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    心が辛い
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    先日親友がポツリ、「不倫してる」と。
    前々から相談したかったのに真面目一直線の私にはなかなか話せなかったそうです。
    様々な思いが交錯し、必死に冷静を保つのがやっとでした。

    既婚者だと知りつつも惹かれ、流されたと。反省しているし辛いのだと。
    その一方で彼が言うのを真に受けて、奥さんの悪口ばかり

    十分に話をきいた後、攻めないように気を付けながら
    ■心と体が傷つけられるあなたのことが心配である事
    ■あなたの決めたことだからやめろとは言いたくないが悲劇のヒロインにならずに冷静に考えてほしい事

    ■奥さんの出来婚を悪く言うが、子供が出来てもいいと、きちんと避妊しないあなたも奥さんと同じであること
    ■彼がいう奥さんの事が事実だとしても、何だかんだ言って奥さんと別れない彼は、奥さんと同じ。
    おいしい部分だけをつまみ食いする不誠実な男性であること。
    ■人の不幸の上に幸せは築けないこと

    以上を伝えましたが、その後彼女と連絡が取れなくなりました。
    話を聞くだけにしておけば良かったと思い、心が重いです
    どう接していけば良かったのでしょう

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    素晴らしい!

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    すりきず
    素敵な方ですね。ここまで理路整然と説得できる方もいらっしゃるんですね。まさにおっしゃるとおりだと思います。お友達が離れていったのでは、とご心配のようですが、大丈夫、きっと戻ってきますよ。時間は掛かるかもしれませんが、信じて待ちましょう。

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    良い友達かな

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    りょう
    たぶん、トピ主さんは良い友達なんだと思います。
    お友達も、自分でも分かっていることを(真面目だからそう言うだろうなと推測される)トピ主さんに指摘されて色々考えているのかなと思います。

    今はお友達も色々と考えている時期ではないでしょうか。しばらくしたら、お友達の方からまた連絡がありますよ。
    結果がどうなるかは分かりませんが、しばらくは静観するのがいいと思います。
    どういう結論であれ、自分の意見を言った後、お友達が出した結論は尊重しましょうね!

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    嵐の後で

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    nanakofuji
    恋いに夢中になっているときは何をいってもだめです。
    いつか恋の嵐が収まったらあなたのところへ帰ってくるでしょう。
    その時それ見たかと言わないでまた優しく相談に乗ってあげるのが一番です。

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    それで正解

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    ボタン
    それでいいと思います、貴女が何も気に病むことはないですよ。

    もし貴女の友達が本当に貴女の友達に値する人だったら、仮に不倫をしていても「心が辛いさんに相談しても、自分が望む形で共感してくれたり応援してくれることは期待出来ない。多分、説教されるかも」「もしそうなったら自分も辛いけど、何より心が辛いさんは不倫の話など聞きたくない、聞けば嫌な思いをするだろう」と考え、「自分が傷つきたくない」以上に「友達に不倫話で嫌な思いをさせたくない」と気遣って、貴女には話すことを控えたはず。

    友人は「心が辛いさんは自分も不倫をしていたしもっと親身になってくれると思ったのに裏切られた思い」というわけではないのでしょ。
    初めから貴女は真面目一直線だとわかっていて、貴女ならどう発言するか初めから予測がついたはずです。

    友達も「今は共通の話が出来ない」と距離を置いているだけかもしれない。不倫が解決すれば元の関係に戻れるかもしれません。仮にこのまま疎遠になっても仕方ない、貴女の責任じゃないですよ。

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    それで良かったのだと思う。

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    ことりん
    トピ主さんの発言は、どれも的を得ているし
    正論なので、お友達にはとても耳が痛かったのだと思います。

    不倫が人の道に反している事は周知の事実。
    お友達も判ってはいるでしょう。
    だけど、誰かに話を聞いてもらいたい。
    少しの同意を得られたい。そう思ったのではないでしょうか?

    私は、お友達なりの幸せを見つければいいと感じました。

    同意は出来ないけど、友達だよ。
    と、言ってあげたらどうですか?
    それとも縁を切るところまで軽蔑してますか?

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    自分で解決するまで待つ

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    はな
    こんにちは

    それでよかったのだと思います。
    ご自分の気持ち、考え、客観的な意見を伝えたのだから。

    不倫のトピを読まれたら分かると思いますが、
    不倫にはまると、自分のことしか考えられなくなるようです。思考能力停止状態。
    何を言ってもムダなんです。
    だから、彼女のことを本気で心配する人の声は彼女には届かないのです。
    ただただ、話を聞いて、励ますことをして欲しいだけ。
    見守ることしかできません。

    私も友人の泥沼状態の相談を受け、今は連絡とっていません。いつか気づいていることを祈ってます。

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    充分だと思います。

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    すいれん
    あなたは彼女の友達として、誠意を尽くしたと思います。
    その友達が去っていったのは、仕方のないことだと諦めましょう。
    彼女には彼女の生き方、あなたにはあなたの生き方があります。
    それがたまたま違っただけです。何も思い悩むことはないと思います。

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    えらい

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    柚真
    そこまできちんと言ってあげられる人って、貴重ですよ。

    私はトピ主さんよりは真面目じゃなくて、「不倫」「略奪」と聞いただけでダメって言わずに、何か事情があるのかと聞いちゃいますけど、その御友人の場合はやっぱりダメだと思う。

    トピ主さんの対応がどんなでも、「真面目に対応してくれない」「応援してくれるって言ったのに」などなど、いずれ彼女は離れて行ったのではないかと思います。残念ですが。

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    トピ主さんから

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    秒針
    連絡を絶っているのではないのですから今は静かに待っていてはどうですか?
    気になるなら連絡を入れてもいいですし。

    不倫している当事者だって本当は心のどこかでその男性の狡さやはわかっていると思いますし男性も罪悪感を感じているんだと思います。それから目を背けるために奥さんの悪口を言っている。

    トピ主さんがどのような言い方をしたかわかりませんが、友達を思っての意見、その女性の親族も同じように言ったと思います。あなたは悪くないよ。
    ご友人だってそんな誠実なあなただから言えなかったのかもしれません。また戻って来ますよ。

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    多分・・・

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    0327
    初めて不倫してる事をあなたに話したのではないでしょうか。

    不倫してる人って、自分でいけない事ってわかってると思う。でも認めたくない・・・
    そこで、批判的な言葉がかえってくると余計に火がついちゃうの。

    不倫してる人の相談なんて、返事だけで十分だと思う。『そっか~ツライね』『そうなんだ、嬉しかったんだね』くらいでいいのです。

    聞いてくれるだけで、お腹の底にあったものがなくなってスッとするんです。それだけでよかったんです。

    不幸になるだとか、同じ事してるだとか、人の気持ちがどうのとか・・・
    そもそも、妻がいながら他の女に手を出すケジメのない男が一番悪くて卑怯なの。

    ま、この件は彼女からの連絡を待つしかないですね。

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    理解して同意するだけが友人関係ではない

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    観葉ジャングル
    でも、あなたの性格上、上っ面の言葉は言えなかったのでは?友人の肩を持って「出会うのが遅かっただけ」「不倫だって立派な恋愛」なんて思えますか?あなたはあくまでも第三者として至極まっとうな意見を言ったまでです。

    彼女だって、あなたがそう言うことぐらい読んでいたはず。「やっぱりわかってもらえなかった」とは思っているでしょうけど、ごくごく当たり前のことを指摘されて、反論できずに自分の殻に閉じこもっているだけです。自分中心であることを改めて意見されて、意地になっているのでしょう。どんなに正当化したくても、やっぱり不倫は不倫ですから。

    ただ、昔からの親しい友人であったとしても、不倫の恋の前には脆いです。友人を思って苦言を呈しても、周りが見えなくなっている当人にはうるさく感じるだけ。障害があればあるほどやめられず、2人の世界にハマっていくものです。
    あなたが思い悩む必要はありません。いつか我に返った友人が連絡を取ってきた時、あたたかく迎えてあげればそれでいいと思います。

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    冷静で適切なアドバイスでした。(前編)

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    あお
    私の周りでもこの手の話をよく聞くし相談もされます。
    その経験や経験談の本を読んで勉強?した私の意見で良ければ聞いてください

    実は不倫してる人の大半はマジメな人が多いです。なら何故そんな不道徳なことを・・と思いでしょうが、きっと彼女は寂しかったんだと思います。そんな彼女に、彼が今の彼女に必要な優しい言葉を掛けてしまったんだと思います。彼は既婚者・・つまり奥さんが居るのだから女慣れしてて当たり前。あの手この手で、彼女を離さないんでしょうね。騙されてると思いつつもその言葉や態度は枯れた彼女の心に水を掛けるようなもの。いけないこととは思いつつ彼にすがってしまうのでしょう。そしてマジメな彼女だから真剣にハマってしまったんだと思います。

    でもどんな理由があるにしろ、不倫はいけないこと。
    それを諭したのは正しいです。
    今、彼女は心と頭はバラバラなんでしょう。だから反対されてその後連絡が無いんだと思います。→続く

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    冷静で適切なアドバイスでした。(後編)

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    あお
    →続き。
    残念ながら不倫してる人に説教をしても、すぐに変えられる人は多くありません。ハマってるうちは聞こうともしない人も居ます。結局、痛い目にあったり傷付いたりして自分で勉強するしかないのです。訴えられても仕方が無いでしょうね。

    あと友達として何が出来るのか?
    彼女をもし親友だと思うなら、どうぞ待っててあげてください。そして連絡できるのなら、親友としていつでも味方だと伝えてあげてください。
    言うだけのことは言いましたし、後は彼女の話を聞いてあげてください。
    そしていつか・・いつか、気づく時が訪れるハズです。その時は傷付いた心を癒してあげる存在で居てあげてください。

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    あなたの伝えたことは最も正しいです。

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    あいり
    といっても、偉そうなことはいえません。数年に渡り不倫している私の経験がお役に立てばと思っただけです。
    私の彼は奥様の話を殆どしませんし、奥様の話題がでても誉める内容しか聞いたことがありません。
    私だけでなく、奥様も当然愛しているからだ、とおっしゃいます。
    私も奥様は素敵な女性だと思っています。なんと言っても彼が伴侶に選んだ女性だからです。

    また彼との関係は、お互い高い目標を持って仕事をしているので、生活面においても励ましあう前向きな関係です。
    そうは言っても「不幸の上に幸福は成り立たない」不倫にはそれ相応の覚悟が必要です。
    生活援助してもらわない覚悟、一生独身を貫く覚悟、子供が出来たら自分独りで責任を持つ覚悟(私も避妊をしないので)をしています。
    こういう考えになったのは、梅田みかさん著の『愛人の掟』シリーズを読み込んだからなんです。

    私の友人はこれを読んで不倫と決別したそうです。
    もし話すチャンスがあるなら黙って手渡してみられてはいかがでしょうか。

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    それで良かったのです。

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    cc
    トピ主さんの対応で良かったと思います。
    不倫で幸せにはなれません。
    親友だからこそ言ってあげられることもあります。

    また辛くなったら相談にこられると思いますよ。

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    正しい

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    のの
    あなたの対応は、正しいですよ。
    本当の事ほど耳に痛いものです。
    不倫をしている人は、どうやっても止まらないな、というのが私の感想です。
    自己陶酔、自己正当化、悲劇のヒロイン。
    浸りきってますから。
    (でないとしないでしょう?不倫なんか!)

    聞き役になったらカワイソウな私に理解者もいる、と不倫続行。
    あなたのように諭したら、誰にも分かってもらえないカワイソウな私だけれど、あの人への愛は変わらない、と不倫続行。

    どうしようもないんですよ。

    後日不倫に破れて傷ついてあなたの元に帰ってきたら、その時は批判的な事は何も言わずに話を聞いてあげましょう。

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    放っておく

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    ペッパー
    おそらくお友達は話を聞いてもらい、
    「そうね、よくわかるわ」って同調して欲しかったのだと思います。
    でもあなたにもっともなことを言われて腹が立ったのでしょう。
    お友達自身、きっともうわかりきっていることだろうし。
    それでもなかなか別れられないのが不倫だと思います。
    今のお友達に何を言っても無駄だと思うので、
    もしあなたがまだお友達を大切に思っているのなら、
    しばらくそうっとしておいてあげましょう。

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    まじめに聞かない

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    不倫話をされても最初に
    「あらそう。大変ね」
    しか言いません。
    不倫まっただ中の人にまともなことを言っても無駄でしょうから、何も言わない。

    それでも繰り返されたら
    「不倫は理解できないの。聞くのも不愉快だから私に不倫の話はしないで」
    です。

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    気持ちをくんであげて

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    とろ
    ただ聞いてほしかっただけだと思います。
    きっとお友達もわかっています。
    自分のしてることの罪深さを。
    責められても仕方ないってことを
    だから連絡こないんじゃないかな。
    でも、誰かに聞いてほしいときってあるんです。
    正論とか理屈とかを抜きにして。
    味方になってほしいときがあるんです。
    当分は疎遠になるかもしれない。
    でももし、彼女が一人になったときには味方になってあげてほしいです。
    それがほんとのお友達だと思います。
    奇麗事や理想だけではすまないことも世の中あると思います。

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    辛いですね

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    ごしきどらやき
    私も不倫で親友を切ったことがあります

    人を注意し、正直に意見するのは
    自分も深く傷つき、苦しみますよね。

    でも、世の中にはそういう、
    注意する人間の気持ちが汲み取れない人もいるのです。

    そして、そういう人は自分勝手で、
    欲が強く、自分のために周りがやきもきしても、
    平然とそれを楽しむことさえ出来たりします。

    彼女のほかの部分を考えてみてください。
    私の経験では不倫する女は二通り、
    派手で自意識過剰で自分が優れていると思っているか、
    強引な男に弱い、自分のない弱い女か(でも自分は特別愛される存在と奥底で思ってる)

    前者は自分で何とかするし、
    後者は助けを求めてきても、
    絶対こちらを助けてはくれない。

    友達と呼ぶには、
    こちらが振り回されるだけでした。

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    放っておく

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    縞猫
    トピ主さんの対応はなにひとつ間違っていないし、コメントの仕方も客観的でいいですね。私が友人でも同じように答えると思います。

    お友達は、相談といいながら、実は話を聞いて、慰めたり共感してほしかったのでしょうね。何か励ましめいたことでも言ってほしかったのかも。
    ハタからみたら勝手だなーと思いますけど。
    私は(不倫については必ずしも否定派ではないのですが)こういう不倫者は嫌いです。みずから不倫に足突っ込みながら、あとで愚痴愚痴言うなんて往生際が悪い。奥さんの悪口を言い出す時点で、もうこの不倫の行方は見えてるようです。

    ちょうど連絡もないようですし、このまま何もしないで放置しておくが一番よろしいのでは?
    半端に構ってしまうと、相手はトピ主さんに甘えて、どんどん愚痴をこぼしてきますよ。

    トピ内ID:

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    時が経つのを待つ。

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    blank
    老婆心
    まじめなあなたにご相談になったお友達は当然予期された答えが返ってきた、と思っているのではないでしょうか。そういう打ち明け話をされて悩まれていらっしゃるあなたがお気の毒です。

    それも人生、これも人生、です。私は心が重くなるときそういって気持ちに区切りをつけています。

    トピ内ID:

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    あなたは素晴らしい友人です

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    うめきゅう
    彼女の身を案じ心配している事
    冷静に考えろと諭している事
    相手の男が不誠実な人間である事

    これらのことをきちんと友人に伝えたあなたは偉い!
    長年の付き合いを考えると、なかなか厳しい意見は言いづらいものです。
    彼女はこんな素晴らしい友人の言葉を聞かずに逃げているだけ、トビ主さんが気に病むことはありませんよ。

    トビ主さんの友人だけでなく、不倫の当事者は同じ思考回路と行動パターンをお持ちです。(笑)
    やすらぐ家庭と快楽処理の遊びを両方手に入れたい愚かな男と、嘘つき男のいうことを真に受けて現実を見ようとしない女の甘えなんですよ。

    そのうち周りに知られて恋愛ごっこどころじゃなくなるでしょう。
    男は悪妻であるはずの奥さんに逃げていって、友人が悪者にされた時、彼女はトビ主さんの言葉を思い出して後悔することでしょう。

    子供ではないのだから、自分がしでかした不始末は自分でつける。
    トビ主さんがとばっちりを食う可能性もありますので、距離を置いたほうがいいと思います。
    その後、彼女が自分自身で問題を解決しトビ主さんに会いにきたら、あたたかく迎えてあげたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    接し方は間違ってないですよ

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    すいか
    本当にお気の毒です。気まずいですよね。しかも”心が辛い”さんは何にも悪くないのに。

    私は「相談する側」だったので、その時の正直な気持ちを書きますと
    「正論は聞きたくない。友達だからこそ打ち明けたということを何故わかってくれない?」
    というと~~~っても身勝手なものでした。

    ただ、この手の話は生理的に受け付けない人もいますので、その方も
    「”心が辛い”さんにこれ以上この話を聞かせるわけにはいかないな」と思って連絡をとらないようにしているのだと思います。

    心配してあげてる”心が辛い”さんの優しさには感激ですが、こればっかりは痛い目に遭わないとだめなんですよ。。。

    よかったら遠くから見守ってあげてください。

    ちなみに、悲劇のヒロインになるとは限りません。
    意外と別れようとしたときにしつこいのは相手の方です(笑)。

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    気負いすることはないですよ

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    子持ち主婦
    あなたが親友に対して言ったことは私も正論だと思います。

    彼氏を批判したり、不倫は正しいことではないと気づいて欲しいような、彼女の良心に訴えかけるようなことを言ったために、離れていってしまったのですね。トピ主さんに説得されても不倫を選んでしまったのだから、これ以上はどうしようもないことです。あとは本人が気づくしかないと思います。

    親友は今後、不倫を続ける・相手の男性と結婚する・あきらめる、のいづれかの状態になりますね。

    トピ主さんは親友を救えなかったことを後悔しているようですが、かえって巻き込まれずにすんで良かったのかも、と思います。もし親友が目を覚まして(あるいは結婚して)あなたの元へ戻ってきたら、そのとき受け止めてあげてはどうでしょうか。

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      トピ主さんは間違ってない

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      みさ
      不倫をしたら、絶対不幸になるから、
      できれば力づくでも阻止してあげてほしいけど、
      大人なんだし、自己責任かな、って思います。

      もうひとつ加えるなら、損害賠償受けるとかかなあ。

      不倫は、心がすさんでいる状態の女性が陥りやすいそうです。不倫をする男性は、後ろめたさから優しいだけなのに、それを勘違ってしまうらしいです。

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      私と同じです。覚悟が必要です。

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      ももこ
      苦しいお気持ちわかります。

      私の場合、反対後しばらく連絡がないと心配していたら・・・
      略奪してしまいました。
      すべての事実を知った彼女のご両親(親交あり)から
      「発覚当時になぜ知らせてくれなかったの?私たちなら止められたのに!」と
      泣かれ、苦しいです。
      (でもさすがにそれはできなかったと今でも思います)
      彼女に「ご両親も悲しむよ」とは説得したのですが、無駄でした。

      今、彼女とは絶縁状態にあります。
      幸せではないと他の友人から聞きました。
      もうすぐ結婚するのに
      「同じことされるかも」と不安をもらしているそうです。
      泣く泣く結婚を許したご両親は相手の男を完全に無視しているそうです。

      不倫はいろんな人を不幸にすると思いました。
      やはり「人の不幸の上に自分の幸せは築けない」のでしょう。

      もっときっぱり「あなたを友達として失いたくないから不倫をやめてほしい」と伝えればよかったです。
      彼女は今でも私が離れていったことを悔やんでいるそうです。
      でもどうしても受け入れることが出来ませんでした。
      こんなことならば、絶交覚悟で説得するべきだったと思っています。

      トピ内ID:

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      火に油

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      籐子
      これで良かったんですよ。トピ主さんは親友のことを思いやって言った言葉だったんですよね。
      親友も分かっていらっしゃると思います。
      でも、好きな気持ちは抑えられない、彼の愛を信じたい
      気持ちが強く葛藤があるのでしょう。

      しばらくは、そっとしておいてあげてはいかがでしょうか?何か進展があれば(それが親友にとって、哀しい結末かもしれませんが)そのときは泣いてトピ主さんに連絡してくるかもしれませんから、その時こそ攻めるのではなく優しく柔らかい言葉で癒してあげてください。

      不倫は道に外れている恋ですが、他から何と言われようとやめられないんですね。なので、本人自身が不倫をして、その結末に涙したり苦い思いを味わうほか陶酔から覚める方法は無いんです。他から、ダメダメと言われれば言われるほど燃え上がるんです。ですから、何を言っても今は正当意見は火に油です。

      トピ内ID:

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      良いお友達ですね

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      ぽかり
      誰がそんな耳の痛いことを言ってくれるでしょう。本当にお友達のことを思ってのことだったと思います。
      トピ主さん、優しい方ですね。

      でも燃え盛っているお友達には耳障りの悪い話だったのでしょう。「友人だから相談したのに、全然わかってくれなかった」と思っているのでしょう。

      結果は火を見るより明らかだと思いますので、時を待ちませんか。いま、お友達に何を言っても逆効果になってしまうでしょう。

      後年、その男の正体を見て、トピ主さんの友情を感じることになると思いますよ。こちらから連絡はとらず、相手のするままにまかせておいてはどうでしょうか。

      お友達が傷ついて戻ってきたとき、それは自業自得ではありますが、まだ友情を続けても良い場合は、優しく話しを聞いてあげてはどうでしょうか。

      トピ内ID:

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      私も以前してました・・・

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      私も経験者
      トピ主さんのお友達、ただでさえ人に相談しにくい事なのに 仲良しのトピ主さんの性格が一直線ということもあって“相談したら友達関係終わるかも。ヒンシュクかうかも”って不安に思いながら勇気をだして相談したと思います。

      その彼女も、自分が何をしているのか頭の中ではわかっていると思いますよ。
      トピ主さんの性格が一直線なら、その彼女(親友)も多分真面目なのでは?だから今 苦しんでいるんだろうし、相談することも悩んだんじゃないかな。

      彼女の事が心配なら、気にかかるなら、彼女から連絡が来るまで待ってもいいし、それかたまに“元気にしてる?”ってメール入れてもいいと思います。連絡がとれなくなったと書かれてましたが、着信拒否されているのですか?

      不倫を毛嫌いするのは当たり前のことでしょうが、彼女はあなたを信用して相談したと思います。賛成とも反対とも言わず、話を聞いてあげて下さい。見守ってあげて下さい。いつかまた彼女が新しい恋を始めたら、その時は一から応援してあげてほしいと思います。
      私も不倫経験者です。悪いことだとは分かっていました。
      でも、その時はどうしようもできませんでした・・・

      トピ内ID:

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