでも話を聞いてくれるとは限りません。
    夫のようにいつかは耳にフタをするようになって、再び虚しい想いをするのはゴメンです。

    子供に嫌な想いをさせるのは気が咎めますが、子供が高校を卒業するのを待って、離婚を切り出そうと思ってます。

    それまでは、夫を上司と思ってすごします。

    実際、一緒に仕事をしてるので上司みたいなものだし、お客様の前で妙な雰囲気を出さない為にも、離婚を切り出すまでは普通に生活する積もりです。

    トピ主様。
    私は心にフタをした妻なので、どうしたら奥様の心が戻ってくるかわかりません。

    ただ、奥様が心にフタをされてない事を祈るばかりです。

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    私もわかりません。

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    かもめ
    私なら、子供達を置いてはいけないと思うので
    奥さんのの気持ちは分かりません。

    友人で、2人の子供を置いて離婚した人がいました。
    自己完結型の人で、彼女は離婚後資格を取って自立するため子育て出来ないからという理由でした。

    彼女は確かに資格を取りましたがすぐに他の男性と
    結婚して子供も生まれました。
    思い切りがいいというか、残された子達が
    かわいそうだなあと思ったものでした。

    とぴ主さんがやり直したいと思われているのなら
    少し時間を置いて様子をみたらどうですか?
    お子さんの年齢が分からないので、お父さんが
    3人の面倒が見れるかが分かりませんが
    奥さんが疲れているのなら、子供から実際にはなれて
    一人になった時気持ちが変わってくるかも
    しれません。

    女性は言い出したら聞かないとこがあります。
    奥さんの本心がもし、恋なら難しいと思います。
    でも、その場合も可能なら少し待ってあげると
    状況が変わることはあると思います。

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    奥様の気持ちを理解しようとされてますか?

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    もうすぐ2人目出産
    30代妻です。

    ご自分の悪いところを反省し、夫婦で乗り越えていきたい、とおっしゃるならば、まずは奥様の言い分が正当化で都合よく聞こえてしまう、ところを改めないと修復のスタート地点に立てないかと思います。

    離婚の原因がすれ違い、つらいときに手助けをしてもらえなかった、ことにあるということは、トピ主さんが奥様の苦労、不安、悩みを今まで聞いてこなく、相談に乗ってこなかったからではないのでしょうか。

    本来なら身近な相談相手がトピ主さんであるはずなのに、ご友人になってしまっているということは、残念ながら自業自得です。それをやめさせるよう働きかける前に、トピ主さんが奥様にとっての最大の理解者にならないことには本末転倒ですよ。

    奥様が3人のお子さんを1人で育てられない、とおっしゃるからにはトピ主さんは育児についての分担が少なかったと拝察します。育児ってとても大変です。手助けはもちろん、精神的な支えも必要です。妻にとって夫は全ての意味でとても大切な存在なんです。
    奥様の気持ちをもっと理解して差し上げ、奥様の側に立って手を差し伸べ、大切にされてください。

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    親としての自覚

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    ひいらぎ
    奥さまは「恋愛」をしているために、まわりが見えなくなっているのだと思います。
    お子さんを置いていきたいというのは、今まさに恋の熱に浮かされている最中でしょう。
    あまりに勝手ですね。

    夫婦だけの問題でしたら、別居も離婚も自由ですが、子供達を置いていくことを、どう説明するのでしょう。そのことを奥さまに聞いてみましたか。

    子供を犠牲にする「正当な」理由があるのでしょうか。好きな人と暮らすために自分達を捨てたという傷を与えることを、なんとも思わないのでしょうか。

    夫婦としてよりも、親としての自覚を、時間をかけて話し合ってみてはいかがでしょうか。次元さんが離婚したくない理由も、子供達のためではないかと想像するのですが、冷静に話し合って、それでも一時の感情を抑えることができないのなら、ちゃんと弁護士を立てて、それなりの責任をとってもらう上で離婚するしかないでしょう。

    とても残念で虚しいことですが、結婚とはそういうものでもあるのですね。

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    子供の幸せ

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    涙目
    奥様は、母としてより、女性として生きていく事を選んだんですね。
    実家の援助云々より、子供がいては新しい男性とうまくいかないから子供を置いて出て行くなどというむごい事が言えるのでしょう。
    そんな人に何言っても聞く耳持たないでしょうね。

    トビ主さん、大変だと思いますが、ご自分でお子さん達を育て上げる覚悟をして下さい。まだ小さい子たちなら、ホント、しんどいと思いますが・・。路頭に迷わせる事だけはしないで。きっと助けてくれる人、いるはずだから。

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    意見

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    ヘルマン
    さっさと多額の慰謝料ぶんどって別れましょう。三人分の養育費も、絶対キッチリ払わせましょう。甘やかしてはいけません。

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    出来たら離婚のほうがいいです。

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    淡々
    夫に不満な妻は沢山います。
    でも、その相談相手に「夫の友人」を選ぶなんてことには普通、真面目な女性なら絶対になりません。

    3人の子と夫を置いて家を出てしまおうというわけですね。できたら誰か次の男性を掴まえて。

    残念ながら次元さんの奥様は女性として母としてあまり真面目な人ではなさそう。子への愛情も薄い。

    男性とうまく行かなくなり貴方の元に戻ってきても、下手をすると今度は「母だから子供を絶対に離さない」なんて主張しながら離婚条件を有利にするために子を使い出しかねないです。

    普通女性は必死になって子供を連れて行こうとするものなのですよ。よほど男性側に子を置いたほが良いなと思う条件が整っていない限りは。

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    これだけじゃあ分からない

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    ジビエ
    トピ主さんに治らない非があるのか、単に他に好きな男ができたのか、この内容だけではよく分かりません。トピ主さんは、どうも原因は後者にしておきたいようですけど。
    色々なことの積み重ねがあったにせよ、そのひとつひとつの具体例はどんなことですか?それが分からないと、奥様の気持ちも想像できないです。

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    なんだかな~

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    おによめ
    今まで夫婦間がどうだったのか知らないけどの奥様も甘えてますね。
    離婚もしていないうちから他の男の人に会うなんてもってのほか、例え本当に恋愛感情がなかったとしてもこういう行動は誤解を招きます。

    夫婦のどちらか一方が話し合いを拒否するとか以外の場合、夫婦のことは夫婦で話し合えばいいんです。
    アドバイスがもらえることもあるけど他人に聞いたって本人のことがわかるわけないんですから。

    本当にしんどかったのならその時旦那様にたくさんたくさん訴えるべきです。
    奥様も奥様なりに色々あったのでしょうがやり方が卑怯です。

    ご夫婦でたくさん話し合われてください。
    トピ主様もしっかりして下さい。

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    奥様の何を理解していますか?

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    ぺんぺん草
    奥様がほんとにしんどくて助けてもらいたかった時も
    まったく奥様の気持ちに気付かず
    そして現在も奥様の気持ちが理解できないのですよね?

    それがすべてを物語っていると思います。
    片側からだけの申告なのでなんとも言えませんが
    あなたに奥様の気持ちを理解しよう,思いやろうという
    優しさというか努力が全く見受けられないように
    奥様は何年も感じているのではないでしょうか?

    トピ主さんが今奥様に感じていらっしゃる気持ちを
    奥様はもう何年も感じていてサインを出していたと
    思うのです。それにはまったく気付きませんでしたか?
    思い当たるフシもないですか?
    だとしたら、トピ主さんがこれから改めますと言っても
    にわかには信じがたいと私なら思います。

    どういう点を改めればよいか奥様に聞いてみて
    それを真剣に克服するようにするしかないのでは?

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    その友人に貴方も相談してみては?

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    ずんずん
    要は3人の子を夫の下に残して離婚、自分だけ家を出て行きたいということ?
    仮に貴方が養育費を払うと言っても育児にも疲れたからということ?あるいは、貴方が「養育費など払わないぞ、やっていけるのか?」と脅したから売り言葉に買い言葉でそういう発言になった?
    夫に愛想が尽き離婚したくなったというのはわかるが、子どもに対する責任まで放棄するのは?よほど精神的に参っているのか?

    貴方は「僕の友達といい仲になって、彼と2人で暮らしたい、子どもは邪魔だから僕に押付けようとする身勝手な妻」という解釈なのかもしれないが本当のところはどうなのか?

    貴方のその友人に貴方も相談してみては?「俺の妻とどうなっているのだ?!」と問い詰めるのでなく「自分では気付かなかった点があるのかもしれない。妻は君に相談していたようだし、何が不満か知っているだろうから助言してくれ。男の目から見た客観的意見も言って欲しい」と穏やかに素直に助けを求めれば?

    その時の友人の話す内容で、貴方も事情や事実関係がはっきりわかり気持ちが整理できるかも。友人と話した結果、目から鱗で自分の反省すべき点が見えてくるかもしれません。

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    過去のこと

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    ひよ
    過去のしんどかったことや大変だった時の愚痴など、その都度、奥様がきちんと訴えてきたのでしょうか?

    夫婦はやはり言葉でコミュニケーションをとらないと理解しあえません。もしそれがなかったのなら、不満を訴えなかった奥様にも責任があるのではないでしょうか?

    今の奥様は、出て行くところ(受け入れてくれる先)があるから、子供を置いていきたいと言っているのだと思います。まずはお相手の男性と相談して、奥様と会わないように言って下さい。もしお相手の男性も話がわからないようなら慰謝料を請求する覚悟もあると伝えてください。

    不満があるからと配偶者に何でもしていいわけではありません。自分が出て行きたいからと、子供を置いていっていい理由もありません。

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    その時が大事。

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    再婚妻
    夫側は、結婚して安心しているのでしょうけど、この御時世、妻達は次なるチャンスがある世の中ですからねえ・・・。 私も離婚しました。(ただし子連れ)何年も前のことになりますが、上の子の妊娠時あたりの彼の態度がずっと引っかかっていました。 何年も、いつか離婚してやる。 と思っていました。 その上、日本の旦那さんって「釣った魚に餌はやらない」人が多いじゃないですか? そんな時、優しい今の夫に遭ったのです。元夫は激怒しましたが、私を妻としていたわってない奴に何を言われても・・・。 と、決断! 女はいつまでも女です。
    もう少し紳士的に扱わないと、後の祭りですよ。 奥様は予想通り、その方と一緒になりたいのだと思います。  話し合うとしたら、あなたは決して激怒してはいけない! しばし夢を見せてあげて、暖かく「いつでも待ってるよ。」と、器の大きいところを見せてあげてください!
    障害が無ければ、ケンカでもしたら帰ってくると思いますが・・・。(再婚はとてもエネルギーが必要ですから!) うまくいくことをお祈りします。

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    細かいストレスがたまりにたまったのかな?

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    有機トマト
    お仕事忙しすぎて、夫婦の会話がなかったりしましたか?(例えば近所づきあいのささいな話や子育てのこととか奥様が話そうとしてる時や)いろんなことに耳をかたむけてましたか?黙っていても気持ちがわかるはずもないから、反省してるトピ主さんの気持ちを奥様につたえましょうよ。

    奥様の「本当にしんどかったとき」というのがなにかわかりませんが、子供をおいて出て行くというのが、私にも理解できません。私なら、子供だけは連れて行くから養育費を払ってと言うと思います。奥様がいなくなって、家事や子育てがどんなに大変か経験してみるといいんだわ!という脅しならその後のトピさんしだいで復縁も出来そうですが、もしもトピさんの友人と恋愛感情になってて、子供をおいて出て行きたいでは深刻度も違うと思います。

    離婚を切れだされるまでにサインがあったはずです。
    今まで気づかなかったのだから、やはり話し合いしてみましょうよ。あせらずに丁寧に奥様の言い分を聞いてみては!?

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    女性じゃなく

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    ぽこ
    人間としてそういう人なのでは?
    だって相談と言って、夫の友人と会いますか?

    私の常識ではおかしいです。
    私だって奥さんの気持ちが分かりません。
    もしかして刺激(恋)が欲しかったのかな?
    その裏にはトピ主さんへの不満や失いつつある女の部分を思い出したとか。

    3人の責任ある母親としてはチャンチャラおかしいですけど、女でいたいと思う人は多いみたいです。
    そのためには子供は邪魔とか。
    単に夫へ責任転嫁する人もいるし・・・。
    逆にトピ主さんが3人も子供がいて大変な奥さんの愚痴の一つも聞いてあげなかったからこうなったと言うのもあるだろうし。

    >この一件があってからは自分を正当化する妻の言い分が全て都合よく聞こえてしまいます

    とありますが、これから信頼関係をまた築くことはできますか?
    そうならもう一度話し合うしかないと思います。
    なんてったって3人の親なんですから。

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    分からない・・・

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    るん
    女性ですが、私にも奥様の気持ちが分かりません。
    子供まで置いていこうなんて…
    私は「今まで我慢してた」なんて急に不満を爆発して「だから離婚よ」というのが理解できません。
    どうして、そうなる前に言ってくれないの?って思ってしまいます。

    私は主人に結婚前、「不満や文句があったらその都度言って欲しい。溜めに溜めて、いきなり別れたいなんて言うのは卑怯だと思うから、絶対にしないでね」って言いました。(主人は付き合っている頃から、不満を溜め込む性格だったので)
    もちろん性格なんだと思うのですが、本当に夫婦で上手くやっていこうと思ったら、そこまで行く前に話し合おうという姿勢が欲しいですよね。

    私には奥様がズルイとしか思えません。
    子供を置いて離婚して、きっと奥様は後悔するんじゃないかな?
    慎重に、話し合うべきですよ。
    何だかんだ理由をつけて、単に他の男と遊びたいだけのようにも感じられました。
    トピ主さん、頑張ってくださいね!

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    たぶん・・1

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    さくらんぼ
    仕事優先で普段奥様の事や、子供たちの事に関心を示してこなかったのでしょうね。

    「男は仕事して稼いで、お前たちを食わせてるんだから、家の事ぐらいはやってくれ。」
    こんな思いはなかったですか?


    奥様の育児に関する些細なグチを聞くとか、家族の時間を持つとか。そんな努力を怠ったんじゃないですか?


    きっとこれらの事がきっかけですね。

    そして、違う男に相談しているうちに、向こうの男性が色々グチを聞いてくれる。
    そうなると、旦那より魅力的に思えるもんです。

    私の主人がそのパターンで離婚していますので・・・。


    最初主人をかわいそうと思い、接してきましたが、そういう主人が見え、真の離婚の原因がわかったような気がしました。

    だから、私は主人に現実をつきつけ、話し合い。
    「あなたは男ができた前嫁が悪いと思っているみたいだけど、家庭や私、子供を顧みないから他の男の所に行ったんだよ!」と、言いました。

    最近やっと自分の行動を反省した主人は、家の中でも色々協力的ですよ。

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    たぶん・・2

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    さくらんぼ
    そして、恋愛をしている奥様に、魅力ない旦那の子供なんて邪魔なだけです。

    調停でもすれば、きっと奥様が悪いという事になり、解決金の支払いや、養育費も取れるでしょう。
    しかし、夫婦としてやり直したいならば、もっと奥様との時間を作り、家族との時間を作る事をお勧めします。

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    恐らくもう無理でしょう

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    エアプランツ
    私はあなたの奥様と同年代の30代半ばで子供が2人いる主婦です。
    子供を置いて自分だけ出て行くというところが全く共感できません。

    誰も、夫婦であろうと親子であろうと、相手の気持ちをすべて理解することは不可能だと思います。でもあなたの場合、理解しようと言っているのは字面だけに見えます。本当に辛いときに助けてもらえなかったというのは、「反省」でどうにかなるものではありません。心が離れたら、自分の努力でどうにかなるものではないと思います。そんなとき、夫婦として壊れかけても、子を通じ子の父として、子の母として、繋がっていき、そのうちまた夫婦として気持ちが復活することはあると思います。
    でも奥様は、その子すら置いてでもでて行きたいとおっしゃる。これは修復不可能だと思った方がいいのではないでしょうか。このケースは異性の友人に相談して解決する内容ではありません。

    ご自分のことだけでなく、まさに母親に捨て置かれようとしているお子さんたちのことを第一に考えてください。結婚年数からいって、家族のありようが判ってしまう年齢のお子さんもいることでしょう。胸が痛みます。

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    子供は?

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    月見草
    奥さんがどんな気持ちで、家を出て行こうとしているのか、よくわかりませんが、好きな人の所に行こうとしているのかも知れませんね。
    そこまで追い詰められていたのに、気が付かずにいた
    旦那さんに責任もありますし、だからと言って他の男性に頼る奥さんの気も知れません。
    大人の犠牲になるのは、いつも子供なんですよね。
    育てられないから置いていく・・・?
    犬や猫じゃないんですよ。
    旦那さん一人で育てられますか・・・?
    離婚を決意した女の人は、行動にでるの早いですよ。
    お子さん不安定になりますよ。ちゃんとケアできますか?しっかりして下さい。

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    ご自分の気持ちは?

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    かずのこ
    >どんなことがあっても夫婦で乗り越えて行きたい
    あの、これって本心でしょうか?
    多分奥様がずっと望んでいらした事に11年間答えられなかった、なのに今更「自分を正当化する妻」を相手に出来ますか?
    奥様への愛情なんて全然無し、ただお子様達を置いていくと言われて焦っているだけ、に見えちゃいました。
    ご自分でお子様達を育ててみてはいかがでしょう。奥様が養育費を払えば逆の立場(自分達を省みない、お金はくれる)になることが出来、今の奥様の気持ちがわかるかも?

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    真意は見えてこないです。解釈次第だと思います。

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    遅すぎた。
    子供をおいて一人で出る+トピ主さんの友人と親密
    奥様は離婚後にその男と一緒になろうと考えているように見えますね。

    奥様の言い分は女の私から見てもよくわかりません。
    ●奥様にとって本当に辛かった事なのか
    ●最初は本気で離婚を考えるほどではなかったが、
    例の友人に相談したのがきっかけで、大きな理由とし
    て膨れ上がってしまった(自ら大きくした)のか。
    どちらも考えられるなと思いました。

    仮に後者だとしても、今となっては奥様にとっては
    事実になってしまっていると思います。

    もしかしたら、例の友人の存在がなければ離婚という
    選択は無かったorまだ先の話だったかもしれないな、
    というだけで、結局のところトピ主さんとの生活に
    不満があった事には変わり無く、奥様の気持ちを考えるには遅すぎたのではないでしょうか。

    今はとにかく奥様と「今後について」話合うことと、
    一度その友人とも話をしてみてはどうでしょうか。

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    トピ主です

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    次元
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    改めて考えると今までは妻の求める夫になりきれていなかった気がします。
    もちろん今まで人並みの努力はして来たんですが、妻の精神的支えになっていた気がしていただけなのかも知れません。
    本当に夫失格ですね。はっきりとモノを言わない性格の妻の気持ちを汲み取り切れませんでした。

    自分は変われます。いや、変わります。
    ただ妻に夫婦を続けて行く気、二人で頑張る気がなかったら、子供のことを考えると死ぬ程辛いんですが決断しないといけないんだと自分に言い聞かせています。今の状況は辛すぎます。
    もちろん最後まで修復の道を探したいと思いますが、
    結果がどうなろうとも後悔しないようにしたいと思います。
    女性側、妻側のご意見を頂けて本当に感謝しています。色々なお言葉が身に沁みました。

    トピ内ID:

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    3人で話し合ったら?

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    ぴっぴ
    奥さんがトビさんのお友達と昼夜問わず会ってるということ自体から夫婦の気持ちのすれちがいという問題だけでなくなってると思います。会うなといえばますますストップきかないでしょうからお友達に連絡とって3人あるいは信頼できる共通の友人に立ち会ってもらって話し合ったほうがいいです。

    トピ内ID:

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    私も理解できません。

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    riru
    私も私の生きる道さんと同様、夫婦の問題を何故第三者(特に異性)に相談するのか理解できません。本来なら奥様は喧嘩してでもトピ主さんと話し合うべきだったと思います。いくら男性であっても、そのお友達とトピ主さんは別人なんですから、どんなに相談しても夫婦間の問題が解決するわけないです。

    >些細なすれ違いと、本当にしんどかった時に助けてくれなかったことなどが原因で情熱がなくなった

    夫婦は所詮他人。お互い超能力者でもあるまいし、はっきりと言葉と態度でトピ主さんに助けを求めたのか疑問を感じます。

    >私に隠れて昼夜問わず私の友人と二人で会っている

    奥様はそのお友達と会う労力があるのなら、何故その労力をトピ主さんと話し合うために使わなかったんでしょうね?私には例えトピ主さんがきちんと奥様を見ていなかったにしろ、奥様が他の男性に走るのは別問題だと思います。
    多分、奥様は今は自分の気持ちを正当化することでいっぱいなんでしょう。仕方ないので彼女の希望通り、一人で出て行かせてみてはどうでしょうか?でもしっかり養育費のようなものは請求しましょう。彼女は母親業を放棄したのですから。

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    そういう女性がいるということ。

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    まめこ
    旦那様であるトピ主さんに反省を促す意見もありますが、私はあくまで奥様に非があると思います。「実家から援助がない」とか、「話を聞いてもらえなかったことがある」とか、そんなことはどこの家庭でもありますよ。でも、母親よりも女としての道を歩みたくなった。子育てなんか放棄したい、それでも構わない、そういう考え方しか、今はできなくなっているのでしょう。「あの子たちにはお前が必要だから。俺ももっと協力するから一緒に頑張ろう」と説得し続けるしかないですが、それでもダメなら、お辛いでしょうが、諦めて、別々の道を歩みましょう。ただ、母親に見捨てられた子供たちは、決してお母さんを許すことはないでしょう。後で奥様がいくら後悔しても、それだけはどうすることもできません。それについてはよく覚悟されるように、言われたらいかがですか。

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