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    母の葬儀の際の夫の言葉が忘れられない。

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    アルファード
    ひと
    昨年の今頃実母を亡くしました。癌が発覚して3ヶ月で亡くなり、あっというまの死でした。母の死に関して今でも主人の言葉がひっかっかり、どう考えてよいものかわからなくなっております。母の死ということで、私自身かなり考え方が狭量になっているのではないかと思い、ここでご相談することにしました。
    どんどん悪化してゆく中医師に呼び出され、いつ亡くなってもおかしくないと報告を受け、私が落ち込んでいても、夫は「俺にはそう見えない。まだまだ大丈夫だよ」と繰り返すだけで、私にはそれが他人事のように「そんな大げさな」と言われているかのように感じておりました。
    そのような中、夜中に急に病院からの呼び出しがあり、私はそれは死を意味するものとして、主人に泣きながら連絡を入れました。急いで帰った主人が「え、危篤の連絡なの?泣きながら電話してきたから亡くなったって会社に言ってきちゃったよ。持ち直したらどうするの?」私は凍りつきました。
    続きます。

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    アルファード
    かなり危ないと伝えてあったはずですが、認識が異なりすぎたのでしょうか。
    通夜の席、義理の弟(主人の弟)夫妻が駆けつけてくれて、義理の妹は彼女の実家のお香典も持ってきてくれていました。主人はそれが「いつもお袋が彼女の実家によくしてあげているからだ」と。

    通夜に来てくださった方が予想外に多かったため、おもてなしのお料理が足りなくなってしまいました。私と父は「沢山の方が母のために来てくれてよかったね。母も喜んでいるかな」などと話していました。しかしそれも主人に「料理が足りなくなるなんて、ただ飯食いが多く来たんだな。夕飯代を浮かそうとしたな」と言われ、私は母がたかられているかのような言い方をされた気がして、葬儀の洗面所でその場で泣いてしまいました。

    加えて、四十九日前、つまり葬儀が終わって2週間ほどたった日に、スーツに使用済み生理用品を入れて帰ってきました。問い詰めると全く知らなかったことで、キャバクラに行って、誰かにスーツを着られてしまい、その上いたずらに入れられたと。それは嘘でしょう、真相は判りかねますが。
    母の死は1年近く経ち立ち直りつつありますが、これらの主人の言動を忘れることが出来ません。今後どうしたらよいか悩んでいます。

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    旦那さん、酷い!!!

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    ちびちゃん
    トピ主さん、この度は大変でしたね。
    旦那さん、酷すぎる!トピ主さんの心が狭いわけではないですよ。
    こんな時って、本性が出てくるんでしょうね。人間性を疑いたくなりますよね。
    私が、同じ事を言われてもトピ主さんと同じ事を思いますよ。私も、内容こそ違いますが、旦那から酷い事を言われ、未だに、残ってます。
    きっと一生忘れる事が出来ない心の傷です。
    今でも、顔では笑って、でも心の中では・・・という感じです。
    トピ主さんが、一日でも早く、落ち着いた生活に戻れますように。

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    お子さんがいないなら。

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    エアプランツ
    他人のご主人のことを悪く言うのは気が引けますが、物事を深く考えて発言する方ではないですね。命のやりとりの場面で、配偶者が今置かれている立場を慮ることのできない人間とは私は一緒にいられないと思います。思いやりどころか、攻撃的にすら感じる一連の物言い、万が一同じようなことをあなたがご主人に言ったら、それこそものすごい怒りをぶつけてくるような気がします。

    スーツに生理用品、私はそのことも驚きましたが、配偶者の親が亡くなってまだ2週間しか経っていないのに、キャバクラに行ったという事実が決定的にダメです。ご主人に言わせたらそれも仕事の一環なのかもしれません。でも受け入れられないと思います。

    配偶者に自分の悲しみを共感してくれと強要するおつもりはないでしょう。でも、虚しいことだと思います。子供がいなければ、私なら離婚の準備を始めます。思いやりを持ち合わせていない相手と、生涯を共にすることはできないからです。

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    自分の親の葬式で

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    はおはお
    そういう人は、何を言ってもあなたの気持ちはわかりません。
    自分の親が同じようになくなったとき、気が付くかもしれません。
    でも、中には、そのときは自分が一番大変と、過去にあなたに言った言葉などまったく思い出さない事もあります。
    そういう人は、しかたないんです。
    心の構造が根本的に違うんです。

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    ひどすぎる

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    もこ
    トピ主さん大変でしたね。お母様を亡くされるだけでも辛かったでしょうに、そんな言葉を吐かれるなんて。
    なんていうか人格を疑いますよ、その旦那には。
    そんなことをあまり知らない同僚とか知人に言われたってすごく腹が立つを思うんですよ。ましてや一番身近な人間に言われるなんて当分立ち直れません。
    私が同じことをされたら、母のためにもそんな人間とは別れて、二度と顔も見たくないと思うと思います。

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    許せない!!

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    こわい・・・
    旦那さんが許せません・・・よく一緒に生活されているなと思いました。トピ主さん、我慢してませんか?

    お医者さんが危篤と言っても「そう見えない」とか義妹さんのお香典に「お袋が・・・」って・・・

    普段の言動はどうだったんでしょうか。自分の親は持ち上げるばかり、トピ主さんのご両親のことはどうでもいいって感じじゃなかったのでは???

    私なら許せないので離婚します。人間として信頼できないし一緒に生活するのがしんどいですから。

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    そこまでのセリフ

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    はつ
    今にはじまったことではないのではないですか?
    あなたのお母様の葬儀という記憶に残る場でのことだから特別ダメージが大きいのでしょうけど、ご主人は普段からそういう人を見下したような言い方をあちこちで使う人なのでは?
    人は突然変わるものではないですし・・・

    そんな人間によく耐えていますね、というのが私の印象です。

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    ちびちゃん
    トピ主さん、さらに酷い仕打ちを受けたんですね。
    今、正直言って旦那に対する愛情は冷めてませんか?でも、普段は普通だし、DVでもないし離婚って訳にも・・・って感じじゃないのかな?

    私は、今、そんな気持ちなんです。(旦那に言われた言葉の内容は違いますけどね)悔しいですよね。本当に。
    いつかやって来る、旦那の親の葬式の時に、「自分が味わった雪辱を味あわせてやりたい」っていう気持ちも沸いてきますよね。まぁ、子供じゃないから、本当にはしないけどね。

    私は、旦那の態度がこれ以上酷くならない限り、仮面夫婦しかないのかな?と思いつつ暮らしています。
    もしくは、熟年離婚目指して、密かに貯金かな?

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    おかしいです。

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    なつこ
    トピ主さんの裁量が狭いとは思いません。

    私も同じ立場だったら、きっと辛く悔しい気持ちになったと思います。
    ご主人は以前から こんな冷酷な物言いでしたか?
    今回がキッカケで初めて感じたことでしょうか?

    それにしても「持ち直したらどうするの?」って、ありえない言葉だと思います。
    トピ主さん、どんなに悲しかったでしょう。
    夫婦でも、時には 売り言葉に買い言葉で 酷い口喧嘩をすることもあるでしょうが
    咄嗟に出た言葉でこれだけ酷いのは 聞いたことがないです。
    人間性が出たのだと思います。

    スーツに「使用済み生理用品」に関しても異常にしか思えません。
    もし、キャバクラのイタズラだとしてもこんなの悪趣味ですから
    ご主人も怒っていいはずだと思うんですが いい訳だけだったのでしょうか?
    それに、、こんな事して奥さんに見つかってキャバクラ禁止にされたら
    キャバクラの女性もお客を失う事になるわけだから しないと思うんです。

    もしかしたら、、浮気などはありませんか?
    なんだか、とんでもないご主人のような気がしてきました。
    すみません、、よそ様のご主人なのに・・。

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    つらいですね

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    ぴよこ
    私も父がなくなった時、葬儀が済んでほっとしているときに主人にお風呂にお湯が入っていないと怒られました。なんて優しさのない人だろうとかなりの日々立ち直れませんでした。それから7年経ちますが、思いやりに欠けていると思うようなことが多々あります。先日も私に病気が見つかったときも自分が先に死ぬからとか、ご飯つくりたくないからとか自分の事しか言いませんでしたから。

    年をとるほどひどくなりますよ。今では、こんな結婚をした自分に悔しい思いです。なにかあるたびに葬儀の日のことはトラウマのように思い出しますしね。自分のことばっかりですみません。私みたいにならないでほしいです。

    トピ主さんには、こんな思いやりのない人とは早く縁を切って新しい人生を歩んでほしいと思います。

    大手小町に来るようになって、優しい人はたくさんいることがわかりました。絶対に人生を穏やかに過ごせる相手はいると思いますよ。つまらないことで悩まないでね。
    幸せになることがお母さんの供養になると思いますよ。

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    信じられない、離婚です

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    え?
    え?そんなことを言われてまだ一緒にいるんですか?というか、結婚前にはわからなかったの?神経疑います。全然あなたのことなんか気にかけてませんよ。最低ですね。キャバクラで使用済み生理用ナプキン・・・・誰かの血が付いたもの・・・?!がスーツに?!凍りつきます・・・・・。正気?

    別にあなたのお母様のことだけじゃなく、普段からそういう人なんでしょ?最低ですね。悩む暇もなく離婚。

    私ならそんな人と付き合いもしませんね。

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    大変でしたね

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    おんな
    お母様が亡くなる前はどうだったのでしょう。
    お母様の件でおかしくなったのでしたら、
    もしかして、お母様と何かあって仲が悪かったのでしょうか?また、浮気でもしているのでしょうか。
    そのように思ってしまいました。
    無責任ですみません。
    別れるか否かの意見は今はしませんが。

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    旦那さん、酷すぎる。

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    うわぁ
    トピ主さんのお母様に対しての発言は言語道断ですが、使用済みの生理用品って…いくらキャバクラでも、そんな事はしませんよ!変態じゃ無いんだから!キャバクラだってお仕事です。客が望まない限り、そんな下品な事はしないと思います。風評も有りますし、望んだってしない(まず有り得ない)と思うのですが。

    文章を読んでいて、旦那さんの人格と趣味にも問題が有るのでは無いかと思ってしまいました。

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    私が以前言った言葉1

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    ここ
    私は婚約中、将来妹になる人が交通事故にあいました。本人の不注意で結果的には大事には至らなかったのですが、乳飲み子を乗せた運転で、当時はまだチャイルドシートなどの規制もなく、子供が頭を打ってしまいました。
    入院している義妹はとにかく娘の心配をしていると彼から聞いて、姪を(乳飲み子の姉)を連れてくるから(私とは仲良しだった)一緒に来てくれるように言われました。
    病院に着いて、看護婦さんや医者が、子供の脳は・・・という説明を受けても受けても義妹は納得せず、只この子が将来障害者になったらといい、そうですね、目つきが変わっていました。
    お乳を飲まない、死んじゃうと言って、看護師さんが赤ちゃんの体重を量るとしっかり増えていてメモりを見せても、どうしても自分にはお乳を飲めていない気がするとかしきりに言っていました。

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    今に始まったことではないかも・・・

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    キャンディ
    ご主人の発言については、今に始まったことではないでしょうね。
    身内のしかもお母様の葬儀だったためそう言った発言に敏感になっていただけで、普段は気にならない、もしくはトピ主さんがそういった口の悪さに慣れてしまっただけのような気がします。
    しかしそれでも、危篤という時に「死んだといってきた」「持ち直したらどうするんだ」なんて酷すぎますね。

    使用済み生理用品の件については、これはちょっとどころかかなり酷い話ですね。
    背広のポケットに何か入っていれば、普通は気がつくでしょう?
    だって使用済みの生理用品なんて、結構かさばりますよ。
    それを気がつかないなんて・・・。
    かなりの確信犯かトピ主さんへの嫌がらせとしか思えないですね。
    ご主人にとっては義理でも身内の四十九日も済まないうちにキャバクラとは、離婚と言われても仕方がない話じゃないですか。
    私だったら自分の親に理由を話して実家に帰っちゃうかな?
    それだけじゃ、こういう人は懲りないけどね。

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    続きです2

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    ここ
    私は同じ女として、洗面道具を持って行ったり、当時旬だった果物を持って行ったりしたのですが、とにかく看護師さんが良いことを言うと、それを真剣に伝えました。本心からこの人に元気になって欲しいと思ったし、心から大丈夫と願ったからです。決して軽い事故だとか思ってのことでは有りません。

    あれから14年、事故から数年経った時、義妹に言われました。
    貴方が当時言っていた大丈夫だよはとても不愉快だった。(夫が入院したときです)どれ程不愉快だったか思い知らせたやる「お兄さんの病気なんて大したこと無いよ」
    あんな時あんな果物なんて持ってきて、あの色を見るたび事故を思い出した
    洗面道具の事なんて頭にも無かった、貴方は冷静だったはず、心配なんてしていなかったと

    御主人の大丈夫はお母さんを軽んじた言葉ではなく、心配して悲しむ妻の気持ちを和らげる為の言葉だったのでは有りませんか?
    私は当時本当に純粋に大丈夫よ、きっと大丈夫よと言いました。あの時私や御主人は、そうだねきっと駄目だね、きっと死んじゃうね、どうしたらいいんだろう可哀想にと言えば貴方達は納得してくれたんでしょうか。

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    続きです3

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    ここ
    食事の事も、こんなに心配して、食事の足りない心配までして、そんな妻や義父に少しでも気を和ませようと言った言葉かも知れないし、危篤と勘違いしたことも、それまでの貴方の心配した態度を真摯に重く受け止めていたからこそで、危篤では無いと知った安堵と、亡くなったと言ってしまった自分の失敗とが思わず言わせてしまった言葉で、本当に憎むべき相手なのか、私にはそうは思えないのです。

    お母様の闘病中、あれから1年、その1000日もの間たったの3回貴方にとって受け入れられない言葉を使ったら、残りの997日貴方の家族や貴方の為に話を聞いたり、病院に行ってくれた行為は無になるのですか?
    私は夫に過度に感情面での期待はしていません。私が夫の両親を自分の親と全く同じには感じられないからです。私はおかしいでしょうか。

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    ひどい!

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    ぴん
    旦那さんの一連の言動もどうかとは思いますが、使用済み生理用品をポケットに入れて帰ってくるって?あり得ないと思うのですが、、。お母様がなくなられて傷ついた心に追い討ちをかけるようなことをされるなんて、信じられません。
    キャバクラでいたずらでそんなものをお客さんのポケットに入れるかしら?その一件だけでも、私は絶対に耐えられません。

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    心がないです。

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    びすこ
    一連の出来事、トピ主さんの心情を思うといたたまれない気持ちで一杯です。
    トピ主さんとお母様が、全然大切な存在に思われていないみたいで....なんだかバカにしてるみたいで気分悪いです、ご主人って。

    トピ主さんが心底辛い時にこの発言と行動。
    今に始まったことではない、昔からそういう人なのではないですか?
    人の気持ちを察することや思いやることが出来ない、自分ばかりが可愛くて他人の痛みには鈍い、そんな心のない人って感じがしてしまいました。

    今の思いをずっと抱えたままでいるのもお辛いと思うので、たとえわかって貰えなくても逆ギレされたとしても、あの時の言葉や行動はあんまりだったし、深く傷ついて今でもしこりとして残っていることを、折を見て伝えるだけ伝えてみてはどうですか?
    自分がされたらどう思うか想像して考えて、少しでも反省してくれればいいですけど...。
    嫌なレスを付けてしまいましたが、トピ主さんのお心が癒えることをお祈りしています。

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    辛かったですね。

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    野ばら
    私は女性ですが、私の腕の中でワンワン泣きませんか?
    ご主人ひどすぎます。
    突然、こんな人格の人に変わったのですか?
    私なら、たとえ、夫が今後悔い改め、改心したとしても
    この件で、永遠に愛は冷めると思います。きっぱりとした態度で縁を法的に切ります。

    お母様のご冥福を心よりお祈りいたします。
    合掌

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    こういう仕打ちは一生忘れない

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    たぬき
    こういう言い方は失礼ですが、トピ主さんの夫は血の通った人とは思えませんね。
    あなたのお母さんだから彼にとっては「ひとごと」なのでしょうか。
    自分の母親だったらどういう態度、行動を取るのでしょうね。
    夫婦間はもちろんですが、人間としての「思いやり」の心が欠如しています。
    今回のことで、彼の正体が見えたのではないですか。
    私ならもう愛情はなくなり、これから先またイヤな思いをしたくないので別れることを視野に入れます。

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    ありがとうございます。

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    トピ主です。
    沢山のレス、有難うございました。
    普段から自己中心的なのですが、さすがに弱っている時期にとどめのような言動に、体調を崩すほどでした。あまりの酷さに恥ずかしくて友人にもあまり相談できず、残された父には到底話せる内容でもなく、こちらに相談した次第でした。
    年とともに加速的に酷くなってきているように思えます。この葬儀の後、主人はほどなくしてリストラをされてしまったので、きっと外でもこの様な言動をしていたのだと思います。
    自分にもなぜここまでの仕打ちをされるのか、自分に非があるのではないかと悩んだりもしましたが、どなたかがおっしゃるように「心の構造が違う」のだと思います。
    ここでみなさんのご意見が聞けて、有り難く思っています。やはり一連の言動はありえないこと、有ってはいけない事なのだと強く思いました。これからどうするかは子供達も居る為、しっかりと考えてゆきたいと思います。

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    ひどい

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    せいら
    ひどすぎます。
    「持ち直したらどうするんだ」発言、私ならその場でぶち切れです。
    だってそれは持ち直さずに死ねって事でしょう?
    そんな人がこの先あなたに対して思いやりを持つとは思えません。
    私も他の皆さん同様離婚をオススメしたいですが、ちょっと待って。

    使用済みの生理ナプキン、私は浮気とみました。
    相手の女が奥さん(トピ主さん)に自分の存在をアピールして、
    別れさせようとしているのでは?
    そして、それはなかなか離婚しないトピ主さんのご主人に
    対してのはらいせも兼ねて。だからこそ、普通では
    考えられないような下品な事をしたんじゃないかと。
    (まあ本当にただ単に下品な女なだけかもしれませんが)

    もし本当にそうならさっさと離婚したら相手の思うツボです。
    興信所とかで調べて、本当に浮気だったらご主人からはもちろん、
    相手の女からも取れるだけのものは取って別れましょうよ。

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    言葉ひとつで

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    おじさん
    言葉ひとつで
    小町特有なのか、今の若い人はもっとなのか、ひとつに言葉がひっかかって絶交だ、切った、離婚だ、切れたといったことが多くありませんか。
    状況も、これまでの経緯もわからないのに。
    また、そういう人はそんなに慎重に言葉を選んでいるのでしょうか。
    このケースでは、前半の“夫は「俺にはそう見えない。まだまだ大丈夫だよ」と繰り返すだけで”はどう慰めていいかわからない状況かもしれません。
    ただ、後半の“持ち直したら・・”は弁護できそうにありませんが。
    だいたいこれまでの生活でどんな男か見えていなかったのでしょうか。
    それをふまえて信頼が置けないのなら分かれるしかないでしょう。
    だいたい小町の典型的な意見からすれば、義理親は他人扱いじゃないですか。
    いうかいわないかだとしたら寂しい話です。
    心を磨きましょう。人の本質を見ましょうよ。

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    私も、ここ さんと同じ感想

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    アンパンチ
    「そんなに悪く見えない、大丈夫」の言葉が不愉快にあたる事を知り、驚愕しています。私も本人や周囲を鼓舞する意味で必ず言いますよ。もちろん本心からの思いやりの言葉。これがダメなら逆に何と言ってほしいのですか?

    皆で顔つき合わせて「もうダメだ。悲しい。何とかしたいね」とでも言ってほしいの?どうにもならないとわかってるのに?余計に暗くなるだけですよ。私がトピ主さんの立場なら、そんな具にもつかない事は言われたくないです。事実そういう言葉の方がお決まりのセリフっぽくて、相手の事なんか何も心配してなくても言えますから。

    どうにもならない状況とわかってて、それでも明るい展望を話してくれる意味を考えた事がありますか?
    有り得ない事とわかってても明るい言葉を聞くだけで最後まで心を強く持てる事も多いのでは?言ってる側はそこまで考えてる可能性もあるって事、少しは考えましょうよ。

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    横ですが、ここさんへ

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    あーこ・モドリダ
    ここさんと、このトピ主さんのご主人を一緒にしない方がいいと思います。

    ここさんの義妹さんの事故の時、一生懸命励ましたりお見舞いをされたのに、義妹さんに全部悪意に受け取られ、数年経ってから、その逆恨みの仕返しの様な暴言を受けたのは、本当に辛かったと思います。
    義妹さんの場合は少々心を病んでおられるように見受けます。

    ですが、トピ主さんの書き込みを読む限り、文章もしっかりされていて、義妹さんのような被害妄想とは、違うと思いますよ。

    以上、横ですみません。

    トピ主さんのご主人の発言、行動は、あまりにも心無い、と感じます。
    他のときはどういう方なのでしょうか?
    普段は優しくて、人の心が分かる方ですか?
    そういう人は普段もそうではないですか?
    だとしたら、私なら我慢して結婚生活を続けるのは難しい、と思います。

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    すべては人ごと

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    マリア
    トピ主さん、悔しさと悲しさが収まらないでしょう。でも、あなたのご主人にとって、あなたのお母様の死は所詮人ごとなのではないかと思います。肉親を亡くすことの大きな悲しみを知らない方なのではありませんか。そして、妻であるあなたの辛さも理解できない。理解しようとしない。トピ主さんが、今でも傷ついていることすら気がつかないのではないでしょうか。心の豊かさや細やかな感性が欠けているような気がします。そういう性格って、これからの生活の中でも出てくるような気がします。相手を変えることができないなら、そしてトピ主さんがまだご主人を愛していらっしゃるなら、すべてを諦めてこのまま暮らしていくか、将来を見据えてこの辺で見切りをつけ、新しい人生を踏み出すかのどちらかでしょうか。

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    まずは今、感じていることを伝えてみましょう。

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    ロゼオ
    夫婦の形は様々ですが
    人は結婚(パートナー)によって
    その尊い命さえ、縮めてしまうこともあります。

    貴方の人生のパートナー(配偶者)が経験不足で人の心の痛みが解らないのか
    それとも、理解しながらも冷酷な言葉を発し非道な行動をする人間なのか。。
    これを本人に確かめるべきだと思います。

    もし、前者なら様々な体験を通し
    愛情や思いやりを教えて行く必要性があり
    後者ならば、生い立ちになどにより心の構造が変わっているとしか云いようがないですよ。

    私の夫の友人は、後者のようなパートナー(妻)の性質に悩み続け
    離婚できない事情を抱えながらアルコール依存症となり
    数年前、突然亡くなられました。

    身も心もボロボロになる前に。。
    結論を出すことに重要な意味があると思います。

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    父死亡時、同じ事言われました

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    おばば
    といっても、最初の「会社に死んだって言ってきたのに・・・」だけですが。

    でも、これに+αが付いていて、後日思い出話的に話しているときに上記のセリフを言われてしまいました。しかも「母ちゃんが泣いて電話してくるからてっきり、死んだと思って会社にも保育園にもそう言ったんだよ。でも、まだ死んでなかったから嘘つきになるトコだった」と笑顔で。

    旦那は離婚とはいえ両親健在です(義母とは疎遠ですが)ので、親の死がどういうものなのか理解できない故の発言なのでしょうが、人間性を疑いましたね。
    愛する人を失う辛さも想像できない可哀想な男なんです。そんな旦那にはいつか来るであろう親との別れの時の同じ事をして返そうと思っています。(義父の事好きなので実際出来ないでしょうけど・・・)

    どんなに愛する夫であろうと、私に惜しみない愛情を注いで、私という人間を培ってくれた父に対する軽薄すぎるセリフは消えないし、許せないです。

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    ごめんなさい横です

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    通りすがりのおばさん
    ここさん、同じ気持ち、同じ言葉でも、血縁とそうでない人とでは、相手の受け止め方が違うんだと思いますよ。

    今、私の娘が子供の病気で悩んでいます。私は娘に「大丈夫よ。命に別状があるわけじゃないんだから、そんなに心配しないで。」と言いました。娘も孫も可哀想でしかたがないです。早く良くなってほしいし、元気づけたい。

    でも、これは実の親だから言えるんだと思います。
    血の繋がらない人の言葉は、時に励ましているつもりでも、かえって不快にさせたりということもあります。

    ここさんの好意も、義妹さんには「ひとりよがりな他人の無責任な言動」にしか感じられなかったんでしょう。ここさんには、お気の毒なことでした。

    でもね、義妹さんの嫌だったという気持ちもわかるんですよ。義妹さんのことはお身内にまかせて、ここさんがお世話をする相手は、怪我をしていない子供さんのほうにしておけばよかったんでしょうね。

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