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    karin
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    社内恋愛をして1年の彼がいます。彼は結婚願望があるらしく、将来の子供の話とか、実家に来るの嫌?と、突然聞かれた事もあり、嬉しく思ってました。けど、具体的に「いつか?」という話はありません。一応彼の実家にも行きましたが、彼は旅行のついでくらいに思っていたようです。
    また今年に入り、私の転職が決まりました。私は彼と離れるのが寂しくて、「別れる事になっちゃったらどうしよう!不安だ!」と伝えたところ、「大丈夫だよ!連絡を頻繁にすればいいし、一緒に住む手もあるし。」と言ってくれたので、今は同棲の方向へ進んでいます。
    ですが、それを友人に話すと、みんなに反対されました。「同棲すると結婚が遠くなる」という理由からです。確かに私は今年29で、彼は31になるのにどうして結婚じゃないんだろう?と思い、具体的に結婚話をしない彼に不安を感じるようになりました。
    かといって、私は彼を詰める事はしたくないので、彼が結婚したいと思ってくれたタイミングでしたいと思っています。
    彼を信じて同棲はするべきでしょうか?するべきじゃないでしょうか?ちなみに彼は妹(25歳)と二人暮らしをして6年になります。

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    彼に聞けば?

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    29歳・同棲三年目
    結婚じゃなくて同棲する理由、うちはそれがあるので、同棲して3年になります。彼氏は30半ば。主な原因は私が研修期間中なので、彼氏と名字が一緒になると仕事場が離される可能性があること、新婚で気が気じゃないんじゃないかと邪推されること、などなど、仕事がらみで、そのため、もう数年同棲状態が続くと思います。

    トピ主さんも彼氏さんに「どうして結婚じゃなく同棲なの?」って、聞いてみればいいじゃないですか。
    何か深い理由があるかもしれないし、ないかもしれないし。

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    先の見えない同棲なら止めた方が…

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    かずぼんぬ
    多分どなたかも書かれると思いますが、
    「べき」はどこにもありません。

    >彼は結婚願望があるらしく

    なら、
    ちょうどいい機会だから「結婚」の話をしてみては?

    >かといって、私は彼を詰める事はしたくないので、
    >彼が結婚したいと思ってくれたタイミングで
    >したいと思っています。

    彼が同棲生活に馴染んじゃって、
    ずっと結婚したいと思わなかったらどうします…?!
    中にはそういう人もいますよ~

    「同棲の話を親にしたら、
    結婚前提じゃなきゃだめだ!
    きちんと二人で挨拶に来なさいって言われたの」
    って彼に言ってみてはどうでしょう?
    親をダシに使いたくなかったら、
    きちんと自分の気持ちを話せばいいと思います。

    とにかくちょっとでも不安を抱えた状態であれば、
    同棲しない方がいいと思いますよ~

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    途中までは

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    ぶちゆー
    途中まではそっかぁうんうんって見てたけど、最後の1行で仰天しました。
    25歳の妹と31歳の彼と二人暮し・・・。
    ありえないんだけどー!!!
    どんな事情があって二人暮しなのでしょうか?
    まぁ実家にも行ってるようなので、本当に妹でしょうけど、いくらなんでもその年だったら別々に暮らした方が・・・。
    とにかく同棲はやめたほうがいいかも。
    今後彼と一緒に住むつもりなら、なんとなくサラっと「どうせ同棲するなら結婚したほうがいいかもね」なんて言ってみて様子を見てみたらどうでしょうか?

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    長所短所。

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    三十路
    ありますねえ。
    キチンと両親に挨拶してから始めるのは大前提だとは思います。
    何ヶ月続いたら結婚します、ダメなら同棲解消しますもつけたほうが良いのかも。

    同棲の欠点は
    ・婚期を逃す:特に男性はいつも一緒、夜も一緒で世話もして貰えますじゃあ、出来ちゃいでもしない限り結婚する気にならなくなる

    もありますが、意外な盲点は

    ・結婚で失敗しやすい:同棲は一度始めると別れにくいので「結婚するぞ!」という覚悟が無いまま結婚してしまうケースがある(別れるよりそのまま結婚する方が流れ的にラク)結果、結婚相手を見誤りやすい、離婚に至りやすい

    ヨーロッパなど、同棲から結婚に至ることが多い国でも離婚率、低くないですよね。

    長所は、やはり生活観が合うかが分かる事で、とても大きいでしょうね。生活のテンポ、金銭感覚などが合わない人と結婚してしまうと、それは大変です。

    以上、色々なケースを見てきた三十路女の見解。ご参考まで。

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    同棲するなら結婚

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    るい
    同棲じゃなくて今結婚という選択はないのですか?
    私も今の主人と同棲の話しが出ましたが、主人が「同棲するなら、ケジメを付けてきちんと婚姻届を出そう」と言ってくれました。

    まだ、彼にもトピ主さんにも「すぐ結婚」という選択肢が無いのなら、やはり同棲は止めておいた方がいいと思います。

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    そうですね

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    ゆっき
    同棲って単なるいいとこ取りでしょうね。
    責任もない、好きな人と一緒にいれる、二人で家賃分担、など。
    同棲しても、結婚生活とは所詮全く違うんですよ。
    「責任」がないから。お互いの実家の問題や将来、子供の問題もない。そりゃ楽しく上手くいきます。
    そして、何か問題があったときも、別れれば解決。
    それでは結婚生活擬似体験にはならないんです。

    同棲しないほうがいいです。それがケジメってもんです。
    それから彼氏が妹さんと2人暮らしっていうのに驚きました。
    そんなの珍しいですよ。そちらが気になります。

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    反対だなぁ

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    うさ
    個人的には同棲に良いイメージがないので反対ですが…。

    今回の場合、全く「結婚」が見えていないので断固反対!ですね。
    期限付きの、結婚生活の予行練習としての同棲ならば、まぁアリかなとは思えます。とは言え破談になった後々のダメージを考えるとリスクは高いと言えます。

    2人の年齢を考えても、今「結婚」の話が出てもおかしくない状況で、それを妨げるものがあるわけでもないのに、敢えて「同棲」を選ぶ理由が私には見えません。
    彼には周りが納得できる同棲をする理由があるのでしょうか?
    妹さんと同居ということは、妹さんは一人で家賃を払ったりということが難しい状況だったりしますか?
    私の夫も、結婚するまで妹と同居していましたが(1年間。妹は学生)、結婚を機に妹は一人暮らしに切り替えました。なので家族との同居による経済的な理由ですぐに結婚できないのであれば理解できますが、恐らく社会人の妹さんが経済的に独り立ちが難しいならそれはそれで結婚を阻みますね。

    結婚に至らず同棲解消になった場合、その後の縁談に差し支えるリスクもありますよね。
    古い考え方ですか…?

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    やめたほうが良いです

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    ひろきん
    少しでも早くその彼と結婚したければ絶対、止めたほうがいいです。
    私は元彼と5年付き合い、そのうち4年間は同棲していました。私の転勤がきっかけだったんですけど、今のトピ主さんと同じような感じで同棲に突入しました。
    結果、待てど暮らせど結婚の話は出ず、34歳の時に別れました。結局、その後すぐに今の主人に出会い、1年半後に結婚しました。主人には最初の頃に「(年も年なので)結婚する気が無いなら別れるから。」と断言したくらいです。
    本当に止めた方がいいです。彼の年齢からしても結婚できない理由って見つかりづらいんじゃないですか?
    トピ主さん、彼に「でもなんで、結婚じゃないの~?」とか聞いてみましたか?
    もし同棲するなら結婚の日取りを決めてからにしましょう。
    本当に本当に縁遠くなりますよ。
    私の友人では同棲していて結婚したケースは残念ながらありません。

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    結婚の時期を決めてからならOK

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    もち
    同棲は長引くと破局につながる恐れがあるから
    結婚時期を決めて、同棲中に結婚準備をする。
    それなら同棲もアリです。
    実際私はそのパターンで、同棲5ヵ月後に結婚しました。
    同棲は同棲で、なかなかよかったですよ。

    一緒に暮らしてみて別れたくなるようなこともあるみたいですけど
    本当に彼と結婚したいなら、そうならないように
    同棲中は軽く猫かぶっといたほうがいいと思います。
    この女と結婚したいと思わせたら、同棲に終止符を打つ時期も早めることができるはずですから。

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    同棲経験者です。

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    ss
    期限つきっていうのはどうでしょう。
    私のまわりには同棲している人が何人かいますが、結婚まで至ったケースは1人のみです。
    期限付き(例えば1年たってから結婚するとか)で同棲してました。
    一旦同棲してしまうとだらだらしちゃうんですよね。同棲すれば夫婦同然なので婚姻届を提出してウンたらって、男性にとって余計面倒になってしまうのかもしれません。

    読んでる限り、彼は結婚する気がないように思えます。私は思い切って聞きましたけどね。「30までに結婚したいと思うけど、あなたはどう考えてるの?」って。あなたのことを真剣に思うのならば、それなりの答えが返ってくると思います。彼の懐の広さがわかるいいチャンスです。

    ちなみに。
    A子…付き合い暦5年、うち同棲2年で結婚話なし。
    B子…2年同棲、結局破局。
    C子…1年同棲後、結婚。

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    今同棲しちゃったら、結婚はいつするの?

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    おばさん
    小町見ていて常々不思議に思っていたのは「結婚したい人と同棲する」という事。結婚したいのなら結婚を考えればいいのに!って思ってました。「結婚をしたい人なのに結婚を考えないで同棲に走る」のはどこかに結婚できない理由があるのですよ。表面に出てきていないだけで・・・。

    今同棲しちゃうと「結婚のタイミング」ってどんなことになるのかな?2~3年同棲してデキ婚するか、お互いの嫌な所に気がついてそれを乗り越えようとせずに別れる・・・なんていうのが多いのじゃないですか?

    おばさんから見ると良い悪いは別にして「結婚できない、したくない人が同棲している」のには賛成しますけれどね。結婚したいと思っている普通のお嬢さんは同棲なんかしないで「結婚」へ持っていきなさいって。

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    同棲→結婚、ありえます。ただし。

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    くまこ
    お互いへの両親への挨拶を済ませることです。
    遊びに行くのではなく、きちんと手土産を持参して「結婚を前提に付き合っています」という雰囲気でぴしーっと挨拶をするのです。

    そうすると、彼氏さんのご両親の結婚へのモチベーションが格段に違ってきます。

    「ウチの息子は他人さまの大切な娘さんと一緒に暮らしてしまってる。これはもう結婚させてあげないと相手のご家族に面目が立たないわ」となって、あれよあれよという間に結婚が決まります。

    逆に、そんなご挨拶もできない同棲は、破綻しても仕方ないというものです。

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    自分から言ってみませんか?

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    ななえ
    同棲3年の末、結婚した者です。
    同棲するにあたって、いつかは結婚することを、約束していました。しかし、結婚を前提としないで始めた同棲は、同棲解消で2人の仲も終わりを迎えるケースが少なからずあるようです。知り合いは、10年間の同棲の末、結局別れました。別に嫌いになったわけではなく、なあなあの関係にケリをつけたくなったとのことです。「勢いでも何でも、きちんと結婚しておくべきだった」としみじみと語っていました。

    彼はどう思っているのでしょうね。
    今まで結婚に触れたことがないのなら、思いきってご自分から切り出してみては?しつこいのは嫌がられますが、思いは伝えないと!後で「あのとき自分から言っていたら変わっていたかも」なんて後悔しないように!

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    トピ主です/妹と二人暮らしの理由

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    トピ主です
    トピ主です。
    みなさんご意見どうもありがとうございます!!

    彼が妹と二人暮らしの理由は、彼の実家は青森なのですが、最初は妹が東京進学の際に、女の子の一人暮らしは不安だという事から、彼の親がそうさせたみたいです。

    今は妹は東京で手取り17万くらいにはなってきました。一人暮らしができない給料ではありませんが、妹は「殆ど家賃を払わずに都心に住める」というメリットが、彼には「洗濯を全部してもらえ、広い家に住める」というメリットがあるようで、特に解消する理由もなく6年経ったみたいです。

    今回の同棲話は最初は私も乗り気でした。なぜなら、妹と早く離れてほしかったからです。妹がいる限り結婚も遠い気がしたし、彼の家に泊まりに言っても 妹→母親経由で私の噂話が流れていてちょっと嫌だったのです。

    同棲の話が出たとき彼は「妹と母親の了承を得られなければ難しいかも」と言っていましたが、それは無事OKをもらえたようです。


    >続く

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    トピ主です/続き

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    トピ主
    彼に「どうして結婚じゃないの?」とはまだ聞けていません。。なんだか結婚を催促してる気がしてしまうからです。

    でも、このまま同棲するのではなく、なんらかの形で結婚をレール上に置いた方がいいですよね。

    親をダシに、とは考えましたが、私の親に挨拶に行くよ!と言ってくれるかなと思ったのですが、言い出す気配がありません。恐らく私が今まで半同棲のような事をしてきたゆるい家庭だから大丈夫だと思っているのでしょう。

    うーん、とりあえず悩んだままは良くないですよね。
    ちょっとまた考えてみます。。。

    みなさんどうもありがとうございました。

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    ていうか、

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    ガールおじさん
    職場が離れるくらいで「別れる事になっちゃったらどうしよう!不安だ!」なんて思うような付き合い方を少し考えてみてはいかがでしょう?

    彼が少しでも結婚に乗り気で、現在の妹と同居という状態に不満を持っているのならトントン拍子に結婚話が決まりそうなものだけど・・・?
    同棲するにしたってトピ主本人がイマイチ乗り気じゃなさそうだし。(相談して不安になって小町にトピ立て)
    なんだかお尻の重たそうな二人だなという印象を持ちました。
    同棲を始めたらダラダラと永遠に同棲してそう。

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    同棲をしてもしなくても後悔しないように考えて!!

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    さあや
    迷われているようですね。私の経験談でもいいですか?。私は26歳の時に28歳の彼と同棲しました。理由は仕事の都合で二人の時間がまったくとれない状況になりそうだったからです。私も仕事が楽しい時期でしたし、すぐに結婚という環境でもなかったのですが、当然同じように不安もありました。で、私は「私もいい年なので先のない同棲や中途半端なお付き合いはできないと思ってるんだけど」と、お話しました。その時は「当たり前」と具体的に話はしなかった彼でしたが、後で聞いた話では、仕事が落ち着いて、貯金が300万たまったらプロポーズしようと決めていたようです。事実、同棲1年半で婚約、2年で結婚、今でも仲良し夫婦です。私の場合は同棲期間があったからこそです。彼も何かの考えがあってのことかもしれませんよ。せっかくの機会ですから聞いてみたらどうでしょう?。決めるのは二人です。反対される意見も多いようですが、会えなくなって別れてしまうことも、同棲してダメになるリスクもあるのだから安易には判断できませんよね。なんとなくの同棲はおすすめできないけど、二人の結婚適齢期は年齢では決められません。よく話してみてくださいね。後悔のない選択を。

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    実もありますが

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    aran
    私自身は同棲なしで結婚するなんて考えられないです。結婚の意志があるならば、一緒に暮らしてみて相手の生活のペースやスタイルを観察してからでないと結婚出来ません。言い方悪いですが、極力失敗したくないので。夫とも1年半同棲して結婚しました。

    結婚したいのであれば、結婚するのがいつになるのか、予め決めておいては如何ですか?それでちゃんとお互いの両親に二人で報告する事。万一結婚の時期までに破局してしまったら、それはそれで結婚前で良かったという事になると思います。

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    ゆるい家庭って言っちゃうか?ゆるいのはあなただけでしょう?

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    なな
    私の弟が転職を機に会社の貸し上げマンションを出る事になり、彼女と同棲するつもりだと言ってきました。
    「彼女と結婚するつもりなのか?」と聞く父に弟はヘラヘラしながら「そんなの分からないけどさー」と軽く答えた所、父がいきなり「お前はヨソの娘さんをなんだと思ってるんだ!」って弟を殴りつけました。
    「彼女を大事に育ててきた親御さんの気持ちも考えろ。そんな適当な気持ちで付き合ってるならすぐ別れろ!彼女と親御さんはいい迷惑だ!」と言い切りました。私はびっくりしましたがはじめて父を「格好良い!男だ!」って尊敬しました。
    あなたの彼の態度を見るに付け、ウチの弟と同じですね。このままなあなあで同棲なんか始めたらロクな事にならないのは絶対だと思います。彼にはウチの父みたいにびしっと言ってくれる存在はないんでしょうか?無いならあなたのお父様にお願いしてみたら?
    弟は父の説教に改心し、相手の親御さんに挨拶に行きました。ちゃんと結婚するって言ったって。やっぱりけじめって必要ですよね。

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    同棲してました

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    どうせー
    私は結婚は同棲してからでないと!と思っていたので、そうしました。約6年同棲して結婚しました。同棲する際には特に親に挨拶なんてしてません。だって同棲ですから。
    ただし同棲の準備段階からお金のことはきっちりしておきました。家事については、掃除は休みの日に二人で、洗濯は各自、食事は平日は外食かコンビニ、休日作れる日は二人で作る。お互い働いていて、お金も家事も基本的に平等に負担がルール。二人で車も買いました。

    「ずるずる」とか「なあなあ」って表現もありますけど、そうなるかどうかはトピ主さんたち次第です。私達は結婚資金がある程度貯まり、年齢的にそろそろウェディングドレスを着ておきたいかも、、、って頃に結婚しました。

    「彼を信じて同棲するべきか?」みたいな発言がありますが、彼が何かあなたに約束しました?まだですよね?一方的な期待と思い込みは止めた方がよいですよ。あなたに譲れない条件やルールがあるならきちんと話しましょう。

    それができなければ、同棲も結婚もできないですよ。

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    何らかの事情があれば

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    りつ
    うちも同棲してます。
    何らかの事情があっての同棲ならOKなんじゃないでしょうか?私達は色々事情があって、同棲状態です(詳細は省略します)それもアリかな・・・と。私にはビビビ婚なんて絶対無理です。
    周りも事情があって同棲、というカップル多いです。
    (例えば国籍の問題とかね)

    でも、

    >親をダシに、とは考えましたが、私の親に挨拶に行くよ!と言ってくれるかなと思ったのですが、言い出す気配がありません。恐らく私が今まで半同棲のような事をしてきたゆるい家庭だから大丈夫だと思っているのでしょう。

    これはいけませんよ。
    きっちりと彼にケジメつけてもらっておかないと。
    まさにおいしいとこどりですよ。
    同棲することの意味を再確認する為にも、ご両親への挨拶は済ませておいた方がいいと思いますよ。

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    同棲→結婚しました

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    ミミ
    私は同棲はするべきじゃないかなって思います
    結婚すべき、同棲反対の方が多いみたいですが
    私は逆に同棲しないで結婚するのって不安じゃないのかな?って思います。

    一緒に住まないと分からない事って沢山ありますよ
    お金の管理もありますし、相手の事を深く知るチャンスです。

    結婚してから一緒に住む上で
    ここだけは妥協できない点がいっぱい挙がったら後悔しませんか?
    結婚って一生の生活がかかってるんですよ?
    私は結婚してから失敗したー!って思いたくなかったので
    同棲してから結婚しました(一年同棲)
    この間ひどいケンカもしましたし妥協も色々しましたが
    より一層二人の仲が深まったと思います。


    私も同棲するときは両親にちゃんと挨拶しました
    最初が肝心ですのでちゃんと挨拶したほうがいいとおもいます。

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    母兼派遣社員

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    結婚を前提とした同棲
    なら、いいと思いますが。
    ちゃんとした、結婚話はないのですよね。。。
    ちなみに私は、結婚式前のの1ヶ月間「同棲」状態になりました。
    今はもちろん籍入れてます。1児の母です。

    一緒に住んじゃうと、何かと理由をつけて
    延び延びになることはよくある話。

    それとも、何か結婚できない理由でもあるんでしょうか?

    彼と結婚について、一度真剣に話し合って下さい。

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    同棲から結婚に持ち込むためには

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    かこ
    同棲賛成派です。結婚を視野に入れての同棲は、お互いの生活習慣や金銭感覚を見るためにも、娘にもさせたいぐらいです。

    同棲して結婚する為にはー
    彼にこう言いましょう「あなたの事はとっても好きだし、早く一緒になりたい。でも、だらだらと同棲してうまく行かなかったカップルを沢山みている。私はきちんとけじめをつけて結婚したいと思うけれど、あなたにプレッシャーはかけたくない。だから、○年後、よく考えて、あなたからプロポーズして欲しい。同棲して、私の嫌な面が出てきたら、嫌われて別れてもしょうがない。○年後に結婚するか、別れるか決めて下さい。」

    まあ、男に今プレッシャーをかけるのではなく、○年後にかけるだけですが、一応<彼女から迫れれたからではなく、自分で選択してプロポーズする>という形をとってもらいます。

    同棲して観察されるのはあなただけじゃありませんよ。あなたも彼の事をしっかり観察してくださいね。こんな男じゃ、結婚なんかごめんだわ!とあなたが思うかもしれませんよ。

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    せめてきちんと結婚したほうが・・・

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    まりあ
    その年になって母と妹の了解をもらえないとと言うのも。
    自分は恋人と暮らすから妹と同居はやめる、と言えばすむことでは?
    それにたぶん彼氏さんって、母に面倒をみてもらい、妹に家事をやってもらい、結婚したら妻がやってくれる。
    つまり仕事さえしていれば身の回りのことは女がするもの。という考えの人?
    それに会社が変わるくらいで別れの不安っていうのも。
    いろんな意味で早まらないほうがいいと思いますよ。

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    彼と結婚をなるべく早くと考えているなら

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    もも
    同棲はしない方が一番の結婚への近道かと思います。
    以前私の友達が付き合って5年、3年程同棲していた彼に別れを告げられ、家を追い出される事となりました。貯蓄のなかった彼女は実家にお世話になることとなりました。
    その話を聞いた私の夫は、
    「結婚したいなら同棲なんてしちゃ駄目だよ。男なんてそんなもんだよ」
    と言っていました。
    もちろん全ての男性がそうではないと思っていますが、私も同棲したら必然的に結婚はもっと先の話になってしまうんじゃないかなと思っています。
    彼氏と末永くお幸せに!!!

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