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    心の中にあるどろどろした感情(愚痴です)

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    黒井ミサ
    ひと
    数年前、とあることで友人と仲がこじれました。

    私は当時、結婚目前だったのですが、婚約破棄されてしまい、そのことを友人に伝えたところ「よかった~。お金がないからお祝いどうしようかと思ってたの~」と言われ、共通の知人には「ざまあみろ」というようなことを言っていた、ということを聞いていました。

    その後、数年たってから過去の事は水に流して、と付き合いが再開したのですが、ふと、このことを思い出してしまいます。

    過去を忘れて付き合えないなら、もう付き合いはやめたいと思うのですが、向こうから、忘れた頃にメールが来ます。

    メールの内容はどうってことないような事ばかりです。
    無視したいけどできなくて、返事をしてしまいますが、こんな自分にイライラしてしまいます。

    心の中で彼女に対して悪態をついている自分が嫌です。

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    心を美しくの欲求が潜在的に強すぎる

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    ときこ
    誰だって、どろどろした感情を持ってますよ。

    貴方は、心の中がいつも美しくなくてはいけないみたいな強迫観念で自分を責めていませんか?

    貴方は、ひどい仕打ちを受けて、許せないような事を無理に許してしまったのです。そんなにいい子じゃなくていいのよ。

    嫌な経験は、誰かに聞いてもらって、ストレスをほとんど失くしてから、次の付き合いを考えましょう。貴方のような方こそ、自分にやさしく労わってあげましょう。

    どろどろした感情は、押さえつけてはダメです。時間がたてば、かってに消えるものですから。

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    着信拒否

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    ピン
    結婚破棄になって良かった?そんな事を言う人がいるなんて信じられない・・・悪魔のような女ですね・・・

    なぜストレスを感じる相手に返事してしまうのでしょう?共通の知人がいるから?その女性からの電話やメールを着信拒否しましょう。

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    こだわりがあるならやめるべきでは

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    ひいらぎ
    心で悪態をつくくらいなら、メールの返信もしないで、おつきあいをやめればいいだけではないですか。

    それでもつきあい続ける意味はないと思いますが。

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    そんな人友達じゃないですよ!

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    もも
    ひどいですよね。。
    女同士の付き合いって難しい。。

    お話を聞いている限り友人の発言には思いやりというものが全く感じられず、「ざまあみろ」発言には怒り以外の感情はありません。
    そんな人、友達でもなんでもないですよ。

    各言う私も以前、友人の裏切りにあい、ドロドロした感情がこみあげてきて、嫌がらせをしてやろうか。。だなんてふとこみ上げてくる事があるんです。
    やめたほうがいい。。分かってはいるんですけど、時折そんな感情が出てきては自己嫌悪に陥っています。

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    ひど~い

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    ハネムーン
    「ざまーみろ」ってなんじゃそりゃ??

    でも大丈夫、そういう人は不幸になりますから!

    結婚するときに、友達は淘汰されます。
    それは、嫉妬をする醜い人間と
    人の幸せを祝える優しい人間です。

    そして、後者は、幸せをつかむけど、前者は、
    負のスパイラルにはまるので、ずっと不幸ですよ。
    マイナスオーラは伝染するので、むしろ付き合わないほうがいいよ。本性がわかったよかったって思ってください。

    しかし、なんで、結婚ってこんなに嫉妬されるんでしょうね~~~。一通過点に過ぎないのに。

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    トピ主さんの気持ちは

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    あお
    >その後、数年たってから過去の事は水に流して、と

    これはそのご友人に言われたのですか!?
    違うでしょう、水に流すのはトピ主さん、ご友人が言うことではありません。ご友人は償っていません!誠心誠意謝るべきでした。

    だからトピ主さんは心に引っかかるのではないですか?
    現在、どうってことないような付き合いが続いているのなら付き合う必要はないんじゃないですか?
    ご自分を責める、優しいトピ主さんが可哀想だなって思います。

    怒りは直接彼女へ。話し合うことで何かが生まれるかもしれません。
    無理ならもう付き合いを止めて、彼女を忘れましょう。

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    本当に許せないのは

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    すりきず
    友達の発言よりも、その出来事なのでしょう。
    (ま、文字にするとインパクトある言葉ではありますが・・)
    友達との付き合いが今あるせいで、思い出したくないシーンまでついてくるんですね。おつらいでしょう。この際、しばらくお付き合いは止めちゃいましょう。縁があれば又以前のようにいきますって。

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    話してみては?

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    雪雪
    おつらい経験をしましたね。
    彼女に対する悪い感情もわかります。むしろ数年後につき合いを
    再開したことがおどろきです。事情があったのでしょうけど。

    今のおつき合いをやめることに支障はないのですか?
    思い切って正直な所を話してみたらどうでしょう。
    「過去にあなたにこれこれこういうことを言われた事が
    どうしても忘れられない。その時のあなたの様子を
    思い出すのが辛いので、しばらく連絡をとるのをやめたい。」と。

    あとは流れにまかせてみてはどうでしょうか。

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    なんで?

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    wdrg
    付き合いたくないんなら、忘れたころにメールが来ても、返事しなきゃいいんです。
    なんで返信しちゃうんですか?

    あなたがアドレスを変えるとか、着信拒否にするとか、
    相手のアドレスが変わってないようなら、「受信拒否」にするとか、方法はいくらでもあるじゃないですか。

    関わらないことが一番です。
    そうすれば、そんな人のことは忘れて、心の中のどろどろした感情は消えてなくなるんじゃないでしょうか。

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    そんな奴

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    こっこ
    こんにちは。

    とんでもないご友人ですね。
    というか友人じゃないですよ。

    そういうことをする人はきっと自分に返ってきますから放っておいたほうがいいですよ。

    結婚をひけらかしたんだろうとか、あなたのことが嫌いなんだろうとか、そういうレスがつくかもしれませんが、もしそうだったとして傷ついている人にもそういう事を言ってはいけませんよね。


    悪いことをする奴は回りまわって自分に返ってきます。
    良い事をするときっと回りまわって自分に返ってきます。
    子供のころからそう思って生活してます。

    ほっといて他のご友人と楽しくすごしましょうね。

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    良いんですよ

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    三十路
    許さなくても良いんです。

    ・許す
    ・許さないけれど心は閉ざして表面上の付き合い
    ・許さないし連絡もしない

    どれでも良いんです。
    表面上はにこやかにしていても、心の中は別なんて
    付き合い、世の中には溢れています。
    ま、キレイな世界じゃないですけれどね。

    「相手を許せない自分」を責める必要は、
    何処にもありません。

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    ときこさまへ

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    恭子
    「心の中のどろどろ」という箇所を見て このトピをクリックしました。投稿なさった方とまったく同じ状況ではありませんが、人とつきあう過程において、私がぶつかっていた壁を思いおこしながら読みました。そして、それに対するときこさんの発言に「う~ん」とうなりました。とてもヒントになるご発言です。ありがとうございます。

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    本当に

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    k
    その人、「ざまあみろ」みたいなことを
    言ったんですか?
    自分の耳で確かめましたか?
    人を一人介すると、会話の内容が
    微妙に違ってくることがあります。

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    メールで言いましょう

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    sato
    電話や手紙や会って話すなどができなくても、メールだと思い切ったことが言えます。
    今更かもしれませんが、そのときの気持ちをメールに書いてはいかがですか?それで電話ですぐに、気持ち考えないでごめんねと言ってくる人だったら存続。

    メールで、今更そんなこと言われても・・・私そんなこと言ったっけ?という人だったら、そのときのことがどうしてもわすれられないんでということで、そのままENDしたらいかがですか?
    メールで思う事書いて、えいや!っと送信してみてください。わだかまりもったままつきあってると、あなたが病気になりますよ。

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    デコポン
    突然の破局に無理やり場違いなジョークでお金ないから~というのは100歩譲って仕方なし、と捉えても「ざまあみろ」というのは酷すぎますね。それをトピ主さんに話した友達も正直言ってまともでない気がします。それは本当に言ったことなのでしょうか?

    まあトピ主さんだってそれが本当だとしたら許せる話ではありませんよね、正々堂々とお付き合いを止めましょう。
    心の中で悪態をついていると自然と態度に表れて知らず知らずにお互い取り返しのつかないほど憎み合ったりもあると思います。メールは返信しなければいい、それだけのことです。

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    むむむ。

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    なお
    ひどいこと言われたんだし、
    ムリして付き合いしなくていいと思います。
    だって、ときどきくるメールもたいした用事じゃないんでしょう?
    メールは返さなきゃいけない、悪いのは向こうだけど
    こっちに非がある行為(返事しない)は避けたい…とか思ってませんか?

    いやいや、そんないい人になる必要なんてないですよ。
    人の不幸を堂々と喜ぶような人となんか関係をバッサリ切っちゃえばいいんです。

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    すっきりしましょう

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    みゆう
    許す必要ないのに、無理に許す形にしてしまって、再びつきあいが始まってしまったのが、そもそも間違いだと思います。

    世の中には許せないことってあると思うし、人の不幸をざまあみろなんていう人間は、許せなくても、それは許せない側の人間の非ではないです。

    トピ主さんは、許せないことがいけないことのように思ってしまってご自分を追い詰めているのではないでしょうか?
    許せなくていい。そしてつきあわなくていい。
    共通の友人には、やはりどうしても許せないのだと、正直に話して、そして彼女とはつきあいを絶てば心おだやかになると思いますよ。
    その結果彼女が逆切れしたとしても、悪いのは彼女なのだから、彼女の言葉なんて真に受ける必要はありません。
    さっぱりおつきあいを絶って、すっきりしましょう。

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    いろいろある。

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    ベジ
    私はそういう友人関係は無理です。
    自分の不幸を「ざまあみろ、、」って言うような人、友達じゃないもの。それを知ってしまった以上、仲良くするのは無理。例えば人生の良きライバルっていうか、そういう精神的なタフさが私にはないんです。だから驚きました。

    でも人はそれぞれだし、そういう部分があっても、それ以上に彼女には魅力的な良いところもあるから付き合っているのでしょう。
    それはそれでお互い許しあう、深い友情の証かも知れません。

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    こんなことはないですか?

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    みえむ
    >よかった~。お金がないからお祝いどうしようかと思ってたの~
    落ち込んでいるトピ主さんに今回の事はたいした事じゃないよと励ますつもりだった
    >共通の知人には「ざまあみろ」というようなことを言っていた
    本当にそのような意味でそう言ったかどうか確かではない。私が共通の知人の立場なら伝えるだろうかと思う。

    お友だちの味方をしてみましたが、トピ主さんはもうその友だちが、嫌いなんですよね。だったら何もためらわず、付き合わなければいいと思いますが。

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    どろどろ・・なんかじゃないですよ

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    みゃー
    女性って、異性や結婚となると、嫉妬や羨望が
    からむため、醜くなるようです。(お友達のように)
    他人の不幸は蜜の味になってしまうのです。

    ですから、女性が100人いたらほぼ全員、トピ主
    さんのように感じると思うのです。笑い飛ばせる方は
    いないでしょう。

    距離を置いていいと思います。そう思って、別の友人にも話すような方です。今後も、今回と同じような
    思いをすると思いますよ。

    メールがきてもスルーしましょう。
    で、彼女のことは、気にしない、気にしない。

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    腐れ縁

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    クロ
    嫌ならメールをやめる。
    しょうもない人とつき合ってもしょうもない。
    他のことに時間をつかいましょう。
    時間も体力も気力も、そんな人に使うのもったいないよ。

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    フェードアウトをおススメします。

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    うるウォーター
    失礼ですけど彼女、トピ主さんを友達とは思ってないように思えます。むしろ文章を拝見する限り、自分のほうが格上だと思い込んでるような感じがしてなりません。

    実は私も、結婚前まで友達だと思い込んでいた人がいました。結婚報告をした時は「おめでとう!」なんてにこやかに言ってくれていたのに、披露宴が近づくにつれ「オマエの結婚式なんて行きたくない」だの「離婚したら離婚パーティーでもしてやる」だの散々な事を言い放ち、挙句の果てには披露宴で酔っ払い、さまざまな醜態をさらしていってくれました。それを機に、彼女との関係はフェードアウト。今となっては縁がなくなってスッキリしてます(彼女は自分が一番でないと気が済まない、人の幸せは素直に喜べないというタイプだったので、結構付き合うのに疲れは感じてました。分かっていて何故披露宴に呼んだのでしょう(笑))。

    友達関係って、対等にお付き合いができるからこそ成り立つものだと思います。自分が苦しい時に「ざま~みろ」なんてほくそ笑んでる彼女と、これからも長くお付き合いする自信がおありですか?私だったらストレスが溜まる一方なので、御免被りますが・・・。

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    友人に期待し過ぎです。

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    ティアラ
    友人だから私の喜びを一緒に祝ってくれる、悲しみは一緒に悲しんでくれる、

    そう思っていませんか。自分の悲しみを心からわかってくれる人なんていませんよ。
    また、他人の喜びを自分が幸せなら喜べるけど、そのとき、うまくいっていないときなら、腹が立つんです。女性にとって結婚関係ならより一層です。

    自分が未婚のとき友人の披露宴に呼ばれて、人の結婚式にカメラなんてばからしくてもっていかない、
    服装もヘア、セットも適当でいい、と言っていた人がいましたが、自分の披露宴では涙を流していました。

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    つきあいやめたらどうですか?

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    まさこ
    「よかった~。お金がないからお祝いどうしようかと思ってたの~」なんて、はっきりとイヤミで意地悪な、傷つける気マンマンのせりふです。嫌われて当たり前。その彼女、あなたのこと大切に思ってない、もしくは誰かれかまわず甘えたいだけの幼稚な人ですよ。
    あなたは彼女と友達でいたいのですか?
    このまま付き合いを続けても、また同じ思いをするのではないでしょうか?
    昔は仲良しだった人でも、それぞれ環境も変わり、他から影響を受け、考え方も変わってきます。この人といてもお互いプラスにならない(精神的な面で。という意味)と思うなら、離れていいと思います。大人同士だし、相手に「その性格直しなよ!」とか話合うっていうのもどうかと思う。彼女は自分の放った言葉に責任をもつべきです。
    メールももう返信しなくていいと思います。

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    何故無視できないの?

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    はぁ
    別に水に流すことはないし,そんな女は友達でも何でもないと思うけど,
    あなたは何故無視できないんでしょう?
    いい人だと思われたい?
    いい人である必要なんかないと思うけどなぁ。
    合わない相手と無理に付き合う必要なんかない。もう大人なんだから。
    くだらないメールなんか着信拒否で一件落着だよ。

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      友達ってやめてもいいと思う

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      きんぎょ
      ひどいですねぇ。。。
      でも、そういうこと平気で言う人っているんですよね。
      悲しいことに。。。。

      無理してお友達でいる必要、ないと思いますよ。

      そうやって、人を傷つけるようなコトを平気で言える人って結局は自分のことしか考えてない人なんだと思います。そして、そういう人には何を言っても聞かないし、よほどのコトがないと性格って直らないと思います。


      そういう人からは離れて行って、ゼンゼンかまわないと思いますよ。自分を守れるのは、自分しかいないから。優しい心を蝕まれないように、なんとか逃げられるといいですね。がんばってください。

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      お若いのでしょうか?

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      つくし
      うーん、私なら、そのご友人と仲直りなんて、絶対しないと思います。そんなレベルの低い人と付き合う時間と労力がもったいないと思いませんか?人生は短いと言うし、時間と頭は有意義に使ったほうがいいのでは?
      着信拒否でいいんじゃないですか?それでも何らかの方法でコンタクトをとってきたら...、「(自分の中で)あなたのことを許すことは出来ないという結論がでたので、連絡しないでください」と言って終わりにしたいですね。

      人生から無駄をそぎ落として行きましょう。風水を信じているわけではないけど、がらくたを捨てないと意味のある新しいものも手に入らないのだとか。がらくたの中には人間関係というのも入るらしいです。惰性で続く人間関係を整理しないと、新しい有意義な出会いの妨げになるのだそうです。なんかわかる気がします。トピ主さん、がんばれ!

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      とても不思議です

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      なぞ
      小町を見ていると、時々このようなトピックがありますね。
      常々不思議に思っているのですが、
      こういう発言をする人が友人と言えるのでしょうか?
      思いやりのかけらもないような言葉、
      毒のある言葉、こんなことを平気で人に言えてしまう人って、
      友人でなくても最低な人間ですよ。
      私なら知人とさえ思いたくありませんけどね。
      友達を選ぶのはあなたなんですから、
      自分にとって何も得るものもないような人は
      躊躇なく切るべきでは?
      でもそれができないから相談にきてるのかな?

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      トピ主です

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      黒井ミサ
      お返事を下さった皆様、ありがとうございます。
      「誰にでも心の中にどろどろはある」という書き込みに、少し救われました。

      彼女とは、共通の知人も多く、また、共通の場があるため、会った時の気まずさを考えると、メールの無視や着信拒否をする勇気が持てませんでした。
      彼女の方から、私の存在を忘れてくれることを願っていました。

      また、彼女に対して、昔言われたことに傷ついたことを言ってすっきりしたい気持ちもありますが、もう昔のこと、という気持ちもあります。
      言いたいことも言えない、かといって水に流すことも出来ないのです。
      このジレンマから脱出するには、皆さんのおっしゃる通り、着信拒否やメールの無視、いい人をやめることしかないですね。

      午後の紅茶さんの教えて下さった本、探してみます。
      皆さん、ありがとうございました。

      余談ですが、「ざまあみろ」発言は、複数の方から聞いたことです。
      まぁ、教えてくれる人も人ですよね…。

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      確認してみては

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      ひどいことを言われましたが、何故そのとき「私はそんなこと言われたら悲しい」と言えなかったんでしょう?言っちゃっていいんですよ。

      言ってたらその後違ったと思いますよ。時間はたってますが今からでもその気持ちを正直に話したほうがいいでしょう。

      人づてに聞いた言葉も。それは言ってきた人の勘違いかもしれないし、本人じゃないとわかりません。

      その話し合いでトピ主さんがひどいからもう付き合いたくないと思えば縁を切る。
      誤解していたかもしれませんよ。
      このまま黙って離れたらいつまでもすっきりしないと思うので書いてみました。

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