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    年の差結婚はやっぱり無理ですか?

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    nao
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    私は現在23歳。彼は最近43歳になりました。付き合ってそろそろ1年であと1年くらい何事もなく付き合えたら結婚したいと思っています。しかし当然のことながら私の両親は猛反対で、母には「そろそろ別れるか、家族と縁を切ってでも一緒にいる覚悟か、決めなさい」と言われ、結婚となれば私は両親とは絶縁されるでしょう。私は両親とも仲が良く大好きなので縁を切られることはとても辛いです。

    また結婚ともなれば好きなだけではやっていけないことも重々わかっています。これだけ歳が離れていれば、子どもは大学まで出してあげられるのか、お互いの老後のこと、私の両親の老後、経済的なこと現実として考えなければならない問題がたくさんあり、愛だけでは生活はできないと思っています。

    しかし彼のことは無条件で大好きだし、一緒にいてとても気持ちが楽です。ずっと一緒にいたい、生活をともにしたいと思います。しかしこんな気持ちは長くいれば大抵は湧くものなのでしょうか・・・。彼も自分の両親も大切というのは欲張りなのでしょうか?正直疲れてきて別れようかなと考えるときもあります。しかし失ってから大切だったと気づくのは嫌なので毎日とても悩んでいます・・・。

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    まさにお母さんに試されている

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    ありあ
    艱難辛苦を乗り越えて彼とやっていきたいと思えるほど彼を大切に思っているのかどうか、をね。
    お母さんの言葉は縁切り宣言というよりは、まさに覚悟があるか否かのテストなんだと思いますよ。

    私はトピ主さんの発言を読んでいて、「ここで親の反対を押し切って結婚してしまうと、結婚費用を援助して欲しい時とか子供が出来て手を借りたい時とか家を買う頭金を融通して欲しい時とか離婚して実家に戻りたくなった時とか、親に頼れなくなってしまうかもしれない」という不安や甘えをお持ちなんじゃないかと感じました。

    もしそういう思いがあって結婚に踏み切れないのなら、お母さんの仰るとおり別れた方がいいと思います。
    ましてご自分でも
    >正直疲れてきて別れようかなと考えるときもあります
    というのなら尚更。

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    歳の差結婚,無理じゃありません

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    ナツ
    私の夫は17歳上ですが(2人とも初婚),誰からも一切反対はされませんでした.私たちが驚くほどのとんとん拍子で結婚話が進み,二人の仲は勿論,両家との関係もうまく行っています.

    まず,トピ主さんのご両親が反対されている理由が「歳の差」だけであるなら,時間をかけ,彼にも協力してもらって説得し倒すしかないように思います.「愛だけで結婚は成り立たない」とも仰っていますが,勿論その通りで,でもそれは歳が離れていようと近かろうと,同じことだと私は考えています.極論,どんなに若くても「明日死ぬ可能性」はあるのです.

    トピ主さんと彼が,お互い本当に結婚したいと願っているなら,ご両親との絶縁もない方向で時間をかけて,後悔のないような結論を導き出してください.
    何もできませんが,心より応援しています!

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    家に来てもらう

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    結局男性の熱意
    まず最初に、、
    結婚したいのは彼もですか?それともトピ主さんだけ?
    普通は、どちらか一方の親が反対していたらキチンと反対された側が、挨拶に来ませんか?

    年の差で反対されるのは当然ですから、人柄とトピ主さんに対しての真剣な結婚の意志を、誠心誠意、トピ主さんのご両親に説明するのがスジでしょう。
    それとも、、勝手に自分の親はトピ主さんが説得すべしなんて、涼しい顔しているんだろうか?

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    無理じゃない!!

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    にゃんこ
    こんにちは。
    私はトピさんと同い年で彼は10歳年上です。
    私の親も、初めは年の差で反対していましたが、彼がうちの両親にあって、色々話していくうちに、彼の人柄を気に入ってくれて、年末は温泉へ行くほどになりました。
    私の彼は30代なのでまだ子供のことはさほど問題ありませんが、トピさん考えちゃいますよね・・・・。
    なんか助言できないのですが、トピさんも彼のこと愛してらっしゃるということ伝わりました。
    私も考えます。年の差があると老後のこと、考えますよね・・・。
    私も親によく言われます。でも私は結婚する予定なので
    いざとなれば頑張れる気がします。
    こんなに一緒にいたいって思える人に出会ったのに、
    離れるの辛いですもんね。
    世の中には年の差カップル沢山いますよ!!
    きっと皆さん山を乗り越えてらっしゃると思います。
    トピさん、頑張ってくださいね。応援しています。

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    アドバイスは出来ませんが…

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    みみ
    お疲れのようですね。
    何のアドバイスもできないのですが、少しでも励ませればと思い、出てきました。

    例えば、今年か来年中にでも結婚し、すぐに子どもができたとしても、成人する頃にはご主人は65歳くらい。
    60歳で定年だとしたら、naoさん一人の収入で生活費と学費を賄わなくてはなりませんね(奨学金も選択肢ですが、最初から当てにするのは危険かなと思います)。
    介護の心配もありますね。
    彼自身、naoさんのご両親、いるなら彼の両親。

    現実を考えると、ネガティブな要素ばかり出てきてしまうのですが、好きな人と結婚したいですよね…。

    私は夫と同年齢なので、何か言えた立場ではありませんが、どうぞ迷って幸せな道をお選び下さいね。

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    人によるのでは?

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    なお
    お母さんが反対されている理由は年齢だけですか?
    彼の経済状態・健康状態はどうですか?
    そして彼の人柄は?

    私は26歳の時に18歳年上の彼と結婚しました。
    両親からの反対もさしてありませんでした。
    理由は彼の人柄がものすごくよかったから・・・ではないかと思います。
    娘が幸せになれると思ったんでしょうね。
    トピ主さんの彼はいかがですか?

    胸を張って「こんなにステキな人です!」って紹介できる人であれば、時間かかるかもしれませんが、ご両親もわかってくださると思います。

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    頑張って

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    ぶろまま
    歳の差は問題ないと思いますよ!
    私も年齢差17歳で結婚しました。
    親にはやっぱり反対されました。親の言うことにも一理はあるので冷静に話し合い説得しました。親から見合い写真を何枚か渡され「今なら間に合う」って言われたこともありましたよ(笑)今となっては笑い話です。
    結婚後は何かあって愚痴っても「あ~あの時無理やり止めさせなくてよかった。やめさせて今の生活に不幸(不満)があれば全部親のせいになるとこだった~(笑)」ってよく言われてます。でもその通りかも。その状況なら親を恨みながら即離婚ですね(笑)
    私には押し切った手前意地もあるし、押し切ったからには甘えない覚悟がいるし、むやみに頼らない覚悟がいる。知らない間にそれをさせられてたたみたいです。それが確信犯なら親のほうが一枚も二枚も上手。私の完敗です。だからそれ(反対されて押し切ること)が無ければ些細なケンカやトラブルで実家に逃げ込んで離婚っていう可能性もあったかもしれません。親の説得、結婚、その後の生活。親離れして自立する覚悟があればきっと大丈夫。頑張って話し合えば両親もきっと認めてくれるはずです!
    彼と2人でがんばって!

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    みなさまありがとうございます!!!

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    トピ主 naoです
    みなさま、助言・励まし本当にありがとうございます。みなさまのお言葉の中にもありましたが、結婚したいのは私より彼です。もちろん私も一緒になれれば・・・と思っていますが。また、彼は付き合い始めた当初から、私の家に挨拶に行かせて欲しいと何度も言ってました。それを拒んでいるのは私です・・・。まだ、両親と真っ向から話し合える自信がないのです・・・。まだ両親と仲良くやっていきたいのです・・・。また、甘えと言われましたが、もし結婚したらやはり両親から色々な助言をもらいたいし、子どもができたら産むときに母にいてほしいです。やっぱり不安だから・・・。やっぱり1番不安なのは経済面だと思っています。なかなかそこの点はどう解決していったらいいのかわかりません。彼にも率直に生活についての話はしています。また助言等ありましたら是非よろしくお願い致します。ありがとうございました!!!

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    無理無理で覚悟を決めなくても

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    かりん
    定年までざっと15年。
    その15年は二人で、その先はトピ主が生活を支えて行けばいいんですよ。(ところで彼の両親の老後は心配要らないのでしょうか?43の親だと既に老後が始まってますよね)

    要は何があっても添い遂げる覚悟を決められるかかどうかです。あらら、お母さんと同じ事言ってますね(笑)でも23歳じゃ「何があっても」と言われてもピンとこないのでは?

    まだ結婚を焦らなくてもいいでしょうに・・・。
    結婚は誰が言い出したことなの?
    その若さも両親も捨ててしまっても惜しくないほどいい男なの?
    43歳で結婚しようというのに若い彼女にまだ生まれていない子供の教育費の心配までさせるなんて、まとまった貯金はないの?
    ・・・親じゃなくてもちょっと心配よ。あなたの悩みは40の疲れたオバサンとたいして変わらないもの。

    トピ全体を読んでいて、相手は誰であってもトピ主に結婚はまだ早いと思います。もっと普通の恋愛をして無条件に幸せな夢を見ていていい時期だと思います。それこそ若い娘だけの特権です。無理に決断せずに別れるのも道のひとつだと思います。

    (40男が若い娘を言いくるめているように思うのは、私だけ?)

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    うん、試されてる

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    たまえ
    私は14歳年上の男性と結婚しました。
    しかも、×1で前妻さんと共に暮す子供2人
    親の反対は凄かったですよ~
    親どころか、親戚まで出てきてそろいにそろって
    彼の事知りもしないくせに、

    「そんな男と結婚したら○○家の名前にヒビが入る」とまで言われました。

    「別れるか、家族と縁を切ってでも一緒にいる覚悟か、決めなさい」
    同じ事言われました。

    で、私は「分かりました、今までお世話になりました」でカバン一つで家を出ました。

    今ですか?
    子供も生まれ幸せに生活してます。
    家の親も180度態度が変わって、すご~く夫を気に入ってます・・・
    あの、親戚まで巻き込んだ反対は何だったんだ?って感じですが。

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    親の心配も一理

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    のの
    ありますよ。
    あなたより確実に早く年老いていく彼。
    子供が欲しいならその成人前にリストラに遭わなくても定年を迎える彼。

    ・老後に備えた貯蓄のプラン
    ・子供を授かった場合の養育費のプラン
    ・彼の老いとバトンタッチしてあなた自身が大黒柱と
     して一家を支えるプランと覚悟
     (今キャリア系じゃないなら、
      これから資格取得もしながらキャリアアップ
      していく覚悟は必要でしょう)
    などをしっかりと話し合いましょう。
    お金の計算、キャリアについてはプロと相談すると良いかもしれません。
    プランが明確になったらあなた自身の覚悟も明確になるかも。

    その上で再び彼と両親を会わせ、誠実に説得しては
    いかがでしょうか?
    「とにかく好きです」では親は納得しないと思いますよ。あなたが可愛いからこそ尚更ね。

    でもどんな人と結婚してもアクシデントはつき物だから、大事な彼、手放す手は無いですよ!
    頑張ってください!

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    腹はくくらないと

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    耳が痛いわ
    私は、12歳差です。
    私の両親は大反対。当たり前ですよ。若い娘がだまされているのでは?と思っていたみたいです(笑)
    うちの旦那はそれにばつ一で子供もいたのです。といっても、若いころに結婚していたので子供も成人していたのですが。

    もう、大変でしたよ。猛反対で会おうともせず。喧嘩喧嘩喧嘩。
    と、いうことで、猛反対の中、私は腹をくくって結婚しました。
    子供が出来てもあってくれなくてもいいとさえ思っていました。

    子供も生まれ、ある方の強い勧めで和解する方に行動して、今は良好な関係になりました。

    本当に、幸せになる。何があっても頑張っていくという気持ちがないと大変ですよ。
    昔の写真を見ると、「あ~~、反対されるのわかるわ~~(笑)」っていうくらい、若い娘(といっても27)とおっさん(39)な二人でしたから(爆)。

    それから、60を過ぎても働けるかということはとても重要です。うちは、自営業なのでずっと働いてもらいます。私も一緒に働いてますけど。旦那はどんなことでもして食わせる覚悟をもっています。それがないと、私は結婚に踏み切れなかったと思います。

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    ありあさんに同意です!

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    やめた方が?
    普通、結婚に絶対反対なら、親なんてどんなコトしてでもやめさせようとするもんです。
    あくまでもあなたの決意が固いと見たら、年老いた母を見捨てるのか!とか、このストレスで倒れたとかの
    泣き落としや脅しなんかも当然入ると思うし。
    でもお母様は親か相手かどっちかを選べっておっしゃってるわけですよね?
    それはまさに試されていると私も思いますよ。
    年の差夫婦ってもちろん本来は全然アリです。
    でもそれって普通に年の近いカップルよりも、問題が多いことは確かなんですよね。
    親子ほど年が違うわけですから、当然世代間ギャップや価値観の違いなんかも、同世代婚より増えるし、
    トピ主さんのおっしゃるような子供の問題とか、老後の問題とか大きいことから、食事の味付けの好みみたいな小さいことまで……。
    そういう中で結婚生活を続けていくのには、相当な愛と覚悟が必要なんです。
    何があっても絶対にこの人とじゃなくちゃダメだ!という確信が。
    それこそ親を捨てれるくらいの。
    親の反対くらいで迷ってしまう結婚ならやめた方がいいと思います。
    親は”結婚経験者”ですからね、将来を見据えて忠告してくれてるんだと思いますよ。

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    年の差より大切なもの

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    既婚
    年の差より大切なのは「育ちの差」だと思います。
    お祝いにいくら包もうと悩んだ時に、お祝い自体をあげる必要がないという意見の人もいます。
    頂きも物にお礼をしたいと思っても、必要ないという人もいます。
    そんな話題はNGと思っても何でも言ってしまう人もいます。

    これらは年齢より育った環境の差ですから、結婚して大切なのは育った環境の差だと思います。

    私の弟は30代後半で脳溢血で半身不随になりました。
    同級生は30代で病気で亡くなりました。子供はまだ歩けない年頃でした。

    年齢などは確率が高いから「年齢が近いほうがいい」のです。
    確率の問題はたくさんの前例を見てきている年長者(お母様)の実体験に基づいた意見でしょう。

    よ~く彼の人となりを見てください。
    好き好きだけでなく人間の本質が合えば老後が元気かどうかは確率の問題です。

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    そんな親ダメ!

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    ロータス
     トピ主さん、親の言いなりになって、もしさよならしても後悔しませんか? 親はどうあっても親なんだし・・・。

     私の夫も親の反対を押し切り、結婚してくれました。
     私たちの責任においての結果なので、とても満足しています。 ほぼ、絶縁状態ですが、ストレスの元が無く、むしろスッキリしています。

    親は、幸せなら分かってくれるんじゃないでしょうか?(それでも分かんなきゃいらない!そんな親) 絶縁して困るのは親のほうではないですか?

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      私のばあい

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      pinoko
      はじめまして。25歳の時に18歳年上の×1のひとと
      結婚し、今10年目になります。
      当時は父に猛反対されて、勘当され本来なら皆から祝福されるはずの結婚なのにつらかったですが、それでも
      彼のもとについていきました。
      今でも旦那さんのことは大好きです。
      しかし、旦那には子供がいて、年齢のこともあり、あまり子供は欲しがりません。それ以外のことはうまくいっていて幸せなのですがやはり年が離れていると、普通の夫婦では悩まないことで、悩んでしまうリスクはありますよ。このまま子供を作らず将来ひとりなのかなって思うとつらい時もありますが、やはりそれ以上に旦那さんのことを愛しているから乗り越えられているのでしょうね。私の両親は今では許してくれましたが、やはり孫の顔も見たいし、未だに心の底では喜んでくれているとは思いません。親不孝な娘ですね・・将来のことじっくりと考えて結論だしてくださいね。

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      え?

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      21
      こんにちは。トピ主さんと年の近い21です。読んでて、え?と思ったのでレスします。ご両親と本当に仲がいいんですか?!彼と「そろそろ」別れるか、結婚するなら私たちとは縁を切るって・・・ありえないんですけど。うちも母とは仲良しで大好きですけど、そんなこと絶対言いませんよ。ただ年が離れてるだけで、それだけで反対って価値観とかの問題でしょうけど、理解できませんし、心が狭すぎ。他の理由は?金銭的って、43歳の男性で金銭的に・・・って。。。子どもが生まれて20の頃には退職されてるでしょうから、お子さんの教育費など大変って・・・・それまでに貯金しないんですか?!

      ちなみに私は父が42の時の子、3つ下の妹もいます。2人ともロサンゼルスと東京で大学生です。高齢で子どもを持つなら、知ってて当然自分の年齢を。子どもが生まれた時から学費保険など入るのが普通なのでは?年齢は関係なく。

      私は誰よりも両親が好きですし、尊敬してます。

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      本当に彼のことを愛してますか?

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      リアルラブ
       私は23歳の時、バツで2歳の子供がいました。
       彼は、38歳の初婚、長男、一人っ子、エリート、何代も続いている母屋でした。

       彼の親や親戚縁者が私を受け入れるわけありませんでした。

       現在、私は42歳。子供の成人式は全員でお祝いをしました。

       皆の笑顔と幸せがそこにありました。

       何がいいのかなんて、誰にもわからないし、決められないのです。

       
       

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      本人が不安なら、両親はなお不安

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      現実的妻
      私も18歳年上の人と結婚し、現在二人の子供がいます。結婚を決めた時は、私の両親は他界しておりましたので、自分の意志だけで結婚しました。

      将来の見通しをつけることは、とても大事です。うちは夫が定年まであと8年。現在共働きですが、その後は私の収入で一家を支えることになります。幸い私は公務員で60歳まで働けそうですし、働くことが大好きという性格で、今から大黒柱になる覚悟ができています。トピ主さんは、その覚悟はありますか?

      それから、彼の方が断然早くあの世に旅立つ可能性が高い、という事実も大きいですよ。老後は1人で過ごす可能性大…。それも覚悟できていますか?

      トピ主さんが生活設計に漠然とした不安を抱えたままだと、とてもご両親を説得する段階ではありません。
      もし反対を押し切って結婚しても、あとで「こんなはずじゃなかった」ということになりかねません。
      まず、彼と具体的な人生設計をしっかり話し合うことをオススメします。

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      いまはやめたほうがいいでしょう。

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      たま
       naoさんがまだ親離れできていないですようですね。
      43歳の彼には経済的な余裕はないのですか?そして、naoさんは結婚後は働く意思はないのですか?
      この1年、ゆっくり考えてくださいね。

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      トピ主さんのレス読みました

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      のえる
      はじめまして。

      うちは私が34歳、夫が59歳で年の差24歳です。
      7年前に結婚を決めたとき、親は泣きました。そりゃそうですよ、父親と夫は同い年ですもん(笑)
      家は出入り禁止、勘当とまで言われたものの、反対を押し切って入籍しました。
      ですが、私たちの幸せな様子を見て理解してくれたのか今ではすっかり仲良しに。
      トピ主さんのご両親だって我が娘の幸せが一番のはず。

      でも・・・・・・
      あなたが本気で彼と結婚したいという気持ちが見えません。
      ありあさんの返信にもあったようにお母様に見透かされているのでは?
      自信がないとか不安だというのは今の彼を信頼できていないからではないですか?

      辛口になっちゃってごめんなさいね。
      でもご自身の気持ちをもう一度見つめ直してからの方がいいような気がします。

      トピ内ID:

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      答えは出ている

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      クリア
      大丈夫ですよ、そんなに悩まなくても・・・。
      将来設計をたてるのは勿論大事なことです。でも、トピ主さんはまだ23歳でしょ。そんなにあれこれ老後のことまで考え抜く余裕があるのなら、トピ主さんにとって、要するに「彼と一緒になりたい気持ち」は、絶対的なものではないのです。

      彼のことが好き。安心する。その気持に嘘はないでしょう。
      でも、本当に大切で大切で離れられない人だったら、
      「失ってから大切だったと気づくのは嫌」なんて余裕かました発言は出ませんよ。

      「失ってから気付くのは嫌」とか想像する以前に、既にどうしても手放したくない存在でなければならない。周囲のハードルが高い場合、それくらい執着がなければ戦っていけません。どうしても失いたくない人だったならば、その人が稼げなくても自分が子どもを養うとか、いくらでも選択肢があるのです。

      トピ主さんは、色々な視点から客観的に考えられる聡明な方のようです。今の彼と別れても少なくとも数年以内には、親御さんのお眼鏡にかなう、またご自分も納得して愛することのできるお相手を見つけているでしょう。

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      40代の男です

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      max
      僕も16歳年下の彼女がいました。残念ながら結婚には至りませんでしたが、理由は年齢とは関係ありません。トピ主さん次第でしょう。もしかして、同年代の男性では「カッタルイ」とか「子供っぽい」と感じるのではないですか?「大人」の方が安心感があるというか。もし、今の彼と別れてもまた同じ様な年齢差の人とお付き合いするかもね。ご両親にとってみれば、「40過ぎのおっさんが娘みたいな年の子になんて事を!」という気持はあるでしょう。トピ主さんがまだ23歳という若さだから余計です。これが、30代と50代のカップルだったら周りの反応も全然違うんですよ。トピ主さんがもう少し「自立した女性」に成長しないと厳しいかもしれませんね。老後だの何だのというリスクはいくらでも解決できます。

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      親なら反対して当然

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      とく子
      私の母は、猛反対してました。
      実体験ではなくて、年の差のある方との縁談話があったときにです。
      なので、私も別に好きな人ではなかったので、この話はなかったことになりました。
      今はよくても20年後、あなたは43歳の女ざかり、彼は63のおじさん(おじいさん?)です。(私の母は、その時相手を愛せるか?と・・)さらにその20年後、あなたは63歳でまだまだ元気、これから老後の生活を夫婦で楽しむ時期、彼は83歳、生きていないかもしれませんし、介護しなきゃいけない状況かもしれません。淋しい思いをするかもしれません。
      大切なのはお互いの気持ちだけど、こんなふうに考えるのは親心です。
      親としては、当然心配なのです。
      頑張ろうとしているあなたにこんなことを言うのは申し訳ないですけど・・・私の職場のバツ一の女性が言ってた印象的な言葉「親が反対する結婚は、結局後で上手くいかないことが多い」と。その女性も親が猛反対したそうです。
      よく考えてくださいね。

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      親の願いは貴女の幸せ

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      さちえ
      かなり年上の人と結婚すると一般には貴女の予測するような困難がある。しかし多くの人はそれを承知の上で克服して幸せになりたいと決心して結婚し、そして実際に幸せになっている。
      しかし貴女にはまだその覚悟が見られないようでだから親はいっそう不安に感じるのだと思う。

      貴女が「親が理解してくれないのは残念だが私にはこの人しかない、絶対に幸せになる、きっとお母さんたちもそのうちわかってくれると思う」と固い決意で結婚し「自分達が幸せになることが最大の親孝行」と頑張れば、そして親も実際に幸せな貴女の様子を見れば仮に何年か後であっても「心配だったが娘の選択は間違いじゃなかった、娘が幸せになれてよかった」と喜んで祝福する気になると思う。

      しかし今の貴女は彼との結婚に自信が持てず、何かあれば親に泣きついて相談に乗ってもらって助けてもらってという気持ちでいるようにしか見えない。だから親も「そんな覚悟しかないのならやめなさい」と思うのだと思う。

      貴女次第ですが貴女は十分彼が好きじゃないようですね。若くない彼が次の「結婚してくれる相手」を見つけられるように、早い目に彼のためにも別れてあげた方がいいような。

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        私のお話

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        ララ
        こんにちは。
        年の差結婚をしている人、いっぱいいますよ。
        私は主人と13歳違います。

        過去に25歳違う人と付き合っていました。結婚もお互い考えてね。当然親の反対はあります。お互い何もかも捨てる覚悟も考えていました。でも、その彼とは別々の人生を歩むことにしました。
        やはり先のことを考えると、不安ですよね。かけおちした後のことも、どれだけ考え悩んだか。

        どれだけ愛し合っていても、結ばれないこともあるんだなって、その時思いました。もし迷いがあるのなら、違う人を見てみるのも良いと思いますよ。

        今の主人とも年が離れていますが、一緒にいたい気持ちの方が強かったですもの。「老後?定年?よし、私が働くから長生きしなよ!何かあっても、2人で何とかなるよ~☆」ってな感じでね(笑)
        心配や不安も全て吹き飛ばす感じでした。

        迷いや不安があるのは、本当の相手ではないんですよ。私はそう思います。

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        娘をもつ母として

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        ちあき
        私はトピ主さんの彼と同い年で、18才の娘がいますが、トピ主さんのご両親に同感で、正直反対です。
        彼の現在の状況やご両親について触れてないようですが、
        彼は一人暮らし? 長男? ご兄弟は?
        結婚は本人同士だけでなく家族も繋がってきます。
        彼のご両親は70代でしょう。難しいですよ。
        トピ主さんの御祖父母さんとほとんど変わらないかもしれませんね。
        孫の年齢のトピ主さんですが、ご両親にとっては嫁です。
        嫁の務めから逃げられないことも覚悟できますか?

        私の友人は25才の時、43才の方と結婚し、両親とは別居の約束だったのに、
        5年後には同居、介護生活が7年続き
        喪主の妻を務めた後しばらくして離婚しました。
        先日年下の方と再婚しましたが大変幸せそうです。

        娘には若いうちから苦労させたくないというのが親の心情です。
        まだ付き合って1年も経ってないようですし
        トピ主さんもまだまだお若いので、もう少し男性を見る目を養ってみては。
        なんだか彼の方が年齢的にあせっているように感じます。

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        無理ではないけど

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        るーく
        身近で15歳の年の差で結婚した夫婦が離婚しました。
        トピ主さんと同じで当時女性が20歳で相手が30後半でした。
        女性の両親は大反対でしたが強引に結婚しました。
        結婚当初は幸せだったようですが、だんだん体力や話題性のズレが表面化したようです。
        今30代を迎えても仕事や家庭に頑張っている綺麗な女性がたくさんいます。
        そんな中で彼女は早く結婚した事に後悔を感じたそうです。
        仕事を続けていたら・・独身時代にもっと友達と旅行や遊んだりすれば良かったと・・・

        >私は現在23歳。彼は最近43歳になりました。
        彼が必死になるのは当然です。
        トピ主さんと結婚できれば最高でしょう。
        若い女性と生活できて、周囲にも自慢でしょうし安泰と思うでしょう。

        しかしトピ主さんにはまだまだ他の可能性もあるのです。
        同世代の将来性ある男性との出会いや仕事のキャリアを積みプライベートの充実も可能です。

        年の差でもうまくいく場合もありますが、反対を押し切ると自分の負担は倍になると思った方がいいです。
        全ては自己責任なので後悔しない選択をしましょう。

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        友人ですが

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        らいたー
        親の大反対を押し切り結婚しました。

        父親ほどの人と結婚して、新婚と同時に義両親の介護で子供は出来ませんでした。
        義姉が子供のないまま実家に出戻り、義両親を見送った今はご主人の老後の不安を抱えつつも、40代なのに老婆の様でとても気の毒です。

        同窓会にも出てこられずに77さいの義姉の面倒と、退職して家に居る70歳の夫。
        彼女の結婚が幸せだとは友人としては言えませんし、娘が年の離れた人と結婚したいと言ったら、間違いなく反対する母親になります。

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        どうだろう1

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        ももえ
        彼と親の両方が大事、というのは至極普通の感情ですので、それで葛藤するトビ主さんのお心よくわかります。

        所で、私もちょうどトビ主さんと同じ年に、結婚を持ちかけられた男性がいました。私もその男性を親に紹介できず、結局別れました。トビ主さんほど年が離れてなかったものの、少し年上で、個性がきつい人で、保守的な私の両親のなかでの常識から照らしてみて、「ちょっと変わった人、ずれた人」と思われるようなタイプだったので、嫌われるのが目に見えていたのです。
        その後私は、30前で世間的に言えば「無難」な夫と結婚しましたが、私はそれでよかったと思っています。

        こういう経験をして思うのは、「親の反対の理由」イコール「自分の心配の理由」だと言うことです。親によって価値観は刷り込まれて育ってますから、親が合わないと言うことは、自分の中でもその彼に対して何らかの違和感を持ってるわけです。それを「親の反対」と言う言葉で摩り替えただけだったのです。

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        どうだろう2

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        ももえ
        ですので、年が離れる人との結婚はタブーという一種の固定観念が飛び主さんの中にもあると思うし、だから親がどうの以外のいろんなことでも悩んできてると思うのです。

        彼との結婚を引き止めるわけではありませんが、もう一度、自分は結婚相手についてどういう考えを持ってるか、正直に見つめなおしてみませんか。
        本当に、何があっても彼と結婚したいと思ってるなら、親の反対があろうが踏み込んでいると思います。
        トビ主さんの性格の中には、親御さんと同じく「安定感」とか「保守観」を求める慎重な部分があると思います。
        それを確かにみつめてみて、それでもOKなら飛び込んでみるのもよしでしょう。

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        焦らなくてもいいんじゃないですか

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        ピノ
        他の方の意見にもあった言葉ですが、
        「そんなに焦らなくてもいいんじゃないですか?」

        「そろそろと決断しろ」というのは、親御さんも少々冷静さを欠いてしまっているのでは?と思います。naoさんは23歳という若さだし、つきあってまだ1年くらいということですよね。結婚は、人生の中でも一大事。そう簡単には決められませんよ。まだまだ「おつきあい」という形で様子を見てもいいんじゃないでしょうか?

        私見ですが、相手の方の年齢(先行きの不安の問題)と親御さんの言葉(二人の関係に否定的であること)をごちゃまぜにして「今、決めなければ」とあなた自身焦ってしまっているように見えます。
        これは根っこは同じですが、本来は別々に考えなくてはならない事案です。

        「将来の不安」については、二人で話し合って解決していくしかないでしょう。

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        続きです

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        ピノ
        彼が老いた時の経済面での不安が多いかと思いますが、

        1.あなたが働いて一家を養う 
        2.こどもを諦める
        3.今のうちにできるだけ貯蓄をする等、

        いろいろな選択肢があります。これはあなただけの問題ではないので、納得いくまで彼と話あって、決めていくしかないです。納得がいかないのであれば、それまで結婚を延ばしてもいいのではと思います。この際、2年や3年、彼が43で結婚するのか45で結婚するのかで大きな差はないですよ。人生に絶対はありませんし。

        逆にその辺の気持が解決されないまま、時間だけに囚われて踏み切ってしまう方がリスキーだと私は思います。
        親御さんには粘り強く交渉することです。ご自分の考える「幸せ」なり、「こうありたい」をちゃんと表明しましょう。わかってもらえない事も多々あると思いますが、ご両親もあなたも「あなたの幸せ」が大事であることは共通なはずです。手始めに勇気を出して、彼と会ってもらうというのは、どうですか?「大切な人です」ということで。結婚するしないは、それからのことです。

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        今はよくても

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        親心
         やはり貴女の20年後を心配してしまいますよ。
        歳の離れた男性に嫁いだ伯母(60歳)は、こんなに老後が長いとは思わなかったと本音をもらしていました。お金の心配も無く親の介護もなかったので、傍目には恵まれた環境だったと思われますが・・・。

         40歳の従妹は旦那様がまだ50代ですが、健康を害したので自分が大黒柱となり奮闘しています。子どもが小さくて頼る人もなく頑張る姿は痛々しいです。本当はしなくて済んだ苦労かもしれないと本人も思っているようですし。でも彼女は自分で選んだ人だから仕方ないけれど、よそのお父さんのように一緒に遊んでもらえない子ども達は可哀想だと思いますよ。親は選べないから・・・。

         トピ主さんはまだ彼と付き合って1年とのこと。結婚に踏み切るには時期尚早じゃないかしら。逆に歳を取っていく一方の彼があせる気持ちはよくわかりますが。
         冷静に20年後を想像されることを望みます。
        彼は多分今がピーク。今の時点でそれなりの貯蓄をお持ちでないのでしたら苦労は目にみえています。(若い二人なら苦労もありですがね。)老婆心失礼致しました。 

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        夫はすごく年上ですが

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        のん
        人に言ったら驚く年の差です。夫はもうじき定年になります。

        結婚前はいろいろ悩みました。ですが…、
        どんな人と結婚しても、離婚をすれば1人でやっていかなくてはならないし、どちらかが不慮の事故や病気で動けなくなるかもしれないし、いい会社に勤めていても定年まで継続できる保証はありません。

        健康や仕事の不安を理由に年上の彼との結婚を諦め、数年後に同年代の人と結婚し、万が一上記のような状況になったとしても、後悔しないでいられると思いますか?

        私はこう考えて、夫との結婚に踏み切りました。

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        正直言って

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        こんこん
        皆さんの苦言におおむね同意ですが、今まで書かれていないことを一つ。
        うちのこの同級生にも年金貰っている父親を持つ子供がいますが、やはり陰口や悪口言われます。

        父親が年上な分だけ暮らしも裕福なので何かと目立ちますし、奥さんもそっちの目線で他の母親と対応するので態度が横柄に思います。
        周りの目はそんなに優しくないですよ。
        まあ彼氏側にたってみれば、近い将来の介護要員、家計補助要員として必要かも。
        そういったことも覚悟して乗り切れる自信があるなら頑張ってくださいね。

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        親御さんに賛成です

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        意見
        私(♂)の親類にも年の差カップルで結婚を考えてる
        人がいます。

        女性が25歳、男性が47歳だったかな。
        男性が女性の父親とほぼ同じ年です。

        案の定、親族は大反対で、唯一の理解者は女性の
        母親ですね。
        最終的に本人同士がよければそうすればよいと
        いうスタンスです。

        私もその女性と年齢は近いですが、基本的に反対
        です。
        本人同士の意志を尊重したいところですが、考慮
        するべき問題が多すぎます。

        男性の親は双方ともに80代とのことで、これから
        介護問題も当然出てくるでしょう。
        男性は、女性に対して、介護問題で君一人に押し
        つけることはないし、男性の二人の姉と協力しよ
        うと言っているようですが、私としてはそういった
        発言を簡単にできる男性の発言が信用できません。

        よく、男性側から本人同士の努力で後からどうにでも
        なるし、結婚してみないとわからないという意見が
        ありますが、同じ男としてそういったことを軽く
        考える人は無責任だと思います。

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        ありがとうございます。

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        トピ主 nao
        みなさま、私のトピに助言を下さり本当にありがとうございました。暖かい助言から厳しい助言まで、とても考えさせられました。もう1度トピに発言したいことがありますので、もし、そちらも見ていただけたらと思います。
        どうぞよろしくお願い致します。

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        私は14歳違い

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        ちゃい
        24歳の私と彼は14歳違いです。彼は会社の上司だったんですが社内恋愛に厳しく秘密にしていました。もちろん私の親にも秘密で(別れろといわれるのが怖くて)。

        去年の夏会社を辞めたんですが、妊娠してしまい今に至っています。両親言うのが一番つらかった。トピ主さんと同じように私も両親がとても大切で、信頼を裏切るのが怖く、情けない思いをさせるのが嫌でしたからね。でも思い切って妊娠を告げ、彼のことも紹介しました。「歳がだいぶ離れてるわね」とは言われましたけれど「好き合ってこうなったんだから」と許してくれました。

        私はもし子供をおろせと言われたら自分から家を出るつもりでしたし、自分の意思をきちんと親に聴いてもらう覚悟でしたから分かってくれたんだと思います。
        あなたがもし彼と本気で結婚をしたいのであれば、ご両親に腹を割ってお話をしてみては?

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        無理ではないけど難しい

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        あざれあ
        naoさん自身、ネックだと思っていて他の方々も書かれているように、お子さんを皆大学まで出せるだけの教育費と退職後の生活費をどうまかなうのか。

        今現在お相手の方が既にマイホームを購入済みで完済かローンも残り少ないくらいなら、経済面で問題はないと思います。

        でも往々にしての独身男性は貯蓄に無頓着で、実家住まいでも自分の趣味に高額を投じたりして、年齢的に20代で家庭をもって堅実な暮らしを送ってきた男性とは資産的にかなり差がついている場合も少なくないと思いますよ。

        率直に彼の現在の資産状況と年収をはっきり尋ねた方がいいと思います。
        結婚は生活ですから。

        彼が退職して還暦祝いの時、あなたはまだ30代を終えた頃。
        今すぐ結婚して出産したとしてもお子さんはその時高1と中学生くらい。

        彼があなたとの結婚を強く望むのは当然です。
        彼にとってはぐんと年下の女性と結婚するのは大きなメリットですから。

        でもnaoさんにとっては、お相手の御両親のお世話の負担抜きで考えたとしても、やはり辛くないですか?

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        年の差結婚はやっぱり無理ですか?パート2

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        nao
        以前、私自身23歳彼が最近43歳になり、私の両親に縁を切ると言われていると発言しました。みなさまの助言を頂き本当にありがたく思っております。その中で彼の現状についてどうなのか?ということですが、彼は手に職をもっており現在はあまり雇用条件はよくないところにいますが、タイミングをみてもう1度自営をしたいと言っています(30代の頃自営をしていて、体を壊しお店をしめました)。彼は次男で、長男は都心で会社を経営しており、マンションを購入し住んでいます。彼は1戸建て5LDKの家を建てており、ローンも終わっています。貯金は1000万程度ということです・・・。彼の両親は父が80代ですがまだ働いており、母は70代で今のところは元気です。彼の両親は自分達が介護に必要になった時の貯蓄はあると言っているそうです。私は結婚は自分の条件と相手の条件も必要だと思っています。まだ23歳の私には、43歳の彼のこれらの条件がいいのか悪いのかよくわかりません・・・。

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        年の差結婚はやっぱり無理ですか?パート3

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        nao
        パート2の続きです。長くてすみません・・・。また、彼自身は今の職業にこだわらなくても、何が何でも食わせていく!!と言っています。私は、彼が18歳の頃から誇りをもってやってきた職業を離れてほしくないという気持ちもあります。また、彼は絶対幸せにする!と言いますが、私としては、できれば具体的な話をして貰いたいと思ってしまいます・・・。実際私は彼と一緒になることを考え、年金保険に加入し、転職や資格取得など考えています。また私は子どもができたらできれば専業主婦で子どもに寂しい思いをさせたくないと思っています。実際私の母は専業主婦で私たち子どもが帰宅すれば必ず出迎えてくれました。彼には「もし結婚という話しが出た場合、付き合うことと結婚は違うから、将来に不安が大きかったり、納得できない部分があったら結婚はせずに別れる」と言ってあります。私は彼を責めてばかりいるのでしょうか・・・。自分でも好きだから一緒にいたいのにこんなことを言ってしまうことに罪悪感を感じます・・・。

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        本当に愛しているか

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        まる
        もう一度、考えてみてください。

        お子さんが成人する頃には早くても64歳くらい。
        もし大学へ行ったなら、早くても66歳。
        60歳で定年を迎える会社で働いているなら、その後はどうするか、具体的に考えていますか?嘱託で65歳まで働けるとしても、定年前のお給料よりはかなり少なくなるし、ボーナスももらえないでしょう。もしかしたら、その前に不慮の事故や病気で他界するかもしれない。

        考えたらキリが無いけど、ご両親はこういう事を言いたいのでは?こういう不安材料含めても彼を愛しているのなら、ご両親を何とか説得するしかないでしょう。貴女のためにも、彼のためにも、ご両親のためにも、絶縁という結果にならないよう、応援しています!

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        姉が年の差婚ですが

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        うに
        こんにちは
        姉が数年前に年の差婚をしました。
        16歳年上の人です。

        年齢の事ではなく色々な事情があり
        この結婚には反対しました。

        お互い結婚している時に知り合い
        そしてお互い離婚→駆け落ち。
        子供は姉の子供達は小学3年生だ
        ったのですが絶対にイヤだと反対して
        いました。でもみんなの反対を押し切って
        同棲→1年後結婚でした。

        あれから5年経ちましたが今でも反対
        です。いい年をして毎月数万円のお金にも
        困り転職をしたくても一番お金のいる今
        彼は年をとり過ぎていて転職先すら見つからず。
        猛反対な私が今年に入ってすでに彼らに
        30万円ほど貸しています。そうとう情けない
        思いをしていると思います。

        年月がたってもその時必要なお金の心配なく
        やっていけるだけの財力があればいいんじゃ
        ないですか?お金がすべてではありませんが
        お金がなければすべて続きません。

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        専業主婦希望なら無理かも

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        あざれあ
        今現在雇用条件の良くない所で働かれているのですね。

        一度自営に失敗しているにもかかわらず、もう一度やってみるというのは難しいと思います。
        もしまた自営で失敗して今度は多額の借金を背負って(普通自営に失敗するとそうなります)しまえば、それが原因で離婚もありえますよ。

        彼の自営の夢だけは、結婚するなら諦めてもらったほうがいいですね。
        幸いnaoさんのためなら今の職業にこだわらなくてもよいと言ってくれているのですから。

        心苦しくても将来に渡って収入の良い仕事に就いてもらえればいいのですが、この時代その年齢で全く別の職業に転職しても収入の良い仕事に就くことは難しいのでは?

        やはり奥さんもフルタイムで働きながら子育てしないと、お子さんを大学まで行かせて自分達の老後資金を貯めることはきついかも。
        専業主婦で子供を育てる、という考えは捨てた方が現実的だと思いますよ。

        その上で将来自分は若いのに旦那様が高齢でもよいのであれば、結婚しても良いのでは?

        でも子供は専業主婦で育てたい、将来夫をどう思うかは今からは想像もできない、と思うのならやめておいた方がいいと思います。

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        うーん、正直ビミョウ

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        かりん
        「手に職」○。

        「もう一度自営」職種が分からないのではっきり言えませんが、これからの時代小規模な自営業は大変です。△。

        「持ち家でローンなし」◎。
        「貯金1000万」一般家庭のもしも貯金の額。でもこれから貯められれば済む話ですので。○。

        「また、彼自身は今の職業にこだわらなくても、何が何でも食わせていく!」心意気はだけじゃメシは食えん。それに43歳なら新しいことを始めるよりは経験を活かせる職業の方がいいと思います。職種が分からないのではっきり言えませんが。

        >彼は絶対幸せにする!と・・・できれば具体的な話をして貰いたいと思ってしまいます。
        まったく同感です。あなたの代わりに問い詰めたいです。

        >私は子どもができたらできれば専業主婦で・・・
        この結婚で専業主婦だけは諦めて。経済的には二本柱でいきましょう←これが「覚悟」の1つです。

        (どこかで読み落としているかもですが)彼はバツ有り子有りだったりしませんよね?子供がいるといないでは大違いなので一応念の為に聞いておきます。

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        トピ主さんの詳細なレスを見て

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        現実的妻
        ごめんなさい、もし私なら結婚しません。

        ・独立する→40過ぎて独立はかなりリスキーです。会社の資金繰りのために自宅を抵当に入れるのは目に見えています…。失礼ですが、経営失敗したら宿無しになりますよ。

        ・専業主婦希望→そのようなリスキーな仕事をしている場合、専業主婦はオススメできません。奥さんも仕事を手伝うか、別の収入の道を確保しなければ、生活自体が危ないです。

        ・貯金が1000万→それは独立資金では?また、子供1人を成人させるのに最低2000万かかりますから、トピ主さんが専業主婦の予定なら、とても足りません。

        これらの条件を考えると、私だったら「今の状態での結婚は無理」と判断します。あくまで、私だったら、の参考意見ですよ。

        また、トピ主さんが自分の判断に「冷たい」と感じる必要はないと思います。トピ主さんが感じていらっしゃるように、愛だけじゃ食べていけないのが現実ですから。

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        トピのタイトル

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        そうかな
        「やっぱり」無理ですかっていうところに気持ちが出ていると思いました。

        親御さんの反対は年のことだけですか?

        彼の一生懸命な気持ちはわかりますがトピ主さんの気持ちがわかりません。

        どうしても彼と一緒に生きていきたいという気持ちが。
        専業主婦でとか色々書いてますが、要するに親の反対を押し切っても結婚したいんじゃないですよね。

        私が親だったらこの程度の気持ちで、不利な結婚はさせたくないです。

        彼ががんばってるから結婚しなきゃいけないものではないでしょう。

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        子供の立場から。

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        ゆう
        私の両親が18歳の年の差カップルです。レスをみると経済的に不安だとか反対意見が多いようですが、私は年の差があっても大丈夫だと思います。ってゆうか賛成です。私の両親は今もとても仲が良く、両親を見て育った私は、「結婚っていいなぁ。」って常に思ってます。年が離れていると色々ギャップがあって、いつまでも新鮮みたいですよ。経済的なことですが、トビ主さんの彼は一戸建てをローンなしで持ってるし、自営を再開する予定なら何ら問題ないじゃないですか!ご両親が反対しているようですが、幸せに結婚生活しているところを見せれば大丈夫では?私の祖父母はみんな優しいです。ちなみに私は大学まで出させてもらいました。両親の年齢のことで悪いことを言われたことは一度だってありません。

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        ひどい彼

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        おおば
        >また、彼自身は今の職業にこだわらなくても、何が何でも食わせていく!!と言っています。
        若い男性ならまだ許せますが・・・
        どうやって食わせられるの?と聞きたいです。
        今の職業以外で彼は働けるのでしょうか・・・まさか工事現場で肉体労働するとか?
        一度体を壊し、年齢も増した彼がよくそんな後先考えない事をいいますね。
        おそらく、トピ主さんと結婚するための彼なりのアピールでしょう。

        >まだ23歳
        この発言からだと結婚はまだしない方がいいです。
        結婚は生活、彼に何かあった時トピ主さんは彼の代わりや力にならないといけないのです。
        専業主婦希望はまず無理な彼と考えた方がいいです。
        自営の成功はほとんどないと思います。
        貯金1000万なんて開業ですぐ消え、生活費はトピ主さんが稼ぐでしょう。
        そして何より自分の両親との交流も断たれるでしょう。
        自分は幼いと思うなら親の話を良く聞き、彼の為ではなく自分の為の決断をしましょう。

        トピ内ID:

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        たくさんのお言葉ありがとうございます。

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        トピ主 nao
        パート2・3と長々と書いたにも関わらず多くの方にお言葉をいただけて本当に嬉しく思っています。みなさまのお言葉で改めて考えると、やっぱり結婚生活には経済力なのか・・・と思いました。ただ、『子どもの立場』で発言してくださった内容を読んで救われる思いがしました。あと、彼の自営業ですが、会社経営とか大きなものではないです。

        飲食店です。忙しすぎて体を壊したとのことです。彼が1人でやっていた頃は、毎月全ての経費を払ったあと、手取りで60~80と言っていたので、私としては、定年のない自営の方がいいかなと思ったのですが、それも考えなくてはと思いました。結婚するには何がいちばん大切なのかなってよく考えるようになりました。難しいと思いました。

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