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    同居と親の財産分与

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    よしこ
    ひと
    最近、妹と親の同居の話がでています。私は親の援助なしに家を買いました。同居となると実家は狭く、家を売ってそれを頭金にしてどこかに住むつもりのようです。親は元気で妹は子供の面倒をみてもらいながら勤めを続けることができるため、いい条件だと思います。親も将来面倒をみてもらえる安心感があり、お互い好条件と思っているようです。

    我が家は事情があり、同居は断念しました。何千万もの借金をこちらは抱えていて、妹夫婦は何千万も頭金に出してもらい、生活費も半分ですみます。親が死んだあとは兄弟で均等に貯金を分ければいいといいますが、なんとなく納得がいきません。

    もちろん親の世話をしてもらうので、多少の利益が妹にあってしかるべきと思いますが、何千万もの差となると。仕事ができれば老後の心配もないし、土地も妹夫婦のものになります。私は仕事ができない事情があります。兄弟が同居されている方は財産等どのようなわけ方をして納得されているのでしょうか。

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    実家は同居している姉夫婦のもの

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    三姉妹
    姉夫婦が親と同居しています。結構良い場所の百坪位の土地です。この先両親が亡くなったら姉夫婦では広すぎる位でしょう。それでもこれは当然姉夫婦の物だと私も妹も思っています。

    我が家の場合ですが、性格的に難しい両親と同居した姉夫婦の苦労は大変なものですが実によくやってくれています。もし姉夫婦ではなく私たち夫婦が同居していたらとっくの昔に親と喧嘩をして出て行ったと思います。

    別居して良いとこ取りしている私たちに姉夫婦は恨み言も言わず実家に行った時は歓迎してくれます。あの姉夫婦を見ていれば「実家は姉夫婦の物」とスムーズに考えられるようになります。

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    兄弟は兄だけです

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    しもしも
    私は、40代前半の主婦ですが、
    高齢の父母が離れた所に二人で住んでいます。

    財産の事ですが、正直に言って私は
    父母の財産は、父母のものだと思っています。
    父母がもし、兄に全てを渡したいと言ったら
    私的に全然OKですよ。
    もし私に全部と言っても兄はきっとOKでしょう
    (そういう兄です)
    父母の良い様にすればいいと思ってます。

    家も貧乏ですよ。でも親の財産は
    親の物と思っています(財産といっても、
    家と土地と貯金ぐらいだと思いますが)

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    一緒に住むということは・・・

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    親不孝者
    ご両親の今後を引き受けてくれると言うことですよね。安心じゃないですか。

    今はご両親が健康でピンと来ないかもしれませんが、人間この先どうなるかわかりません。介護が必要になる場合だってあるんですよ。

    目先のことにばかりとらわれていないて、先のことをもっとよく考えた方が良いと思います。心の中で思ってることは態度にでますからね。

    私は二人姉妹の妹ですが、姉より先に結婚して家を出てからは、実家の財産はいらないと言い続けてます。二世帯住宅を建てたローンを抱えていて生活に余裕ないですけど・・・

    実家から離れたところに住んでいて、実家の親の面倒をみれないですから。すべて実家近くに嫁いだ姉に委ねてます。けれど姉も長男のところに嫁ぎ、義母と同居してるのでこの先どうなるか。今後の実親のことが心配です。

    ご両親と同居してくれる妹さんがいるトピ主さんがうらやましいですよ、ほんと。
    お金の問題じゃないですよ。

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    一銭もいらないから家を出たい

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    同居長男嫁
    タイトルどおりです。
    近くに義弟家族がいます。時々来ては義父母にいい顔をして帰ります。
    私たち同居家族は、買い物に行くにもいちいち
    「~~に行きますお願いします」
    「今帰りましたありがとう」 等とにかくすべてに干渉され、どこに行くにもただの1度も、ゆっくりしておいで何ていわれた事がない、必ず 早く帰っておいで という。
    結婚して20年になるが、近隣の義弟家に義父母が出かけた事が無い。結婚と同時に義父母が建ててやった家なのに。
    例え私たち家族が家を出てアパート暮らしになっても、義弟家族が義父母と同居してくれるなら家を出たい。
    私が口をだす事ではないと分かっているが、義父母の財産の遺留分だけ、200万ほど義弟にやって、後は遺言状で不動産や、預金(多分5千万はある)は主人名義にしてほしい。
    とにかく元気なうちに財産はしっかり分けてほしい。
    なぜなら、姉も長男に嫁ぎ同居していたが、姑小姑にいじめられ、また姑の介護が始まったら4人の義兄姉たちは誰も寄り付かず、死んだら家屋敷まで売らせて金を取ったからだ。

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    心が冷える話ですね

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    寂しいね
    弟が一人います。
    もし、弟が結婚して両親と同居したら、家も土地も全て弟夫婦のものだと思います。当たり前です。

    まぁ、姑(私の実母)と同居というのは我が家ではそもそも考えられないので、そうなることは最初からないんですけどね。

    私も同居する予定はありません。自分は旦那の親と同居したくないのに、旦那には自分の親と同居しろだなんて、公平じゃありませんので。

    じゃあ、両親の家と土地はどうするか?
    それは両親が好きにすればいいと思います。
    本人達はどちらかが先に亡くなったら、残った方が家や土地を処分して老人ホームに住むと計画しているようです。何の異存もありません。少ないながらも、自分たちで築いた財産ですもの。両親に残さず使ってもらいたいです。弟も同じ考えでおります。

    妹さんと仲良くないんでしょうか。
    親の遺産をご両親が元気なうちから当てにするなんて。しかも同居する妹に対する僻み。
    ・・・寂しいですね。

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    自己矛盾してますよ

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    りんごちゃん
    同居を断念したのはトピ主さんの意思なのですよね?
    借金負って家を購入したのはとぴ主さんの意思ですよね?

    あなたにも同居するという選択肢があったのですよね?
    でもそれをしなかった。
    借金して家を買わなくても賃貸でも家はありますよね?

    すべてご自分の意思でご自分の都合のよいように
    決断して行動しているのですよね?
    何がご不満なのですか?

    ご両親が稼いだお金ならば,ご両親がどのように
    使おうが自由だと思います。
    自分以外の持ち物,生活,人生を
    自分の思うようにしようなんて傲慢ですよ。

    先祖代々の財産は子孫へ維持,
    または平等に分配していくべきだと思います。

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    財産はまだ分けていませんが

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    るみ
    兄夫婦+姪甥が両親と同居・2世帯住宅を建てました。実家が古くなっていたことと、兄夫妻だけでは頭金が払えないことが理由で2世帯にしました。

    ローンは兄持ち、頭金数百万は親持ち、独身一人暮らしの私は何の負担もない身軽なものです。

    親は私のために年金保険をかけています。それが最終的に私がもらう予定のものです。また私がマンションを買うなら頭金はサポートしてあげるとは言っています。でも買う予定はないのでもらう予定もないですが。

    私は自分で今働いているので親のお金はあてにしていません。それより親が安心して住める家ができてよかったと兄夫妻に感謝しています。

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    お気持ちは分かりますが・・・

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    >我が家は事情があり、同居は断念しました。

    だったら、同居される妹さんに、相続が有利になってもあきらめが付くのではないですか?

    新居の頭金に、ご実家の売却益をあてられるということは、妹さんご夫婦とご両親の共有名義ですよね。
    もし、ご両親の死後、トピ主さんが、相続を持ち出したら、妹さんご夫婦は自宅を売却でもしないと払えないかも・・・。

    トピ主さんが同居をするはずだったのに、妹さんが無理矢理に横槍を入れたというのなら、ご不満も分かるのですが、トピ主さん自体に事情があるのなら、ご両親の幸せな老後を願ってあげて欲しいと思います。

    多額のローンを抱えていて、つい、そんなお気持ちになるのは、分かりますが・・・・

    正直言って、ご両親がご健在の段階で、そのような発想を持つこと自体が、浅ましいと思えてなりません。

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    甘いですよ。

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    KiKA
    親の財産は弟に譲るつもりです。
    しかし,介護が必要になった際は,きっと長子である自分の肩にかかってくるものだと思っています。

    同居もしない,面倒もみないで,
    自分には借金もあるから財産は分けて欲しいですって?

    甘えるのも大概になさったほうがいいとおもいます。
    どう考えても,財産分与は妹さんの苦労に対する対価だと思いますよ。

    私が古い考え方の持ち主なのかもしれませんが
    姉として,年長者としての自覚がないように思えます。

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    もちろん弟のもの

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    タマ
    だって私が面倒見れないのに弟が同居してくれてるんだから、弟が貰って当然でしょ?と思ってます。
    残りの不動産などは弟も含めたほかの兄弟と等分するでしょう。

    トピ主さん、あたなは同居できないんですよね?
    だったら同居してくれる妹夫婦に感謝してください。

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    介護して財産は放棄

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    ねえさん
    親の介護しました。親の死後は相続放棄しました。
    納得してますよ。別に財産のために介護したわけじゃないもの。
    親の遺産などに欲を出したら自分が醜くなるだけです。そんなものはいらない。

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    親の財産は親の物

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    ブリザード
    遺産をより多くもらいたいというのは、普通同居してる側の言い分だと思うのですが。妹さんにとっては実家でも、彼女のご主人にとっては義理両親ですよね。もしあなた方夫婦があなたのご主人の親と同居されていて、ご主人の兄弟が余計に財産を欲しいなんて言ったらどんな気分になると思います?なってみないとわからないかな。

    私には独身の弟が一人います。私は結婚して遠方に住んでいます。父は他界していて母と弟が同居しています。いずれ弟に家を継いでもらうというので、その場合財産は弟に全てやりたいと母に昔から言われていましたし、もともと親の財産ですから、そうすることが彼女の望みであれば私はそれでいいと思いました。

    結婚したなら親のお金を当てにしないで自分たちで生活を成立たせるべきです。家を買うのもね。同居で家を建て替えとなれば話は別でしょう。妹さんを妬んでいらっしゃるのは悲しいことです。

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    自分で稼いだお金は自分のもの。

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    EOY
    親のお金は親のものです。
    どうしようが勝手です。

    誰かが、同居してまで面倒みてくれるなら、その人にすべて渡すべきで、部外者が文句を言うべきじゃありません。

    私は次男嫁で義親と同居して20年になりますが、そう決めた時から億単位の遺産はすべて私にくれる約束になってますし、養子縁組などもしてあります。

    実の息子さんには、何も渡さない宣言をしてますが、面倒が看られない以上、何も文句ないみたいですよ。

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    んーなんだかな。何千万、何千万て・・・

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    こげにゃんこ
    私の実家は財産がありませんのでもめることはないと思いますが、夫の兄弟でもめそうです。
    現在、夫と義母と同居してますが、弟夫婦ががめついタイプなので義母の介護が必要になっていもなにもせず、遺産だけ狙われそうです。
    元気なうちにせめて、家だけは取られないよう遺言書を書いて欲しいけど、絶対書かないでしょう。
    悩みますね。

    トピ主さんて親に財産がなかったら同居したいなんて思いもしませんよね?
    妹さんは親に財産がなくても同居したかもしれないですよ。
    自分の親との同居だと気が楽だし、子供も預かってもらってラッキーと思うかもしれませんが、親が倒れたら仕事をやめなければいけないかもしれません。
    同居している人が介護をするっていうのを前提で話をしているのにはかなりむかつきますけど。
    介護は兄弟平等で(人手、金銭面)しましょう。
    で、相続は同居した人が土地、家屋でその他は兄弟で分けるといいんじゃないかな~と私は思います。

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    老婆心ながら

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    夫が経験者
    人間生身なので予定通り行かないことって良くあることですよ。
    例えば妹さんがお子さんをみてもらいたい時期を全うしてご両親が元気で居られるとは限りませんし、ご両親より
    娘である妹さんが先立った場合、そういう時はどうするつもりか?ご両親さんの居所はどうなるのか?家の名義を看て貰うからということで妹さん御夫婦?妹さんの夫さんの名義にしてある場合、婚姻関係終了届だされてしまったらご両親さんの居場所は?それも含めてそのような場合どうするつもりか?親に確認しておかれたほうがいいとおもいます。家の夫のところのように義親は「あの子達(義弟家族)に限ってそんなはずが無い」と言い夫と私をしかりつけましたが実際問題として義弟は自分名義で買ってもらった途端しらんふりです。「みてもらえない状況」になってます。そんなことになってから泣きつかれても私は「泣きっ面に蜂」状態でして。。。私たち長男夫婦がなんらかの方法で看ることになるとおもいます。ということもあるので参考までに。。。

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    仕方ないかも

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    猪鹿蝶
    トピ主さんが抱えている大きな借金が何なのかわかりませんが、同居できない事情があるんですよね。
    だったら仕方ないと思いますけど。
    自分が同居できないんだから妹もすべきではないと?

    妹に何千万も出すなら、私の借金の分も出してほしいってことですか?よくわかりませんが。

    同居って実の親でも大変だと思いますよ。

    地元で実家のそばに住んでます。
    離れて暮らしたほうがずっと楽でした。

    お互い身内だから甘えもあるし依存もする。精神的に大変です。

    同居すると、育児や教育方針にも当然口を出されますよ。(うちは遠くても散々言われましたが、近いとプレッシャーです)お金を出してもらっていれば当然という考え方もあるでしょう。

    同居していれば親御さんの雑用もあるしだんなさんと親御さんとの関係にも気を遣うだろうし。

    お金は助かるかもしれないけど、実の親でもいいことばかりじゃないはずですよ。トピ主さんが同居できないなら、何かあっても安心じゃないですか。

    それが気にいらなかったら、親御さんと妹と話をしてみるしかないでしょう。

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    何もいらないから同居はいや

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    自由人
    タイトルどおりです。
    自分の親と8年暮らしました。
    もう、うんざりです。
    いつまでたっても親は親子供は子供という考えが親には抜け切れず、喧嘩ばかりでした。
    とうとうそれを見ている主人もかわいそうになり、実家を出ました。
    今は自分の生活ができ、お金に代えられません。

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    私がトピ主さんの立場だったら‥

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    こめこめ
    仮に夫の両親と同居の必要も無いなら、何千万の借金(家のローン?)くらいアタリマエに自分達で支払いますよ。
    姉妹が親の介護込みで同居してくれるなら、財産は全て姉妹に譲ります。

    うちなんか、私は親のお金で専門学校に入れてもらい、兄達は奨学金で大学に通った経緯があった事を主な理由に、私への財産分与は無いことになってるんですよ!?親の介護義務は私にもある感じなのですが。トピ主さんより、条件は悪いですよ~。

    母は結婚した娘より、息子達の将来を援助したいそうで、当然、理解&辞退してくれるわよね?と釘を刺されてもなお、不満は無かったですが‥。
    私は母には幼少時から愛されてなかった為、極端な諦め&自立の精神が身に付いてるかもしれません。親に甘え、我侭言える人って羨ましいです。きっと愛されて育ったんですね。それが財産かも?なんて、慰めにならないかしら。

    私は自分で働いて頭金作ってマンション買いました。仕事は事情で辞め、残りの返済は夫の稼ぎからですが、夫の両親含めて、誰かに援助してもらおうなんて考えたこと無いです。

    いいじゃない。自分達で稼いだお金だけで暮らせれば。胸を張ろうよ!

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    みっともない

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    ばかばかしい
    もっと違う話かと思い、経験談を語ろうと思いきやビックリするくらい大人げない話でした。

    >親が死んだあとは兄弟で均等に貯金を分ければいいといいますが、なんとなく納得がいきません。

    納得しなくていいから、その時が来たら放棄したらどうですか?何やかんやとひがみ根性丸出しですよ。
    一体どれほどの貯金があるのか知りませんが、すでに何千万も放出してしまったからには、この先大病でも患われたら足が出る事だってあります。その時は足りない分を援助して差し上げるんですか?

    私には妹やら弟やらいて、たぶん私が一番低所得で貧乏ですが、ここまであからさまに妬みません。もっと大人になりましょう。

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    あきれました。

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    黒酢
    あれはしたくない、これはできない、でも財産は欲しいんですね、トピ主さん。

    介護は決して楽じゃありませんよ。下の世話が十年も続くこともあります。痴呆、徘徊が出たら仕事も出来ないでしょうし、その仕事だっていいことばかりではありません。怒られる事もあれば、嫌な先輩もいます。

    また家事との両立に体力は消耗します。「私、体力ない(病気)から出来なーい」なんて言える人にはいい加減にしろ!と言いたくなります。きつくても、ボロボロになっても、皆頑張ってるんです。

    そんな苦労も覚悟もなしに財産だけは欲しいですか。

    うちは妹が跡を継いでくれてます。
    財産わけはいらないと言いましたが、現金を少し分けるから、すまんがそれで良いかと父が言いました。妹の苦労を思えばそれだって悪いなと思うくらいです。
    介護はまだありませんが、毎日の食事のしたくから、商売の手伝いまで大変だなと思います。

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    遺産を当てにするのはよくない

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    ゆみさん
    トピ主さんは、親と同居はできない、仕事もできない、そして何千万円の借金があるというわけですよね。その借金は親や妹さんのせいではないですよね?、、、、なんだか、単にその借金のせいで妹さんに嫉妬して遺産を当てにしている感じがします。
    どのような事情で借金を抱えたのかわかりませんが、やはりご両親の面倒を見ないなら遺産を当てにするべきではないと思います。上記のレスにもありましたが、私も遺産は両親とその面倒を見ている家族に権利があると思います。
    お金のことだけ考えて羨ましがるなんて「木を見て森を見ず」です。これから妹さんはご両親が老いていくにつれ介護をするのですし、親を看取った後はお葬式やお墓の手入れなどの責任を背負っていくわけですよね。今はよくとも金銭的な負担や責任が確実に増えていくわけです。その時、それでもトピ主さんは妹さんを羨ましく思うのでしょうか?

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    妹に譲るつもり

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    ぽんたん
    母子家庭でそだった姉妹の姉です。父が他界した後、母は母方の祖父母(つまり母の実家)の家に戻り、祖父母の協力を得て私たち姉妹を育ててくれました。祖父も既に他界し、現在実家(祖父から祖母へ相続)にはそろそろ介護の必要が強くなってきた祖母、母の2人で暮らしています。祖母が亡くなったら母が相続することになっている家です。妹は地元志向が強かったため、大学も職場も実家から通えるところを選び、結婚後は実家のそばでアパートを借りて生活。旦那さんと二人でちょくちょく母を手伝いにいっていて、祖母が亡くなったら、実家を改築して母と妹一家で同居する心づもりのようです。一方姉である私(独身)は、大学進学を機に実家をでて以来、私に地元に早く帰ってきて欲しい家族の気持ちをあえて無視して、自分のキャリア優先でやってきた結果、地元を離れて生活、これからだって帰れるかどうかわかりません。もちろんこんな我侭を許してくれている母にとても感謝しているし、役に立たない姉にかわって母と祖母の面倒を
    見る覚悟をしている妹にはありがたい気持ちでいっぱいです。ずーっと先のことですが、もちろん妹に家は相続してもらうつもりです。

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    ご両親が考えている分配を直接聞いたらいいと思います。

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    ことば
    たびたびご両親がご健在なのに遺産分配の話を読むたび「ご両親が読んだらさぞ悲しいだろうな・・・。」と思います。

    分配方法は法律で決められてるように、配偶者が1/2、残りの1/2を子供の人数で割って分けるのですが、遺言があると故人の希望分配になります。
    妹さんがご両親と同居される事は、墓を守る者になるので土地、家がご両親のどちらかの名義でしたら継ぐようになると思います。ただ、妹さん家族の名義の場合は口だしは出来ないと思います。

    不満があるのでしたらちゃんとご両親にお話したら良いのではないでしょうか?ここで意見を聞いてもトピ主様の気持ちは晴れないままだと思います。
    ご両親にもお考えがあって妹さんのご家族と同居しようとお考えになって資金も一緒に住むのだから出してもらって当たり前だと思いますよ。トピ主様も同居なさってたら同じように出してもらえたのではないですか?やっかみは良くないですよ。

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    よく分からなかったのですが・・・

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    アリス
    まず
    >生活費も半分ですみます

    これってよく分からないのですが同居すると生活費って半分になるのですか・・?

    >仕事ができれば老後の心配もないし、。

    どなたが仕事?どなたの老後?

    >何千万もの借金をこちらは抱えていて、妹夫婦は何千万も頭金に出してもらい

    借金はご自身のものなので誰のせいにもできないし、妹さん夫婦もこのたび借金をすることになりますよね。それと何千万もの頭金を出してもらうと言うのは本当ですか?頭金ってそんなに出してもらえるものですか?

    >土地も妹夫婦のものになります

    土地はご両親名義では?
    相続の時には建物に誰が住んでいようと、普通に相続の対象となるのでトピ主さんも半分の権利はあるのではないのですか?

    >もちろん親の世話をしてもらうので、多少の利益が妹にあってしかるべきと思いますが、何千万もの差となると

    とするとトピ主さんは具体的においくらならいいと思いますか?頭金だけがご不満ですか?これから先のご両親の面倒をいくらでお支払いするなら満足できますか?
    どちらにしろご不満ならその様に告げてみてはどうでしょうか。

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    親のお金何て当てにした事がありませんしぃ。

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    hanami
    私の家はトピ主さんのお家の様にお金持ちでは
    ありませんが、親のお金は親が使えば
    良いと思います。

    私には関係ありませんから。

    妹がいますが、妹が親を看ると言うのであれば
    全て彼女が相続すれば良いと思います。

    私も妹も親らしい事は何もして貰っていないから
    微々たるお金を貰うより、連絡して欲しく無い方が
    先ですけど。(苦笑)

    「事情がある」と言ったのはトピ主さんですよね?
    事情を掻い潜って?今から同居しては
    どうですか?
    そしたら、遺産はがっぽがっぽですよ。
    山賊見たいですが・・(爆爆)

    その時は介護して、旦那さんに気を使って、
    頑張ってくだいね。遺産を奪取する為に。
    何もかも上手くやろうなんて甘いです。

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    トピ主さんの気持ち分かるよ~

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    そう
    私の旦那の弟夫婦も義両親と同居しています。それでうちの旦那は「親の面倒みてくれているんだから、相続は放棄する」と言っております。
    まぁ他人の相続なので私にはなんの関係もない所ですが、とても納得出来ないですね。
    だってどっちかというと「弟夫婦が親に面倒見てもらっている」からです。生活費全部、車のローン、保険‥全てです。弟夫婦はどちらも無職です。何処が親の面倒みてるんだ?と思っています。

    それでお店開きたいからココに判子押してくれ、って言われた時は「押したら離婚する!」と言い切りました。
    なんか随分都合が良いですよね。私達夫婦も一銭の援助もありません。相続放棄するなら今から一生会わないつもりです。

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    人間金が絡むと

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    うさぎ年
    人間お金が絡むと本当に凄まじいものです。この中の『同居長男嫁』はまるで私の事かと思いました。
    私も同居で干渉干渉そして嫌味の日々を送りました。
    そして姑、義理姉妹の虐めが続き毎日生地獄でした。
    嫌な事は全部押し付けられ美味しい所は全部持っていきましたよ。親が生きてる時は入りびたりで家の中の物や金を持って行きましたが、介護が必要になった時誰一人きませんでした。来たのは葬式の時です。
    そして『私たちは遺産を貰う権利が有る』そして私の看護が酷かった、と人前で罵られました。
    私は家がなくなる一歩手前でした。改めて思うことは人間金が絡むと凄いという事です。
    このトビの中で『私は辞退する』という意見が何件かありましたが正直綺麗事に思いました。
    まだまだ日本では身内だから、子供だから、そう思っている人が多いように思いますね。
    だから事が起こると揉めるのです。
    下手に遺すと争いのもとです。良い意味で子供に期待したり遺さない方がお互いのためです。

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    目先だけでなく考えて

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    きりり
    妹さんには、あまり得な話しではないのでは?

    親の家を売り→妹家族との家を建てる。
    確かに妹さんは家の建築費とローンは楽かも。

    けれど、これで親の財産は大半無し。
    親の生活費と介護費はかかってくる?
    親は払える?。

    家を始末では、うまく行かなくても、もう親と離れられない。
    それでも、もし親と絶交となると、妹は親の施設入居費を引き受けなくてはならない?

    それに実際に介護は妹が見なくてはならない。

    絶対妹さんのほうが大変ですよ。

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