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    チョコをもらえる方法教えて下さい。

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    チョコがもらえない男
    仕事
    今年もまた嫌なイベントが近づいてきました。

    自分自身(40歳独身)、女性にチョコをもらった
    ことがありません。昨年、女性たちがチョコを配っ
    ている姿を見かけなかったので、今年は全員なしか
    と思っていたら、自分を除き、既婚者も含め全員、
    もらっておりショックを受けました。

    既婚者がもらえて、独身の自分がもらえない、そんなことあるの
    でしょうか。何故、自分だけもらえないのでしょうか。

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    多分、

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    この頃少ない
    トピ主さんが、独身なので義理チョコを本気に取られると困るからではないでしょうか?
    既婚者なら、くれたと思います。

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    それは・・・

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    ごめんなさい。
    はっきり言えば、相当嫌われていると思います。
    “義理チョコ”すらあげたくないという事は、会社でトピ主さんはどのように女性社員と接しているのでしょうか?

    高圧的かまたは一切接触を持たず話し掛けにくい態度とか・・日頃の態度で決まると思います。

    トピ主さんだけにチョコをあげないのはあからさまですが、それだけの事をしてもいいと社内の女性達に思われているのなら、トピ主さんも変わる必要があると思います。

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    それは独身だから

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    若い女性の意見
    20才の娘にこのトピを読んでやって、意見を聞いたら、独身だからだそうです。

    既婚者にあげれば、初めから義理チョコに決まっているけど、独身男性にあげたら、なにか深い意味があると思われるのが心配だからあげないのだそうです。

    理由は想像がつくけど、貰える方法はちょっと分かりません。

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    怪しいオーラを出していませんか?1

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    山伏
    <1 >
    トピ主のチョコがもらえない男さんは、会社で女性たちに自分がどのように写っているのでしょうか?

    私の会社にもトピ主さんと同様にチョコが貰えない43歳独身男性がおりますが、義理でチョコを渡してしまったら「誤解」されそうな雰囲気を醸し出しており、それが原因で毎年対象外とされています。
    その点、既婚男性は「安全」という印象が有りますので、気楽にチョコが貰えてしまいます。

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    怪しいオーラを出していませんか?2

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    山伏
    <2 >
    しかし、本当に「義理」チョコが欲しいですか?
    女性は義理チョコのお返しとして、平均3倍の見返りを期待するものです。(そうでない女性もいると思いますが、私はそうです!)
    そのお返しが期待ハズレのものだったら、女子トイレで何を言われているか分かりませんよ?ネタにされかねませんよ??!
    もし、「世間体」だけで義理チョコが欲しいのでしたら、前もって自分で用意し、さりげなく会社の机上において置けば良いのでは?(コレも悲しいものが有りますが・・・)

    私は28歳のOLですが、西洋文化、お菓子会社に踊らされチョコの個数に拘っている男性が毎年バカに見えます。

    しかし、私の上司(既婚)はチョコの数を奥さんに自慢しているようで、周りの女性に毎年1月下旬になるとチョコの「予約」をしています。大バカですが・・・
    私も今年で3個目の『義理&見返り3倍チョコ』を渡す予定です。

    いいじゃないですか、そんなの貰えなくても。
    そんな「義理」チョコ食べたって、絶対美味しくないですよ。

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    昨日の某テレビ番組で

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    取りBEER
    心理学者4人&女性500人の意見を取り入れて検討した結果

    「放課後or仕事帰りに、さりげなく鞄を机の上におき、ファスナーを開けたままにしておく」

    のが可能性として高いそうです。
    しっかし、男性の「さりげなく声を大きくしたりアピールする」っていう作戦がことごとく女性に「わざとらしい」「哀れ」と却下されていたのは笑った・・・。

    ところで、バレンタインにチョコをもらうがために媚びを売るような男性でいいんですか?
    もっと日頃から「チョコあげたい」と思わせるような男性になるよう努力が必要では?
    「40男の結婚」というトピもあるので、ご参考に。

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    難しいですね・・・本音

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    ぱふぱふ
    40才独身ってだけで義理チョコが貰えないという事はないと思います。
    色々原因は考えられるのですが、独身時代に義理チョコを女性も含めて沢山配ってた時の経験から・・・義理を本気と誤解しそうな人、スマート(行動や話の内容)でない人、部や課に馴染めず暗い人、粘着質の人、こんな感じですかね?
    義理チョコだって相手は選びますから、義理だから誰にでもって訳ではありません。

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    達観のススメ

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    ナタデココ
    なぜ自分だけがもらえないか分からないから
    もらえないんだと思います。

    結婚も恋愛もすっぱり諦めて、
    男一人、一生ひとりで生きていく覚悟をしましょう。
    今以上に仕事や趣味に力を入れて、
    毎日健康に気をつけて、身の回りを整頓して、
    背筋を伸ばして丁寧な生活をしましょう。

    独身男性たちが目標にしたくなるような
    心にゆとりのある自立した男になれば
    チョコなんか気にならなくなりますよ。

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    2月8日のトリビア見ました?

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    ねねこ
    その中の「タネ」をみてたら話しは早いんですが、バレンタインの少し前~当日だけ身なりを整えたり、クールなしぐさをしたりしても、女性はみんな「こんなときだけ色気を出して…なんか必死そうでみっともない」という感想でしたよ。私も同感。

    バレンタインと言うのは、それまでの一年の集大成なワケです。1年間、男性がどれだけ女性に優しくしたり、気の聞いた事が言えたりしたか。そういうポイントが、バレンタインに還元されるのです。

    というわけで、今年はいつもどおりかもしれません。でも、これから1年間、なんとか女性に好かれるよう努力し続ければ、来年は変わってくるかもしれません。

    ほかの男性がみんなもらっていたのにトピ主さんだけもらえていないと言うことは、女性から「チョコをあげるに値しない」と思われるような言動をしていたのです。反省して、変わって下さい!

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    貰える方法では無いですが

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    ちいたん
    私(独身)の場合の判断基準は、独身、既婚ではなく、日ごろどれだけお世話になっているかの基準で、全員に同じチョコレートを渡します。あと社内では彼氏がいることを秘密にしているので、変な勘違いを絶対にしないと思われる方が対象ですね。独身だからチョコが貰えるってことは無いですよ。

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    女性には親切に接することです

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    貰いすぎて困ってる人
    そんなの、人生楽しくないよね?
    40年間何して生きてたのですか?

    チョコをもらえる方法はね!

    女性には親切に接することです。

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    なんじゃそら。。。

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    とと
    トピ主さん以外の男性陣は皆、チョコを貰ってたんですよね。
    と言うことは、相当、嫌われてるようです。
    嫌われない努力をするのが必要なのかも・・・。
    仕事頑張ってくださいね。

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    辛口になりますけど。

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    辛党
    タイトル通り、辛口意見です。
    バレンタインのチョコレートそんなに欲しいですか?!
    学生ならまだしも、社会人になって
    イイ年齢になったのにどうしてそこまで
    チョコレートに執着するのか疑問です。

    日本のバレンタインは何だか変です。
    義理チョコの「義理」って一体なんだ?!
    今の時代になっても義理チョコを渡している
    人たちを理解できません・・。
    私は今まで本命チョコしかあげたことがないので。

    米国では男性⇔女性、どちらからチョコレートを
    あげても構わないらしいです。

    チョコレートというものより、
    もっと大切な物があるんじゃないですか?!
    待ってばかりいないで、自分から行動してみたら?

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    まずご自身を見直すことから始めましょう

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    ゆきゆきぼうず
    うーん、職場でのバラマキ用チョコってどんなきもい人にも嫌な上司にもあげるもんだと思うのですがねえ。

    トピ主さん、何か心当たりはありませんか?
    関わるのさえ不快な人物、とか思われてません?
    ご自身をまず見直してみましょう。
    チョコを期待するのはそれからです。

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    既婚者、独身者とかじゃなく

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    女性の意見
    自分があげたい人にあげるのがバレンタイン。だと思いますが…。
    チョコをもらったことがないって、義理チョコも含めてですか?
    他の人がもらって自分だけもらえなかったということですよね?
    辛口ですが…たまたま忘れられたか、女性陣に嫌われてるのかもしれませんよ。普段の会話とかはどうでしょう?

    うちの会社にも嫌われている男性40歳代独身男がいますが、普段からみんなとの会話もなく、お土産や義理チョコをもらっても、「ありがとう」もお返しもないので、今年は一人だけもらえませんよ。
    トピ主さんが会社でどういう立場かは分かりませんが、女性陣の態度で分かるんじゃないでしょうか?

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      そんなこと考えることはやめましょう

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      中高生の相談かと思えば40歳の方でしたか。

      もらえぬ理由は大きくはふたつぐらい考えられる。
      1)貴方が独身で結婚に焦っているように見え、軽い義理チョコを変に本気にされたら怖い。(既婚者なら誤解される恐れがなく気軽にあげられる)

      2)異性としてでなく職場の仲間としての好意、日頃のお礼の気持ちで潤滑油として配る場合も多い。だのにもらえないのは「職場の仲間として好かれていない」?
      日頃自分勝手、他の男性はおごってくれるのでそのお返しにチョコともなるが、トピ主さんが絶対におごってくれないケチなら、誰がそんなヤツにチョコをやるかかも?また、トピ主さんならお返しもくれないだろうと思えばあげる気になれないのかも。
      とにかく「愛想をふりまきたいと思う対象じゃない」ということでは。

      40にもなってチョコ欲しさに物欲しそうなことや同情を引くようなことを言ってみたリするとよけい嫌われ軽蔑されるので気にせずドンと構えていた方がいい。

      「あれ?僕には無いの?皆冷たいんだなあ、ハハハ」ぐらいの余裕でいましょうよ。

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      それは・・・

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      月要
      欲しい欲しいと自分のことばかり考えていれば誰からも貰えないのは当然です。

      普通に同僚に嫌われているのでしょう。

      普段から自己中心的でケチな行動をしていれば
      チョコをあげても見返りが期待できないし、
      義理で仕方なくあげたのに思い上がって
      「あいつ俺のこと好きなんだよ」
      とか言い出すのは誰でも容易に想像ができることです。

      そこまで嫌われるとなると、仕事もきちんとできていないし
      発言や行動も空気が読めてないのでは?

      普段に余計な事を話さず、ちゃんと仕事をしていれば、
      来年にはチョコが貰えるかもしれませんね。

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      チョコに固執するから?

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      やーこ
      それは40にもなってチョコに固執しているからではないでしょうか…

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      義理チョコの意味は「お世話になった」お礼

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      30代働くママ
      普段何のコミュニケーションもしていなければ、男性というだけでチョコはもらえないと思いますよ。

      義理チョコの「義理」とは、例えば会社の上司や同僚で、仕事で世話になった、食事をご馳走になった、過去に旅行のお土産をくれた、とか、なにかしら『恩を受けたから』チョコをあげる「義理」が生じるんだと思います。

      ちなみに私の職場ではチョコの配布は禁止となりました。よほど個人的にお世話になった人にはあげることもありますが、いわゆる義理チョコを男性全員に一律に配ることはしてません。

      どうしても欲しければ、「ボクは今までチョコをもらったことがないのでもらえませんか。」と頼むとか。頼まれたからあげるというのも一種の義理ですしね。

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      自分のことより女性のことを考える

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      ちまき
      まずはその「チョコもらいたい(たくさんの女性に好意を持ってもらい、それを形で示してもらいたい)」という発想を捨てるといいと思います。男の本分は不特定多数の女性にチヤホヤされることではありません。

      最近男性向けモテ雑誌が流行っていますが、実際にモテる男というのは、そういう雑誌を買わないと思うし、まして真剣に読みこんだりはしないと思います。
      チョコに関しても同じ事です。
      たくさんもらえる人は「どうやったらもらえるか」なんて発想はしません。

      「“自分が”モテたい」「“自分が”チヤホヤされていい思いをしたい」「“自分が”たくさんチョコをもらいたい、そのために策を練りたい」という発想を捨て、「自分は女性たちのために何ができるか」を考えてください。

      世の女性は「自分が大切にされている」と感じると、その相手に好意を持つものです。「モテたいオーラ」「チョコ欲しいオーラ」全開の男にはあまり近寄りません。そこのところをふりかえってみてください。

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      親切にしてますか?

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      はなび
      私は独身・既婚・年齢に関わらず、
      本当にお世話になっている人には贈ってます。

      あと、お世話になってるつもりはなくても、
      近場の席の人にも一応贈ってます。

      なんらかの理由があるのでは?

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      今年はロイズ

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      みみ
      辛口です、ごめんなさい。

      トピ主さん、ずはり職場で(女性たちに)嫌われていますよ。
      独身既婚を問わずあなた以外は全員が「義理チョコ」を貰っていたのですよね?

      敢えて一人だけに配らなかったところにものすごい意図を感じます。

      義理でばらまくものなんて、数があっていることだけが大事なんですから、よほどのことがなければ一人だけをのけ者にするなんて考えられません。

      あなた以外の全員がもらっていたことが分かるような配り方も、嫌われていることを示してると思いますね。

      独身か既婚かは関係ないですよ。個人的にではなく、「女性たち」が配ったものなんですから、どう転んでも「本命」と捉えようがありませんものね。

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      貴方次第

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      miyu
      男性にとってはたとえ義理チョコでも「もらえる」か「もらえない」かの悩みがあるんですね…。

      トピ主さんは、職場などの女性とは普段どんな風に接していますか?
      挨拶はもちろん何気ない日常会話など、きちんとコミュニケーションをとっておられますか?

      トピ主さんがどんな方なのかは分からないので想像の範囲を越えませんが、女性から見て近寄りがたい雰囲気を持っているのかもしれません。
      今一度、周りの女性への自分の態度を見直してみてはいかがでしょう?

      若輩者が失礼しました。

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      ○○
      ???!!!
      あのぉ~、彼女を作る努力はしないが義理チョコだけ欲しいってことでしょうか。だとすると博愛主義になって恩をいっぱい売ることです。「XXさんってとても親切で困った時はいつも助けてくれるの~」ってことで。評判を広め定着させるために、おばちゃんには特に親切にしましょう。
      個人的には本気のヨメ探しをおすすめしたいとこです。。

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      その日は

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      まー
      仕事が終わったら飲みに行くとママやお店の女の子からもらえますよ♪
      ウチの父のチョコは会社の女の子と飲み屋のママで紙袋に一杯です。

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        考えすぎでは

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        猫毛
        状況はよく存じませんが…たまたま、その日は仕事で外回りだった、とか、部署や役職がちょっと独立しているから、とか、そういう理由でたまたまあぶれてしまったという可能性もなきにしもあらず。あんまり考えすぎるのも良くないかもしれませんよ。

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        外見は

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        たい子
        トピ主さんご本人を存じ上げませんので憶測でしか言えませんが、外見はどのような方でしょうか。

        「良くも悪くもない普通」の男性であれば、性格が悪いとかで嫌われている可能性はアリ。

        「オタク系」「不潔」さらに太っている等がプラスされるのなら生理的に受け付けられていないのでしょう。

        何か心当たりはありますか?

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        気にしないでください

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        義理&本命
        三つ理由が考えられると思います。
        1.義理チョコでも本気にされそう
        2.義理チョコなのに、気を遣ってものすごいお返しが帰ってきそう
        3.義理チョコすらあげたくない存在

        義理チョコなんてもらわなくても、一人の女性から本命チョコもらうほうがよほどいいですよ。
        夫はないとさみしいといっているので、お気持ちはわかりますが、3月に「あーまた用意しなきゃ」とお返しの準備が大変そうです。

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        切羽詰った気迫が怖くてあげられない

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        真面目な女の子
        人に嫌われているからか?

        そうかなあ・・・。
        40歳で独身・・・。

        なんか、義理チョコあげても、「義理」だと思われないだろうと言う切羽詰った気迫。
        人柄云々とかより、近寄りがたい、冗談の通じない相手。
        「特に意味無し」という言葉が、辞書に無い人。

        人柄は真面目で良い人程、こういう「お遊びゲーム」は反応が怖いです。真に受けられたら、怖いのです。

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        まずは自覚することが必要

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        なな
        「自分を除き、既婚者も全員」とありますので、既婚未婚に関わらず男性全員もらっていたのですね。
        それなのにもらえないって…かなり嫌われてるのではないでしょうか。

        女性がチョコを配っていたことを全く知らなかったのに、自分以外の全員が貰ったことはどうやって確認されたのでしょう?
        男性全員に聞いてまわったのですか?
        そのあたり文章から少しじっとりしたものを感じました。

        トビ主さんは義理チョコがどうしても欲しいわけではなく、自分だけがはずされたことが悲しかったんですよね。
        だったらまずは嫌われる要素を自覚するのがいいと思います。

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        同じく独身の

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        紅一点
        他の男性社員に聞いてみては?
        その会社に義理チョコとしてみんなに配る習慣がないのなら、トピ主さんだけ避けられたのではなく、他の人に渡す理由があってトピ主さんにはないだけでは?どなたか言われてたけど、そう親しくもない独身男性には誤解されそうだからあげない、確かにそうです。
        会社に部下がいなくて、とくに気心の知れた女性社員もいないのなら仕方ないかもしれないですね・・・。
        がんばって彼女を作るべし!

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        来年目指して、変身しよう!(その1:外見)

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        みゃん
        見た目の清潔感と、気持ちの優しさが重要です。

        1)身なりを清潔に。

         ・髪は清潔に短めにカット。
         ・フケが肩に落ちてるのはNG。
         ・鼻毛が見えてたらNG。
         ・ヒゲは毎日キレイに剃る。
         ・口臭は大丈夫?40歳というと歯周病も始まる年齢。
          歯医者さんでチェックしましょう。
          食後のハミガキ&リステリン忘れずに。
          タバコとコーヒーの混ざった口臭、最悪。
         ・顔は脂ぎっていませんか?(油とり紙使おう)

         ・ワキガや体臭、大丈夫?クサイ男性は女性に嫌われます。
         ・シャツはアイロンかかってますか?襟首の汚れNG。
         ・くたびれたスーツ、来てませんか?
         ・手は脂ぎっていませんか?

         ・靴はピカピカですか?
         ・靴下に穴なんて開いてませんか?
         ・足は臭くないですか?

         ・太っていませんか?ジムに通って引き締めましょう。

        (その2)に続きます。

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        来年目指して、変身しよう!(その2:中身)

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        みゃん
        2)常に同僚(男女関係無く)への気遣いを。
         ・重い物を持っている人など、困っている人には、すぐ手を差し伸べる。

         ・気が利く人になる。
          ★会議室で、白板のペンが出なかったり、レーザーポインターを忘れたら、
           率先して「僕が取ってきます。」と取りに走る。
          ★用事を頼まれてもイヤな顔をしない。
          ★出張や旅行に行ったら必ずお土産を買ってくる。
           大箱を「部署の皆で分けてね」程度で十分。

        基本はこんなもん。

        その都度のお礼なんか期待しちゃ駄目。
        年に一度の義理チョコが「ありがとう」の集大成と思ってください。
        職場での義理チョコは、いつもお世話になってる男性同僚に「ありがとう」の意味を込めて送るもの。
        「ありがとう」と言いたくなることをしれくれない男性には、義理チョコをあげる義理ありません。
        そしてホワイトデーには3倍返しでね。(ケチ男は嫌われます)

        あと、親切にする相手は「男女関係無く」というところがポイントです。
        女性にだけ妙に優しいと媚売ってるのがミエミエで敬遠されるかも。

        1年間、上記を試してみてください!

        トピ内ID:

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        ご自分では分からない?

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        木綿豆腐
        うーん、他の男性みんながもらえてるのに、貴方だけがもらえない・・・となると、確かに寂しいかも。

        でも、普段からご自分が周囲の女性たちからどんな印象を持たれているかぐらいはなんとなく分かるのでは?

        貴方がどんな方かはこの文章からだけでは全く分かりませんが、想像できる理由を挙げると・・

        ○不潔な感じや、陰湿な感じがする
        ○女性たちが嫌がるような言動(セクハラっぽい、ケチっぽい、皮肉っぽいなど)をよくしている
        ○チョコをあげたら本気に取りそうなので怖い

        そんなところでしょうか。

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        そんなに欲しいの?

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        チョコいらない男
        今年もまた面倒なイベントが近づいてきました。
        自分は、37歳独身男(現在彼女無し)です。

        義理チョコって、
        「いつもお世話になってます」ってな感じで感謝を込めて渡す人がほとんどだと思います。

        他の人は貰っていて自分は貰っていないって何か問題があると思います。
        女性に対して、変な視線を送っていませんか?
        結構敏感に察知されます。また仕事上での接し方は大丈夫でしょか?

        私は女性が少ない職場なので、パートのオバチャン数人からしか貰ったことないですよ。課内に若い子もいますが部屋が違うし、あまり業務上の接点がないので貰ったことないです。「義理なら要らん派」です(強がり?)。

        今年ダメだったとしても、来年再来年に向けて職場での振舞いや女性への接し方を見直すようされては如何でしょうか。年下の者が生意気を言ってすいません。

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        元上司かと思いました(笑)

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        母兼派遣社員
        トピ主さんだけ貰えないのですか!?
        それも随分と酷いような気もしますが…

        前の会社の話。
        チョコ大好きな上司がいました。
        毎年、バレンタイン近くになると必ず話題にします。
        そして調子に乗ると今度は、コレが欲しいなどと指定までしてきました。
        これには私も頭にきました。
        なのでその年だけ私は参加しませんでした。

        気持ちがこもってないチョコでも、トピ主さんはほしいのですか?
        (私はそもそも、この「義理チョコ」自体が嫌)
        そして、心当たりは何かないのですか?

        チョコをあげたい!って思わせるような素敵な男性になってくださいね。
        決して、催促はしないように。

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        もらえないから平和

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        そりゃ、全員にまんべんなく義理チョコを配るように女性陣が打ち合わせをせず、個々の女性の個人的な理由であげてるからでしょう。
        と、したら、本命チョコか、日ごろお世話になっている最も近い先輩や上司1~2人にお歳暮がわりと、社内に1~2人のアイドル社員、取引先の営業マンに(嫌々ながらも煩そうなので)ご機嫌とり、程度でしょう。袋買いして十数個も配る女性、いません。

        とすれば、社内恋愛しているか、普段、それほどお世話をしている(面倒かけられまくっている)女性の同僚や部下がいないなら、もらえなくて当たり前です。
        男性から女性にチョコをあげるイベントだったとしたら、あげたいぐらいお世話になっている女性が社内にいるか考えればわかることでしょう。

        あと、他人の「おれはもらった」という発言、あてにならんと思います。

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        にゃんこ

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        にゃんこ
        バレンタインのチョコって、ねだって貰える類の物ではないと思うんですが…。

        どーしても欲しかったら、ホワイトデーのお返しを先にちらつかせてみては?ブランド物のアクセサリーの類なら義理チョコ位貰えるかも。

        まぁそこまでしてまで欲しいなら好きにすれば良いかと。でも、今年はもう遅いかな?

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        自分を磨いてがんばって

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        はっち
        29才の独身の男だけど最近ちょっと減りつつあるけど何個貰えるか楽しみな時期ですね!!
        15,16才の頃は全然貰えなく嫌な時期だっと思ってたけど貰える様に自分を見つめ直して努力したおかげで結構いっぱい貰えるようになりましたよ!!
        バレンタインの前位にチョコくれくれ言ってももらえないと思うし周りと比べってみて自分が何が足りないか!?研究して自分磨いて今年ダメでも来年貰える様にがんばって!!
        日頃の接し方で貰えるかも!?

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        うーん……

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        ゆうこ
        40歳独身の方ですかあ……。
        うちの会社にもいい年の独身の男性がいらっしゃいますが、義理チョコ制度があった時でも貰ってなかったですね。
        理由は三つ
        ・普段から行動等問題がある
        ・貰ったことをぺらぺら吹聴する
        ・ホワイトデーのお返しがある恐怖(手作りのお菓子!だったり、変な外国土産だったり……)
        入社一年目の女の子は必ず義理を配って痛い目を見るので、最近は会社自体の風潮として義理チョコ廃止になりました(でもあげたい人にはこっそりあげます)。
        その人もバレンタイン前にはチョコチョコってうるさいなあ。
        独身で且つチョコに固執してる人にはあげたくありません。誤解されそうだし。

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        人柄

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        ぶちゆー
        配る女の子も人柄を見て配ります。
        まず、結婚できなかった男で変な誤解を受けそうな人には渡しません。既婚者も未婚の人もいつもどれくらいお世話になっているか・どれくらい話しがあうかなどで判断してます。
        いい人そうだけど、普段仕事中の返事は「あーそれお願い」なんて人にはあげません。
        あと、不潔な人(不潔そうに見える人)には絶対になにがなんでもあげません。お返しもらっても気持ち悪いし捨てるのにも困りますから。
        あげるからにはお返しを私の場合は期待します。
        2倍くらいで有名なお店ならOK。
        2倍でもスーパーで売ってるような物はNG
        次の年からはあげません。無駄にお金かけて義理チョコ配ってるわけじゃないんで。
        そのへんを総合すると「勘違いしない人で汚くない人で愛想がよくて仲良しな人お返しとして合格品をもらえそうな人」にしか渡しません。
        嫌な女と思われるかもしれませんが、職場の風習上あげなければならないので人を選んであげてます。

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        わたしはその女子社員の方です

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        匿名OL
        会社にひとりだけあげたくない30代男がいます…。

        理由:
        ・すごく偉そうな態度なのに自分がミスした仕事でなぜか逆ギレ。
        ・年上というだけで上から見下してものを言う。
        ・不潔っぽい。
        ・共用の場や物をやたらと使うのに掃除等はしない。
        ・ひとりだけ遅刻してくる。
        ・ケチで社長がおごりの時にやたらと食べる。しかも料理が届かない人にまわさないでひとりだけ食べる。(でも自分より上の人には取り分ける)
        ・人との距離感を測れず、仲良くない女子社員に、自分はおもしろいつもりで失礼なことを言う。

        などです。
        周りの人は注意どころか、もう無視しています…。
        こんな奴には例え5円チョコでももったいないです。

        普通なら多少嫌いな人にも(他の全員にあげるのなら)チョコはあげますけどね…。

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        あの40男さん?

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        ミロ
        会社で配るチョコは義理チョコです。ですので、義理がない人にチョコは配りません。
        職場でチョコをもらえないというのは、職場の女性たちがあなたには義理がないと思っているからです。あなたが欲しがっている「愛」とは関係ありません。今年職場でチョコをもらえたとしても、勘違いしてはいけませんよ!

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        確かに寂しいけど

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        翔龍
        別トピでも書きましたが、自分は学生の頃家業が菓子屋でした。自分もクラスメートから貰った事はなかったです。貰えなくて当たり前のキャラだと思ってたので最初から惨めだなんて思ったことなかった。
        売れ残ったチョコを自分達(家族)で始末(食べる)しなければならない事の方が惨めだった。
        自分がトピ主さんの立場なら、そんなことで悩むより彼女や嫁さん探しにエネルギーを注ぎます。
        以上!

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        とぴ主です。

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        チョコがもらえない男
        色々、ありがとうございました。
        「鞄を机の上におき、ファスナーを開けたままにしておく。」については、やってみます。それでも無理なら、自分で買ってきて机の上に置いて、女性たちをびっくりさせます。

        女性たちには嫌われているようです。どうやら、女性の足をジロジロ見ていて気持ち悪いとのこと。
        女性たちは、いい男に対しては甘いのに、自分のよう
        な人間には冷たいんですよね。意地悪をやめて、平等
        に接して欲しいものです。

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        トピ主さん、元気だして!

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        わんこ
        皆さん、もう少し優しい言い方できませんか?元気がない人を鞭打たないでくださいよ。
        私も会社にいた頃、バレンタインデーの1~2週間くらい前から、中年の男性たちからモーションをかけられました。「くれなかったら苛めてやる」とか「ね、くれるよね、ね?」
        苛めてやる発言の人は直前になって、「お願い!助けて!チョコなしで家に帰れない!聞いてよ、わんこ!家のやつら、女房も子供も、お父さんにチョコくれる人なんているわけないじゃん、て言って笑うんだよ、俺、悔しくてあいつらみかえしてやりたい。手ぶらで帰ったら、ほらやっぱり貰えなかったって言われるんだ。だからお願いこのとおりだから助けて!」と頭を下げられました。
        しかたなく慈善の気持ちで義理チョコを全員にあげました。本当にくだらないと思いましたが、職場の和のために我慢しました。
        トピ主さん、チョコに負けずに晴れ晴れと振舞うように努力してください。
        でも、私だったら、どんなに嫌でも全員に同じ安いチョコを渡すナ。

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        別にいいじゃないですか。

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        田中
        私もバレンタインのチョコレートなど、貰ったことありません。当然、女性からは必ず嫌われます。でも、別に悲しいとも思いません。
        反対に、「俺はバレンタインにチョコを貰ったことなんかない! めずらしいだろう! ザマーミロ!」と自慢しています。
        チョコレートなど、食べたいときに自分で買って食べたらいいんです。

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        もらえないと思う前に・・・

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        LULU
        普段お土産げにお茶菓子とか、職場に買って行くことってないですか?
        親しいわけでなくても、日々の中にそういう心遣いがあると
        義理チョコはもらえそうな気がします。
        甘いものは女性だけでどうぞ・・・とか、さりげなく。
        もちろん、物をあげれば返ってくるという考えじゃだめだけど。

        周りの人たちに目を向けて親切にしたり、心配りを心がけては?
        もうちょっと、トビ主さんを印象づけましょうよ。

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        皆さん、きっついな~~

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        うわわわ
        義理チョコ一つ貰えないからって、皆さんのお返事酷すぎますよ。
        チョコ一つで人格否定までしなくていいではありませんか。
        バレインタインっていうのは、もともと女性から男性に対して積極的に愛の告白をしてもいい日だということは、皆さんご存知だとおもいます。(ということは、一人ですよね?)
        義理チョコなんて悪習は早く無くしたほうがいいですね。
        トピ主さん、小町は男性には厳しいレスが返ってきますので、落ち込まないでくださいね。

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        横です、ごめんなさい。

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        惑星ビュー
        トピ主さんに一言。

        >いい男に対しては甘いのに、自分のような人間には冷たいんですよね。

        この考えは違うと思います。
        トピ主さんが嫌われているのは「いい男」と比較されているからではなく、「女性の足をジロジロ見ているから」です。自分が不当に粗末に扱われていると被害者意識を持たない方がいいと思います。

        見ている方は無自覚でも、女性は男性の不躾な視線にはとても敏感です。無遠慮に見てくる人を気持ち悪い、不気味と感じてしまうものなんです。
        ジロジロ見るというのが事実であるのなら、人に対するマナーとしても失礼なことなのでやめられたほうがいいと思います。
        チョコレートが貰えるかどうかはそのあとの問題ではないでしょうか。

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        トピ主さんのレス、やばい

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        へにょ
        トピ主さん、
        「結局女にとって男は“見た目”かよ!
        所詮いい男にだけ甘くて、俺のことはシカトかよ!」

        ……という結論に達したようですね。危険です。

        特に、
        「自分で買ってきて机の上に置いて、
        女性たちをびっくりさせます」これはヤバイです。
        すでに逆恨みの領域に踏み込みかけています。

        第一、女性はそのへんスルドイですから
        「あの人、自分で自分にチョコあげてるよ。みじめ~」
        と思われるのがオチです。


        ……女性の足をジロジロ見る男と平等に接しろと!?
        ムチャいわんで下さい。

        トピ主さん、自分がもし同僚の男性に
        足をジロジロ見られたらどう思いますか?
        平等に接することができますか?

        「女性はいい男に甘い」と言いますが、
        トピ主さんの場合、それ以前の問題です。
        「いい男」じゃなくても、「普通の男」なら
        チョコをもらえるのに、
        トピ主さんは「不愉快な男」の領域に入っているのです。

        このトピでもこれだけ女性に叩かれてるのですから、
        自分がどれだけ女性を不愉快にしているか
        胸に手を当てて考えてみて下さい。
        「意地悪をやめて平等に接して」というのはそれからです。

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        送るも送らないも自由!!!

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        やーこ
        >女性たちは、いい男に対しては甘いのに、
        >自分のような人間には冷たいんですよね。
        >意地悪をやめて、平等に接して欲しいものです。

        男性も同じ事がいえます。

        それなら女性は平等に男性全員にチョコを送らなければいけないのでしょうか・・・
        今、バレンタインが「女性が愛を告白するための日」ではなく、
        「女性が男性にチョコを送る日」になってきているので
        嫌になっている人が多いです。

        トピ主さん、女性が男性にチョコを挙げる・挙げないかは女性の自由ですよ。
        もらえないからと女性のせいにするのはおかしいです。

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        ちょっとちょっと待ってよ!!

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        ぷよ
        >女性たちには嫌われているようです。どうやら、女性の足をジロジロ見ていて気持ち悪いとのこと。
        >女性たちは、いい男に対しては甘いのに、自分のような人間には冷たいんですよね。意地悪をやめて、平等に接して欲しいものです。

        それはいい男でも気持ち悪い行為です。何が平等ですか!イヤな人にはイヤな態度を取る、感じのいい人には感じのいい態度、それこそが平等です!チョコには気持ちが入ってるんですよ。たとえ義理でも、日頃からの感謝の気持ちを込めているんです。あなたに感謝する気持ちなんかじろじろ見られた女性社員はゼロどころかマイナスです。

        こういう方には世間一般的に義理チョコはあげないのですよ。私一人の意見ではないはず。

        ご自分を客観的に見たことってありますか? 他人に感謝の気持ちはありますか?

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        も、もしや・・・

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        茶文鳥
        「ケチ扱いされ困ってます」のひとのような・・

        ・・・どちらにしてもかばんを開けておいてもだめなきが・・

        義理チョコだったら、そんなあいてるかばんにわざわざいれないとおもうけどな・・もはや脚をみていてきもちわるいという一般認識ができてしまってるなら、挽回はかなーり難しいと思います。

        結果はどうだったんだろう。

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        もうやっちゃった?

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        カルミア
        >自分で買ってきて机の上に置いて、女性たちをびっくりさせます。

         これは絶対 女性達に「自分で置いたんだな」ってバレます。
         バレたらもの凄く恥ずかしいですよ。チョコ貰えないどころの騒ぎじゃありません。
        「自分でチョコを置いた男」として語り草になるでしょう。

         それから誤解されているようですが、トピ主さんが”いい男じゃない”からチョコを貰えないのではありません。

        「女性の足をジロジロ見ている」ような気持ち悪い人だから貰えないのです。
         「あの女性に飢えた様な人に義理チョコあげたりしたら大変。どんな勘違いされるかわからない。」と思われているのでしょう。

         別に義理チョコなんか貰ってもしょうがないじゃん。
         お返しする手間がはぶけてラッキーだと思います。

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        あははっ

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        夜須
        トピ主さん、そうおっしゃいますけど、
        男の人だって綺麗な女性とそうでもない女性がいたら態度が違ってくるでしょ?
        まぁ、仕方のないことなんですよ。
        私も決して美人とは言えない部類に属していますので、
        トピ主さんのおっしゃることも分からなくはありません。

        バレンタインはどうでしたか?
        本当にご自分で買ったのでしょうか・・・
        自作自演がばれないことを祈ります・・・

        まぁ、でも毎年毎年バレンタインはうるさくて
        大嫌いです。朝から我が地方のローカルニュースの男性
        アナウンサーが女性アナウンサーに「チョコレートはぁ?」と言っているのを聞いて虫酸が走りました。
        いい大人がみっともねーなぁと。気象予報士のおっちゃんも騒いでいましたよ・・(哀)
        バレンタインなんかに惑わされない素敵な男性でいてください。

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        自分の行動を変える

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        悔しさをバネに
        減るもんでもないし、、って職場の女性の脚線美を楽しんでいたなら、自業自得でしょうね。
        ”女性に縁がないから、女に餓えてるー”って相当恥ずかしい言動だから、”むっつりスケベ”でもやせ我慢して大抵は”紳士的な行動”するのが、職場のマナーではないしょうか?
        松井が
        心を変えれば行動が変わる、行動が変われば性格が変わる、性格が変われば人生が変わる
        そう言ってました。
        ”おんなにモテタイ”以外で興味のあることないですか?
        半年でもいいから、自分の本当にやりたい趣味を充実させるとかして、”おんなが欲しい!もてたい!”のアピールを職場では辞める事です
        家でしっとり好みのタイプの写真集でも見て、目の保養して下さい

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        それは違うのでは?

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        Goo
        >「鞄を机の上におき、ファスナーを開けたままにしておく」
        これは有効でしょうか?義理チョコは基本的にこっそり配るものではありません。本命君ならまだしも、義理チョコでこの方法が役に立つとは思えません。

        女性の足をジロジロみてるのは本当のことですか?女性たちと日常の挨拶や会話はちゃんと成り立ってますか?ウケを狙って余計なセクハラ発言(女性の容姿に関すること)とかしてないですか?

        気持ち悪いと思われるような要素がどこかにあって、ふだん「やさしい」とか「親切」と思われるような言動がない人だったら、義理チョコの対象に入ってなくても仕方ないです。平等とか意地悪とかいうのはピントがずれてると思います。

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        わんこさんへ(横です)

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        にゃんこ先生
        わんこさんの会社の中年男性、「お願い!助けて!チョコなしで家に帰れない!~」云々の発言に大爆笑してしまいました。
        なんだか憎めませんねー。言われて仕方あるまい、と買いにいくわんこさん・・・こういう話って私、結構好きです。なんだか、「東芝日曜劇場」みたいな。

        ただ、トピ主さんみたいに悩んでいる人もいらっしゃるのですから、会社の慣習で「義理チョコばらまき」はなくなる方がいいとは思うんですけどね。

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        しっかりしなさい!

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        みみ
        もう、バレンタインも終ったから見てないでしょうけど。
        机の上で自作自演したのか、ばかな番組におどらされてかばんをあけ置いたか知りませんが、40才でしょう。
        いい大人でしょう。

        なんでチョコごときにめそめそしてるんですか。
        しっかりしなさいよ。
        情けない!
        だからもらえないのかもです。

        目の前でチョコを配られようがどこふく風、ぐらいの態度でいなさいよ。
        そして嫌われていると自覚しているなら、チョコをもらえないと騒ぐ前に原因を知って改善したらいかが?

        嫌われない努力はしたくない、くれない女性陣はいじわるだ、なんて説得力なしです。
        がんばりなさい!

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        伝説作りかけてる!

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        畑の肉
        ご自分でチョコを買えば「チョコの自作自演をした男」として末永く語り継がれることでしょう…。
        勇気あるなあ…。

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        横ですが

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        匿名
        トピ主さんの発言、会社のある男性を思い出しました。
        年もトピ主さん位でしょうか?!

        その方はとにかく女性なら誰でも良いのか(?)ジロジロ見ます。
        もうそりゃ~「なんなんだこいつ?!」と言いたくなるほど。
        チラ見じゃありません。
        ジットリ見(こんな言葉あるのか?!)です。

        そんな人を女性は誰も相手にしません。
        ハンサムとかハンサムじゃないとかは関係ありません。
        その行為自体が気持ち悪いのです。
        不愉快なのです。

        以前別トピで旦那さんが奥様以外の女性をジロジロ見るというトピがありましたねぇ~
        女性の意見として「チラ見程度ならまだしも・・・」「気持ち悪い!!」「恥ずかしい行為」等ありました。

        ご自分の行動を今一度振り返ってみて下さいね。

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        せ、切ないですね・・・

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        どろろん
        既婚なのに義理チョコ1個すらもらえなかった私の旦那。

        義理チョコは社内の人脈&信頼度、かつスムーズな人間関係が築けているかどうかという、ひとつのバロメーターだと思ってます。私自身が会社でそういう気持ちから義理チョコを渡していたというのがあるので・・・。

        旦那、1個ももらえないって相当ヤバイ
        でもホワイトデーのお返ししない人だから当然かな・・・

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        とぴ主です。

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        チョコがもらえない男
        結局、チョコはもらえませんでした。
        自分で買って置くこともできませんでした。
        ジロジロ見ていたと言っていますが、ほんの一瞬ですよ。綺麗な女性の足にひかれるのは男性なら普通だと思うのですが。

        相対性理論で有名なアインシュタインは、相対性につ
        いて、「熱いストーブに1分間手をのせてみてください。まるで1時間ぐらいに感じられるでしょう。ところが、かわいい女の子といっしょに1時間座っていても、1分間ぐらいにしか感じられません。それが、相対性というものです。」と言っています。
        素敵な男性に見られる場合と自分のような男性に見られる場合とでは、時の進み方が違うんでしょうね。

        チョコより女性の優しい愛情が欲しい!

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        ウチのダンナも40男

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        えん
        ですが、手ぶらで帰って来ました。
        「チョコレートないの~?」と聞くと、
        そんな日だとはすっかり忘れて仕事に励んでいたそうです。
        彼だけもらえなかったのか、外資系企業なのでそういう習慣がないからなのか確かめようもありませんが、
        「そんなことはどうでもいい」という夫を「いいなぁ」と改めて思います。

        もう見ていないかもしれませんが、
        トピ主さんも不惑の四十ですから、そんなイベントよりもお仕事に邁進して下さい。
        仕事ができる男性って魅力的だと思いませんか?

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        トピ主さんの2度目のレスを見て

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        メイドガイ
        全国各地の女性が
        「あー、この人はチョコもらえない人だわ」と納得したのではないかと。

        アインシュタインを引き合いに出さなくても、不快な人に1秒たりとも見つめられたくない女心は万人が知るところです。
        また、自己弁護のために先人の名言や理屈を使う男性は嫌われる傾向にあります。

        しかしご安心下さい。来年のバレンタインまであと300日以上。時間はまだまだあります。その間に、
        「1秒たりとも見つめられたくない人」から
        「10秒なら見られてもいい人」
        「1分見られてもいい人」
        ゆくゆくは
        「1時間でもずっと見つめられていたい人」になれるようがんばって下さい。

        「チョコより女性の愛情が欲しい」といいますが、今の自分のままで愛情を貰って本当に嬉しいですか?
        「俺チョコ貰えないんだよ~、誰か俺に愛をくれよ~」なんてネット上で嘆いてる情けない自分に愛情を注いでくれるような、“男を見る目のない女”“手を差し伸べる優越感にだけ浸っている女”なんて、こっちから願いさげだと思いませんか?

        生まれつきで素敵になれない男などいません。本人の努力次第です。女性が心底惚れるぐらいのイイ男になる努力をしなくては。

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        はっきり言って

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        とおりすがり
        最初、このトピを見たときには「バレンタインデーのチョコがほしいのか~。かわいいなぁ。」と思ってたのですが、2度目3度目のトピ主さんの書き込みを見て「そりゃ、もらえないわ」と納得しました。
        はっきり言います。

        2度目3度目の書き込みを見ると、ほんのちょっとの部分でしょうけど、あなたの人柄がわかってしまいます。
        あなたのような人には誰もチョコをあげたいなんて思わないでしょうね。

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        職場の不快な人

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        ほよほよ
        挨拶、挙動、全てにおいて覇気が無い。
        ちんたら、ちんたらとキレのない、不確実でいい加減な仕事で、職務上のお荷物。
        髪はボウボウ、口臭が酷く、肩にはフケ、清潔感なし
        傍によると汗臭く、机上はゴキブリが出そう、、
        ちょっと人の話の輪が出来ると、すかさず参入。
        全く無関係でも嬉しげに歓談の輪に無理無理入る
        全員参加の飲み会では、職務乱用で若い新人にネチネチと話しかけて相手に嫌がれ、周りに不快感を撒き散らすが
        全く無神経で気にしない

        気配り良く、親切な男性で皆に好かれる仕事の出来る男性を引き合いに出して”あいつバッカリ”とヒガミ満点の挙動

        仕事をサクサクとこなして、周りをサリ気無くフォローする無口な同僚が居ましたが、感謝チョコ多かったです!
        本気チョコをもらうイケメン社員よりも

        人格改造は自分でしか出来ませんよ、参考にしてね

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        誠実

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        誠実
        見返りを求めずに、
        ご自身のために会社では仕事を誠実にこなしましょう。
        あいつは3枚の書類を書いて上の受けがよく、私は10枚こなしても自分のほうが評価は低いなどとは考えてはいけません。
        人のためにではなく、ご自身が誠実に誠意をもって正直に仕事をされるのはどうでしょうか。
        誰も見ていないから、ミスしたけど黙っておこうとかは考えてはおられませんか。
        外見のよさが評価されるのは確かにあるが、それは一瞬のことです。 見た目最悪(失礼)でも美女や性格のきれいな女性と結婚している人はいます。

        40年女性と無縁ならもういいじゃありませんか。
        もてたいオーラが出過ぎると女性はますます遠のきます。 
        適齢期は50代でも大丈夫です。
        まず誠実、正直、などのほうを磨かれるほうが先でしょう。
        またご自身が、もてたいけどもてない40代以上の男性女性集まれの会を立ち上げたらいかがでしょうか。

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        酸っぱい葡萄

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        まち
        イソップ童話に、ある日お腹を空かせた狐が、高いところに実るおいしそうな葡萄を見つける。色々知恵を尽くしてみるけど手が届かず「あの葡萄は酸っぱいに違いないさ」と立ち去るお話がありますよね。
        狐は努力しても手に入らないものに自分を納得させる理由をつけましたが、トピ主さんは欲しいもののために自分を変える努力はしましたか?
        「どうせ女は見た目がいい男が好きなのさ」と、女性の「異性を見る目」を甘く見てませんか?
        「なんでこんなヤツがあんな可愛い子と!」と理不尽に思ったことはありませんか?
        女の子に見る目がないのではなく、相手に気に入られる為の努力や気遣いがお互いにあったからこそ、幸せを手にしてるんですよ。

        小町を読んでいても、20代前半の女性が40代の男性と結婚したいけど親が反対で・・というトピックはいくつか見かけます。人間の魅力は顔や年齢ではありません。トピ主さんにはまだまだチャンスがあります!
        いちいちモテない理由を探してる間に、モテる努力をしてください。

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        男性の偏差値、赤点ですね。

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        ドン引き
        3回目のTOPI主さんのレスを見て、もう末期だなと思ったのは私だけではないはず・・・。

        言っておきますが、好みの男や、いい男じゃなくても、義理チョコぐらいいくらでもあげたことがあります。それはなぜか。人として、欠点があったとしても、助けられたお礼や、これからもよろしくという気持ちがあったりするからです。

        では、なぜTOPI主さんはもらえないか。人としての欠点が、普通の男性の平均以下、赤点だからでしょう。
        3回目の投稿の屁理屈より、自分の態度を改める気持ちが大事でしょうね。
        それにしても、バブル時代も生きている、社会人で一番脂に乗ってる40歳の男性が一度も貰ったことがないなんて、本気で自分を省みたほうがいいんじゃないかとおもいます。

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        ハハハ

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        そんなに欲しいのなら
        トピ主さんの最初の書き込みを読んで
        「そんなにチョコが欲しいのなら私があげるのに。」と思いました。でも、でも、でも、やっぱり前言撤回です。これじゃ無理だわ。申し訳ないけど。。。

        会社で配るチョコなんか
        「あの人はこうだから、あげるorあげない」
        と深い線引きはしないです。
        単なる自分との距離感(部署とか島とか)で一括りです。
        にも関わらず、明かに自分だけ避けられているのだとしから、それは余程のことなんでしょうね。

        トピ主さんが今後、バレンタインばかりか誕生日もクリスマスもプレゼントを確実にもらえる方法があります。
        「ガーン!」と大口の生命保険に入りましょう。
        保険のセールスレディはバレンタイン当日の昼休み、男女,契約の有無を問わずに全員の机にチビチョコを置いて回りますが、大口の契約者には特別に大判振る舞いをしてくれますよ。

        それからアインシュタインの理論ですが、おそらくそれは反対だと思いますよ。
        つまりトピ主さんは「チラ見」のつもりでも、実は「ジィッーと見てる」んだと思います。

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        来年に向けて!

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        お茶漬け
        ここは一つ来年に向けて頑張りましょう!

        案その1:
        毎月旅行に出かけるー>課の女性たちにお土産を買ってくる。(なるべくその場で食べられるもの)

        案その2:
        お弁当を毎日作っていく+時々(週1ぐらい)たくさんおかずを作って(お菓子でも可)女性たち(+もちろん周りの男性にも)わける。(あ、別にお弁当でなくてもいいかな)

        案その3:
        コーヒー通になり、自前でエスプレッソ機を会社において、みんなにおごる。
        (お菓子通になる!ってのもありですね)

        案その4:
        とりあえず、彼女がいることにして、彼女自慢をする。でもって、明るくまわりの人たちと談笑する。(デメリットは職場の女性と親しくなれないことでしょうか、、)

        案1-3は恩を売っておく作戦です。
        いかがでしょうか?

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        あの~

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        元OL
        3度目のレスまで読んで、、、

        ちょっとひがみが過ぎますね。
        自分の容姿にコンプレックスがあるせいなのでしょうか。
        「いい男」=「チョコがもらえる男」なのではありませんよ。
        女性は、世話になった方に「義理チョコ」を
        振り向いて貰いたい男に「本命チョコ」を
        渡すんです。

        現状のあなたはどっちでもない男性ということです。

        女性の採点はたしかに厳しいです。
        でもチョコをもらってる男性はそれなりに職場においてプラスイメージを持ってる人なんですよね。

        チョコくれない女性ばかりおっかけてないで自分自身を見つめなおしてみれば?
        来年の報告トピ待ってます!!がんばれ!

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        トピ主さん、

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        点取り占い
        残念ですが、
        あなたは職場とキャバクラの見分けができていないお方のようです。
        職場は、仕事をして収入を得る場であって、脚線美を楽しんで義理チョコを貰う場ではありません。
        そうしたければ是非ともそういった類のお店に行かれることをおすすめいたします。

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        いやだ・・・

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        ナナミ
        1回目には、40男がなに言ってるの?と思いつつもかわいそうと思いました。
        2回目の「自分でチョコかって、びっくりさせてやる」「いい男には甘くて、そうじゃない~~」に引きました。男の人だって、女の子を見た目で判断する人が多いのに。しかも自己演出という、小学生でもしないことを。そんなこといってるからもらえないんです。
        3回目の「足を見たのは一瞬だけ」「アインシュタインが云々」でごちそうさま。

        確かにアインシュタインはそう言いましたよね。
        かわいい女の子が隣にいれば、1時間は1分に思えると。きれいな足を見ていると、じっとりも一瞬に思えるのでは?
        男だから、で言い訳しないでください。わけのわからない理論を振りかざさないで。持っている知識は応用しましょうよ。
        彼女が欲しいとおっしゃいますが、その前にそれなりの努力をなさればいいのに。
        身の回りをこぎれいにして、仕事をばっちりこなしていれば、いい男じゃなくても彼女は出来ると思うんですけど。

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        ねえねえ、トピ主さん

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        紅一点
        もしバレンタインが女性からでなく、男性からもらうものなら、あなたはその会社の誰にあげるの?
        男性に不人気なお局さま、もしいたとして、ご自分の女性版というべきその女性にあなたはチョコをあげるの?
        女性もね、自分がもらう日になってしまったら、パニックを起こす人が出ると思うよ。欠勤者続出だよ。
        男性だから、ちぇっ今年もダメかあなんてやけ酒飲んで明日もがんばろう!って笑えるけど、女性は笑えないよ。想像したら怖いよ。
        たまたまあげる立場が優位になってしまっただけ。そう思えませんか?
        みんながくれなくても大好きな人にもらえればそれでいいじゃない。
        「女はどうせ見かけで選ぶんだろ」とか言ってないで、懐の広い自分になって、そういう人を見つけようよ。

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        生まれ変わりましょう

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        なかなか
        トピ主さん、職場だけでなく、ここでも嫌われていますね。
        もういい加減分かりましたよね?「自分が嫌われるのは容姿のせいではない」って。

        ここでレスされている人たちは、皆トピ主さんの
        容姿を知らない上で批判しているのですから。

        人生あと30年40年は残っています。

        このまま「どうせ俺は…」といじけながら余生をすごすか、
        心機一転、心を入れ替えて好かれる努力をするか、
        さあ、どちらを選びますか?
        この歳で性格を変えるのは至難の業でしょうが、
        いま変えなければもっと卑屈な人生を送る羽目になります。

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        とぴ主です。

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        チョコがもらえない男
        厳しい意見が多くびっくりしています。
        足に触ったわけではなく、一瞬見ただけですよ。
        見てはいけないのでしょうか。
        ストッキングやタイツに色々な柄や色があるのは、
        見て楽しんでもらう一面もあると思うのですが。

        女性たちにお菓子などを配ってみては、
        という意見がありましたが、
        以前、そのようなことをしたところ、
        「はあ?いらないので自分で食べて。」と冷たい
        返事にがっかりした覚えがあります。

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        誰もトピ主さんの容姿を見ていないのに

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        日本ひきこもり教会
        誰もトピ主さんの容姿を見ていないのに
        女性からこんなにたくさん
        厳しい意見が寄せられてるってことは、
        問題はトピ主さんの容姿じゃなくて
        トピ主さんの言動にあることがはっきりしましたね。

        せっかくこういうトピを立てたんですから、
        トピ主さん、最後にこのトピに
        女性を不愉快にしないような文章で
        締めの言葉を書き込みされてみてはいかがですか。
        女性に対する言動を改めるいい練習になると思いますよ。

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        言い方というものがあるだろう

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        やじろべえ
        やはり匿名だと皆かなり言い方が厳しいですね。
        トピ主さんに問題が無いというわけではないけど、レスしてる人達の中には傷ついている人間に対する思いやりが感じられないね。
        いじめに近い心理を感じるのは僕だけか?

        悪いところを指摘するにも言い方があるでしょうに。
        誰とは言わないけど、心当たりのある人はいるでしょう。
        心当たりあれば改善したまえ。

        で、トピ主さんへ。
        皆の言うことは当たらずとも遠からずなんじゃないでしょうか?
        反省すべきは反省し、少しずつ改善しましょう。
        今すぐ変えられるものでもないけど、まずは周囲の人への小さな思いやりから始めたらいかがかな?と思います。
        人の印象ですから一朝一夕にとはいきませんが、肩に力を入れず、まずは仕事に集中してください。
        得よう得ようとするとかえって失います。
        さっぱりチョコのことを忘れて前向きに仕事に取り組み、周囲にまじめに接することです。
        そういう人間には周りは冷たくしないですから。
        回り道のようでそれが近道だと思いますよ。

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        あはは、、。

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        ゆり子
        何かトピ主さんって、おもしろい(愉快)ですね。
        こうして女性の多いサイトに遊びに来て、女性達とわいわいやるのを少し楽しんでませんか?
        トピ主さんは、シャイな方なんですよね。そしてほんの少し理屈っぽくてあまのじゃく。ゴメンナサイね。

        チョコレートもらっても、ホワイトデーとかなんとか、いろいろ面倒臭いものみたいですよ。

        来年こそは、がんばれ。

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        あきらめよう

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        きんもー☆
        たぶん、もう何をどうしてもダメです。

        お菓子を配ることすら拒否されているんですから、
        せめてこれ以上嫌われて業務に差し支えないようにすることに専念された方がいいですよ。

        嫌いな人に足(に限らず)を見て欲しくありません。
        ストッキングの柄を観賞したければ、スーパーのストッキング売り場に行って下さい。

        よく分かったと思いますが、あなたの場合、絶対に「顔で」嫌われているわけではありません。

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        思わず参戦!

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        ストキングは見てもらうためのファッションではなく、洋服と同然、自分が身につけて楽しいからです。

        あの~かなり感覚にズレがある御方と思います。

        あまり世間一般のチョコもらえる男と同じにならないほうがいいんじゃないですか?

        辛口ですがそこだけ人と同じようにって無理があります。

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        教えてって頼る人ほど頑固で聞き入れる気がないよね

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        女性です
        どんなに情報があっても、トピ主さんのように理解出来ないししようともしない人には無駄なんですね。
        何言っても通じないし、それなのにしつこいのはなぜ?
        一度長く書いてボツになったのでもう詳しくは書きませんが、
        自分は正しいのに周りがおかしい、ひどい、と思っているうちは発見も向上もないですよ。
        いやがられてるうえ、ご自身と価値観の合わない女性達に、なぜいまだに好かれたいの?
        つまりトピ主さんこそが、思ってることが全然かみ合ってなくたって見た目や歳で決めてるということですよね。
        こういう相談トピの人ってだいたい、周り不満があるようで、自分こそがそういうひどい考えだってことが自覚できてないのよね。

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        もう3月ですよ~!

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        どろろん
        >ストッキングやタイツに色々な柄や色があるのは、
        >見て楽しんでもらう一面もあると思うのですが。

        私には全く賛同しかねる発言ですw
        ですがこれはトピ主さんならではの独自の理論なのでしょう。
        もしトピ主さんが仰るように女性が他人に「楽しんでもらう」事を前提に
        身だしなみを気遣っている&お洒落していると言うのであれば
        トピ主さん自身の生活にそのまま活用しては如何でしょう?

        他人に「楽しんでもらう」よう身だしなみに気を遣いましょう。
        他人に「楽しんでもらう」よう周りに気を遣い親切にしましょう。
        他人に「楽しんでもらう」よう明るい話題をふり、周囲の人達を幸せにしましょう。
        その上
        他人に「喜んでもらう」よう仕事に励んでみてはいかがでしょうか。

        周囲の人達に喜んでもらえる、楽しんでもらえるよう考えながら
        生活しているとハリが出てきて元気になれます。人生に余裕が出てきます。
        ぶっちゃけ、女性やバレンタインなんてどうでもよくなってきますw
        それぐらい余裕が出てくればいつかきっと自然にトピ主さんに見合う女性が現れますよ。
        来年と言わず、これからは上記の通りがんばって下さいね!

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        もういいじゃない

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        べり
        トピ主さんの最新のレス読みました。
        「ちょっと見ただけですよ」
        「見て楽しんでもらう一面も・・」
        でガクッときました。

        考えを変える気がないなら、もういいじゃないですか。
        自分はかわらないで、周囲に理解されたい・・じゃぁ、もうダメです。
        結果は貴方の職場で出ているのですから、あなたが変わらなくちゃなにもならないですよ~(涙)。

        ちなみに、見て楽しんでもらう??
        違うでしょう?
        自分で来てコーディネートを楽しむものです。
        人の目を気にはしますが、見て楽しんでもらおうなんて、思ったことありません。
        じゃぁ、あなたも見て楽しんでもらう格好をしていったらどうでしょうか。

        見て楽しむのは、そういう場所に行ってください。

        本気で、女性にモテたいと思ってますか?
        基本的に「人が嫌だ」と言ったことは素直にやめましょうよ、あやまりましょうよ。

        自分がされて嫌なことは人にもしない、人にされていやなことは自分もしないが原則です。
        女性側から直してくれたら・・なんて言ったら、卵が先か鶏が先かですよぉぉ。

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        自分の世界しか見えてないのね

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        ゴディバ
        >厳しい意見が多くびっくりしています。
        びっくりしただけですか。
        とことん自分の非を認めようとしない方ですね。

        >足に触ったわけではなく、一瞬見ただけですよ。見てはいけないのでしょうか。
        人間心理として、本ッ気で嫌いな人間には何されてもイヤなもんです。
        お菓子の差し入れを断られたのもそのためでしょう。

        ましてや相手が男性で、自分の脚に一瞬でも視線を投げようもんなら…
        でも繰り返しますが、「本ッ気で嫌い」な相手の場合ですよ。
        そこまで、しかも女性みんなに嫌われるなんて滅多にないことですよ。
        よっぽどの理由がないと…でもその「よっぽど」があるんですよね。

        気付かない理解できないのはトピ主さん本人のみ。
        いや、気付かないんじゃなく気付こうとしてない、
        理解できないんじゃなく理解しようとしてないんです。

        あなたに必要なのはチョコじゃありません、「ストイシズム」です。
        女性ウケなんて考えは一切捨てて、真面目に仕事に打ち込むこと。
        感謝と謙虚の気持ちを忘れないこと。
        ついでに外見も清潔感を心がけること。
        これしかないよ。

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        トピ主さんよ、気高くあれ!

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        しょこらーた
        このトピ、というかトピ主さんが心配でしたが、意を決してカキコませていただきます。

        >女性たちにお菓子などを配ってみては、という意見がありましたが、
        >以前、そのようなことをしたところ、
        >「はあ?いらないので自分で食べて。」と冷たい
        >返事にがっかりした覚えがあります。

        きっとトピ主さんは優しい人なのでしょうね。それを逆手に取られているのかな?
        そんな大人気ない対応する女性(たち)からチョコレートを貰いたいのですか?
        失礼ですが、もっと自分を大事にしてください!チョコレートのことにとらわれないで、「オレはオレの道を歩く!」ぐらいの気概を持って、仕事に打ち込んでほしいです。ガンバレー


        やじろべえさん
        >悪いところを指摘するにも言い方があるでしょうに。
        >誰とは言わないけど、心当たりのある人はいるでしょう。
        >心当たりあれば改善したまえ。

        おっしゃるとおりです。拍手します。男前の発言!

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        ・・・・。

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        JK
        トピさん。あなたは一体どうしたいの?

        会社で『キモイ!』って言われてませんか?
        あなたは相当、会社の女性社員から嫌われてるようですね。

        女性社員から、飲みにさそわれたりしないでしょう・・・

        男性社員からはどうですか?みなさんと、コミュニケーションとれてますか?避けられたりしてませんか?

        なんか、みんなここで一生懸命言ってくれてるのに、全然聞き入れようとしてない。逆に『なんで?』って思ってるのでは?!
        まず、人の意見をよく聞いて参考にしてくださいね。

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        やじろべえさん…

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        8週目
        やじろべえさんは男の方ですかね?
        このようにひどい口調になるのは、正直女性発言者のみなさんが「女性的な不快感」を感じてるからだと思うんですよ…。男の人にはわからないですよね。そりゃ好感のある方なら多少は許せますが、トピ主さんの場合は発言だけしか材料がないはずなのにものすごい不快感が漂うのはなぜでしょうか。。この掲示板って、アクの強い人は多いですが、結構一般的な女性が閲覧してると思います。この反応=職場女性の反応でいいと思いますよ、結果同じだしね~

        これでトピ主さんもわかったんではないでしょうか。「男は顔でなく、発言からくる雰囲気全体」って。他の方も書いてましたが、あなたはかっこよくないからもてない、では絶対無いです。性格的に難があります。好かれたいなら直しましょう。

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        女性をどうとらえてます?

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        ???
        今までロムってましたが、ストッキングの色や柄、見て楽しむもの、的なトピ主さんの発言にちょっと。。。と思いましたんで。

        まずは、トピ主さんが女性をどう思っているかですよ。見て楽しむ、ものではありません。女性はオシャレはしますが、どんな男にもみてもらいたい、というためにしているのではないんですよ。自分のためにしているんです。当然、デートのときは、彼氏のため、という部分もありますがね。

        女性は、感覚的な部分が大きく支配してます。生理的に受け付けるか否か、それで態度や考えも一変します。女性は常に男性から、性的な部分ではある意味狙われる部分がありますので、防衛本能も強いです。常に危険を回避する神経が働いてます。女性は大方は、安穏、平和、を好みます。

        どうして女性が嫌がるのか、相手を理解せず、自分の意見ばかり押し付けても、状況は変わらないと思いますが。

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        な・・・なんか・・・

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        まさか
        一瞬、うちの旦那かと思いました(汗)
        うちの旦那は職場ではどうだか知りませんが(トビ主さんと同じことをやってはいないと信じたい・・・)私が傍にいればわけもなくじっと人の顔を見るんです。一緒になった人でさえそんなことされたら不愉快なんですよ?それが嫌いな人から一瞬たりとはいえ足なんて見られて気分いい人なんていないでしょう。もういい大人なんですから、自分の言動を改めてみましょうよ

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        何故ここまで女性陣が言うか

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        匿名
        トピ主さんを可愛そうとおっしゃる方達がいますが、それにも増して女性陣から女性にチョコを貰う事を諦めた方が良いとの助言。

        「言い方にもほどがある」ですか・・・

        理由を言っても分からないから否定をするのです。
        トピ主さん分かりますか?!
        色々な女性から意見がありますよね?!
        こうしたら?ああしたら?と。

        私はみなさん優しいと思いますよ。
        こんな見も知らぬトピ主さんに助言してるんですもん。
        言い方が多少きつくても、色々想像を膨らまして(?)こうでは?ああでは?と助言しているのですもの。

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        自分を良く見せる努力

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        とくめ
        チョコに固執するのも良いです。
        女性の足に興味をもつのも良いです。
        内心、女性は厳しい!と嘆くのも良いんです。

        ですがねー・・・
        自分を良く見せる方法を自分なりに考えて試行錯誤する事が必要な時もあるんですよ。チョコが欲しいのなら尚更では?
        仮にトピ主さんが不器用なタイプだったとしても、その努力をせずに言い訳するか嘆くかでは一向に解決しません。

        皆さんのレス中に厳しい意見も確かに含まれてはいるのでしょうが、
        少し視点を変えて、「参考」とするのも手です。
        (でも、トピ主さんのようなタイプが好きだという女性も中にはいると思いますので、その女性から愛情やチョコをいただくのも良いかもしれませんね)

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        気持ちはわかります

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        だんご男
        > 見てはいけないのでしょうか。
        > ストッキングやタイツに色々な柄や色があるのは、
        > 見て楽しんでもらう一面もあると思うのですが。

        トピ主さんのこの意見、非難されてますが、私も同じ男として
        こう言いたい気持ちはよく分かります。
        見られるのすらいやなら、いつも長いスカートやズボンでも
        はいてればいいんですよね。(まあ、制服だとしょうがないけど。)

        極端な例えですが、女性だって、ピエロの格好をした人が町中を
        歩いていて、
        「俺は自分が気に入っているから、この格好をしているだけだ。
        じろじろ見るな!」
        と怒っていたら、見られたくないならそんな格好しなければ
        いいのにと思うのではないでしょうか。

        ただ、トピ主さん、女性に好かれたいと思うなら、
        この考えを振りかざして、だから見て良いだろうと
        議論するのは得策じゃないと思います。
        好き嫌いは理屈じゃないので、どんなに非論理的でも、
        相手がいやだと思えばそこで終わりなのです。
        特に女性の場合、理屈より主観的な好き嫌いが優先する人が
        多いようですし、まずは、このトピの女性のレスを参考に
        女性に好かれる努力をしてみてはどうでしょうか。

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        「チョコが欲しい」というトピックでしたよね?

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        春なのに
        トピ主さんバッシングを批判する声もありますが、おそらく、
        これと同じことがトピ主さんの会社でも起こってしまってるんでしょうね。

        トピ主さんは「あなたの周りの女性はひどいですね」という言葉を期待し、
        ここでトピ主さんを批判する人は「みなさんの意見を読んで反省しました」という
        言葉が出てくるまで納得しない。

        これじゃあいつまでたっても終わりません。

        バレンタインの話が済んだのなら、トピ主さん、そろそろ締めてしまいませんか?
        自分の言い分を聞いて欲しい、というお話なら別の場所でしましょうよ。

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        もてる男の秘訣って言うのは・・・

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        さとえーず
        私としてはもてる男って、聞き手上手な人だと思います。
        「不倫は文化だ。」で有名な石田純一さんも女性の話を聞くのがとても上手く、どんなに浮気やら不倫やら悪い事をしても女性が集まるんです。
        本人いわく、女性の話をひたすら聞き、そこで「ウソ~!」「本当に~!」「信じらんな~い!」の3つの言葉を使う事が女性を落とす武器になるだとか…。
        女性に限らず、人の話を聞いてみてはどうです?
        それとトピ主さん自身がその職場にいて息がつまるなら思い切って転職するしかないのではないかと思います。

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        諦める。

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        ありゃ
        一部始終読みました。最初は他レス同様、「これじゃあチョコなんてもらえないわな」と思ってたけど、今はトピ主さんがかわいそうに思えてきました。

        何が発端となったかはわかりませんが、社内の女子社員に嫌われてるのは事実のようだし、今更汚名返上できるような状況にいるとは思えません。チョコはもとより、女子社員に好かれたいという気持ちは諦め、毅然とした態度で男性社員も女性社員も同じように対応するに限ると思う。トピ主さん、会社内の女性社員に固執しすぎ。もうこだわるの、やめましょ! そうでないと、あなたが惨めになるだけ。

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        客観的に自分を見てみよう

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        毛玉
        そうですねぇ・・・とりあえず、客観的に自分を見てみるのはどうでしょう。

        悪いところなんかひとつも見つからん!てな場合は仕方ありませんけど、何か欠点が見つかったのであれば少しずつでも、直して行きましょうよ。

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        やっぱ人に何かして欲しいときは自分からしないと!

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        みみっちー
        トピ主さんの書き込みから想像したイメージだと、正論ばかり言っていて他人(部下)に対して厳しすぎませんか?もうちょっと優しく、愉快な上司になることを心掛けましょう。

        仕事で困ってる部下達が居たら見返りを期待せずに手伝うことをする。決して顔や心に出さない方が良いです。渡したいと思っていても最初から見返りを期待されてると渡すのが嫌になります。(すると自然と積み重ねで感謝の気持ちから義理でもチョコをくれようとすると思いますよ)


        自分がして欲しいことはまず自分からすることです。義理でも気持ちが詰まってますよね?その気持ちは何もせずに生まれますか?例え一瞬でも綺麗な女性の足をみて相手に気持ち悪がられてしまい、そんな状態で感謝の気持ちが生まれるでしょうか?

        確かにトピ主さんが仰られるように目がいってしまうのは男の意見からするとある程度、仕方のないことだとは思います。けれど、「男だから当たり前」と正論?で片付けないように。少なからず嫌われてしまう原因の1つなのだから。


        決して非難しようと書き込みした訳ではありません。

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        楽にね

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        グリーン
        トピ主さんがチョコをもらえない理由はもう明らかなわけですが。
        一部の女の人がね、ちょっと色っぽい格好をしていて「男に見せる為にしているわけじゃない」って言ってる事に違和感があるんですよね。自己満足だけではない、他人にも見てもらいたい、っていうのは当然の欲求です。男の人に良く見られたい、という狙いも当然あるわけですよ。「男」限定にするといやらしい言いかたになりますが・・。 
        結局相手の男が気に食わなければなにをしていてもムカつくわけでね。もこみちがチラッと見てくれたら「おっ」と思うわけですよ。
        その辺ブッちゃけたらどうなのかと。
        トピ主さんもね、その辺考えてもうちっと楽にいったらどうですかね。簡単な事でもてたりするんですよ。
        とにかく余裕が必要ですよね。

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        8週目さんへ

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        やじろべえ
        私は男です。
        確かにここにあるトピ主さんに対する女性陣の反応は素直なものでしょうし、ご指摘の多くが的を射ている正論であると感じます。
        発言からイメージできるトピ主さんの性格や印象は、女性には生理的に嫌な感じもするのかな?という感触は私にもあります。

        しかし、正しく厳しい意見は鋭利なものです。
        それも「このトピでは僕は分が悪いかな?」と感じている人にとっては、なおさら心に突き刺さるものです。
        最初は僕も厳しい言い方をしようかなと思いました。
        でもすでに厳しい意見をされている方がいるのに、輪をかけて追い討ちをしているのを見ていられず、僕は表現を柔らかくし、厳しい表現に対しては牽制をしました。
        トピの趨勢から、彼の意見だけでなく心までも突き刺し始めたのではないかと感じたからです。

        人間は頭では分かっていてもすぐに意見は変えられませんし、ネガティブな感情を持ってしまったらなおさらです。「だから厳しく言うのだ」と言う方もいるでしょう。しかし僕は時間が変えるものだとも思います。

        それでも「トピ主の心情はどうあれ、言いたいことはいわせてもらう」というのであれば、申し上げる言葉はもうありません。

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        お土産を買ってますか?

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        T
        外勤なら出張のとき、帰省の際。
        内勤ならそれに加え、たまの外回りのとき。
        お土産買ってます?それも、ポイントを押えた人数分。

        女性にお菓子を上げたら突っ返された、とのことですが、男性にはあげなかったのでしょうか?
        そのあたりのポイントがずれています。

        そのためには、まず自分の部署の人数の把握、部署内の力関係、
        出張先のお土産の種類や、外回りで見つける店のセレクトなど
        さまざまな気配りや金銭感覚という、ビジネスと直結する、
        たくさんのセンスが必要となります。

        たとえば、部署内に10人の人がいて、一人頭1000円の
        お土産を買うと、貰う側にも負担を与え、1人100円程度なら
        そんなケチなものならいらない、と言われて当然です。
        また、配る際にも、嫌われているのなら特に、自分自身で配らず
        部署内の誰に頼めば角が立たずに配ってくれるか、知ってますか?

        チョコは、ビジネスで言えば「収益」かもしれません。
        チョコがもらえない≒ビジネスセンスが無いのかも。

        結局、普段の心がけと、身の丈を知ることからはじめるべきです。
        外見について書かれている方も多いようですが、センスは
        外見とはまったく別ですよ。

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        もうやめてあげて

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        私も女ですが
        掲示板だから質問に対する意見や返答をするのが本来の目的だと思って控えていましたが、もう、ひとこと言わせてください。

        もう十分すぎる批判や指摘をトピ主さんは受けていませんか?
        わたしも女性ですが、ストッキングをチラ見してしまうトピ主さん以上に感情的になっている女性からのレスがいまだに続いていることのほうが不愉快です。

        匿名の掲示板も一般社会も同じ事。
        すぐに寄り集まって「あの人ヘンだよね~」と自分のことを棚に上げて感情的に騒いでいる女性陣は迷惑だと思います。

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        もう見てないかな・・・トピ主さん最高!

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        ニラ旬
        いい!この嫌われっぷり最強!

        文面からの率直な私の感想は『好き』なタイプ。誰にどう批判されようが非常識や気持ち悪いとかって『個性』だと思う。私はどこにでも居そうなありふれたサラリーマンとかは全然眼中に無いから。

        で、あなたのターニングポイントは正に今!指摘された事を直すか直さないか?義理チョコを貰いたいなら直すべし!でもそれでも直さないと決めたのなら立派だよ。男だよ!!出川哲郎の奥さんみたいな女性との出会いがあるかもしれない。

        私も批判の対象になるかもしれないけど、見られる事できれいになる女性も沢山いる。色んな女性がいるからね。私は普通に恋愛して結婚して誰にもカミングアウトしてないけど、いやらしい気持ち悪い視線に結局は熱くなるタイプ。残念ながら主人はそういうタイプでは無いんだけどね。つまり私はどこにでもいそうなありふれた女性になることを選択したって事。

        相思相愛できる異性なんて人生に一人居ればいいんじゃない?その人からチョコもらえるよ。

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